笑话哦本文目录一览：
古今笑话
古今大笑话
古有姓常者，得一子，聪慧过人。其父寄以厚望，望能科举及第光宗耀祖，起名灵科。长大了父送其上学。先生问：你叫什么名字呀？孩子回答：我叫常灵科。先生听了捂住嘴笑，又不敢笑出声，憋得脸通红。孩子问先生怎么了？先生实在憋不住了，说道：常灵科，长灵柯，文字很好，听起来怪。灵柯者乃玉茎也，男女交合之柄也。
这当然是传说的一个笑话，可是在今天，真的笑话就闹出来了。我们先说一下“灵柯”。
在哪谈性色变的封建社会里，还是出了许多性学著作，不过语言很隐讳，在医学著作里也是如此。比如很多人都知道“房事”、“房室”、“房术”、“纵欲”等词的含义。
古代对生殖器的称呼也是五花八门。比如在明代的性学著作里把男性的阴茎叫做“灵柯”，你知道吗？
有朱元璋第17子朱权所作《房中炼己捷要》中有就有论述：“。…真汞欲来，便用力缩下如急忍大便状，兼存想命门，将灵柯后种浅土寸半，良久汞乃自止”。……。 （中国医药科技出版社： 《中国古代房室养生集要》p477）
在明代洪基所作《摄生总要》大锁方闭篇中有：“…欲泻急抽身起，以灵柯接阴额缩龟，咽气存想少时，扇鼓如法。觉精动倚前提出，澄心定志，扇鼓倍之，或至一千八百之数。如彼此不倦，依法为之，行之久久，自然不泻一然矣。”（中国医药科技出版社： 《中国古代房室养生集要》p437）
好了，不列举了。我想说的是，今天知道灵柯即阴茎的人大概不太多。所以才闹出许多笑话来，什么××市灵柯××××公司的招牌出现了，在北京、上海、广州、深圳、苏州…等大城市都有，但是他们的业务与阴茎科学无关，那就是说他们原本不懂灵柯的含义。起个什么名号不好，偏偏起了这个？！真是令人啼笑皆非。这是怎么了？！
请帮忙找一下广告词.提示语.谚语.歇后语.幽默故事.古今笑话.相声评书或影视剧的精彩对白
热门歇后语：
烂鼻子闻猪头 --- 不知香臭
烂麻里搀猪毛 --- 一团糟
烂柿子落地 --- 软瘫了
烂柿子上船 --- 软货
郎中咬
广告语
康泰旅游社 为您做得到！
港龙航空 美 ，好，旅途！
亚洲万里通 生活之旅 尽是奖励
机场快线 愉快 就在这旅！
妇炎洁 洗洗更健康
白兰氏鸡精 活力 魄力 生命力
护舒宝 女人更新 保护更新！
bossini 有自己的一套！
lawman猛龙 从不与人相比 只求突破自己！
恒生卡 人生更美 只因有你！
台商银行： 智慧好伙伴
万事达卡： 万事皆可达 唯有情无价！
惠而普家电 为你做得更加好！
润讯通信 一呼天下应！
长颈fov 高人一等！
路易十三： 品尝醉人尊贵 鉴赏目眩气势
嘉绿仙 口气清新 充满信心
嘉士伯 可能是世界上最好的啤酒！
美心快餐 多一点点新煮意！
toyota 丰田贡献 跨越明天
saab绅宝 新意驱动 屡创高峰
美联物业 你所委托 我必承诺！
数码通 让你更贴近！
八达通 令生活更轻松！
明基benq 享受快乐科技
飞利浦电器 精 简
三星电视 灵感始于内在！
理光相机 拉阔空间 创新无限
香港电讯 只要有梦想 凡事可成真
友联电讯 突破界限 资讯无间
盈科电话 不作他选！
just gold首饰 真女人 真首饰！
情牵今生 今天 明天 永远 屈臣氏 更加关心您！
吉之岛 缤纷生活常伴您
三商百货 样样惊喜 再三为你！
康泰旅游社 为您做得到！
港龙航空 美 ，好，旅途！
亚洲万里通 生活之旅 尽是奖励
机场快线 愉快 就在这旅！
白兰氏鸡精 活力 魄力 生命力
护舒宝 女人更新 保护更新！
bossini 有自己的一套！
lawman猛龙 从不与人相比 只求突破自己！
恒生卡 人生更美 只因有你！
台商银行： 智慧好伙伴
万事达卡： 万事皆可达 唯有情无价！
惠而普家电 为你做得更加好！
润讯通信 一呼天下应！
长颈fov 高人一等！
路易十三： 品尝醉人尊贵 鉴赏目眩气势
嘉绿仙 口气清新 充满信心
嘉士伯 可能是世界上最好的啤酒！ 小区温馨提示语：
小区是个大家庭、和谐相处好邻居
夜深人静已入睡、上下楼道脚要轻
尊老爱幼好传统、夫妻和睦共白头
学校温馨提示语：
停止您的一小步，校园文明一大步。
微笑的你最美，会学的你最好，健康的你最棒！
我也是生命，请脚下留情。
我也有生命，我们一同长。
学校是个家，人人爱护它。
学校是我家，清洁靠大家，墙壁穿新衣。请你要珍惜。
有了热爱生活的心，才能召唤翠绿的情。
珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。
争做环保卫士，共建绿色校园。
只要人人都献出一份爱心,世界将多么美好
注意了，每个人都看见你在这里的一举一动。（走廊）
走廊上尽显你的文雅，操场上展示你的雄姿。
图书馆的提示语
请享受无法回避的痛苦。
只有比别人更早,更勤奋的努力,才能尝到成功的滋味。
谁也不能随随便便成功,它来自彻底的自我管理和毅力。
即使现在,对手也不停地翻动书页。
没有艰辛,便无所获。
书是我们时代的生命——别林斯基
书籍是巨大的力量——列宁
书籍把我们引入最美好的社会，使我们认识各个时代的伟大智者———史美尔斯
书籍便是这种改造灵魂的工具。人类所需要的，是富有启发性的养料。而阅读，则正是这种养料———雨果
书籍乃世人积累智慧之长明灯——寇第斯
书籍能引导我们进入高尚的社会，并结识各个时代的最伟大人物——斯迈尔斯
书籍使人变得思想奔放——革拉特珂夫
唯书籍不朽——乔特
节约用水温馨提示语：
生命离不开水
请不要让水龙头流眼泪，不然它会生气的。
“珍惜我，就从一点一滴做起吧！”
“爱惜生命之源，“关”住滴滴点点”
请用力拧紧我，我愿意承受痛苦。
因为有你，小草嫩绿，花儿鲜美
因为有你，鱼儿跳跃，鸟儿欢唱
交通安全温馨提示语：
文明行车，让我们的城市温馨一点；安全驾驶，让你我的家人放心一些。
系上安全带，对己对人是关爱。
行车一走神，事故敲你门。
带十分小心上路，携一份平安回家。
你赶我赶，赶出无情车祸。你让我让，让出有序交通。
一秒两秒不重要，生命安全最重要，交通安全心中守，幸福安全大家有。
开车路上马大哈，随时随地把命搭。
不怕车多人多，就怕安全意识滑坡。
不喝酒，多睡眠，行车上路才安全；守法规，遵法纪，生命保障最实际。
宝贝接送人常情，学校门口别乱停。孩童虽小心里明，如此带头不可行自作聪明的贼
汤姆打算当一名盗贼。产生这个念头的时间只有一个月。他本来在一家冶金企业当技术员，只是一个月前企业破产了。汤姆亲眼看到，企业破产了，经理迈克却买了一辆漂亮的轿车。他推断一定是经理把公司的钱变成了自己的私有财产。一股莫名的愤慨冲向大脑...
捕头夫人断案
话说明朝时遂宁县令是个糊涂官，只晓得听说是被告就命人打四十大板，那些衙役们都在私下笑话他。这天，县城又出了一桩命案，一个寡妇被人杀了，查了几天就是没查出真凶。县令见那些衙役们又在私下笑他，便对捕头骂道：“你这个饭桶！我养着你干什么？在我这儿白吃白...
秀才的经商之道
吴有良是吴家唯一的儿子，父母双亡，靠叔婶操持家业。这年秋天，吴有良进京赶考路过河源县的青石山，被山贼打劫，钱财散尽。天色渐晚，饥寒交迫，却身无分文，只有到城里去借住一宿，翌日再作打算。吴有良到达城门口的时候，城门已经关上，正要转身，一辆马车在城门...
儿子“中毒”
黄秀娟的儿子亮亮特别聪明，一直是全班同学的偶像。可升入初三后，接连几次考试，分数一次比一次低，这回期中全市统考，亮亮的成绩突破了历史底线！黄秀娟正上着火，又被班主任老师叫到了学校，老师对她说：“你要管管儿子了，他迷恋网络，中毒太深！”说着，把亮亮...
无聊的老公、老婆
多日子没审查老公了。这天，老公上班走后，阿丽便偷偷上了他的QQ，对他那些杂七杂八的网友，进行挨个儿排查。不一会儿，她就查过了一大堆，并未发现什么“险情”。正感到满意时，忽见一个叫“蓝精灵”的女子显得特别眼生！阿丽心里咯噔一下，这是谁呀，老公新加的吗...谚语
挨金似金，挨玉似玉。
八成熟，十成收；十成熟，二成丢。
把舵的不慌，乘船的稳当。
白米饭好吃，五谷田难种。
百日连阴雨，总有一朝晴
百闻不如一见，百见不如一干。
败家子挥金如粪，兴家人惜粪如金。
帮人要帮到底，救人要救到头。
帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。
饱带饥粮，晴带雨伞。
爆饮爆食易生病，定时定量保康宁。
背后不商量，当面无主张。
笨人先起身，笨鸟早出林。
鞭打的快马，事找的忙人。
边学边问，才有学问。
病从口入，寒从脚起。
病从口入，祸从口出。
病好不谢医，下次无人医。
病急乱投医，逢庙就烧香。
病来如山倒，病去如抽丝。
病人心多，忙人事多。
补漏趁天晴，读书趁年轻。
不担三分险，难练一身胆
不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩
不到江边不脱鞋，不到火候不揭锅。
不懂装懂，永世饭桶。
不给规矩，不成方圆。
不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。
不会做小事的人，也做不出大事来。
不见兔子不撒鹰。
不经冬寒，不知春暖
不可不算，不可全算。
不磨不炼，不成好汗。
不怕百事不利，就怕灰心丧气
不怕不识货，只怕货比货。
不怕穿得迟，就怕脱得早。
不怕家里穷，只怕出懒汉。
不怕路长，只怕心老。
不怕乱如麻，只怕不调查。
不怕慢，就怕站；站一站，二里半。
不怕年老，就怕躺倒。
不怕人不敬，就怕己不正。
不怕人不请，就怕艺不精。
不怕山高，就怕脚软。
不怕少年苦，只怕老来穷。
不怕事难，就怕手懒。
不怕天寒地冻，就怕手脚不动。
不怕学不成，就怕心不诚。
不怕学问浅，就怕志气短。
不怕一万，只怕万一。
不入虎穴，焉得虎子。
不挑担子不知重，不走长路不知远。
不听老人言，吃亏在眼前。
不图便宜不上当，贪图便宜吃大亏。
不笑补，不笑破，只笑日子不会过。
槽里无食猪拱猪，分脏不均狗咬狗。
草若无心不发芽，人若无心不发达。
馋人家里没饭吃，懒人家里没柴烧。
常赌无赢家。
常骂不惊，常打不怕。
常说口里顺，常做手不笨。
常在有时思无时，莫到无时想有时。
长江不拒细流，泰山不择土石。
长五月，短十月，不长不短二八月。
长兄如父，老嫂比母。
朝里有人好做官，家里有狗好看门。
车到山前必有路，船到桥头自然直。
车有车道，马有马路。
撑痢疾，饿伤寒。
撑死胆大的人，饿死胆小的鬼。
秤能称轻重，话能量人心。
秤砣虽小，能压千斤
吃不穷，穿不穷，不会打算一世穷。
吃不言，睡不语。
吃吃喝喝，人走下坡。
吃饭吃米，说话说理
吃饭打湿口，洗脸打湿手。
吃饭防噎，走路防跌。
吃饭先喝汤，老了不受伤。
吃饭象条龙，做活象条虫。
吃过的馍馍不香，嚼过的甘蔗不甜。
吃酒不吃菜，必定醉得快。
吃米带点糠，老小都安康。
吃人家的嘴短，拿人家的手短。
吃一堑，长一智。
迟干不如早干，蛮干不如巧干。
尺有所短，寸有所长。
宠狗上灶，宠子不孝。
出汗不迎风，走路不凹胸。
出家三天，佛在面前；出家三年，佛在西天。
出门看天色，炒菜看火色。
出门靠朋友，在家靠父母。
出门问路，入乡问俗。
船头坐得稳，不怕风来颠。
船载千斤，掌舵一人。
疮怕有名，病怕没名。
创业百年，败家一天。
吹嘘自己的人，等于在宣传他的无知。
聪明在于学习，天才在于积累。
从俭入奢易，从奢入俭难。
从小差一岁，到老不同年。
粗茶淡饭能养人，破衣破裤能遮寒。
粗饭养人，粗活益身。
粗丝难织细绢，粗人难做细活。
寸草铡三刀，料少也长膘。
打不干的井水，使不完的力气。
打柴问樵夫，驶船问艄公
打虎要力，捉猴要智。
打架不能劝一边，看人不能看一面。
打蛇打七寸，挖树先挖根。
打铁看火候，庄稼赶时候。
打鱼的不离水边，打柴的不离山边。
打鱼靠网，打狼靠棒。
大处着眼，小处着手。
大路不走草成窝，好歌不唱忘记多。
大蒜是个宝，常吃身体好。
大王好见，小鬼难求。
大意失荆州，骄傲失街亭。
单丝不成线，独木不成林。
胆大走遍天下，胆小寸步难行
弹琴知音，谈话知心。
当断不断，反受其乱。
当局者迷，旁观者清。
当用时万金不惜，不当用时一文不费。
当着矮人，别说矮话。
刀不磨要生锈，人不学要落后。
到什么山上砍什么柴，到什么火候使什么锤。
道儿是人走出来的，辙尔是车轧出来的。古今笑话
敲桌敬酒
一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
主人答：“73岁了”。
客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
主人答：“84岁了。”
客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”
古今笑话大全
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～
记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。
古今笑话20字左右
1、没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
2、老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
3、从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
4、除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
5、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
6、昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗?
服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。
7、想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场。我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！
