笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

矮男冷笑话(关于身高矮小的笑话)

本文目录一览:

巨冷的经典冷笑话

虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。我整理了一些巨冷的经典冷笑话_,有兴趣的亲可以来阅读一下!

巨冷的经典冷笑话

1. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

2. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

3. 上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

4. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

5. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

6. 人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

7. 做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

8. 你若主动,我们就会有 故事 ;你若激动,我们连孩子都有了!

9. 别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。

10. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话,我老婆就给我认错了:“是我错了,我当初就不该嫁给你!”

11. 你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

12. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

13. 你认真起来的样子,就像路边贴膜的。

14. 别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!

15. 我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

16. 消防车再不来,火就要灭了啊。

17. 李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

18. 麻子不叫麻子,坑人。

19. 你的丑和你的脸没有关系。

20. 你来我信你不会走,你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

超冷的幽默冷笑话

1. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

2. 女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

3. 让人格与脑门一同闪亮。

4. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活

5. 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人

6. 如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

7. 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

8. 虽不安分,也该守己。

9. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃

10. 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究

11. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

12. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

13. 我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

14. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

15. 长得真有创意,活得真有勇气!

特别冷的经典冷笑话段子

1. 最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

2. 锻炼肌肉,防止挨揍!

3. 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞……

4. 孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

5. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

6. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

7. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

8. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到 日记 里面。

9. 没什么事不要找我,有事更不用找我!

10. 为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台 拖拉机 。

11. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

12. 我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

13. 我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大……

14. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

15. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离,这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人,充满变数,我于是后退一步,静静的看着,直到看见真诚的感情。

看了巨冷的经典冷笑话的人还看:

1. 形容很冷的搞笑句子

2. 很冷的幽默句子 

3. 超逗的幽默冷笑话

4. 经典冷笑话段子精选

5. 最新冷笑话精选段子大全

6. 网络最幽默的冷笑话

7. 经典冷笑话段子

矮男冷笑话(关于身高矮小的笑话)插图

有哪些出乎预料的冷笑话,能瞬间使人爆笑?

我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中,如果懂得说一些很幽默的冷笑话,不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛,而且也有利于培养之间的感情,有一些冷笑话,瞬间就能够让人爆笑,就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面,小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。

冷笑话一

“你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗?是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”

冷笑话二

接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停,说的是一群正在度假的女孩,看到了一栋五星级酒店,而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入,所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友,自己进入这一家五星级酒店。

酒店门口有着一位非常帅气的保安,向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼,每一层楼都有相关的指示,如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意,就能够留下来”,接着这群女孩就往上走,来到了第1层,第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”,觉得这群女孩没有经过思考,就笑着继续往上层走;来到了第2层之后,发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”,但这群女生依旧是不满足,认为第2层楼的男生条件不够好,所以她们决定继续往上走。

来到了第3层以后,第3层标注着“这里所有的男生很高,但是很穷”,这群女孩想要更好的,于是她们接着继续往上走,她们心里知道还有2层可以期待,心里想着一层比一层的男生条件会更好。

就这样她们继续往上走,来到了第4层,第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”,但是这一群女生依旧不能满足,因为她们认为还有最后一层,也许最后一层男生的条件会更好,不想错过最好的,于是她们便决定向5楼走去。

结果来到了5楼以后,5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理,那就是有些女生是很难取悦和满足的。

冷笑三

“从前有一块铁被扔得很高,于是就变成了高铁。”

冷笑四

“从前有一个人叫做小蔡,后来被人端走了。”

冷笑五

“从前有一个人叫做小马,后来被骑走了。”

那么,除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外,你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢?欢迎大家在下方的评论区留言分享。

我是“教育小将”,用心解答有趣、有料的问题,如果对您有所帮助,欢迎点击关注!

超级冷的幽默冷笑话

虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话,希望能帮到你!

超级冷的幽默冷笑话

1. 不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

3. 别紧张,我又不是什么好人……

4. 一个人走在喧闹的途中,凌乱的脚步倾述着我的孤独。

5. 一个只有滥情而没有爱情的年代。

6. 你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

7. 这世上本没有脏话,作业做多了就有了。

8. 如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

9. 这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的。

10. 有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

11. 那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

12. 我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。

13. 最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

14. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

15. 靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

16. 我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

17. 在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。

18. 我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

19. 虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

20. 我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

超冷的爆笑冷笑话

1. 说起我男朋友的优点, 总结 起来就是五个字“会挑女朋友”。

2. 之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

3. 一句我爱你,说了多少次,换了多少人。

4. 有的时候是因为得不到,才假装不想要。

5. 有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。

6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

7. 你主动点,我们不仅会有 故事 ,还会有孩子。

8. 好久不见,不知道你丑成什么样了。

9. 假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。

10. 无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

11. 如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

12. 我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

14. 天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

让人觉得好冷的冷笑话段子

1. 真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

2. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了,你们有什么资格当我妈。

3. 总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

4. 武功再高,也怕菜刀。

5. 下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

6. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

7. 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

8. 我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

9. 要适当吃一点,才有劲减肥啊

10. 快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。

11. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。

12. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。

13. 买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

14. 问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。

15. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!

看了超级冷的幽默冷笑话的人还看:

1. 巨冷的经典冷笑话

2. 网络超级搞笑的冷笑话

3. 很冷的幽默句子 

4. 网络最幽默的冷笑话

5. 形容很冷的搞笑句子 

6. 超逗的幽默冷笑话

7. 冷幽默 脑筋急转弯经典爆笑

经典的冷笑话

1.有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

3.有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

4.神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复.

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:找份工作.

大夫:然后呢?

病人:挣钱.

大夫:然后呢?

病人:攒钱.

大夫:然后呢?

病人:娶个媳妇.

大夫:然后呢?

病人:洞房.

大夫:然后呢?

病人:把她的衣服脱了.

大夫:然后呢?

病人:把她的裤子脱了.

大夫:然后呢?

病人:把她的内裤脱了.

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们

都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

11.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

13.领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“杜绝嫖娼”,农民们跟着回应“嫖娼!嫖娼!”

14.某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:

你们想烤几分熟

15.有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?

管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。

16.甲:我好矮。乙:哦?有多矮?甲:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙:那

么矮啊?甲:但导演说:“你的身高不够。”

17.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

19.什么动物最容易摔倒?

狐狸,因为他最狡猾

20.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他

是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。

22.回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比

亚不是酒。而是一种奶酪。”

23.一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱抱来了?”

“别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说.。

25.母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。”

儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。”

26.在德国,学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。

再一次聚会上,一位校长认出了他一位从前的学生:“喔,您是勒威尔.米勒,1964年您读六年级,对吗?”

“正是,校长先生。”这个年轻人说。

“您看,我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么,您现在在哪里工作呢?”

年轻人的脸红了:“我现在是您学校的一名教师,校长先生。”

27.让管理员晕死的十个网名

1.取名“不认识”

举报人:“管理员,我举报”

管理员:“谁?”

举报人:“不认识”

管理员:“。。。滚。。。。”

2.取名“请等等”

举报人:“管理员,我举报”

管理员:“谁?”

举报人:“请等等”

管理员:“好的,快点!”

一分钟后。。。

管理员:“到底是谁?”

举报人:“请等等啊!!!”

管理员:“等你个头啊,滚。。。。。 ”

3.取名:“就是我”

举报人:“我举报!!!”

管理员:“谁?”

举报人:“就是我”

管理员:“很好,成全你。。封!”

举报人:“。。。救命啊。。。。。”

4.取名:“骗你的”

举报人:“管理员 我举报”

管理员:“又举报?谁?”

举报人:“骗你的”

管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”

管理员:“好的,是谁?”

举报人:“嘿嘿嘿嘿”

管理员:“。。。请问是谁?”

举报人:“嘿嘿嘿嘿”

管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话。。。。”

6.取名“我是你爸”

举报人:“管理员,有人用外挂”

管理员:“谁?”

举报人:“我是你爸”

管理员:“我是你爷爷!”

7.取名“不是我”

举报人:“我举报,有人用外挂”

管理员:“****,谁?”

举报人:“不是我”

管理员:“???那是谁?”

举报人:“就不是我”

管理员:“你TM废话,不是你是谁?”

举报人:举报人:“真的,不是我呀”

管理员:“滚***。。。。”

8.取名“管理员啊”

举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”

管理员:“好的,是谁?” 举报人:是“管理员啊”

管理员:“谁?你说谁?”

举报人:“管理员啊”

管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”

9.取名:“本人已死”

举报人:“管理员,有人外挂,我举报”

管理员:“****小子我被玩了一天了, 敢报假案的话,俺宰了你,快说是谁?”

举报人:“本人已死”

管理员:“你***,死了闹什么闹,活了再来找我。”

10.取名:打死我也不说

举报人:“管理员 我举报”

管理员:“又举报?谁?”

举报人:“打死我也不说”

管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!”

28.中国字哪个最酷?

答:丁字裤(酷)。

29.Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!

30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.

某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.

"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."

"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"

32..有一天..

有只公鹿越跑越快.........

跑到最后...

他就变成~"高速公鹿"~了.....

33.一个绿豆从楼上掉了下来!变成红豆了!为什么?

因为他流血了!

34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴

盲人:你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

35.蚯蚓一家这天很无聊,

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想,把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的!”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!

37郁闷吗?想度假吗?请速拨打110免费电话,赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐,时尚囚衣套装,免费警车接送等!前10名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!

38.精神科医生:“以前你总以为自己是戴安娜,现在你的病治好了,可以康复出院了!”

病人:“非常感谢你,请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧!”

给我几个简短的冷笑话

1 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

5 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

6 :我是胖人,不是粗人。

7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

9 :狂奔的蜗牛。

10 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14 :你看得出我擦了粉吗?

15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

17 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

19 :既宅又腐,前途未卜。

20 :冲杯三鹿给下XX喝。

21 :史上最神秘的部门:有关部门。

22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

25 :肉的理想,白菜的命。

26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28 :别把虾米不当海鲜。

29 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

30 :令堂可是令尊表姐?

31 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

32 :骗子太多,傻子明显不够用了。

33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 :拿什么整死你,我的爱人。

35 :你的手机比话费还便宜。

36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

37 :别人装处,我只好装经验丰富。

38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

1、尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】

2、我的爸爸就像亲人一样爱我。

【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

【评论:这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】

4、周总理的愿望是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】

5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

【评论:同4】

6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。

【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】

7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】

8、没有背景,就奔前景。

【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】

9、眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10、人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

【评论:这……还是白开水么?!】

11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】

12、孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

14、俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】

15、进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……

【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】

17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【评论:深刻!】

18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。

【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】

19、我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】

20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】

21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】

22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……

【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】

24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……

【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

【评论:鉴定为BL穿越文!】

26、韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

27、居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……

【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】

29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】

30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】

31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】

32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.

1.钱不是问题,问题是没钱!

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是人

15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试

20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

24.走自己的路,让别人打车去吧

25.老鼠扛刀,满街找猫

26.只要功夫深,拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

28.思想有多远,你就给我滚多远

29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!” ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?” ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!

14.我不是随便的人,我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

16.思想有多远,你就滚多远!!!

17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

21.站的更高,尿的更远。

22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

30.我想早恋,但是已经晚了……

31.师太!你就从了老衲吧!

32.我爱你!关你什么事?

33.学海无涯,回头是岸!

34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

---------------------------------------------------------------------------

1 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

2 找不到恐龙,就用蜥蜴顶

3 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。

5 路边的野花不要,踩。

6 吃饭与ml是第一生产力。

7 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

8 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

9 昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……

10 长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

11 男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

12 站的更高,尿的更远。

13 女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

14 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

15 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。

17 我身在江湖,江湖里却没有我得传说。

18 要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

19 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

21 饭在锅里,我在床上*^_^*

22 恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

23 走,MM,咱们化蝶去……

24 爱护环境,人人有病。

25 爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!

26 爱她,就请为她做无痛人流手术!

27 俺从不写措字,但俺写通假字!

28 避孕的效果:不成功,便成“人”。

29 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

30 不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~

31 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

32 长得真有创意,活得真有勇气!

33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

34 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

35 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

36 床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?

37 此地禁止大小便,违者没收工具。

38 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

39 佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下

40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

41 花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*

42 解释就是掩饰,掩饰就是编故事!

43 精典之极就是精斑!!!

44 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

45 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。

47 内练一口气,外练一口屁。

48 男人靠的住,母猪能上树!

49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。

51 .其实我是一个天才,可惜天妒英才!

52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

53 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

54 人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

55 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

57 啥时硬件也可以COPY就好了!

58 生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!

59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

60 天塌下来你顶着,我垫着!

61 听君一席话,省我十本书!

62 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

64 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

66 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

67 我在马路边丢了一分钱 !

68 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*

69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

70 学海无涯,回头是岸!

71 一时的冲动,子孙的危机!

72 我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

73 有事秘书干,没事干秘书!

74 与时俱进,你我共赴高潮!

75 只要不下流,我们就是主流!

76 只有假货是真的,别的都是假的!

77 E网情深牵手E网。走自己的路,让别人打车去吧。

78 生,容易。活,容易。生活,不容易。

79 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

80 做爱做的事,交配交的人。

81 生我之前谁是我,生我之后我是谁?

82 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

83 不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

84 走过了年少,脚起了水泡

85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

86 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

87 所有的男人生来平等,结婚的除外。

88 锻炼肌肉,防止挨揍!

89 看尽天下A片,心中自然无码~

90 如果恐龙是人,那人是什么?

91 比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

92 没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?

93 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。

94 怀揣两块,胸怀500万!

95 解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!

96 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

97 微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!

98 如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!

99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

100 人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看!

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 矮男冷笑话(关于身高矮小的笑话)

评论 抢沙发