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开心笑话:有一个小孩坐在一个门口玩耍

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有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进,有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄,算了,你追不上的!”“我必须追上它”,这人气喘吁吁地说,“我是这辆车的司机!”

我这人皮厚,记得小时候,偷看邻居大姐姐洗澡,被发现告诉老妈,我没跑掉,然后被老妈打,老妈打累了,我都没哭,不但没哭,我还笑了,笑的一旁的老爸也来精神了.....这回真把我打哭了.....

恋爱时,第一次去男友家,为了美,穿了双恨天高的高跟鞋。哪里知道下公交车后,还要走好长一段距离,并且那个土路,坑坑洼洼的十分的难走,歪歪斜斜走了一小会,脚就受不了啦,没有办法,干脆就脱了鞋子,赤脚走路,当时正是夏天,路面被晒的发烫,还有硌脚的土嘎达、小石子什么的,我是一边走一边嘟囔呀:哎呦我去!疼死老娘的脚了! 就这样滴,我人还没有到家呢,男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄!

有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:这是财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?”

早上起来买早餐,顺手从桌子上拿了十块钱。等我回到家,我妈在跟我爸吵架,我妈说我爸拿钱买烟去了(我妈不给我爸抽烟),我爸说没有。我看着他们吵得不可开交,又看了看手里的早餐刚准备说话,我爸大吼一句,谁拿的钱谁出门被狗咬。我。。。行吧,你们继续吵去。

一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘ 不。THANKS’老板不死心又问: 真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

办公室人手不够,又暂时招不来全职工,所以为了应急,领导打算招个暑假工。我一下子就想到了正在读大一的表妹,结果人家来办公室待了不到两天就嚷嚷着不干了。人家毕竟是大学生,说起离职原因她说得倒是很诗意:“我不喜欢待在密闭的办公室里,我向往自由自在的环境。可以吹着风,呼吸新鲜的空气,那种感觉不是在工作,而是在享受生活!”看她那架势,我可不能阻止她追寻梦想啊,于是果断请求领导让她辞职。后来,要不是我下班走着回家,我都不知道她找到了她理想中的工作,那天,我看到她站在大街上发传单,吹着风!

难得周末,早上跟老公赖床,谁都不愿起来做早餐。于是我提议石头剪刀布,谁输谁起来做。老公不屑于我这种略显幼稚的提议,但在我再三保证绝不耍赖的情况下,他还是答应了。刚喊完口令准备一决胜负的时候,我看到有只蚊子在老公头上盘旋。厌蚊情结严重的我伸出纤细柔嫩的玉手,想将蚊子一掌拍死时,老公突然比划出一个剪刀,激动的说:“我赢了!你做早餐!”我~

公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!

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