本文目录一览:
- 1、谁知道关于读书的笑话,十万火急!!!!!!只要读书的,不要别的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 2、有没有关于读书的笑话
- 3、关于读书的笑话
- 4、六一儿童幽默笑话
- 5、关于读书的小笑话
- 6、关于读书的经典小笑话(语文的)
谁知道关于读书的笑话,十万火急!!!!!!只要读书的,不要别的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1``一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。“另一位说:你要什么?我去买。“前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。“我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析,这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫lg吃饭:喂,那个不规则多面体过来!
2`俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说:“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗,说什么二分之一。”
一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。“另一位说:你要什么?我去买。“前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。“我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析,这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫lg吃饭:喂,那个不规则多面体过来!
(二)
俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说:“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗,说什么二分之一。”
(三)
清华的教授更牛的说,俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯
……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
……崇拜良久。
(四)
我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理她。
这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。
(五)
第一次去食堂吃龙须面, 之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:“师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米, 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说:“打卡吧!”可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那……”
“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
(六)
以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,可能old了,呵呵。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少???
大夫:……
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:频率是多少??
(七)
当年大四的时候,夜谈, 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”
结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。
(八)
偶一直力图避免此类错误,于是一次指着西瓜说:“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿,怕少说一个,没钱付账)
师傅挥刀曰:“八分之一是吧?”
不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……)
反正偶是受打击了-_-!
(九)
曾经有这么一个笑话:说白毛女,几乎人人都知道,但经过学究的学术化,就没有人懂了。
似乎这样翻译的:论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……
这里有很多系列的笑话。关于《笑话》的有声内容,听来很好,这是具体的地址
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有没有关于读书的笑话
关于读书的笑话集合
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”
2.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了我的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声……
3.高中时,学校一领导地方口音很重。一天中午,他在学校广播里面说道:“公鸡公鸡,请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷,怎么学校三天两头发福利呀?后来才知道,原话应是:通知通知,请全体教职工到支部办公室开会。
4.自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”
5.中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英语课,每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日,老师破天荒叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状……
6.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
7.两个男生去食堂吃饭,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了,但是他们什么也没有说。不久,那对情侣自己主动离开了,原来,那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
8.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”
9.小学五年级时,一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。”
10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时,后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,还是让老师听见。于是老师说:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”众人哗然。
11.某大学校长面临着一个问题:一些爱美的女生在洗手间里擦口红时,常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午,当着很多女生的面,校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子,拿到马桶里沾了水之后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后,再也没人把唇印留在镜子上了。
12.我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
13.小学的时候,学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候,语文老师走进教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师,有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸,然后才翻书……
关于读书的笑话
老师与同学。 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
六一儿童幽默笑话
1、嫦娥一微笑,八戒灵魂出窍;黄蓉一微笑,郭靖心脏狂跳;孔明一微笑,计谋定当绝妙;你若一微笑,鼻涕老往外跑。原来是你的节日到,祝六一儿童节快乐!
2、笨小孩,笨小孩,笨头笨脑真可爱。枝上有花他不采,树上无果他想摘。闲来无事反应快,机会降临慢半拍。心若在,梦就在,平凡人生也精彩!儿童节快乐!
3、成年人和儿童在一起童心常驻,儿童和成年人在一起容易成熟。
4、青蛙猪在“六一”过着儿童节,突然看到商店里有一个“绝世美猪”。他立即凑了上去,看见她身材苗条、妩媚动人,刚刚想Kiss一下,只听她用粗哑的嗓音说了声:“找死啊,必须有人在这天过生日才能Kiss!”一看,她摘下了面具,原来和他一样是青蛙猪!
5、玻璃弹珠滚铁环,桃木神剑七巧板,七彩童年千般好,七色童心最浪漫。儿童节到了,释放自己,投入自然,尽情放歌,尽情玩耍,让童心永恒!
6、童年好,童年妙,童年时代乐逍遥。童话故事心里飘,贴画海报床头绕。动画世界欢声笑,五彩画笔心中宝。一年一度节日到,欢声笑语乐淘淘。儿童节到了,愿童年时代的而美丽永远回荡在我们心中。
7、该哭哭,该笑笑,该吃吃,该玩玩,保持一颗纯洁童心,给自己减压,一起来过六一儿童节吧!
8、圣旨到:奉天承运,皇帝召曰:由于你去年儿童节欠我四毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!
9、谁不说咱童年好,无忧无虑没烦恼。成天跟着阳光跑,快乐游戏随便吵。想说就说不打草稿,想唱就唱即使走调。又到儿童节,愿你永葆童心,快乐不老!
10、六一儿童节到,祝福我们这些表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已沧桑;出门无车,买不起房;成就小小,郁闷经常的超龄儿童朋友们节日快乐!
11、增加的是年龄,不变的是童心。长高的是个子,不变的是童真。苍老的是容颜,不变的是童趣。让童年的快乐延续,伴你六一好心情。六一儿童节快乐。
12、没有忧伤的歌曲,那是你天真的记忆;没有乌云的蓝天,那是你纯真的童趣;没有喧嚣的烦恼,那是追求返璞归真的你。祝你度过一个快乐的儿童节!
13、短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!六一节快乐,心情天天好!
14、人最可宝贵的是童年!童年只有一次,岁月给了你金色的童年,你就应该用它来玩弹子哭鼻子尿裤子耍小性子。如果你没有这样,趁今天六一儿童节,补上吧!
15、六一是告诉人生六个一:一副好身体,一个好家庭,一份好事业,一世好心情,一圈好朋友,一生好运气!愿你一生拥有六个一!祝“六一”快乐!
16、六月一日来,节日共同过,儿童欢欢喜喜闹喜气,青年只把儿时来回忆,中年放松身心忘压力,老年带着孙子笑眯眯。儿童节,老老小小全体动员过六一。
17、树叶因风而动,雏苗因土而长,瀑布因流而成,天空因鸟儿而生动,海洋因珊瑚而神秘,沙漠因绿洲而有生气,生活因年轻而美丽!祝儿童节快乐!天天开心!
18、收到这条短消息,意外?惊喜?是否有一种久违的感动潮湿了你的心?其实我只想告诉你,潮湿的不是你的心,而是……看吧,你又尿裤子了不是。六一儿童节愉快!
19、童年是做梦的美丽城堡,童心是开心快乐的致胜法宝,童趣是欢心喜悦的坚强依靠,童真是打败烦恼的钢枪大炮。六一儿童节,祝你开心没烦恼,快乐来报到。
20、感谢CCTV、MTV、ChannalV,感谢我的经纪公司,感谢我的妈咪爹地,感谢偶的歌迷,感谢你的手机和我的手机,能让偶提前一天对你说一声:六一节儿童节快乐!
21、当时光的收割机收割我的发丝,当岁月的车轮驶过我的脸庞,当时间的神偷盗走我的门牙,朋友,你在我心中永远像儿童一样“真”!祝你儿童节快乐!
22、童心没有年轮,它属于每个热爱生活的人;童心无须掩饰,它属于每个乐观开朗的人;童心让我们远离浮华,坦坦荡荡。儿童节将至,愿童心不泯、生活快乐!
23、想跑就跑,想闹就闹,想玩就玩,想笑就笑,想流口水就流,想撒撒尿就尿,管他西方在乱闹,管他日本在海啸,六一儿童节,你的节日终于到了,疯吧!
24、心情“放放假”,工作“减减压”;年龄“留留级”,快乐“涂涂鸦”;幸福“充充电”,烦恼“下下架”;好运“萌荫芽”,青春正焕发。节祝福你童心永在童颜大悦哟!
25、根据媒体的最新报导:六月一日,一种新的传染病会传遍祖国每一个角落,无论男女老少无一幸免,它不是SARS、不是H1N1……它的名字就是快乐。六一儿童节快乐!
26、儿童世界艳阳照,温暖灿烂人欢笑。打打闹闹转瞬好,情真意切隔阂消。高兴起来歌声飘,生气起来脾气闹。语言童稚惹人笑,幸福快乐总围绕。愿你也将童心保,生活快乐无烦恼。祝六一节快乐!
27、蝴蝶天上飞,小孩乐乐的追;鱼儿河里游,小孩快乐的戏。天真无邪多快乐,无忧无虑多恬然。六一儿童节,祝愿朋友都向孩子一样,无忧无虑,快乐无忧!
28、想当年,你聪明可比孙猴子,机灵可比葫芦娃,勇敢可比奥特曼,幼稚可比蜡笔小新。虽然现在大龄了,依然魅力无边。儿童节将至,该过还得过,祝你快乐!
29、一年一度,在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天,也让我们每一个成年人回到童年,用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节!节日快乐!
30、穿穿开裆裤你真有风度;背背小书包乐趣真不少;带带红领巾幻想在你心;只见你穿着开裆裤背着小书包带着红领巾满街跑,我问你干啥,你说庆祝六一啊
31、小小的短信,装着暖暖的阳光;小小的短信,开着幸福的花朵;小小的短信,装着童年的欢乐;小小的短信,送去我的嘱托:儿童节,别宅着了,出来乐一下。
32、今天儿童节,请注意调整睡姿,爱睡大字形就睡大字形,爱睡人字形就睡人字形,爱睡S形就睡S形,爱睡D形就睡D形。不管咋睡,切忌尿床。儿童节快乐!
33、六一来了,希望宝贝每天快乐的象小茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的泡泡,乐的屁颠屁颠!
34、饥渴的我无法抗拒你的**。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法表达的快感,感觉地球在旋转,很想跟你大干一场又怕把肚子搞大……亲爱的啤酒!亲爱的六一儿童节快乐哦!
35、童年是五彩缤纷的,童真是水晶透明的,童趣是神话传奇的,童心是弥足珍贵的,6、1儿童节,愿你童心永葆,永远开心快乐!
36、六一来了,回味童趣,找找欢笑,寻寻童真,聊聊故里,觅觅童心,笑声依旧,祝福依然,问候来到:祝六一儿童节快乐无忧乐逍遥、幸福甜蜜无限延。
37、怀有童心,事业顺心,家人欢心;怀有童心,付出真心,万事称心;怀有童心,赶走烦心,留住开心!六一儿童节,愿你开心六一,幸福一生!
38、面部保持住童颜,心里驻留一颗童心,生活中不时来点童趣,思想里保留一些童真,六一儿童节,愿你拥有儿童般的快乐,幸福常驻。
39、收到这条短消息,意外?惊喜?是否有一种久违的感动潮湿了你的心?其实我只想告诉你,潮湿的不是你的心,而是……看吧,你又尿裤子了不是。六一愉快!
40、六一心灵要放假,工作要减压,幸福快拿下,好运任你抓,给年龄留级,给忧伤惩罚,给烦恼逃课,给甜蜜鲜花,祝你六一轻松,找回童年感觉!
41、想念你的心,想念你的肝,想念你穿开裆裤时的腿。祝福你的情,祝福你的爱,祝福你流鼻涕时的美。儿童节到了,愿你快快长大,开心快乐!
42、六一到来真正好,儿童开心家长笑。儿童生活多美好,新衣新鞋戴新帽。唱歌跳舞竞妖娆,观众掌声阵阵高。父母谈论当年景,快乐之情溢言表。但愿天下儿童都幸福,快乐成长俱欢笑!
43、六一儿童节,让那久违的童趣成为最美好的回忆;让那难得的天真保留至今直到永远,让那年少的无邪成为幸福的源泉源远流长。祝六一儿童节快乐永远幸福永远健康永远。
44、出生的时候,你是酷酷儿童,读书的时候,你是三好儿童;恋爱的时候,你是纯情儿童;工作的时候,你是天才儿童;今天儿童节,祝超级儿童节日快乐!
45、儿童节日已来到,新衣花裙欢心跳。我们******儿童孩,红领巾光辉来照耀。争先恐后比赛跑,儿歌唱完赛童谣。奔跳喜地天真跃,无邪无虑阳光照。祝君:永驻童心六一乐,鹤颜童心百年寿。
46、欢迎乘坐六一时光穿梭机,带你重返无忧无虑的童年。登机前,请卸下所有伪装,释放所有压力,揣上一颗充满好奇的童心,祝旅途愉快。
47、想吃糖?给你;想玩泥巴?陪你;想戴小红花?送你;想**?想尿床?想大哭?全随你;谁叫今天是你的节日呢?如果给我玩忧郁,哈哈,想得美!
48、纸上画老虎,又画一只兔,老虎想吃免,兔子怕老虎子,老虎追小兔,可子怜兔子弱,兔子下虎肚。
49、孩子的快乐是未来的快乐,更是世界的快乐。还孩子一个欢乐的童年!让他们的欢歌笑语始终洋溢在脸上,象花一样绽放!让每天都是儿童节,快乐每一天!
50、年轻的时候,容易做梦;做梦的季节,容易年轻;因为年轻,所以经常做梦;因为经常做梦,所以一直年轻;因为一直年轻,所以祝你儿童节快乐!
51、把你的心,我的心,掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿,再撒点儿胡椒面,拿去烤,羊肉串……
52、儿童节了,祝你像儿童一样活泼可爱,像儿童一样诚实善良,像儿童一样纯真好奇,像儿童一样天天向上。但是不能淘气,更不准夜里尿炕!
53、往日朋友无数,唯你在我内心深处,众里寻你千百度,蓦然回首,你却在那驴棚深处,吃着草挨着树,头上裹着擦脚步。哇噻!毛驴也敢装酷!
54、童年是最美妙的,充满自信;童年是最开心的,无忧无虑。童年是花朵,童年是种子,充满生机,富有活力,追忆童年,回味童年,快乐儿童节!
55、轻轻地竖起耳朵,听听动人的童谣;轻轻地伸出双手,抓抓童年的尾巴;轻轻的敞开心灵,感受童年的乐趣。祝大家儿童节快乐,永远都有一颗纯真的心!
56、庆幸你还保留着孩子般纯真的心灵,待人接物的诚恳与纯净。你笑时明晃晃的容颜,如同天使般单纯而洁白。儿童节快乐,我心中的一如孩子般圣洁的你。
57、恭喜你接收本短信,美女将向你频送秋波,金钱将向你源源靠拢,你吹过的所有牛都将实现。如果你信以为真,那你一定童心未泯。祝儿童节快乐!
58、把你的爱心融入一点童心,你的亲情会更浓,你的友情会更真,你的爱情会更纯。把你的生活融入一点童趣,你的生活会更甜蜜。儿童节,愿亲情友情爱情包围你,幸福快乐紧跟你!
59、快乐荡漾在秋千上,笑容绽放在玩耍里,甜蜜来自于糖果里,幸福沉浸在爱的世界里,随性源于你床单上的地图里。祝福送给长不大的你,六一快乐!
60、一丝一丝,甜如心扉的是糖果的滋味;一点一点,浸入脑海的是童年的回忆;一句一句,传递给你的是深深的祝愿:六一儿童节里,祝你保持童心,让快乐永远相随!
61、人人都是儿童。儿童属于你,儿童属于我,儿童属于他,儿童是大家的心愿。六一儿童节来啦,祝福你,祝福我,祝福他,祝福我们大家!
关于读书的小笑话
那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
手机商特别奖
我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里......
IT年度奖
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示:发现新硬件…
中文文学奖
办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。
三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。
某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”
大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!”
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位,挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字:
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡
最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’
有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢~好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’
我终于松了一口气...
有一天,小明没听课,老师就问他,一加一等于几,小明不知道,老师就叫他问妈妈,小明回家问妈妈,妈妈说,这么烦干什么,小明就问爸爸,爸爸正在看足球,说,快点快点,小明就问哥哥,哥哥是个书迷,说,无人知道我的名,小明就问姐姐,姐姐正在扫地,说,垃圾垃圾。第二天,老师问小明,小明说,这么烦干什么,老师说,我要带你去见校长,小明说,快点快点,校长问他,你叫什么名字,小明说,无人知道我的名,校长说,你当我是什么,小明说,垃圾垃圾。
关于读书的经典小笑话(语文的)
版本一
一.短的冷笑话
1
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.
2
有两个人掉到陷阱里了.
死的人叫死人,活人叫什么?
答:叫救命啦!
3
布和纸怕什么?
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.
5
老师:怎么减少白色污染?
同学:把饭盒做成蓝色的.
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.
7
小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:禽流感.
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚的是什么东西?
答:3个头一只脚的怪物!
10
从前一个棉花糖很累
他说:我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.
大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?
阿康:不知道.
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
14
如何让饮料变大杯?
念大悲咒.
二.简短的冷笑话
1
俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
2
有一天有个婆婆坐车.
坐到中途婆婆不认识路了.
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股.
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.
4
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖.
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀.
甲:噢,原来发抖就不会冷拉.
5
一个香肠被关在冰箱里.
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,
说:看你都冻成这样了,全身都是冰!
那根说:对不起,我是冰棒.
6
冰箱里有两根香肠,过了很久.
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.
8
一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!
9
有一天一个女孩去算命.
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:是猿粪(缘分)!
11
MM找大学迷路了.
遇见一位文质彬彬的教授.
MM:请问,我怎样才能到xx大学去?
教授:只有努力读书.才可以.
12
北极熊和企鹅一起玩.
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,
对北极熊说:好冷哦!
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.
转头对企鹅说:果然很冷!
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?
答:因为它骑脚踏车!
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?
答:看见他停在楼下的脚踏车.
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:你懂音乐吗?
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗?
小华:钢琴.
15
有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.
结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.
16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你当然是企鹅."
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"
"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"
17
局长与科长共乘电梯.
局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的.
不久科长被免职.
局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?
18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.
劫匪听后竟然痛哭流涕,
"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"
19
主持人问:猫是否会爬树?
老鹰抢答:会
主持人:举例说明
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰
20
有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!
医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!
21
非洲食人族的酋长吃什么?
人啊
酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?
植物人.
三.较长的冷笑话(不过很好笑)
1
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!
盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.
"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.
2
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃
所有小朋友都跑去采水果了.
集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:小华,你采到什么?
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.
3
考察对去南极访问100只企鹅,
看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.
看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆.
.......
看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?
企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.
第100只的时候,
考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?
企鹅100说:不,吃饭和睡觉
考察员说:为什么你不打豆豆啊?
企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,
4
某人刚被女友抛弃.
碰巧撞见前女友和新欢调情,
越看越气,想羞辱下他们.
于是很礼貌的打了招呼,
并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?
正当他为自己创意得意的时候,
前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!
5
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.
要是靠走的话,得走20年才能到.
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.
与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.
这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.
于是企鹅又走回家去锁门.
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.
他花了40年到了北极熊家.
然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!
结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.
6
两个大学生的谈话
A:你是新疆的
B:YES
A:哇.好远啊.
A:新疆解放没?
B:没,我们上课的时候都带着枪
A:你原来会说汉语!
B:恩,来的时候在火车上刚学的.
A:你们还吃生肉么?
B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.
A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.
B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.
A:你们怎么来上学?
B:骑驴到北京后坐飞机.
A:那一定很久才到吧?
B:习惯了,提前半年出发就行!
A:怎么不骑马呢?
B:在新疆,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.
A:你们那用人民币吗?
B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.
A:那你们不买东西吗?
B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!
A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?
B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.
7
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:老板,有一百个小面包么?
老板:真抱歉,没有那么多
"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
"老板,有一百个小面包么?"
老板:对不起,还是没有
"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.
"老板,有一百个小面包么?"
老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!
小白兔掏出钱:太好了,我买两个!
8
猎人骑马带猎狗去打猎,
在林子里溜了一天都没猎物.
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!
猎人当场被吓死了.
C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.