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异乡生活笑话(独在异乡为异客搞笑下句)

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幽默的长对话段子

一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《幽默的长对话段子》,欢迎观看!

幽默的长对话段子(热门篇)

1.老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

2.一个幼儿园女老师的签名:你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公!

3.老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”学生:“这我清楚。”老师:“那你为什么屡教不改?”学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

4.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。” “傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。” “哦,也对,还有我挂科了……” “谁让你站起来的!”

5.

6.昨晚看某人的文,有一句“能娶到XX,对他来说是捡了个大便宜”,很遗憾“宜”这个字位于下一页,所以满脑子挥之不去都是另一个意思。

7.听一个学医的朋友说,咱们小时候上课精神不集中,根本不是什么 学习态度 问题,实际上不是因为缺锌就是消化不良,只不过当时很少有家长认为精神不集中和身体缺少元素或者肠胃不好有什么关系。现在想想,小时候吃完饭总觉得肚子有点别扭,要不现在我也是清华 毕业 生了!

8.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

9.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!

10.在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你“。

幽默的长对话段子(经典篇)

1.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄~盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖光盘的啊!

2."服务员,我点的是卡布奇诺,你给我一个空杯子是什么意思?"“哦,施主,空即是满,满即是空”

3.有个同学很2B,上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的,一天早上我洗涑完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:干嘛呢?再不走迟到了。只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:狼哥,你等会儿,我把水吹热了洗个头就走!

4.梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸,问他们成绩第一的怎么没被录取?考官回答说 面试 后所有人都忘了他长什么样子了……(@马伯庸)

5.老师:这题选什么?我:A!老师:为什么选A?我:因为BCD是错的!老师:为什么BCD是错的?我:因为A是对的!老师:很好,请坐。

6.某网友和一个荷兰朋友吃饭,特地点了荷兰豆。荷兰朋友惊喜的问网友这个是什么,网友回答是荷兰豆啊!荷兰朋友..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......

7.“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了?” “我不知道,我不是没听么。”

8.我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说:老婆老婆,要坐好,马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。

9.某天,我突然发现空调遥控器没了,就打开百度,输入:遥控器不见了怎么办?结果,我看到的第一个答案就是:是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面,果然就在这!

10.张生的儿子高中毕业没上大学,张生请儿子去学驾驶船。儿子说:“我宁可打柴,也不驾驶船,不仅我没地位,而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪,儿子继续说:“古人说得好,打柴问樵夫,驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫,驶船就要问公公,我就要在人面前装孙子,你不就成了人家的儿子吗??”

幽默的长对话段子(精选篇)

1.书桓,你走的第一天 想你。书桓,你走的第二天,想你想你。书桓,你走的第三天,想你想你想你。书桓,你走的第四天,想你想你想你想你。书桓,你走的第五天,想你想你想你想你想你。书桓,你走的第六天,你自己做张excel表选中往下拉一拉,我实在是说不动了。

2.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫:不要找玩DOTA的男生当男友,因为他们要么坑你,要么坑队友,反正都不是好人....

3.一女同事公司体检时反复让医生检查听力,医生说她听力没问题,结果丫居然问医生,"我怎么听不清外国人说英语?"

4.上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子, 然后指指黑板,意思叫上去做题 ,我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀: 老师,黑板擦完了。。。全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱。。 。

5.堂妹儿子才4、5岁,有次看病医生开了吊针,结果吊完一瓶还有第二瓶,苦着脸问妈妈为什么。妈妈说:医生看你乖,就给你再来一瓶啦,是不是很值呢?结果,第二天再去看病时,他一坐下就对医生说:医生,我知道我很乖,可是真的一瓶就够了。 。。

6.独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤

7.语文课老师给了“我 海风 黄昏”三个词让我们扩写 大家基本都写的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风"

8.12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境,先排队,然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是,看不到插队的人,而且可以躺着排队。

9.旅行社说,一个苹果手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。房产商说,到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着手机切水果,你的世界观就真的变了。。。

10.某天逗小外甥,问:“妈妈是男生还是女生啊?” 答:“麻麻系女生....” 又问:“爸爸是男生是女生啊?” 答:“爸爸系男生。” 再问:“那舅舅是男生还是女生啊?” 答:“舅舅是畜生.....” 全家直接喷饭.....

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异乡生活笑话(独在异乡为异客搞笑下句)插图

我想给女朋友讲故事 搞笑的 越多越好

送你一个感人的,效果肯定比 搞笑的 要好!!

女孩,一辈子只说了一句话

一个女孩子,小的时候腿不利索,常年只能坐在门口看别的孩子玩,很寂寞。

有一年的夏天,邻居家的城里亲威来玩,带来了他们的小孩,一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄小的关系,男孩和附近的小孩很快打成了一片,跟他们一起上山下河,一样晒得很黑,笑得很开心,不同的是,他不会说粗话,而且,他注意到了一个不会走路的小姑娘。

男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心,第一个把女孩背到了河边,第一个对着女孩讲起了故事,第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个,仔细想来,也是最后一个。

女孩难得地有了笑容......

夏天要结束的时候,男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送,在他耳边小声地说:“我治好腿后,嫁给你好吗?”男孩点点头。

一转眼,二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店,有了一个未婚妻,生活很普通也很平静。有一天,他接到一个电话,一个女子细细的声音说她的腿好了,她来到了这个城市。一时间,他甚至想不起她是谁。他早已忘记了一个孩子善良的承诺。

可是,他还是收留了她,让她在店里帮忙。他发现,她几乎是终日沉默的。

可是他没有时间关心她,他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加,扔掉了所有准备结婚用的东西,日日酗酒,变得狂暴易怒,连家人都疏远了他,生意更是无心打理,不久,他就大病一场。

这段时间里,她一直守在他身边,照顾他,容忍他酒醉时的打骂,更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西,也累得骨瘦如柴,可眼里,总跳跃着两点神采。

半年后,他终于康复了。面对她做的一切,只有感激。他把店要送给她,她执意不要,他只好宣布她是一半的老板。在她的邦助下,他又慢慢振作了精神,他把她当做是至交的好友,掏心掏腹地对她倾诉,她依然是沉默地听着。

他不懂她在想什么,他只是需要一个耐心的听众而已。

这样又过去了几年,他也交了几个女朋友,都不长。他找不到感觉了。她也是,一直独身。他发现她其实是很素雅的,风韵天成,不乏追求者。他笑她心高,她也只是笑笑。

终于有一天,他厌倦了自己平静的状态,决定出去走走。拿到护照之前,他把店里的一切正式交给了她。这一次,她没再反对,只是说,为他保管,等他回来。

在异乡飘泊的日子很苦,可是在这苦中,他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清,他忽然发现,无论疾病或健康,贫穷或富裕,如意或不如意,真正陪他身边的,只有她。他行踪无定,她的信却总是跟在身后,只字片言轻轻淡淡,却一直觉着温暖。他想是时候回去了。

回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里,他的东西他的位置都一直好好保存着,仿佛随时等着他回来。他大声叫唤着她的名字,却无人应答。

店里换了新主管,他告诉他,她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐,他一直叫专人注意他的行踪,把她留下的几百封信一一寄出,为他管理店里的事,为他收拾房子,等他回来。

他把她的遗物交给他,一个蜻蜓标本,还有一卷录音带,是她的临终遗言。

带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语:

“我......嫁给你......好吗?......”

抛去二十七年的岁月,他像孩子一样嚎啕大哭起来。

没有人知道,有时时候,一个女人要用她的一生来说这样的一句简单的话......

初读这个故事时我哭了,我是为这个女孩为一个自己爱的人一生守候而哭了,因为故事太感人了,之后

我也有了一个小小的感悟:

其时有些时候“爱”往往就在身边。只是有时我们只注意到了自己想要的而把为自己负出的人给乎略掉了,如果现在我们开始注意一下身边的人和事你会发现原来“爱”就在身边。

与其去找自己想要的不如珍惜身边的人和事因为它才是你想拥有的,它才是最重要的......

最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

最经典的笑话段子摘录

1. 没有什么是放不下的,痛了,自然就放下了

2. 一句话,江湖太险恶,人心太复杂,伤不起,我不玩了

3. 吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人.

4. 不要以为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。

5. 紫薇:尔康,你吗?尔康:你忘了吗,我一直姓福。

6. 学校啊,你虽然收得了我的人,到你却永远收不了我的心。

7. 我拒绝了那么多的暧昧,只为了你一个不确定的未来。

8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱,聪明的孩子却不敢爱

9. 他若爱你,不必讨好。他若不爱,更加不必。

10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

11. 爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

12. 各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼。

13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

14. 对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.

16. 我有一颗好似诺基亚般的心。

17. 我一点也不孤单,因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

18. 多少人以友谊的名义,爱一个人。

19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!

20. 一个人躲在一个角落里,一个人低声哭泣,一个人看着自己的影子!

21. 只是希望能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心。

22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子

23. 不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我

24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。

25. 自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。

最经典的笑话段子推荐

1. 别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

2. 别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

3. 别跟我谈感情,谈感情伤钱。

4. 本无意与众不同,怎奈何品味出众。

5. 爱情的世界里没有先来后到,只有你情我愿!

6. 漫漫人生路,总会错几步。

7. 要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

8. 在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

9. 恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!

10. 如果你想被别人爱,你首先必须使自己值得爱,不是一天,一个星期,而是永远。

11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。

12. 女人家十有八九都是心里有一分爱,表面上就流露两分。

13. 爱情与同情,就像沙子和金子,虽然混在一起,但我还是分得很清楚。

14. 男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。

15. 不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!

最经典的笑话段子精选

1. 曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

2.爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。

3. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

4. 人人都说我很听话,其实我只听自己的话

5. 所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6. 新时代四大害:丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。

7. 友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了

8. 爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了

9. 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

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【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

今年最搞笑的段子

今年最搞笑的段子(热门篇)

1.终于发现为什么射手的这么多了,情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。

2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫:哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫:哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫:我操,怎么还他妈是老客啊!.......

3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!

4.按照以往多年的经验,2月14日是愚人节:男人们为了骗心爱的姑娘,嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日,多少痴男怨女们真情告白的日子...

5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIp,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。

6.某男向某女表白:我想插手你的人生,请不要拒绝我。此女莞尔一笑,答曰:插是可以,要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)

7.身边有一姓张的朋友,男,平时此人和谁都惯于玩笑,日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐,县长在座。酒过数盏,县长问他:小张,你多大啊?,他答曰:还行!。主任一旁怒道:张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ,语惊四坐,大家这才反应过来,县长满头黑线,众人憋到内伤。

8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

9.四个人去乘地铁,刘翔说:我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说:我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落,郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票,正要过去,被个人一把拽住:你怎么证明这票是你的?

10.女儿:爸,我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁,不能买 女儿:我不管,我就是要,不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉,买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸,我爱你,我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

今年最搞笑的段子(经典篇)

1.如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。是因为我没带眼镜。

2.【科比:林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日,科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯,并且风头都被林书豪 抢走,赛后,有记者问科比,能否给林书豪一些建议,科比明显心情不佳:见鬼吧,他都在我们头顶快砍下40分了,我还TMD能给什么建议!

3.同志们,情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开

4.一个pol.ice晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。pol.ice很奇怪,他打开车门,问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸,她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

5.甲:芳芳,你找对象要什么条件?乙:尽量找个外国佬。甲:如果找不到,找个华侨行不行?乙:可以。甲:如果华侨也找不到呢?乙:原装的没有,组装的也凑合。

6.甲:你年薪多少? 乙:800万. 甲:那一个月有80万哦. 乙:是的,这是基本工资. 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。

7.爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答:诗人懂鸭语。

8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑,正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻的掉在桌子上,他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现屏幕真的裂了........

9.儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问:妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经,IT男不好意思地说:我推荐她去买android手机,然后...然后天天帮她刷机。

今年最搞笑的段子(精选篇)

1.多年之后,你若嫁了,我若未娶,叫你女儿放学路上小心点

2.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀,今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!

3.一寺庙内,高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,抵押贷款也可以,月息只要3%。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

4.独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤,遥知兄弟登高处,遍吃猪肉少一人。

5.情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:今天你竟然没带身份证!你什么意思!

6.A:你爱我么?B:你猜猜A:你猜我猜不猜?B:你猜我猜你猜不猜?A:你猜我猜你猜我猜不猜?B:你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A:你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血):行了我爱你

7.我摸着怀孕的老婆的肚子说:老婆,等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA,都没人说我了?老婆冷笑的说:哼哼,那我就骂他狗曰的!

8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

9.【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】亲,尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲,腐女不给力啊!猫了个咪的,去屎!亲,你太可耐了。魂淡,你这个骗纸!亲,老湿是好淫。我勒个去!亲,肿么了?宅男宅女伤不起亲,你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲,笑屎我了!

10.村长:本村计划生育工作的难度一直很大。 记者:为什么? 村长:两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短

最搞笑的幽默段子

1、【说女人是祸水,但你就是祸水生的】

2、【去年买了个婊】

3、【如果我有一天被打残了,我想知道,除了我妈,会有哪个女的哭得撕心裂肺,除了我爸,会有哪个男的,二话不说冲上去】

4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】

5、【至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!】

6、【我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!】

7、【谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!】

8、【老鼠一发威,大家都是病猫。】

9、【我们的目标:向钱看,向厚赚】

10、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】

12、【猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】

13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

14、【期末考试soeasy,哪里不会考哪里。】

15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!】

17、【如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!】

18、【把我的经液(验)传授给你!】

19、【我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?】

20、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

21、【自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。】

22、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。】

24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】

25、【上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。】

26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

27、【多谢你的绝情,让我学会死心】

28、【好好活着,因为我们会死很久!】

29、【我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。】

30、【人生自古谁无死,早死晚死都得死】

31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。】

32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。】

33、【这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间】

34、【-谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】

35、【你对一个人最高级别的信任是什么?跟他出门不带一分钱】

36、【别总往你小妈这里瞅,老娘再怎么带派也不是你的菜。】

37、【即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】

38、【对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。】

39、【下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。】

40、【中华人民共和国小卖部副部长!】

41、【早知道他不是好东西,就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】

42、【我不是淑女,装不出温柔;我不是乖女,装不出可爱;你喜欢也好,讨厌也罢,我不在乎,因为我就是我】

43、【我发现,每当考试的时候我就有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。】

44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】

45、【出来混,老婆迟早是要换的!】

46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

47、【如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。】

48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】

49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了】

50、【总有这样的一种人,我们称之为井横竖都二。】

51、【我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。】

52、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少】

53、【嘿,歌手。我是洗衣液!】

54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

55、【有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

56、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

57、【刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】

58、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!那些最新最搞笑的幽默段子】

59、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】

60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!】

61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】

62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

63、【男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅】

64、【整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。】

65、【减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。】

66、【坟价都涨那么快,死不起了】

67、【我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!】

68、【如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定那就算了!】

69、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

70、【终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。】

71、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

72、【昨天班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机班主任就是任性,自己的都不放过。】

73、【如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底】

74、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】

77、【似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。】

78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。】

80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话你缺维生素B。】

81、【别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。】

82、【目前的状态是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实。//。】

83、【读10年语文,不如聊半年QQ。】

84、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

85、【曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程,被我们遗忘了。】

86、【爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。】

87、【如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么?】

88、【起来不愿做作业的人们。】

89、【开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。】

90、【脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!】

91、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

92、【计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!】

93、【莫流疯高灵石】

94、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】

95、【如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我赌神。】

96、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】

97、【老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?】

98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】

99、【胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。】

100、【回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢】

101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

102、【世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。】

103、【脱了裤子干天空,我X这世界!】

104、【月考和月经是好朋友,一个月来一次。】

105、【我很丑可是我很持久!】

106、【精囊不空,誓不做鬼!】

107、【只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】

108、【立志做一个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!】

109、【老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

110、【一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。】

111、【总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。】

112、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

113、【男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

2000字以内的笑话故事或感人故事=悬赏分200+追加分50+采纳分20+回答分2=272!!!

毕业时,女孩子对男孩子说:我要去北京,北京的中关村有中国硅谷之称,那里机遇多,以后容易发达。

男孩子说:那我就回四川老家,那里是天府之国,美女多,以后你发达了不要我,我容易再找。

女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲,嘟起了小嘴儿,说你就知道想美女,哼,就算以后我不要你了,你也只能想着我爱着我,不许你找别的女孩子。

男孩子握住女孩子的手,深情的在她的额头印上一吻,说,傻丫头,咱们的父母都在四川呢,你去北京了,我这个好女婿,当然得回去照顾岳父岳母啦。

女孩子的星目里闪着泪花,投进男孩子的怀里,再也不起来。

两人异地相隔但是情愫不减,浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递,发短信,打电话,两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

一天,女孩子在网上读到一个故事,说的也是一对情侣的故事,每次打电话,那个男孩子都会等女孩子先挂电话,当女孩子经历了世事沧桑之后,她才发现,原来这个世上最爱自己的男人,就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事,那天晚上打完电话,她对男孩子说:你先挂电话。

男孩子一愣,说,傻丫头,打电话还分什么先后啊。

女孩子撒娇,说,不嘛不嘛,就得你先挂电话,不听我以后不理你了,让你找不到老婆。

男孩子停了几秒钟,轻笑了下,说知道了傻丫头,为了以后我不打光棍儿,我就先挂了哦,就知道浪费电话费。

女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音,她开怀的一笑,在心里对男孩子说:亲爱的,我爱你,比你爱我的还要爱。

从那以后,两个人打电话,每逢说到再见,她便握住手机静静的听,等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头,便挂断了电话。

时间久了,女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈:你知道吗你,哼,每次我都等你先挂电话,我这么默默的爱你,你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章,让他知道自己多么爱他,哪天他也能等自己先挂一次电话,自己能切切实实的感受下什么叫被爱,该多好啊。

女孩子忍住了,她的幸福中既有甜蜜又有酸涩,她想:能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人,也是一种幸福吧。

跟所有的北漂一样,女孩子的日子过的并不舒适,但是能住在筒子楼里,相比那些住地下室的北漂们,女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴,但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么,她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

筒子楼所在的那个社区治安不太好,甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴,女孩子并没有感觉怎样,但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了,留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里,她很自然的感觉到孤单害怕。

那夜,女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒,仔细的听了下,是房门口传来的声音。她抓紧被角,浑身抖作一团,大气不敢出,无助的泪水无声的从眼中涌出来。

突然,她的手碰到枕下的手机,仿佛抓住了救命稻草,立刻给男孩子发了一条短信:亲爱的,我怕。

其实男朋友远在四川,就算一个信息能起什么作用呢?更何况大半夜的,男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警,在这个最害怕的时刻,她只想起了男孩子。

令女孩子惊喜的是,信息发出后几秒钟,男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通,听见里面传来男孩子关切的声音:傻丫头,是不是想我了?

女孩子尽量压低自己的声音,向男孩子说现在她一个人住在房子里,门外可能有贼,她好害怕。

男孩子安慰女孩子别怕,他想了想,对女孩子说:把你的手机外放喇叭打开,把声音开到最大,你慢慢去门口,别怕,亲爱的,相信我,别怕。

女孩子冰雪聪明,男孩子一说,她就想到了男孩子的意图:男孩子大声喊话,让外面的人知道,屋里有男人,偷东西或者打别的主意的人,识相的就快走。

女孩子战战兢兢的梛到门口,把手机的外放喇叭打开,声音开到最大后,她轻轻的对话筒说:好了,我在门口了,外放小喇叭也打开了。

这时候女孩子确认外面有人,而且不是一个,可以听见他们微微的对话声。

正当女孩子的身体抖的将要站立不住时,手机里突然大喊一声:***,谁在外面搞我的门啊?屋里的哥儿几个都起来,有客人来了。

男孩子的声音高亢而粗犷,在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高,女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远,看样子是被吓走了。

女孩子舒出一口气,腿一软,摊在地上。

男孩子等了一会儿,轻轻的问:外面的人走了吗宝贝?

女孩子终于哭出来,对着手机说,亲爱的,我想你。

女孩子惊魂未定,男孩子便一直安抚女孩子,那一夜,两个人捧着电话说到天明,女孩子说快挂断吧,打了这么久长途,得花多少钱啊。

男孩子笑着说真是个傻丫头,女孩子说就傻,傻才会看上你啊,挂了吧亲爱的,今天上班小心睡着被老板K哦。

挂断电话后,女孩子心里一团甜蜜,她享受男孩子给她的安全感,不过美中不足的是,男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了,这次也不例外,女孩子心想:他虽然很好,但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我,他都没有让我先挂过电话。

天开始热了,女孩子的很多单衣上面都没有口袋,所以很多时候她都忘记带手机,比如下班吃饭时手机忘在办公桌上,比如跟室友出去玩时手机忘在租房里,每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息,也只有这些时候,她才会感觉公平点:哼,每次都先挂我电话,不能及时接你电话,就算是小小的惩罚吧,不许委屈啊,笨猪。

五月十二号,普通的不能再普通的一天,女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事,为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。

快下班时,办公室里传起来一个消息:发生了大地震,四川汶川是震中,据说震级跟唐山大地震差不多。

女孩子心里一惊,下意识的向口袋里掏手机,忘记带!

她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话,但是拨过去信号就断,再拨家里的座机号码,还是不通,看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。

一种不祥的预感涌上心头,心急如焚的女孩子再等不及下班,从写字楼里冲下来,招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机,竟然有五十多条未接电话,全部是男孩子打来的,她一翻,还有一条未读短信:

宝贝,亲爱的,傻丫头,用尽我今生所有的爱叫你,我爱你,比你爱我还要爱。

自从那次你坚持让我先挂电话,我就知道,你肯定也看过了那个故事,可是,亲爱的,我想告诉你,我爱你,比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事,很早就看过,那是一个美丽的故事,因为有所憾而美,但是那不属于我们,我不要那种美,那种缺憾的美,我不要!刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺,我宁愿两个人平平安安的过一辈子,也不要那种刻骨铭心,我只想伴你过一生,携子之手,与子偕老。

我不要那种凄惨的美,我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机,我怕哪天你会想我,如果我没带手机,我怕你也会同我一样沮丧,很多时候,即使是上厕所,我也要把手机揣兜里;我晚上从来不关机,每晚睡前我都更换一次电池,再把铃声调大,我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话,如果我关机,你在异乡会更加孤独。

你每次都让我先挂电话,我知道那是因为你爱我,我很开心,想起来总是眼里潮潮的;我的电话从来不关机,你却不知道,那是因为我更爱你,别怪我没告诉过你,我的宝贝,我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

傻丫头,看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了,我背上的那块预制板,已经压了我两个多小时,我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛,我还能闻见自己流出血的腥味儿,宝贝,我可能无法再陪你继续走下去了。

亲爱的,我想听听你的声音,我一遍遍的打你的手机,你为什么不接啊?亲爱的,你听见我在呼唤你吗?亲爱的,这里好黑,我好冷,我想让你抱着我。

亲爱的,我的亲爱,我的宝贝,我爱你,我此刻是如此怯懦如此怕死,因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝,别那样,亲爱的,我走了,你在北京再找一个人照顾你,那里成功人士多,机遇多。你是天堂里最圣洁的天使,没有人在你身边保护,我怕你会受到伤害。

答应我,亲爱的,如果还有一个男人像我这样爱你,千万别不接他的电话,我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了,宝贝,再见了,来世,我一定要做你老公!

宝贝,亲爱的,傻丫头,再次用尽我今生所有的爱叫你,我爱你,比你爱我还要爱。

女孩子的泪水似江水决堤,哭到来不及呼吸,她仰头向天,紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊:

亲爱的,下辈子我还做你的老婆,我再也不会关机了... 不道你杂样, 反正我看完是哭了

一个人是孤独也要精致

01

昨天在朋友圈看到有人抱怨,一个人在异乡生活,太孤独。难得起兴,做了一桌子菜,最后还是只有自己坐在餐桌前细嚼慢咽,挨到晚上八九点,收拾好盘子,再回头看看干净如初的餐桌,像什么事都没发生一样。

我心里一阵心酸。 想起漂泊在外异乡人的日子,似乎很多人都有相似的感受。

一个人的时候,太孤独了,想转过头说句话的人都没有,屋子空荡荡的,心里也跟着空荡荡了。

也听到过这样的话,一个人呆久了,居然有时候会怀疑自己还会不会说话了。

这是怎么样的孤独。

上一段日子一个电话从长江那头远远飘过来,吓了我一跳,电话里某姑凉哭哭啼啼,说和谈了五年的男孩分手了。

分手了?

她说,现在的日子像冬天一样带给她寒意,孤独从四面八方向她袭来,她招架不住了,日子过成了窒息的感觉。

我心里"咯噔"了一下,突然词穷。硬着头皮安慰起来,力不从心。

那个电话接得很煎熬,处于那个状态下的女生常常会把自己圈在一个特定的场景中,别人走不进去,她也走不出来,我像一个隔着玻璃跺脚干着急的人,看着她打滚,毫无办法。

两个小时后,电话挂了。

我深深吐了一口气,心里五味杂陈。

02

隔了几天,在微信上和朋友小聊,说起这个事,朋友唏嘘不已。

我诧异于朋友丝毫没有表现出同情,对着我把某姑凉数落了一顿。 朋友的大致意思是失恋已经很难受了,她何必再折磨自己呢。

我立马反驳,"说说容易,做起来难,你站着说话不腰疼。"

我一个白眼还没发过去,对面浩浩荡荡一段文字砸过来:"谁还没个失恋的时候,放大了说,谁还没个一个人孤独的时候,哭哭啼啼闹闹腾腾的,糟蹋的是自己。"

"你别说的这么严重。" 字里行间透露出来的一本正经让我失笑。

"爱情只是我们生活中很小的一部分,每个人都应该过好自己的生活,爱情也应该是来给我们人生增添美好的一件事情,而不是我们的人生要围着它来转的一件事情呀。"

我听出了朋友情绪里的恨铁不成钢,也一时无话,看了看墙上挂着的钟,时针刚刚好指向十二。

"凌晨了,你别伤筋费脑了,快点睡。" 一大串偷笑表情发过去,堵了朋友的长篇大论。

朋友草草回了句,便也真的睡去了。

03

躺在床上辗转反侧,这一夜,我失眠了。

翻看朋友圈的时候,看到某菇凉发了一条动态,凌晨一点,正是人情绪最丰富的时候,内容大致写的是自己如何如何孤独,如何如何难受,出乎意料,我没有喷涌而出的同理心。

朋友的话,让我产生了很不一样的想法。

细来想想,真的是这样。

爱情只是我们生活中很小的一部分,它来时,带着一万分的热情去迎接它,它要走,你只需要用万分之一的悲伤去悼念,这才是正确的爱情观。

可能有人要说,没有那么容易,道理我都懂,可是我做不到啊。

对,你做不到,大家都知道。

可是,姑娘啊,一段已经并不美好、让你伤透了心的爱情你要学会放下,一点一点地放下。 也许过程中,你每每努力往前跨出一步,又会疼得赶紧缩回来,跨出去了又被打回原形,反反复复的状态,成了你生活的常态。

不要紧的。 只要你还在努力,你的努力一定会赠与一个全新的生活给你。

每天试着让自己充实起来,做点自己喜欢的事,出去散散心,运动运动,为家人做顿可口的饭菜,约上朋友谈谈心,多看点书,诸如此类。

那么那么多的事你都没来得及做,你怎么有时间悲悲戚戚,怎么有时间说自己孤独的窒息了。 悲悲戚戚的时间拿来做点有意义的事不是更对得起自己吗? 孤独的时间拿来提升自己,不是更有价值吗?

04

写文章的时候看到大学寝室讨论组里发了条消息,一女发了条空间动态,大致意思是她特别脆弱,难过的自己偷偷在哭,配上两张自己捂脸哭泣的照片,手一抖消息就出来了?

讨论组里按耐不住了,这么难过怎么有空发动态?大写的问号,带着嘲讽的味道。

难过本来是一件值得同情的事,在这里却变了味,成了别人眼里的笑话,得不偿失。 真的伤心难过的时候,你根本就不会想到发朋友圈发动态,赤裸裸的把自己展示给别人看是怎么样的一种病态心理呢?

我们总期待童话里的故事可以实现,王子会出现,公主也会出现,也总愿意用很大的精力去博得别人的同情,在异乡漂泊了,亦或者失恋了,孤独寂寞了,伤心难过了,整个心就慌乱了,感觉自己马上装上了一颗一触即破的玻璃心,碰不得,不碰又要去招惹,狂发动态以示我很脆弱,你们都要理解我,总觉得有点此地无银三百两的感觉,累不?

一个人,是很孤独,但也总有一些人懂得享受这份孤独。

找个风景美好的地方,亲近大自然,吸气呼气之间,孤独是什么? 早就忘了。

买几样自己喜欢吃的菜,在厨房捣腾一个下午,提筷落筷之间,孤独是什么? 早就忘了。

铺上垫子,约上三五个好友,练练瑜伽,完成一个个标准动作之间,孤独是什么? 早就忘了。

认认真真做一份工作,考一次试,来一场旅行,吃一顿饭,交一个朋友,搭配一套衣服,买一双好鞋跑步,一个人的时候,可以孤独,但也可以精致生活。

今夜大雨磅礴,窗外电闪雷鸣,愿你孤独,也可以精致生活。

没有办法不孤独,就狠狠孤独。

没有办法忘记,就狠狠记得。

你不需要漫天求同情,你只需要认清自己。

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