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幽默段子坊搞笑说说大全
1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡
3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果
4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱
5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心
12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了
13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干
15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的
18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜
19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼
20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我
21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了
22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人
23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊
24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的
25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了
26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜
27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧
28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶
29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了
30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的
31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生
32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰
33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好
36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了
37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的
38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢
41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界
42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字
44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
50、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点
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1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。
9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。
13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。
14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”
19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。
21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。
23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。
25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”
26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。
31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。
33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
34、暴力不可以解决问题，但可以解气。
35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
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1.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座 (@回忆专用小马甲)
2.有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。
3.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
4.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。
5.幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了? 小朋友回答：来不及了，已经尿了。
6.全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。
7.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。
8.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
9.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。
10.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
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1.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法翻墙回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。 你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁?朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!
4.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
5.有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。(@夏正正)
6.同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。
7.一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!
8.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了? 女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。
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1.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
2.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
3.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
4.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机?!
5.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。 。。。
6.马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!
7.今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!
8.我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是
9.中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。
10.我有一个朋友四百多的近视 当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟 到了体检的时候大夫一指 他来了句第几行? 大夫回了俩字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。
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1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
寻求幽默.特搞笑的笑话?
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁！感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子、胃、肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说：“宝贝，你是对的。这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情?”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了…… ”
幽默笑话/歇后语/帘子脸儿
早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。。。都过去十几小时了，失主还没来。。。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
