笑话哦本文目录一览：
- 1、球盲一起看世界杯都闹过什么笑话
- 2、中国的十大经典笑话是什么？
- 3、中超球员说巩汉林小品没冲出亚洲，巩汉林批评男足究竟是对还是错？
- 4、太业余！450万中超外援今晚再闹笑话：射门踢在自己脸上
- 5、足球比赛中跑动最少的守门员为什么经常需要喝水？
- 6、有关足球的笑话
球盲一起看世界杯都闹过什么笑话
1，有一天，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”
2，世界上的男足只有2支球队有资格在球衣上印上5颗星——中国、巴西。
3，世界杯开始了，我们(老师)也开始忙起来了，除了值班就是值班。我坚决贯彻学校指示，语重心长、满脸正经、很虚伪地对学生说：同学们，你们可不能逃寝去看球啊，反正也没有中国队。结果，一片嘘声，底下异口同声地回答：老师，有中国队我们就不看啦……
4，记者：“这届俄罗斯世界杯，你最大的期待是什么？”球迷：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，俄罗斯世界杯将是证明他实力的最好舞台！”记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队？”球迷：“当然是中国队！”记者：“除了中国队呢……”球迷：“中华台北队，我们都是中国人！”记者：……
5，一位球迷的世界杯小组赛观后感：嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛开始了！嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门！高了！嗡嗡嗡嗡嗡嗡传中！没有人接应！嗡嗡嗡嗡嗡嗡射门！门将脱手了！这是一个低级失误！嗡嗡嗡嗡嗡嗡比赛结束！
6，一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧！” 老公一把把老婆推开，吼道：“你懂个球啊！射自家门叫乌龙球，射别人门才叫厉害！”最后，再附一段特意为女球迷准备的笑话哦！某85后MM看球语录：1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们，小样，没有中国队也敢叫世界杯？2.我认为美国队的科比最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没有进去！3.我发现他们老是安排在凌晨2点半比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？4.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢！
中国的十大经典笑话是什么？
中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠耧。
1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）
3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
6、中国足球队队歌
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
7、
停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
传球爬虫网
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。爬虫网
球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
薪水
有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花。
有的南美球员拿球迷的钱买毒品。
有的非洲球员拿球迷的钱赌球。
有的美国球员拿球迷的钱骗球迷
拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员
中超球员说巩汉林小品没冲出亚洲，巩汉林批评男足究竟是对还是错？
实际上，巩汉林批评中国男足是正确的做法，之所以这么说主要是因为以下三方面原因：1、巩汉林是人大代表；2、巩汉林的说辞没有问题；3、中国男足应该被批评。
1、巩汉林是人大代表
首先，相信大家都知道最近的“冯巩大战”，很多人都说巩汉林是一个什么都不懂的喜剧演员，但是巩汉林当时说的那番话，不是以一个喜剧演员的身份去说的，而是以一个人大代表的身份说的，当时巩汉林表示中国男足的成绩配不上这么高的薪资，所以认为应该给中国男足降薪。
这其实是非常合理的，巩汉林作为人大代表提出自己的观点和建议，我个人认为并没有问题，他只是是在说一个人大代表应该说的话罢了，如果人大代表都不能提意见了，那么以后还有谁敢评价中国男足呢？所以我认为巩汉林不存在问题。
2、巩汉林的说辞没有问题
其次，其实看了巩汉林当时那段完整视频的，就会明白巩汉林的说法并没有问题，巩汉林当时提出了好几个观点，分别是演艺圈的明星薪资太高、考公务员应该考硬笔书法、中国男足应该降薪，其实这才是巩汉林说的，巩汉林不是在批评中国男足，只是觉得应该给中国男足一些惩罚，毕竟历来不同成绩获得的奖励和惩罚不一样，如果中国男足这样的成绩都能年薪上千万，那么中国女足岂不是要年薪过亿吗？
3、中国男足应该被批评
最后，中国男足已经陷入低谷期二十年了，二十年都没有想到解决的办法，也实在是应该被批评，尤其是上一次败给了越南男足，彻底成为了足球界的笑话，怎么全世界网友都可以说，巩汉林作为人大代表不能说吗？
太业余！450万中超外援今晚再闹笑话：射门踢在自己脸上
中超联赛今晚继续迎来了一场三四名的争夺战，北京国安与上海上港两支争冠球队正面交锋，最终上港1比2不敌对手，也在本赛季首次输给了国安，让人大跌眼镜。球队在没有奥斯卡的情况下，发挥十分糟糕，而上港主帅佩雷拉今晚最大败笔，恐怕要数持续踢满全场的450万欧新外援穆伊，他在比赛中多次出现低级失误，一度被解说董路严厉批评！
作为球队新赛季重点引进的英超外援，穆伊到来后，上港的战绩就急速下滑，甚至连第一阶段从来没有输过的对手国安，今晚也败下阵来。在比赛第43分钟的时候，穆伊就出现了超业余失误，一次禁区前沿的大力抽射，穆伊竟然主力脚打在了自己脸上！解说董路直言，作为职业球员，主力脚都抡空，确实比较难看！
然而，接下来的比赛中，穆伊越踢越急躁，甚至开始有些毫无章法。在仅仅2分钟过后，上港在前场右路获得任意球机会，穆伊在接球后，竟然将球直接传在了身前的对手费尔南多身上，浪费了众多队友在禁区内抢点的机会。穆伊的这次传球也大失水准，完全看不到他作为英超传球大师的水准，3分钟内的2次失误确实太不应该！
下半场最后时刻，穆伊再次出现了脑子短路的情况。这是在比赛第83分钟的时候，穆伊在禁区外围接到队友洛佩斯的传球，随后他竟然直接迎着国安多名防守球员直接起脚远射，皮球直接被国安球员轻松封堵。如此不合理的踢法让人颇感无奈，而在仅仅半分钟后，穆伊又一次作出了错误的选择，他在几乎相同的位置再次起脚射门！
这次他的射门仍然被国安球员费尔南多轻松封堵了出来，而球权也就此丧失，解说董路终于忍无可忍，直言：“穆伊这脑子！还是踢过英超的人！”很显然，穆伊一次次的失误让解说也感到颇为失望。不得不说，作为中超本赛季最受期待的外援，穆伊这一晚的表现却堪称上港输球最大败笔，恐怕很多上港球迷都开始怀念奥斯卡单核的时代了！（老邱 中超球评）
足球比赛中跑动最少的守门员为什么经常需要喝水？
一句话概括的话，守门员经常需要喝水的原因其实很简单，那就是口渴……
为什么会口渴呢，其实原因也很简单。
第一，足球比赛长达90分钟，虽然有中场休息可以补充水分但是上下半场算上补时的话各自都有45-50分钟，这个时间说长不长说短也不短了。咱们学生时代上课的时候虽然一般不给喝水，但是上课觉得渴在课间休息的时候喝水也不奇怪吧。守门员没有被禁止喝水，在球队完全压在前场进攻的时候觉得渴了去喝个水，一般也就是正常的事情。
第二，虽说守门员跑动很少，但也不是很多球迷以为的站在门线上看球。一方面，门将需要来回移动来保证自己的体温和肌肉状态，这样在扑救和拿高空球的时候能够保证随时处于最佳状态。要是身体和状态都凉了，突然出现险情的时候才不至于反应迟钝。另一方面，现在足球里门将的活动范围越来越大了，不仅需要及时出击防范反击，也需要参与后防线的倒脚。就算不是诺伊尔，守门员跑动后需要喝水的情况也不会少。
第三，在很多球队进行防守的时候，守门员是需要不断呼喊自己的后卫来指挥防线的。不仅是在防守任意球的时候安排人墙的站位，防守角球时提醒队友盯防哪些球员，甚至在阵地战防守的时候也很可能需要提醒谁不要丢位置谁不要漏人等等，更不用说在接球之前要吼一嗓子让后卫不要跟自己抢一起了。因此，喊了很多话之后，觉得口渴想要喝水也就再正常不过了。
第四，守门员是一个随时需要提高警惕也就是比较紧张的位置。很多人在长时间保持紧张状态的时候都可能会感觉到口渴想喝水。对于大部分门将来说，也不例外。
谢谢您的邀请 子非鱼，焉知鱼之乐！鱼非子，焉知子之苦。因此足球守门员想喝水的原因只有他自己、教练、队友才知道，我们只有猜测：一.口渴：足球比赛时间长，运动更让人感到口渴，想喝水。二.节奏：可能队友的节奏出现问题，想通过喝水控制一下。三.传递信息：一场比赛暂停次数有严格规定，为了把暂停次数用在关键时刻，教练只能通过递水的时间，口授战术的调整，通过守门员传递给场上运用员。
友友们：我们不是足球守门员，运动场上的情景只能通过电视感悟，所以，只能按个人感受分析，不好意思！(图片：来自网络)
踢野球的波仔曾客串过守门员，对守门员常喝水这一点还真是深有体会。没当守门员之前，波仔也想当然地认为，守门员应该是最轻松的了，最起码跑动最少，体力消耗也最小。但实际上，真不是这么回事。
而上面的这一切行为，都会刺激着守门员肾上腺素分泌加快，表现在身体感官上就是口干舌燥。如果对方连续对球门形成威胁，那守门员就更忙活了，口干舌燥的程度也会更加严重。波仔客串守门员时就明显感受到了这一点，以至于刚踢了不到10分钟就想喝水。当然，这还只是踢野球的情形，正式职业比赛中，守门员面临的形势比这更紧张复杂，所以，他就需要经常喝水，缓解由此带来的身体不适。
相比之下，其他位置的球员虽然跑动距离长，体力消耗大，但由于精神不会像守门员那么高度紧绷，因此他们口渴的程度没有守门员那么迫切。这也是为啥守门员需要在球门旁多摆几瓶水，而其他球员不需要这么做的原因。
关于守门员喝水，2015年中超联赛还出现过一个笑话。那个赛季里，当时还在中超的辽宁队主场对阵重庆力帆，并一度0-1落后。后来，他们获得了一个前场任意球。就在力帆球员找裁判理论时，重庆门将隋维杰也喝起了水。结果没想到辽宁队快速发出任意球，并由丁海峰将球打进了空门。更 搞笑 的是，球进后，隋维杰还在淡定地喝水。事后，隋维杰一夜爆红，被称“喝水哥”。
这个笑话除反映了力帆门将经验不足外，也从另一个侧面说明守门员补水的迫切性。但凡没有这个生理需要，隋维杰是不会在那个时候喝水的。
我是门将，水平谈不上高。但有一点系统训练经验。这里纯粹从经验角度分享，另外还会写一些和职业门将交流的心得。
首先，门将要带水，有时候不是为了喝水，是为了保持手套湿润。 门将手套掌心主要是乳胶，现在乳胶种类、裁剪工艺都有很多种类。但无论哪一种，保持一定的湿润度都会更加贴手，让乳胶保持柔软适度，接球时感觉更好，减少脱手的发生。行话叫做，有种“涩”进去的感觉。
第二，区别于其他位置，门将的几乎所有技术动作，都是在无氧环境中做出的，心率变化起伏非常大。 门将的基本要求：无论皮球在球场任意区域，要保持对全队阵型和对方进攻的视野、要保持和本队后防线的合适距离。所以一名合格的守门员，永远是在不断的观察、移动中，保持高度专注。而无论出击冲刺、移动侧扑、鱼跃扑救、连续封堵，都是瞬间爆发力动作。心率起伏巨大的情况下，容易造成糖原代谢更高，带来口渴感。而适度喝水，还可以缓解紧张情绪。一句话总结：门将在势均力敌的比赛中，活动强度是很大的。每一次技术动作都是全力以赴，瞬间爆发，体能消耗真的不小。
第三，门将训练的强度，可能是所有位置里比较大的，有时候甚至是最大的。虽然跑圈一般来说门将参与的不多，很多足校、俱乐部的选拔也不把门将12分钟跑、3000米跑纳入标准。一般会看立定跳远、原地摸高、三级跳等爆发力指标。 而在训练中，强调核心稳定、全身协调、动作速率、心率保持。 而门将的训练科目非常繁多，技术动作非常多。所以，在高强度高节奏的训练与比赛中， 每个门将都会有自己的小迷信，也会有心里的寄托。拿着水，有时候是心里暗示。 当然，别的手段也有——皇马门将纳瓦斯，赛前都跪在球门线上祷告。98年世界杯，法国全队要亲吻巴特兹的光头。
另外，门将拿着水，其他队员可以抽空喝一口。哈哈哈，这是经常发生的事，只是镜头不怎么拍到。
至于其他朋友说的，门将要喊，这太对了，每个门将都要指挥后防，嗓子确实挺累。但这倒不是喝水的最主要理由。主要还是在心理需要、技术动作特点而造成的。
守门员经常喝水，其实有几个因素。
一，缓解紧张情绪
我们大家平时看球的时候，也会因为场面上的变化而心跳加速，手心出汗，这个时候，往往我们会下意识的抽根烟，喝口水来缓解紧张。
守门员在某些时候跟我们一样，是看着队友踢球，这个时候他跟我们一样属于旁观者，他也会根据场上的情况而情绪紧张。但是，作为球队一员，又是非常重要的位置，在看着队友搏杀的同时，他也不是置身度外，他要非常专注，所以，他实际上比我们更加紧张。
人在紧张时，心跳加速，呼吸急促，身体会呈现出缺氧状态，喝水能从水中得到一部分氧分，从而缓解紧张情绪。
二，拖延时间，充分观察场上局面
有时候守门员的喝水，是为了在喝水的同时，观察场上形势，并且拖延时间。
三，口渴，真需要喝水
守门员在全队的最后方，他能充分观察场上局势，守门员是场上喊话最多的，有时候守门员会大声呼喊，提醒队友。并且在排人墙时，更加会指挥队友，这时候喝水，也真的是口渴。
四，转移注意力，缓解尴尬
有的时候守门员会在丢球后喝水，原因是借助喝水的动作缓解尴尬，转移自己对丢球的懊丧情绪，尽快恢复正常状态。
足球比赛中跑动最少的守门员为什么经常需要喝水？ 这个问题很多人比较感兴趣，那么我从几点给解析一下这个问题。
一、看数据： 我以中超比赛为例，一场常规90分钟的比赛，除守门员以外的球员（踢满90分钟+）场均跑动距离在一万米以上，那么守门员会跑动多少呢？ 答案是5000米左右！ 为什么会跑动这么多？首先足球是一个整体运动，当本方球员进攻时，守门员就要与后卫线保持一个接近等量的距离，这样做是为了起到保护后卫身后的空间。那么有些球员采用高位逼抢时，守门员从门线到与后卫之间保持的距离就会加大，当防守队员随着比赛发展退守到本方禁区线时，守门员也是响应的退防，一场比赛下来的跑动距离自然产生。
二、指挥与提醒： 在赛场上守门员作为最后一道屏障，不单单要做好本职工作守好自家大门，同时他也是看得最清楚的人，用呼喊来提醒后卫线的人身后及看不到的情况，一场比赛下来看似守门员跑动较少，但是他们要做得辅助工作实则很多，这些都是一般很难留意到的细节。
三、精力高度集中： 在球场上每个人都需要注意力高度集中，但随着死球和一些因素，局部位置也允许出现短暂的放松，但守门员这个位置则需要全场比赛高度集中，也要随时观察场区动态。
所以，但凡有消耗，就必然需要补充，水作为人体占比最大的部分，也是生命的源泉，及补充水份是非常必要的。另外，正常高强度比赛中建议每隔15分钟就要少量补水，这个也是基本常识，不要因为不渴而不喝，那是错误的行为，因为机体缺水后会导致很多问题发生，比如肌肉伸展能力下降从事容易导致抽筋及运动能力下降等问题。
守门员虽然跑动最少，可是压力山大，巨大的压力让他紧张异常，他们往往通过喝水来缓解心里压力。你看一场球赛，仔细研究一下他们就会发现他们的责任重大。他们喝水的时候，眼睛始终离不开足球，看着足球的运动在不停地判断足球的下一个落点而身随球动。一个小小的误判就有可能满盘皆输呀！
这样说吧 足球比赛中十个人基本都处于跑动状态，没有机会干别的，唯有门将能忙里偷闲喝口水，像巴特滋还可以撒泡尿
莫非你让锋线不跑了去后场喝个水？
有的人可能认为在一场足球比赛中，门将大部分时间都是站在禁区内无事可做，只有本方球门受到威胁时才会有点事做，其实这是一个误区。门将在比赛中的运动量也是非常大的。当然如果在一个特别强的队碰到一个特别弱的队时，弱队进攻球员连半场都过不了几次的极个别比赛中，门将还真是就剩在禁区里看球了，这种特殊情况不计算在内。
做为球队整容中的最后一人，门将是最能看清场上形势与变化的人，所以做为一个门将要随时大声呼喊自己的队友，提醒他们的站位与盯人，防止在防守中出现失位造成空档被对手轻易打出反击。而且门将在每一次出击时都要大喊一声，即给予对手震慑也能提醒本方球员，防止撞到一起。门将在一场比赛中喊的话多了就会口干舌燥，自然就会喝水缓解。
再有就是，做为一个门将是不能等球到了本方禁区才做出反应的，当球一过半场时门将就会提高自己的注意力，时刻盯着足球的走向，身体要不断移动保证自己在一个最佳位置面向来球。当球来到禁区弧顶时，门将就已经相当紧张了，这时门将要高度精中精神并不断用小侧滑步来调整自己的身位，确保当对方球员射门时能迅速做出反应。这样在一场比赛中门将经常处于高度紧张的状态，这也是造成口渴的原因。
如今的门将都在扩大自己的防守范围来参与球队防守，如经常冲出禁区解围的诺伊尔就被大家冠以一个新名词“门卫”，他经常在一场比赛跑动4、5千米的距离。而在门将出击扑单刀和冲出禁区解围时，基本都是瞬间爆发的短距离冲刺，这也是相当消耗体力的。
千万不要以为门将只是场上的一名看客，有的比赛中门将可能是场上最累的球员，所以经常看到门将在场边补水也就不奇怪了。（d）
因为比赛的时候不让抽烟
有关足球的笑话
1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联：中国男足几多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国男足有多忧 下联：又似一群妓女守青楼 横批：总是被射 3、名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。 4、顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。 5、笑话一箩筐 A、看a片 夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! B、国家队 甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 C、上帝 a、尴尬的上帝 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 b、哭泣的上帝 韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了. 中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了 D、国足背心 一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。 家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。 E、严刑逼供 队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天， 队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天， 队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………” 6、媒体报道 A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。 正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。” 目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。” 正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。” 据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 7、广告.情趣广告词 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 8、诗歌.梨花体 一首献给奥运国足的诗 ——赵丽华 传说中的中国男足 以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 然后以9人对11人的劣势负于比利时 尽管我们的国奥队 是一支屡战屡败的球队 没有技术 没有激情 没有配合 没有体能 没有斗志 没有目标 没有信心 没有动力 没有灵魂 没有希望 我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 看他们打人 9、歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功！ B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 (嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 (嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈涛：不管远近都是客人 请不用客气 周海滨：进的少了别在意 下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底 官方评论： 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望
