笑话哦热搜：开心笑话
倾 诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”“你打错电话了。”女主人告诉她。她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我！”她说，“这些话我会对亲朋好友和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。
穿错了大衣
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰向另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
钓饵久放没味
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”乙：“那你头上的伤是怎么回事？”甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
介绍对象
“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点儿跛。”
“这又有什么关系！”
“听说她已经不是CHU女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓？”
“我当然无所谓！我又不会娶她！”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的是什么？”
“你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书的嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力很好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。
于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重新来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地回答道。
别着急
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
厨 师
阿拉伯厨师在烧肉汤。一群吃客围上来。
有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”
第三个也尝了一块肉，尝了尝说：“葱太少，得加点儿。”
于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。
死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好！”
“您好！”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”
“什么样的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”
“不是，是深棕色的。”
“那么说，谢天谢地，他不是我。”
自动牙刷
推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，不停地摆动头部就可以了。”
