笑话哦本文目录一览：
- 1、一起坐过山车是什么梗
- 2、让人开心的笑话
- 3、瞬间逗女孩开心的笑话
- 4、坐过山车的作文
- 5、过山车的经典语录
- 6、各位有哪些尴尬又搞笑的笑话？
一起坐过山车是什么梗
一起坐过山车这个梗是这样来的:
有一个男生去坐过山车，他还发了抖音说自己坐过山车全程尖叫，还把自己尖叫的头像拍下来了，结果头像搞笑，大家纷纷换成了这个头像。可以说是非常可爱了，闭眼尖叫的男孩子！以上也就是一起坐过山车的梗的由来。
下面来介绍一下过山车是什么
过山车（Roller coaster，或又称为云霄飞车），是一种机动游乐设施，常见于游乐园和主题乐园中。过山车虽然惊悚恐怖，但是基本上是非常安全的设施，深受很多年轻游客的喜爱。
喜欢玩过山车的人一般都是比较喜欢追求刺激的，胆子大的，因为过山车，不仅速度快，而且还包含了爬升、滑落、倒转（儿童过山车没有倒转），其轨道的设计，使得车子在空中转来转去，十分刺激。
让人开心的笑话
让人开心的笑话
让人开心的笑话，开心的笑话在我们的生活中还是比较常见的，也是对大家都比较受用的，生活中其实有时候简单的一句开心的笑话也能带给我很大的宽慰，以下让人开心的笑话。
让人开心的笑话1
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
三、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
四、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
五、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人。
六、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
七、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
八、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
九、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
十、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十一、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去！”
十二、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
十三、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
十四、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦，不但是免费的，而且还是包邮的。
十五、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
十六、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
十七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
十八、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
十九、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
二十、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
二一、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
二二、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
二三、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
二四、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
让人开心的笑话2
1、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。
2、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。。。。
3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。
4、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。
5、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～
6、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！
7、能耐得寂寞的人，肯定是有思想的人。能经常微笑的人，肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人，肯定是有理想的人。能屈伸有度的人，肯定是有胸怀的人。能看透世事的人，肯定是有智慧的人。能处事从容的人，肯定是有计谋的人。能见风使舵的人，肯定是有情商的人。
8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。
9、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。
10、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！
11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
12、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道”守株待兔“的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的.时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
让人开心的笑话3
1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
2、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
3、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了，结果。。。”乙：“结果如何？”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
4、嫁给我吧，我用石【油】给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧？
5、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
6、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊！
7、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！
老板问我时，我竟然脱口而出：“来四个臭包子！”
8、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
9、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫【不负】有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
10、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
15、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”
11、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
12、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了？”
“那家伙又打了一个电话。”
瞬间逗女孩开心的笑话
逗女孩子开心的幽默笑话一： 1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。 3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。 4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。 5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。 9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。 10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。 11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。 逗女孩子开心的幽默笑话二: 1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。 2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。 4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心） 6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！ 7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？ 逗女孩子开心的幽默笑话三: 1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。 3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。 4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心） 5、小时候缺钙，长大了缺爱。 6、刚开【始】不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。 9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。 10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。 瞬间逗女孩开心的笑话2 能逗女孩子开心的笑话段子 1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。 2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！ 3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。 5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。 6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。 7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。 8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。 9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！ 10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。 11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。 12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。 瞬间逗女孩开心的笑话3 哄女孩开心的笑话 1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！” 2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’ 3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。 4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！” 5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！ 7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。 我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？” 他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。” 8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！ 女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。 我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！ 女护士：可他在手术室等你。
坐过山车的作文
过山车虽然惊悚恐怖，但是基本上是非常安全的设施，深受很多年轻游客的喜爱。下面我为大家整理的坐过山车的作文，欢迎大家参考借鉴。
坐过山车的作文一
人有许多第一次，第一次骑车，第一次游泳，第一次做饭，第一次……我印象最深的是第一次坐过山车。
只见过过山车在那里穿山洞过隧道，像一条长龙在飞舞。那天是星期天，我爸爸终于答应让我坐过山车。
我和爸爸飞快的来到那，看着巨大的过山车，蜿蜒的隧道，尖叫的乘客，我的心紧张的跳了起来。爸爸买好了票，叫了我一声，我慢慢地走了过去，坐上了过山车，车慢慢的开起来了，忽然，速度越来越快，开到一个山坡顶，车忽然停住了，我吓了一跳，没等我回过神来，忽然车又飞快的向下冲，突然车子向上转了360度，又飞速向下冲，乘客们都吓得尖叫，我也不例外，不停的大喊，过了一会，车子钻进了一个大洞，里面黑灯瞎火，伸手不见五指，过了一阵子前面越来越亮，哦，已经出来了，又过了一阵子刺激又好玩的时间，车子又回到了起点。
啊，时间过得真快，!不过倒是真刺激又好玩呀!虽然我有许许多多的第一次，现在也坐过很多次过山车，不过第一次坐过山车那次总是让我记忆犹新。
坐过山车的作文二
坐过山车是勇敢的行为，而我就当了一回勇敢者。去坐了过山车，在今年的暑假，爸爸妈妈就带我去赣州的4A级旅游胜地--宝葫芦农庄过了一把瘾。
到了农庄，我们玩了水上乐园、捞鱼、太空自行车……最后，终于要为今天的游玩做了个“闭幕”--过山车。抬头望去，一个个游客大叫着，过山车蜿蜒的路轨像条巨龙，我不禁打了个冷战，下车人惊恐的样子着实令人害怕，最后在爸爸妈妈的鼓励下，我怀着十五个吊桶打水--七上八下的心上了车。
我两手紧紧抓住椅子，还不停出冷汗，我真怕过山车会突然停在半路上。安全带会不会突然断了?车会不会脱轨?会不会摔下去?……带着一系列的念头，车开了。
车缓缓向上行驶着，正当我悬着的心快落下来的时候，一个转弯来了，似乎要把人甩出去似的，紧接着“刷”地一声，过山车急速下坡!我往下一看，太恐怖了!赶紧闭上眼睛，心都提到嗓子眼了!我想大叫，叫不出来!我脑子一片空白，一阵阵风从我脸上刮过，像刀一般。最后，车经过无数次的转弯、上坡和下坡，慢慢驶像终点站。
一下车，我的手心都是汗，头晕极了，但是，我成功了!我是勇敢的人!
坐过山车的作文三
有一次，姨丈从广州回来，他说要带我们出去玩，我和弟弟都乐疯了。
姨丈开车到一个有地铁的.地方，我们坐上地铁，过了半个小时便到了。
我走进一个不知道叫什么的地方，看到一个木牌往北面指，木牌上写着;尖叫地带。我迫不及待往木牌指的地方跑去。
到了"尖叫地带'只见，一个个游人在那里大喊大叫。我走近一看，才发现原来是过山车呀!我望着这些有点奇异的过山车时，突然间，哥哥便叫我上去坐，我看到那行驶的速度已经不寒而栗了，哪敢坐呀，于是哥哥就说我;胆小鬼……我不想让他们笑话我，便咬咬牙，坐了上去。
只见工作人员把一个黑黑的东西一扣，不久过山车便慢慢的升起，我往下一看，不禁说;好高啊，过山车升到最高，便十万火急的朝着东面开了过去。
我吓得脸都变青了，我真想大叫一声，可又怕哥哥们嘲笑，真是前后矛盾啊!
过了几秒钟，只见，一个比我大四五岁的人在叫，我心想;一个比我大的人都在叫了，我也大叫;“爸爸，妈妈”.
又过了一会，哥哥说还要在玩一次，我没有推辞。过山车依旧那样快，但是我突然感觉没有那样的恐惧了，反而开始迷上了这刺激的过山车。真不知道是那位法力高强的神仙对我施了法让我不害怕了。
坐完过山车，我便和姨丈他们玩了许多有趣的活动……
真是怀恋呀，怀恋那种感觉。我真想在做一次过山车呀!
过山车的经典语录
1、生活就像坐过山车，有高峰，也有低谷，这意味着，无论眼下是好是坏，都只是暂时的。
2、人生就像坐过山车，总会遇到很多波折，但总能化险为夷。
3、生活就像过山车，一波未平一波又起。
4、生活就像过山车。你可以在每次颠簸的时候尖叫，你也可以高举双手享受整个过程。
5、生活就像坐过山车，心有多大，就能笑的多灿烂。
6、人生就像坐过山车，就会有起有伏。
7、命运善嫉，总吝啬赋予世人恒久的平静，总猝不及防地把人一下子塞进过山车，任你怎么恐惧挣扎也不肯轻易停下来，非要把圆满的颠簸成支离破碎的，再命你耗尽半生去补。
8、生活就像是乘坐情绪的过山车。某些日子你觉得人生充满希望，而另外一些日子你又觉得人生毫无希望。
9、当你体会过成功，经历过失败，就会明白人生就像坐过山车，可以快速地冲向最高点，也可以快速地到达最低点。
10、生活不是过山车，不会永远都刺激。它更像是一条缓和的抛物线，有时在顶点，有时在谷底，有时需要我们攀爬，有时需要我们俯冲。
各位有哪些尴尬又搞笑的笑话？
阿强是个吝啬鬼，虽然很富有，却从来不借钱给人！但若有好朋友来借，他也不直接拒绝，而是提出一个问题来考验他们的友谊，如来答对才肯借！朋友甲来借钱！阿强问：如果我从悬崖上掉下来，你救不救我？朋友甲：那当然要救！阿强：那你要抓住我哪个部位，才最有把握把我拉上去？朋友甲：当然是抓住你的手！阿强：回答错误，我不能借你！朋友乙来借钱！回答同样问题！朋友乙：我会抓住你的脚！阿强：回答错误，我不能借你钱！朋友丙比较聪明，面对同样的问题，他回答：我会抓你的头发，才最有把握把你拉上来！阿强：为什么？朋友丙：因为你一毛不...
