笑话哦
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城市生活搞笑笑话(来到大城市的搞笑说说)

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生活经典搞笑段子短句

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活 搞笑段子 短句,欢迎观看!

生活搞笑段子(热门篇)

1.对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。

2.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

3.明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

4.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

5.当了十多年的学生,什么我老师没见过。

6.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!

8.早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

9.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

10.你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。

11.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

12.人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

14.不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

15.当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

16.你的肉体过不了 儿童 节,可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ,可你的身高可以呀。

17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢。

18.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

19.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。

20.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

生活搞笑段子(经典篇)

1.学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

3.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

4.OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

5.一个人看电视可能会觉得很无聊,但一个人吃零食就不觉得了。

6.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

8.就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。

9.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。

10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。

11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

12.我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

13.如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

14.夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

15.成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

16.老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

17.娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

18.突然很想去当兵,因为当兵的 口号 天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

19.自从买了 保险 ,过马路都不用看红绿灯了。

20.你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

生活搞笑段子(精选篇)

1.我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

2.可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

3.当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

5.很久没看见过你这样好看的人了,长得真像我的意中人。

6.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

7.人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

8.自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

9.舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。

10.做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

11.最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

12.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作 经验 !

13.其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

14.女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。

15.少女怀春总是诗,少妇怀情总是湿。

16.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

17.所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18.今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

19.很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

20.我始终不赞成九年义务 教育 ,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

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有没有搞笑的笑话,多来几个

1、老师:“诗仙是谁啊?”学生:“是李白。”

老师:“不错,不错,那诗圣又是谁啊?”

学生:“是杜甫。”

老师:“嗯,那诗王是谁啊?”

学生:“是谢逊。”

老师:“.....电视剧看多了。”

2、A:在这公司混着,现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

B:不错不错啊,这么谦虚,混的这么好,是董事长还是总经理呢。

A:都不是,我在45楼上吧,下面真的有好几千人呢。

B:我去。。。

3、女同事伸着懒腰说:“好饿呀,要是现在谁请我吃饭,我就愿意嫁个他”。

突然一男同事冒出一句:“请你吃饭已经很吃亏了呀,还要娶你,岂不是更亏哦”。

4、一女子网购后,上传了买家秀。次日,就收到网购客服的电话。

客服:“美女,您只要把您的买家秀删掉,我们愿意清空您的购物车。”

女子:“我想做要你们产品的一年免费使用。”

客服:“美女,这个可能不行,您还是换一个吧。”

女子:“那,我想做你们产品的模特,免费的哦。。。”

还没等女子说话客服抢着说:“谢谢美女,您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

5、男同事:“哎,你们女孩子都喜欢什么样的男生呢?说说看。”

女同事:“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

女同事瘪着嘴说:“喂喂喂,长得幽默不算幽默的。”

请问谁有现实生活中的极品笑话,告诉我

1.小声点儿

在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:

“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

“小声点儿,让人家听见多不好。”

妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?”

2.减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有 十个苹果,

被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

3.西北风

老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。

学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。

4.而

一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”

别人跟他开玩笑:“那么,这’而’是什么动物呢?”

这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大,比鼠小。”

5.作曲家

学生:”老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?“

老师:”少睡觉!“

6.如此广告

一位牛奶商贴出了这样一则广告:

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

7.票价的学问

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主

角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语

地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

8.烤乳猪

某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,

我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视, 他急忙陪着笑脸

说;“对不起,我是说那只烧好了的。”

9.第二眼

“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”

“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”

“我又看了她第二眼。”

10.反对

某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提

出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们

都已经睡着了,还点什么电灯!”

11.名人轶事

一天一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。

“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。

“不,没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说,

“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事......”

12.互为因果

“你的头发怎么一天比一天少?”

“因为我天天都有忧虑的事。”

“你每天都忧虑什么呢?”

“我忧虑我的头发一天比一天少!”

13.扣子

“丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。”

“不要紧,我明天就去买。“

“买什么?新上衣吗?”

“不,新纽扣。”

14.最好的裁缝

在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。

一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:“伦敦最好的裁缝。”

另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌,上面写着:“英国最好的裁缝。”

第三个裁缝看到了,思考了很久。

几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着: “本街最好的裁缝。”

15.相像

甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”

乙:“那是我哥哥呀。”

甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”

16.酒后失言

两个酒鬼在一起闲聊。

“我真该死!那天我酒后失言,把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”

“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法说了出来,我太太听到了。”

17.特别的菜

女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“

女佣:”好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?“

18.丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的

朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”

“快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。

19.差不多

父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?”

孩子说:”差不多。”

父亲:”’差不多’这个说法不好,要说得确切些。”

孩子:”是的,爸爸,已经做得很正确了。”

父亲:”嗯,这还差不多。”

20.马戏团

“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”

“那我干什么呢?”

“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

21.拔牙

牙医对病人说:”你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”

等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:”你现在觉得如何?”

”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

22.买胶卷

一个男人到照相馆去买胶卷。

营业员问:“哪一种?24*36?”

这个男人莫名其妙,摸着脑袋想了半天,说: “24*36=864,我搞不懂,买个胶卷还要

先做道算术题?”

23.路牌

某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。” 他向前走了几

步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑, 于是继续向前走去。一会儿,

一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。 走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢

迎归来,你这个笨蛋!”

24.找妈妈

5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:

“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

25.打鼾

天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作

业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。

“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”

26.点油灯

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后, 派了一位调查员去访问该地居

民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找

火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”

27.读报

一个目不识丁的人买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。

“嘿,先生!”一个过路人问他:“请告诉我,报上有啥新闻?”

“是的,又出事了。你瞧吧,火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。

29.无法医治

病人:“我常常失眠,有什么好药?”

医生:“最好是用理智的办法来控制。”

病人:“怎么控制?”

医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止。”

病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!”

医生:“哦!那为什么?”

病人:“我是拳击运动员。”

30.宽大为怀

毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把

伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就

是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,

而我也没吃什么亏。”

31.意志

丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?

妻子:我觉得你根本没有意志。

32.绝妙的提问

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”

“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”

“那么您为什么想活这么久呢?”

33.三块钱

一位妇女走进食品店,对营业员说: “小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您在找钱

时算错了三块钱。”

“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”

“那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”

34.烟瘾太多

在商店里,一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧,这象牙

琴键都发黑了。”

“天地良心,绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

35.领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销

员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么

领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到

了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的

吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者

很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!......”

36.到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”

女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”

此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”

37.妙喻

--男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。

--谣言象接吻,从这张嘴传到那张嘴。

--做买卖不愿贴广告,如同黑暗中向女人使眼色。

--幸福就象数学测验,你刚做第一道题,教师马上出第二道题。

--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期,而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

38.一杯不喝

在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。

招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”

“我已经戒酒了,一杯不喝。”老顾客笑着说。

39.另有所用

“格林先生,我简直不明白。”

医生不满地说:“你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”

“这你就不懂了,这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”

40.热情

“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床,上

班。总之,热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,

医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃

饭、然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

41.生日问题

孩子:妈妈,我什么时候过生日?

妈妈:六月十五日。

孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。

孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

42.误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵

子。 终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

43.加油站

非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的

加油站都是海市蜃楼。”

44.袋鼠的袋子

父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”

小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”

小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

45.歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”,

然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?”

学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字, 看了半天也不

明白,最后他无可奈何地说: ”老师,看不清楚。”

老师说:”你说对了,请坐下。”

46.两个代词

语法课上,约翰思想开了小差。

突然教师问道: ”约翰,你能说出两个代词吗?”

约翰站起来,摇摇头说:”谁?我!”

47.周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”

老王说:“砍柴干什么?”

老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后

买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”

老王问:“发了财干什么?”

老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

老王说:“那你以为我现在在干什么?”

48.健忘

经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”

秘书说:“这是前天的事了。”

经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”

秘书说:“您已经去过了。”

49.中奖

“恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?”

“高兴得要发疯了!”

“你第一件事准备干什么呢?”

“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。”

50.情侣

一对情侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望, 良久。

小伙子对姑娘

说:“你真甜,俺真想吃你一口。”

姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”

在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”

51.礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考

虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自

己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友

的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:

亲爱的:

我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当

时在的话,我本来会选长的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。

它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不

脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。

52.拍卖

拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖师说道:“在我们这个房间里,有一位先生刚刚丢失

了一个钱包,里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包,这位先生愿意出200块。”

突然,一个声音从后面传来:“我出220块!

53. 疯牛

一天,有两头牛在说话。。。

甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?

乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。

已经疯了

54.辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出

差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

55. 舞伴

一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,

看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。 “你要跳舞吗?”

小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。

“好,那我可以坐你的座位吗?”

56.情人

一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的

兴奋和震颤。”

律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不

值得。”

电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,

我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

57.视差

甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”

乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”

58.运动选手

我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.

为什么没有实现呢?'

因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.

那你现在做什么?'

在药房当配药员.

59.宝石戒指

尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."

阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

60.派一个光棍来

歹徒蒙托在路口被一个警察堵住,他奋力挣扎,掏出了匕首刺死了这名警察。

终于还是被逮住了。

审讯时,警察局长痛斥他: “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。”

“这是不能怪我,下一次,”蒙托回答,“你派一个光棍来抓我好了。”

61.混蛋

一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”

所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。

那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”

英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”

62.马后炮

强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”

老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”

强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?!”

63.何不早说

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险

箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

64.言多必失

警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶

人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”

“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”

65.哥哥

法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个

66.劝阻

法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?

原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿

67.斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人

老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地

答道

68.另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警

方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的

话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”一天,在美国某警察局,第一个和第二

个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我

当时不是这么说的!”

69.确曾见过

法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”

“没有,先生。”被告答道。

法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”

“是的,先生,我见过。”

“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。

“昨天在法庭上!”

70.同伙

在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙。

在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。

71.重视

bob:你儿子出去好几年了,现在有什么成就?

John:有什么成就我不知道,不过政府对他很重视。

Bob:怎么重视?

John:警察局出了告示,如果有人告知他的消息,将获得10万美圆的奖金!!!

一个笑话非常搞笑

一个笑话20字非常搞笑

一个笑话20字非常搞笑,人是世界上最复杂的生物,因为人有很明显的情绪变化和情感变化,不同的人会有不同的感受和影响,让人猜不透摸不着。就比如搞笑的事情。以下分享一个笑话20字非常搞笑。

一个笑话非常搞笑1

1、整座城市都在看雨,只有我在看你带没带伞。

2、得知你不好过我也就安心了!

3、今生为我还,倒过来念,敢不敢。

4、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

5、去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。

6、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。

7、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

8、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

9、别用世故的样子来武装自己,他会水土不服。

10、记得自己是个女子,然后像爷们一样去奋斗。

11、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

12、如果你有个哥哥你就是公主命,如果你有个弟弟你就是汉子命。

13、没有权杖你仍然是我的国王,没有皇冠你仍然是我的皇后。

14、操你m的千千万,姿势换暸一遍又一遍!

15、空间没有了备注,我才知道原来你们的昵称都这么屌。

16、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。

17、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。

18、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

19、心情不好的时候,就在厕所唱香飘飘。

20、你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它。

21、大家都是国产货,别犯贱。

22、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。

23、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

24、后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!

25、你给我滚,马不停蹄地滚。

26、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

27、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我做,你负责吃!

28、我还是喜欢素颜,因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

29、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

30、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

一个笑话非常搞笑2

1、 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的`时候不许说这么恶心的事儿!”

2、 在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

3、 两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。

4、 我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

5、 一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾,他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的,于是他变成了一个带护翼的卫生巾。

6、 朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

7、 以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

8、 今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

9、 新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”

10、 小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

11、 长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

12、 做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都他妈惯的什么毛病?

13、 逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

14、 老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

15、 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

16、 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

17、 时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!

18、 大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

19、 今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

20、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

一个笑话非常搞笑3

1、 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

2、 我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

3、 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿,但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

5、 你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

扩展资料:

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

笑话分为古代笑话,军旅笑话,儿童笑话,动物笑话,愚人笑话,夫妻笑话,[成人]笑话,幽默笑话,冷笑话,网络笑话,恐怖笑话,民间笑话,医疗笑话,体育笑话,交往笑话,交通笑话,名人笑话,家庭笑话,恶心笑话,爱情笑话,方言笑话等等。

虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。

城市生活搞笑笑话(来到大城市的搞笑说说)插图

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