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铁岭2016年5月27日奥迪车撞人事件下午4点多钟有一台黑色的奥迪车撞了人，有没有这事？
您好！铁岭2016年5月27日确有交通事故发生，不过不是奥迪车，是一辆奔驰车。详细内容如下：
一辆奔驰车逆行撞入对面车道的视频火了！从5月27晚开始，该视频在朋友圈及网络迅速发酵。
车祸地点位于铁岭市柴河街南段，种畜场北大门交通岗附近，时间为27日下午4点24分21秒。
视频显示，交通岗当时是红灯，一辆奔驰E级轿车突然从对面疾驶过来，伴随着刺耳的刹车声，车身一斜撞上等红灯车辆后停下。一名身穿深色裤子白色T恤的男子瞬间从副驾驶甩出车外。
甩出车外的男子翻身坐起，双手抱着右小腿，其中右手拿着一黑色物体。这时，令人惊诧的一幕出现：奔驰车驾驶室下来一名穿橘黄色裤子，白色T恤男子，快速向倒地男子跑来，飞起左脚，踹在倒地男子头上后，逃离现场。
倒地男子欲追，但几次都没有站起。监控视频显示，撞车27秒后，奔驰车左后座下来一名穿白色上衣女子，右手捂嘴，看样子是受到了惊吓。整个38秒视频到此结束。
27日上午，一位当时路过事发现场的出租车司机告诉记者，他看到了事发的整个过程。“太突然了，就是瞬间的事。”李师傅说，奔驰车冲过来的时候，等红灯的车辆都没有反应过来。“当时受伤车辆有三台，一辆是刚刚提的奥迪A6。”李师傅说。
另一位目击者说，好像是经济纠纷。“甩出来那个男的是车主，车里面下来的女子是男子的妻子。”这位目击者说，奔驰车主欠了钱，打人的是来要账的。“甩出车那男的手里拿着一个电棍。”
目击者分析事故原因是，双方在车内发生了肢体接触。“那不撕吧，车能失控吗？”而一位网友则认为，不管是什么原因，这种行为都有可能造成他人损害。“这已经构成了危险驾驶，可以入刑的，为了他人和自己的生命安全，坚决抵制这种违法行为。幸好人没事，要不然没有后悔的机会。”
上述说法并未得到当地警方证实。事件原因当地警方正在调查中。
和奥迪汽车有关的搞笑段子
问：知道小岳岳是谁吗？
答：知道，就那个特贱的小胖子。
问：那他最有名的一首歌是啥知道不？
答：那能不知道吗？五环之歌呗。
问：那知道这歌咋来的吗？
答：哟，这还真不清楚。
问：我告诉你，从这车来的。
答：这不对啊，这车才四环啊。
问：哪不对啊，您开上这车，那不就五环了吗？
答：哎~我开上这车怎么就五环了呢？
问：您开上这车，往大街上一遛，谁瞅着它都得五环。
答：您还没说这怎么就五环了呢？明明这车它就四环啊。
问：您看啊。。。您开这车，这车它。。。
答：四环！
问：哎，再加上您！
答：再加上我？！再加上我它也四环啊，还少一环呢！
问：对啊，您就是那一环啊。
答：哎哟，我就想不通了，我怎么就成了“那一环”了呢？
问：您看您这身材，哟嘿，这膀的~
答：哎哎哎~好好说话，别动手动脚的。我这身材怎么了?
问：成语知道不？
答：成语？咱不是说五环吗？怎么又拐到成语了？
问：环肥燕瘦！
答：恩，倒有一”环“字。但成语怎么又跟我搭上边了？
问：“环”！肥燕瘦。
答：。。。。。。合着我就这么一“环"啊！！！
幽默经典的冷笑话
幽默经典的冷笑话
幽默经典的冷笑话？相信大家在网络上都看过很多冷笑话，其中大多数冷笑话都是很幽默的，这种幽默经典的冷笑话可以带给人们好的心情，下面是我整理幽默经典的冷笑话。
幽默经典的冷笑话1
一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
五、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
七、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
九、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
十、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
十一、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
十二、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
十三、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人
十四、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
十五、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
十六、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
十八、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
幽默经典的.冷笑话2
史上最经典的冷笑话
一、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！
二、王子薇望着我，眼神绝望而无助：“我翻车了，我要花八千买下它。”她说着说着眼泪又落下来，“我清清楚楚记得把吊牌放在桌上的，可等我想退货的时候，就不见了。”
三、舅舅啊！你看过西游记吗？看过啊，都看过十几遍了，都会背了，那好，你给我念一遍唐僧的紧箍咒。……
四、公司一同事看到我们部门的老大正在玩乌龟，问：这只乌龟能活多久啊？，我们老大很淡定的看了一下小乌龟，又看了他一眼说：“看你怎么养了，养的好了，能送你走！”
五、人到中年了，想起以前真的很幼稚，整天想着怎么才能发财，现在不一样了，出来社会20多年了，什么都看透了，再也不想发财了，而是想着怎么才能脱贫。
六、一小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动："你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！"保安无比淡定："你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁，你爸是谁那是你妈 的秘密！"
七、在网吧通宵，身边坐着两个异形，一个黄毛一个绿毛。半夜黄毛泡了一碗面，闻着特别香，我想看看啥牌子，可是脑袋一抽竟然把烟灰弹了进去。黄毛慢悠悠的把面推过来，说到：你也别给我买新的，你也别说好听的，你给我吃了这碗面两清。当时我就怒了，不就一碗面吗！我吃，，，
八、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊。此人说:我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛，此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？
九、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针（李时珍）吧！
十、前几天和媳妇在小区里闲溜达，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，便买了火腿肠及鸡腿给它们吃。下午媳妇打电话过来说：大龙，你家亲戚来找你了，赶快回家！风一般的速度驱车，当我下气不接下气的回到家，打开门一看，我滴个天啦至少有6条狗狗，看到我可开心了！我就纳闷：狗狗们是怎么找到我家的。
十一、当初老公很穷，结婚的西装都是借的，父母极力反对，说他不可靠。我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人…… 结婚五年后，事实证明我是对的，在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。 只是今天的我被他甩了…… 事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！
十二、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
十三、上个月跟老丈人去钓鱼，钓到一条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急！”
十四、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
十五、一个女人登上战舰要见舰长。值班员让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”
奥迪TT车主当街开枪打
假的，我有两个不同版本一个是手枪开了一发，第二个视频是微冲开了4到6枪是连发，2个版本打架动作明显不同，如果真是逗气为什么不撞车后在厮打然后在发生惨剧呢
精彩笑话段子精选
在网上，笑话段子数不胜数，其中有不少非常精彩，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
精彩笑话段子摘抄
1. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
2. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。
3. 表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”
4. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：“穿着照还是脱了照?”我大喜!忙回答：“脱了照!脱了照!”第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
5. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊!”我：“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。
6. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”服务员：“要一个汉堡吗?”小胖妞：“不了，我正在减肥。”
7. 今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
8. 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。”这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去!”
9. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!
10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么?”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
11. 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
12. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
13. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。
14. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了!
15. 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖?”那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块!”我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!”说完便潇洒而去!
16. 老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!”小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家!”老师：“哦，你爷爷搞地质工作的?”小明：“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”老师：“你滚出去!”
17. 胖妹问我：“看到我，你会想到什么?”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头：“当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道：“当真?”我：“是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!”
18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
19. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
精彩笑话段子欣赏
1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。
3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
10. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
11. 晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……
12. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
13. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢?”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!”局长：“不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!
14. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀!”老婆：“老公，这是为什么?”老公：“因为他瞎呗!”老婆：“给你个机会，重新说!”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼!”评：好机智的说
15. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
16. 普通版“老公。我和你妈掉水里你救谁?”升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”
17. 朋友们一起 自驾游 ，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎!”
18. 一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。
19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。
20. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：”你在干什么!”我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
精彩笑话段子集锦
1. 没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：“你敢在这给我SY么?”女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个?”谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!”
2. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了。
3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~
4. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。
5. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!
6. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道…评：小时候好像都有过呢。
7. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!”
8. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
10. 初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。
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