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三年级笑话词句摘抄(三年级笑话大全 爆笑简短)

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小学三年级笑话有哪些

1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

明明:“数学好学。”

母亲:“为什么?”

明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

4,一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。

天,我们班的数学怎么了?老师也无语了

5.老师:你说我们国家有哪些数学家?

学生:数不清

老师:对,苏步青是一个,还有呢?

希望采纳

搞笑笑话摘抄

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搞笑笑话摘抄,摘抄好词好句的意义并不止步于欣赏,摘抄句子有助于初学者进行模仿和创造,继往圣之绝学要从学习开始,摘抄可以扩大人的知识范围,而经常摘抄笑话会让人变得幽默风趣,下面为大家分享搞笑笑话摘抄。

搞笑笑话摘抄1

1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”

2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”

3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀! ”

我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! ”

4、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

老婆:“不去。”

我问:“为什么不去,不怕死?”

老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

我。。。

5、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”

半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

搞笑笑话摘抄2

1、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的.啦~

2、男人说“我喝醉了”,女生该回复什么?

翻身的机会终于到了:多喝点热水。

3、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。

4、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

5、追女孩要怎么样厚脸皮?追女孩别人不要脸,你就不要命~别人可以在她楼下等她,你就吊根绳子到她家阳台~

6、爱和喜欢是同义词么?爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。

喜欢和讨厌是反义词么?喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。

7、女神、女人、女汉子的区别:

疯狂购物后:

女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。

女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。

女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。

8、早上想:“一日之计在于晨,早饭多吃点。”

中午想:“下午要保持精神,中午多吃点。”

晚上想:“大不了,我不吃宵夜嘛。”

吃宵夜时想:“看什么看?没见过吃宵夜的吗! ”

经典笑话乐翻天摘抄

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经典笑话乐翻天摘抄1

1、一猎人跟朋友吹牛:我过去常常在非洲射猎老虎。朋友:扯淡!非洲根本就没老虎!猎人:那是因为我把它们全打死了!

2、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。

3、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

4、母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!”儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”

5、阿呆解尿看到墙上写着:向上看,阿弟好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

6、一次朋友聚会,由于当时我身体不适,没喝酒,结束后,一二货盆友拉住我说:“我喝酒了,开我的车送我回去。”我欣然答应了,gc来了,走到停车位一看,尼玛自行车。

7、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

8、某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。

9、爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"小强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!

10、蚊子是喜欢死水,因为蚊子可以在死水中产卵繁殖,利用这个特性我们可以取一盆水,然后往里面倒些洗衣粉后,不用搅拌,水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后,后代根本不可能生存,而蚊子在产卵后也会随之死亡啦,总之,这几天晚上没动静可以睡个好觉了!

11、如今公司餐厅越来越吝啬,今晚给我盛的米饭里有9486粒米,比昨天的9856粒米还少了430粒。

12、前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说"我出生在1976年3月15日…"我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说"我是双鱼座"。

13、妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

14、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

经典笑话乐翻天摘抄2

1、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…

2、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!

3、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。

4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!

5、一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的'腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…

6、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

7、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!

8、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢,最终钻进你的手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉!

9、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

10、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

11、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!

三年级笑话词句摘抄(三年级笑话大全 爆笑简短)插图

经典笑话句子摘抄

经典笑话句子摘抄

经典笑话句子摘抄,一些优美的句子是上天的馈赠,平时有摘抄习惯的人在学习上也一定非常认真刻苦,可以在作文中适当引用好词好句,摘抄有利于提升文辞水平,现在分享经典笑话句子摘抄。

经典笑话句子摘抄1

1、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的`西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心,等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

12、千万别混日子,当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

15、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

16、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

17、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

21、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

经典笑话句子摘抄2

1、女娲日天,后羿射之。

2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

幽默搞笑笑话摘抄

幽默搞笑笑话摘抄

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幽默搞笑笑话摘抄1

1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”

她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的`米饭都多! ”

我。。。以后还让我吃不吃米饭了!

2、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”

“因为你们的工资涨了! ”老板理直气壮的回答。。。

我。。。

3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。

病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?

医生:我知道。

病人。。。

4、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”

我连忙说:“明天我也想休。”

老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”

5、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。

大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”

我。。。

幽默搞笑笑话摘抄2

1、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。

我妈说:你不是初五才走吗?

2、老爸:你孝顺不?

我:嗯

老爸:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。

我。。。

3、我妈问我:“这次初几回去上班啊?”

我:“初三就得走。”

我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”

我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

4、饭桌上,亲戚问我:“你具体是干什么的?”

我:“写代码的。”

亲戚:“那你跟我一个工作性质,我是写毛笔字的。”

5、昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?

我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!

老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

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