笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

广西笑话故事(广西笑话视频大全集)

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收集适合小学生的关于“普通话重要性”的笑话故事

1、误会

单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:“大姐,我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:“大姐,我取钱!”忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。 在医院,警察问刚醒过来的小唐:“你为什么要抢银行?”小唐傻了:“我抢什么银行?”那个银行的女同志指着病床上的小唐说:“还狡辩,隔着玻璃就喊‘打劫,我缺钱’,不是抢劫难道是存款啊?” 如今小唐每天都要提醒我们:“兄弟们,说好普通话,这样才安全!”

2、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事,都拥到门前观看。只见告示的头一句写道:“此是庙宇,”

过路人一看,才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写:“不许游览;”过路人深感纳闷,寺院为什么不准人游览呢?大概是有什么特别缘故吧,于是都往下看:“若要游览,”

看到这里,过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样?难道要……往下一看,原来是:“别处游览! ”

3、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

4、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

5、有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

6、小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

7、某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您礌定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

7、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

8、《普通话》

甲:诸位领导老师

乙:亲爱的同学们

齐:大家晚上好!

甲:今天上报告厅来

乙:啊!

甲:是来给大家说段相声

乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。

甲:我们的相声名字叫《普通话》。

乙:是这么个名儿。

甲:什么是普通话呢?

乙:听她给您解释解释。

甲:普通话啊!!

乙:啊!

甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……

乙:去!你这是小笼包子吧!

甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……

乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

甲:我是在说普通话啊!

乙:怎么回事?

甲:你……敢说我刚才说的是地方言?

乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!

甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?

乙:(垂头不语)

甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。

乙:啊?这不望文生义吗!

甲:这是不对的!

乙:你吓我一跳!

甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?

甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙:啊!

甲:二者!普通话的发音要规范。

乙:没错。

甲:我们都用嘴说话。

乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!

甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙:怎么不良习惯啊?

甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!

乙:哦,都怎么说的

甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?

乙:当然是要说“谢谢”了啊!

甲:到他们这变味了!

乙:怎么说?

甲:SIE SIE !

乙:SIE SIE?

甲:显得可爱,小鸟依人啊!

乙:是嘛?

甲:还有就是滥用双音节词!

乙:哦,什么是双音节词呢?

甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙:哦,都怎么个滥用法呢?

甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

乙:小笼包啊

甲:她们管它叫“小笼包包”。

乙:改成日本菜了啊。

甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?

乙:饺子啊

甲:她们叫“饺饺”

乙:这能听懂吗?

甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙:这我不信,这是人家的语言风格。

甲:不信咱俩给大伙学学!

乙:怎么学

甲:你就是那追我的男生。

乙:我是女的,

甲:这不演戏嘛!

乙:演戏?演戏我也是女的呀!

甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?

乙:假如我是男的

甲:对!

乙:那我凭什么追求你呀?

甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

乙:(不语,神气)

甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!

乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

甲:改变主意了?

乙:我不一直站在您一边嘛!

甲:好,现在你就是我男朋友了啊

乙:恩!我怎么演?

甲:你得甜言蜜语

乙:甜言蜜语?

甲:就是你男朋友......余下全文

9、在广场散步,跑过来四个五六岁的孩子,三个男孩,一个女孩,打 赌 看谁能推动我,三个小正太没推动我,小萝莉说,看我的,说着抬起腿 Duang,给我下 面一脚,我直接倒地了!。。。。

10、国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。 县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——

11、广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。

12、在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)常成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?你不洗我先洗。”

13、有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖,这时来了个中年妇女走了过来,山东大哥马上迎了上去说:“大接,大接,买个几把?红头黑毛”这个大嫂一听大怒说:“流氓!”那山东大哥说:“六毛,六毛你买个蓝子(睾丸的意思)”

14、老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

15、某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷?

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

16、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

汉字的谐音笑话故事! 汉字的谐音笑话故事!

1 谐音笑话

谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧) 广西

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

不乐意了,啥意思?我是疯狗??

湖南

一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听.......)

一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

.....

饺子端上来,我问他要不要芥茉.

他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”

“就是那种黄色的啦...”

喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for?」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

饺子端上来,我问他要不要芥茉。

他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”

“就是那种黄色的啦!”

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避

晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!

云南

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

方言闹出的笑话

有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖,这时来了个中年妇女走了过来,山东大哥马上迎了上去说:“大接,大接,买个几把?红头黑毛”这个大嫂一听大怒说:“流氓!”那山东大哥说:“六毛,六毛你买个蓝子(睾丸的意思)”

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅�捕闪枷?

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

广西

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

不乐意了,啥意思?我是疯狗??

湖南

一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......

有着外省口音的老师在讲台上,很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗,

并且要大家写在笔记本,这首词是这样的:

《卧春》

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底

遥闻卧似水,易透达春绿,

岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。

没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

《我蠢》

俺没有文化,我智商很低,

要问我是谁?一头大蠢驴!

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴!

北京话笑话

一人坐飞机,向空姐要了瓶矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼,听见身后有人喊:“老子要的XO 呢?还他妈不来,找他妈抽呢吧!”心想:谁这么牛*啊?回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说:“对不起,马上就来。”果然,马上拿了瓶XO来,谁知鹦鹉又喊:“去你屏蔽词语,你丫耳背吧,我他妈要的是矿泉水,找死吧你们!”空姐忙说:“对不起,马上给您换。”此人心想:原来她们怕横的啊,于是站起来冲着空姐喊到:“我C丨AO你屏蔽词语,我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来,找我废你们呢吧!***!”空姐说:“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火,突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说:“你丫也不会飞,还那么牛B?”

天津人学英语

有一天津大哥学英语,头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二

天市场买菜,寻思显摆显摆,于是问:嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不

对,又问:好吃吗?一想,又不对,又问:吃嘛好?

卖“哦呵” (四川笑话)

老人们摆农门阵时,说过这样一个故事。非加久以前的一天,在青羊宫门外前,坐了个老娘儿,面前摆了张纸飞飞儿,高上写起“哦呵,2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的,心头都想卖啥子哦呵哟,哦呵都能拿来卖嗦,都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓,是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃,就跑及问:“太婆,你的啥子哦呵哟?看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔,最多说一句:“你买一个唦”。围到看的人越来越多,越来越闹热,你说你的,我说我的,但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信,说了一句:“啥子哟,我来搞一盘!”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱,从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇,只见那个娃儿拆开了纸包包儿后,里面又有一个纸包包儿,拆开后又是一个,但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开,只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了,这下只听到大家都说了一声“哦呵”。

吃饭(天津)

害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵,你吃列白”我说:“煤尼”他说:“正好儿,咋们一块吃起白”

“行楼”说完,纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根),我自个儿吃列15皮儿。他说:“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说:“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”

内蒙古笑话

记者到赤峰的田间地头采访老农。

“大爷,您这干吗呢?”

“揍手地呢”

(记者不懂)追问:“干吗?”

“砸土拉卡啊!”

(记者还是不懂,转换话题):

“大爷,今年想种点啥啊?”

“往们想种点高粱谷子吾地呢”

记者问:“大爷,那高粱谷子浯了能发芽吗?”

老农急了:你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!

【一个口音很重的县长到村里作报告:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"

于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(公安局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

"我是典型猪(电信局)

【昨天,从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨,他给同事打电话,问:“你在干嘛?”,同事回答说:“偶来动大连。”(杭州方言,“大连”与“洗脸”同音)。朋友回答说:“哦,那我在楼下等你。”还没等他同事反应过来电话便挂了,于是乎......等了许久,他的同事依然未下来,他又打电话给同事:“你怎么回事儿?你的脸怎么要洗这么久啊?我在你家楼下等了好长时间了!”同事哭笑不得:“嗨,我在大连呢。”

【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留学生到山东莱无市农村考察农民素质。到了莱无乡下某村恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老太太在路边卖猫。留学生看到老太太把猫放在笼子里,不知道她在干什么。就上前问老太太:“Good Morning,并且用很不标准的中文说:”你衣--在唉--干安--什恩--么哦?”老太太用莱无方言回答:“鼓捣猫篱。”(莱无人把做买卖称为“鼓捣”,把“啦”称为“篱”。)美国留学生大惊失色,他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。为了表示感谢,他拿出一瓶农夫山泉”送给老太太做礼物。老太太再三推辞,并用方言说“俺莱无有哦(听起来像是在说“l love you”)。留学生马上感激地说“l love you,too”

我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。话说历史上确有其事哦!有一天,某博物馆院院长秦教义,有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆,黄部长的乡音很重。秦院长:“请问部长在吗?” 黄部长:“我就是不讲(部长)。”秦院长觉得纳闷,再说道:“黄部长在不在?”黄部长:“我就是忘记咯!(黄及陆)”秦院长真 的发火了:“我有急事找他,你怎么一下不讲,一下忘记咯,你是在寻我开心吗?我告诉你,我是请教你(秦教义),我要找部长讲话”!黄部长被骂,也火了!他大声回道:“你不要请教我!(他把秦教义听成了请教你)我就是忘记咯(我就是黄及陆),我就是不讲(我就是部长)!”

云南方言。 有俩个云南到北京去游玩,听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:“去拿俩只烤鸭来甩甩!”等了一会,他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不急了,就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭,哪个服务员说:“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”注:(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思)

一个山东人到北京去出差,他来到一家饭店,打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说:“小姐,给我扒(剥)根葱!” 小姐听后,很纳闷,但她还是去做了。过了很久,小姐才走出来,她把手上的托盘向桌上一放,甜甜地说:“先生,您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。

两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报,下车后即被扭送公安机关,交代了N天情况后才被放出。

站在天安门广场上,看着人来人往两人无语。甲忍不住:“你咋不开腔喃”乙:“你都不开腔我咋敢开喃?”话音刚落,又被扭送进了局子 !

两个四川人国庆前到北京旅游,在公交车上看地图,选择游览线路。

甲对乙说:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海……”。这个“杀”是成都地方方言,指向的意思。杀到哪里,就是去哪里。

乙回答:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切。”(“去”在四川方言里念“切”)

不幸,两个四川人被同车群众举报了,是呀,杀向天安门、杀向中南海,这不是反革命吗?下车后,他俩立即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语…….。

甲忍不住:“你啷个不开腔也?”(啷个,为什么的意思,开腔,说话)

乙:“你都不开腔我啷个敢开也?”

话音刚落,又被便衣警察扭送至公安机关。(当然是因为“开腔”惹的祸)

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空啰,哪点去搞点子弹嘛?”(勒哈,这一下;子弹,指代人民币,哪点:哪里)……门口的武警冲上来将两人按倒在地。

于是,公安部下了文件:为确保60周年国庆庆典顺利进行,严禁四川人进京说四川话!

这当然是个笑话,但也提醒四川的朋友,推广普通话才是方向。

广西笑话故事(广西笑话视频大全集)插图

有关于普通话的小笑话吗

有关普通话的笑话故事:

1、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

2、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

3、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

4、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

5、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

有趣的方言笑话

 广西话方言笑话

有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音.普遍的是将空读成公,口念成狗,由此闹出以下笑话:

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之.又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的.朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出!

陕西方言笑话

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨.

某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,"咣当",把汤碗打了.

儿子跑过去看了一下,说:"碗打了!"

老外想:"one dollar(一元)……"

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:"谁打的?"

老外想:" three dollar(三元)?"

儿子说:"他打的!"

老外想:"ten dollar(十元)?!"

老妈又说:"还得打一碗!"

老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事.忙乱中,忘了把菜刀放下.

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话.

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"老外:"ten thousand(一万)……"

老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

广东方言笑话

广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色,他感慨地说:"毕竟是老人渣(老人家)啊."从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了.

河南方言笑话

北京人教河南人唱歌:"太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下……"

还没唱完,河南人就说北京人:"你累不累啊,看我们是怎么唱的."

河南人接下来唱到:"日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?"@当时就震惊了

天津方言笑话

我一朋友是天津人,一日去北京,坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员:建国门.售票员不理.稍后友人再递:建国门.如此三番五次,

售票员均不理.友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门,友人起身下车.售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮:见过没?四周暴笑……

浙江方言笑话

浙江龙泉的方言中,肚与不是发一个音的.

曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵.他普通话不是很好,一次长跑中,小伙子肚子疼的厉害,停下来了.班长过来问他怎么回事.

他说:我不(肚)疼!

班长说:那好吧,继续跑啊,快!

新兵皱眉头说:我真的不(肚)疼啊!

班长也不知道他要说什么,只好拖着他继续跑了!

上海方言笑话

男:今朝雅到阿拉7萨么什啊?

女:随便!

男:7火锅伐?

女:伐来赛,吃火锅面孔高头要长痘痘厄!

男:各么阿拉7川菜?

女:昨末子刚刚7古川菜,今朝又吃……

男:各么阿拉7海鲜起?呵呵……

女:海鲜伐好,7了要肚皮卅厄!

男:各么弄刚7萨?

女:随便……

湖南话方言笑话

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

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