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征求关于“大便”的笑话
小红说:“便便。”
“还有呢?”
“放屁。”
“还有呢?”
“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)
“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”
2一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!
3.预约解手
一日,公司职员小张忽然肚子痛,想解大手,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小李一起去,小李暂时还不想去,小张便给小李发QQ写道:
酝酿一下, 屎意盎然。 每日一蹲, 身体康健。
小李也回诗一首道:
虽无欲望, 愿与君往。 屎虽不出, 可拉大肠。
小张很高兴,于是接着写道:
真乃兄弟, 感激流涕。 不嫌屎臭, 足见高义。
小李马上回诗一首:
废话真多, 少要罗嗦, 赶紧起身, 拉完精神。
小张手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:
屎催人急, 身不由己, 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
4. 朋友家拉屎四尴尬
拉完了,没纸;
拉完了,有纸,但没水;
拉完了,有纸,有水,但冲不下去;
拉完了,有纸,有水,也冲下去了,但他妈又浮上来了~~~~~~~~~~~~~~
5.小样!乐不死你
由于天气热,叼了一跟烟就上厕所去了(大号),一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子……
突然发现,没带手纸,连平时上厕所爱带的报纸也没有……,而且由于太热,只穿了 NK去和上衣上厕所,那叫一个汗,寒……!!!
幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp:
首先掐灭烟头(不然会烫到pp滴……)
然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…),小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔,不让手上会沾上便便的……)
p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛(因为毕竟GM没有吸过烟……)
最后,用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸(展开面积为2×2cmGM表面积,别说你仍了啊,不让你死的难看了)贴在食指上做最后的擦拭。
ok,基本上就可以差不多干净了,可以回去拿纸重新擦一下(如果你技术不到位或者不放心的话)。
6.猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」
美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」
婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」
美:「*百分号@」
7.地狱
某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。
来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布: “各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
8.游泳池求救
我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:" 怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:" 给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:" 怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"
关于大便的笑话/
一只鸽子从天空飞过,落下一堆屎,刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸:儿子,快,快拿张纸来!
儿子:啊,它飞的那么高,我怎么给它擦屁股啊!
爸爸:!!!
一天啊,3个兄弟一起上街逛,走着走着,看见前面地上有什么东西,3个人想:看起来好像大便啊.于是,老大走过去,仔细的看了看,”好象是大便啊!”老二走过去,用鼻子闻了闻,”确实好象大便啊!”老三走过去尝了一口,说:”哈,确实是大便啊!”然后3兄弟齐声大笑:”哈哈哈哈,幸亏我们没有踩到啊!!!!”
两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎
甲对乙说:如果你敢把它吃下去,我将给你5000美元。乙觉得挺划算,就没有犹豫的吃了下去,甲很吃惊,但说了就不能再反悔了,很不情愿的给了乙5000美元。
在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐,而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎,乙觉得有希望报仇了,就对甲说:如果你能把这对狗是吃了,我就把你刚输给我的5000美元还给你,甲听了竟然很高兴,毕竟是5000美元啊!于是甲也把屎吃了。
两个人很不高兴的回到研究所,把路上的经历给导师说了,导师当场夸奖二人,真是太了不起了,除去这一会,就为我们的祖国创造了一亿美元的GDP.
二人晕倒。
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
3、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
关于便便的笑话
1 【楷吧娱乐】关于大便的20个笑话~(我的真实遭遇 汗!)
1.今天表弟来家里吃饭,小屁孩子,还不到一米六,竟然都120斤了,那叫一个胖啊,边吃就边有一句没一句的侃着,我妈就说了,你怎么这么胖现在,以后要 节食了,他在那嘿嘿的笑,讲不怪他,他每次吃的都不多,就是老饿,所以多吃几餐。我低头冒一句:以后大便时记住留一半,以防饿的快。汗!楞是到吃完饭没人 再讲话。。。
2.记得小学时候有一次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了!只觉得我的屁 股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主 任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表 情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记.
3.四年级的时候.那天是上语文课.我同桌(是男生)坐在靠墙的位置,不停的撕本子上的纸,我觉得好奇怪,就问他在干什么.他也不理我.过了一会 就听见一种类似于放屁的声音.随后又传来一阵阵"味道".同学们都用异样的目光看着我们.原来.....他想上厕所.害的被同学误会是我干的!
一下课他就一路狂奔到男厕所,造成了地上全部是大便的壮观景象!!!同学们都在那边纳闷..我已经笑的喘不上气了
4.妈妈小的时候
小到刚会在炕上爬的时候
一天姥姥家吃肉丸子
那时候肉很少 特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见
姥姥为了让每个人多吃几个
把肉丸子做的小小的圆圆的
炸得焦焦的黑黑的
全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着..
这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着
爬过来...爬过去
后来...
拉了一个小小的圆圆的臭臭- - !
大舅作为家里的主要劳动力
是要挨着姥爷坐的
结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了
上去捡了起来....
"谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...."
说时迟那时快!妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里....
5.同学小时候在床上玩,不小心拉出来个粑粑蛋,怕他爸爸骂,就把那块大便塞到叠好的被子里了,到了第2天的时候,他爸爸把被子打开来,看见里面滚出来个黑黑的圆球,想了一下就塞嘴里了,然后大喊一声:这黑枣真他妈难吃!
6.学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝,说:你准备好了,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。
7.前段时间网上看到一篇关于日本人吃排泄物的文章,觉得很恶心,于是就讲给同学,恶心一下他们,文章的大意就是在日本,有钱人会找些小姑娘,然 后自己先提前预定,比如哈密瓜啊,番茄啊,香蕉啊之类的口味,然后就几个月只让那些小姑娘吃这个,最后去吃这些小姑娘拉出来的BB.........我讲 完了之后,同学们都在哪里呕吐状,我来了句:万一客人要吃原味的怎么办?
于是,“原味的”就成了我们以后标准的骂人暗示.....
8.大一时我生病住院,病房里有我和两个老太太,每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温,然后按常规问一下大便可解了。有一天,一个很厉害 的护士来了,首先不耐烦的对我说:把体温计给我,我就把体温计从胳膊下拿出来给她,接着她问:大便可解了?我说解了,接着她到了第二个老太太面前,那个老 人咳的厉害,护士好象很烦,皱紧了眉头,大声地对她说:把大便给我!老太太以为自己听错了问:什么??那个护士又大叫了一声:把大便给我!老太太一脸茫 然,另外一个老太太在旁边嘀咕:今早解了,没留下啊,怎么办?
最爆笑的短笑话积极 急急急急急急急急急
1、八岁的小明还不会说话,父母为此很是烦恼。
一天早上,小明看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”
“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。
小明耸耸肩膀说:“平时你们做得那么好,我怎么好意思开口呢?”
2、儿子问:“吹牛”与“说假话”有什么区别?
爸爸:“吹牛”的人说的不是真的,“说假话"的人说的是假的
3、外甥上小学一年级,憨憨的可爱。去饭店吃饭,中途说要上厕所,我便陪他一起去,去了后,我也顺势解决,他看了我一下,嘿嘿的笑 。
出了厕所进了电梯上包房。我就问他:刚笑什么 ?
外甥:舅舅你的jj真大,比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。
4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”
阿呆抗议道:“我不要,我不会下蛋。”
5、俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~
a冷眼道:你那座海拔特别高!
6、问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。
问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
答:点线杆上贴着“此处不许小便”
问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
答:很多小狗在排队,没等到。
问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
答:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
7、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”
“恩,是太阳?”
“不对不对,五个字!”
爸爸想了想说:“太阳老公公?”
“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。
这时,小明说:“。。。笨,是是是太阳!!!!”
8、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~
9、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:“为什么?”保安说:“你得先存包。”
10、从前有个人,他从来不洗头,后来他的头上有很厚的一层灰,后来有个种子掉在了他的头上,下雨了,种子发芽长成了棵大树,有大树也挺好的,可以挡太阳遮雨,可是树上老是有很多的小鸟,吵的他很烦,于是他就把树给拔了,树拔了后他头上多了个大坑,下雨了,坑里很多水,水里很多鱼,还有很多人在里面划船,再后来他就被淹死了。
11、地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。
同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!
12、食人族组长生了一种病,医生说:“是吃肉太多引起的,要多吃植物。”从此,食人族组长做了个决定:不吃普通人,只吃植物人!!
13、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧!”。北极熊说:“好啊,去你家玩吧~”
14、甲:我老婆是个天使。乙:我老婆还活着!
15、孔子见老子。
孔子问:“子近日如何?”
老子曰:“不过尔尔。”
孔子问:“听说子在带学生?”
老子曰:“吾不过以己昏昏,使人昭昭。”
孔子问:“学生何时才能悟道?”
老子曰:“名名无可,绵绵无期。”
孔子说:“老子真是高人,用词何其典雅!”于是他来了酒兴,对老子说说:“与余小饮?”
老子说:“好呀,咦,我的杯杯呢?”
16、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”
阿呆想了想说:“不知道”
小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”
阿呆:“为什么?”
17、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。
同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”
贼:“我们是有信誉的。”
同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”
贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”
18、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板:“有个人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
19、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
20、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
21、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑…
22、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,后来QQ签名改成了:我去找手机了……
23、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
24、争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
25、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
26、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
27、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
28、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
30、上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
31、第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
32、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
33、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
34、老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
35、袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁股上!”
36、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
37、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
38、甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
40、“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
41、如此丑女
有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
41、毒药
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
42、避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?
教授回答道:我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。
43、活动厂长
有个工人问厂长秘书:
“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
44、刺客
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
45、一颗牙
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
46、良心不忍
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
47、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
48、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰。
49、一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
50、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?