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很搞笑的冷笑话哦 !

缺一个人的笑话(啥都缺的说说笑话)

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经典开心笑话

经典开心笑话

经典开心笑话, 有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,放松心情,也可以在人际关系中起到重要作用,许多人追女孩子都会用到讲笑话,下面是经典开心笑话的内容分享。

经典开心笑话1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1、孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2、孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3、孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1、宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2、宝贝,记住不能吃亏;3、我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

经典开心笑话2

1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8、小孩把妓[院]养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

12、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

13、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

18、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

经典开心笑话3

1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的'空气质量终于有所改善。

3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

4、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;

数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;

功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

12、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

13、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

16、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

19、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

20、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的、过个年!

22、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

24、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

28、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

缺一个人的笑话(啥都缺的说说笑话)插图

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短,幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳,文字是有一定力量的,不同的笑话包含着不一样的含义,我们可以用这样的笑话缓解自己的心情,看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好,全靠同桌好。

6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克,富阿迪,流氓一阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。

40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

1、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

2、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

3、不要和我比懒,我懒的和你比。

4、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

5、十七八岁火气大,丢到水里,水都能烧开。

6、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

7、败以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。

8、既然你是废物,那我也只好废物利用。

9、天热脾气暴,我不微笑你别闹。

10、一白遮百丑,你白还是丑。

11、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

12、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。

13、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

14、情侣年年有,今年特别多。

15、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

16、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。

17、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

18、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

19、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

20、装什么城里人,现在地球都叫村。

21、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

22、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

23、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

24、我上你下线,我活着你怎么不去死。

25、穿学渣的鞋,走学霸的路。

26、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

27、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。

28、很热对吗,到七夕就凉快了。

29、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

30、我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。

31、把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

32、不要和我比懒,我懒得和你比!

33、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

34、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

35、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

36、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

37、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

38、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。

39、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

40、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!

3、那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。

4、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

5、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

6、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

7、老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

8、中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。

9、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

10、和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...

11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”

12、今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

幽默爆笑段子(经典篇)

1、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

2、A:“我的前女友身材很好,身高 体重才,我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……

3、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

4、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

5、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

6、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7、上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。

8、某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿块来换。 失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?” 某君:“我们捡东西的凭良心做事!

9、一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

10、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。

11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说"刷新"。我当场噎那了。

12、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

1、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机

2、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

3、今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友:你这和中医学的? 和我妈学的 男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

4、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

5、男友正教他女友开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫,我该怎么办?他说,快找便宜的东西去撞!

6、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪,儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

7、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……

8、女友嫌我的车配置太低,没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有装配齐全。修车师傅:修一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的……

9、一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

10、一屌丝发帖:据说若是你喜欢一个人,你会从ta的身上闻到一种特殊的味道,那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖:你们都有特殊的体臭!

11、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候 忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:这还叫踏浪呢!

12、老婆去医院做检查,我恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?

一个人的搞笑短段子

超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》,欢迎观看!

一个人的搞笑短段子(热门篇)

1.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

2.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

3.胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。

4.以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

5.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

6.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

7.老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

8.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

9.管不住的是儿子,看不住的是女儿。

10.老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

11.饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

12.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

13.我都不泡你了,你又何苦泡我。

14.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

15.漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

16.说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

17.放自己的屁,让别人闻去吧!

18.因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

19.大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

20.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

一个人的搞笑短段子(经典篇)

1.我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

2.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

3.风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

4.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

5.婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

6.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

7.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没有擦出火花。

8.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

9.男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

10.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

11.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

12.我不会勉强自己,我不会虚伪自己,我不会复杂自己,我要的。一直都很简单。

13.长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

14.这个年代,这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

15.要开学了,臣妾做不到啊!

16.取其精华,去其糟粕的结果就是有孕在身。

17.只要你明确了自己的方向,世界也会为你让路。

18.为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布。

19.我不能逛街,一逛街就发现自己什么都缺!

20.错过了就是错过了,没有什么可以值得留恋的。

一个人的搞笑短段子(精选篇)

1.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

2.谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

3.谁说iphone手机好,连个收音机功能都没有!

4.年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。

5.世界上最傻的事情就是花钱读书,还要受罪。

6.人生自古谁无死,早死晚死都得死。

7.有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

8.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

9.没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

10.不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。

11.也许一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

12.平时叫不出来,一说打架都他妈到齐了。

13.眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

14.我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

15.不管是友情还是爱情,你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

16.有些事,不是我不在意,而是我在意了又能怎样。

17.朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

18.我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

19.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了。

高情商逗人笑话

高情商逗人笑话

高情商逗人笑话, 有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,放松心情,也可以在人际关系中起到重要作用,许多人追女孩子都会用到讲笑话,下面是高情商逗人笑话的内容。

高情商逗人笑话1

一、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

二、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

三、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

六、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

九、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了。

十、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗[娘]养的。然后外甥又被一顿海扁!

十一、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

十二、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十四、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

十五、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

十六、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

十七、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十八、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

十九、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

二十、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

二一、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我买药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

二二、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

二三、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

二四、最近有个同事要辞职,我们老板说:”既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。

高情商逗人笑话2

一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

二、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

三、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

四、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

五、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!

六、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

七、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

八、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

九、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

十、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

十一、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。

十二、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

十三、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

十四、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十五、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

十六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

十七、我本来可以过得很快乐,是没钱害了我。

十八、“请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”

十九、我家没什么值钱的.,唯一拿得出手的也就只有我了。

二十、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

二一、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

二二、决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。

二三、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

二四、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

高情商逗人笑话3

(一) 只要有飞的希望,决不能在地上爬。

(二) 童话只是女孩都喜欢的幻想,奢望着。

(三) 人生自古谁无死,贱人先死我后死。

(四) 不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心啊。

(五) 既然外表很不好,但是至少心是善良滴。

(六) 我不是草船,你的贱不要往我这里放。

(七) 还没来得及沾花惹草,就被别人拔光了。

(八) 只想听到你说,宝贝,我不可以没有你。

(九) 你这人长得吧,怎么说呢,像素比较低!

(十) 黎明将近了,春宵苦短,前进吧,少女。

(十一) 你其实没那么重要,只是偶尔被需要。

(十二) 人间有味是清欢,搞个对象行不行。

(十三) 男人心软穷要饭,女人心软会偷汉。

(十四) 屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。

(十五) 水有情也无情,火能住人,火也害人。

(十六) 闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。

(十七) 我的小愿望,晚上不失眠,卡上不缺钱。

(十八) 妈的,发个照片被表白三次,绝交啊啊。

(十九) 等车时听见一老一少说:快跑,路来了。

(二十) 我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。

(二十一) 我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

(二十二) 我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

(二十三) 你是人间四月天,我是东北地三鲜。

(二十四) 其实你不是缩头乌龟,你是他的前辈。

(二十五) 上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

(二十六) 祝你一路顺疯,半路神经,回家发疯。

(二十七) 生命有限,请浪费在更美好的事物上。

(二十八) 我对你的爱,胜过每一个彩虹的微笑。

(二十九) 撩你我不需要套路,套路留给丑的人。

(三十) 女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。

(三十一) 我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

(三十二) 世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

(三十三) 我就两样不行,这也不行,那也不行。

(三十四) 姐不是钢铁侠,姐也会哭,也会受伤。

(三十五) 晚安,说给那些没人跟他说晚安的人。

(三十六) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

(三十七) 我想杀了百度,因为它知道的太多了。

(三十八) 爱情就像笑话,笑死了别人笑疼了自己。

(三十九) 生命,原来是一场无法回放的绝版电影。

(四十) 低调不代表没脾气,只是不屑和狗置气。

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