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求一个发生在西餐厅点菜的笑话?
朋友约我去一家新开的西餐厅谈事情,因为临时有点急事,他让我先去。
进了西餐厅之后,热情的服务员递给我一张菜单问我需要点什么。我这个人从来不吃西餐,也没有进过西餐厅,根本就不知道该点些啥。可我天生是个好面子的人,生怕被别人笑话是土老冒。正左右为难之时,我突然灵光一闪,指着前排的那位文质彬彬的先生对服务生说道:“就和这位先生一样吧!”忽然想到朋友一会就要到了,我索性帮他也点上一份
。于是,我向服务生强调道:“记住,我要双份!”
十几分钟之后,朋友来了,可我点的菜还没有上来。我有些生气了,叫来服务生问他是怎么搞的?服务生一脸的委屈,对我说道:“您不要和前面这位先生一样吗?他在这里等他的女朋友,点了一首贝多芬的《田园交响曲》解闷。应您的要求,刚才我们的钢琴乐手已经为您连着弹了两遍啊!
生活的关于美食的笑话
中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
一位顾客走到前台。
顾客:“我要草莓新地。”
我:“好,一个草莓圣代。”
顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”
顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
我:“对,先生您真聪明!”
顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
求解。这个笑话什么意思?
医生见服务生老是摸屁股,就像医生关心病人那样问他,是否有痔疮。
服务员以为医生要点叫“痔疮”的菜,所以叫他点菜单里有的菜。
就是说,他们餐厅没有“痔疮”这种菜,其实是服务员不懂医生的真正意思。
有哪些好笑的关于程序员的笑话
某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女:.......
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?”
“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!”
你们饭店需要客户端吗?
不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。
某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
程序员相亲,说:我是程序员。美女:程先生你好。程序员:叫我序员就好了
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”
老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号。
男:第一个问题:对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答?
女:当然可以啊!
男:第二个问题:对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友,能不能和第二个问题答案一样?
女:能....
男:第三个问题:你能不能做我的女朋友?
女:不能啊.
男:你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女:那好,
你的第二个问题我回答 不能!!!.
男:好的,我第三个问题:你能不能做我女朋友?
女:不能!!!
男:你又骗人,刚对于我的第二个问题回答 不能的,怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样?
程序员问禅师:“大师,我身体健康思想端正,各方面都不错,为何没有女朋友?” 禅师笑答:“原因很简单,不过若想知道,需先写一段java代码。” 青年略一沉吟,写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”
程序员打油诗
写字楼里写字间,写字间里程序员;
程序人员写程序,又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
A与B(程序员)聊天
A:“我的老婆对我很好,每天都陪我熬夜完成工作!”
B:“我的老婆也一样。”
A:“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话!”
B:“我的老婆也会给我讲笑话。”
A:“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂!”
B:“我老婆也可以帮我。”
A:“哦?这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯?”
B:“……”
夜晚,B怀抱着自己的笔记本躺进被子,轻声地对本子说:“晚安,亲爱的!”
这是我看过最好笑的。
面试官:熟悉哪种语言
应聘者:Java。
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M:知道什么是继承么
Y:我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么?
M:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
M:知道多态么?
Y:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!
请问这和Java有什么关系??
面试官:用过 apache 的东西吗
应聘者:我修过车子
M:tomcat了解么
Y:小时看过。。现在也喜欢看
面试官:了解webwork吗
应聘者:不了解。我一直专注于本职工作,对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目?
Y:不了解,我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗?
Y:没,只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗?
Y:不知道,不过我爆喜欢队中的纳什
M:用过spring么?
Y:没用过,发过。
M:知道Hibernate吗
Y:知道,动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M:知道css吗?
Y:cs出加强版了?
M:OCR用作过没?
Y:我从不玩魔兽
M:W3C标准常用什么地方
Y:Lost Tample
M:知道REST么?
Y:我很勤奋,只知道干活,不知道休息。
餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上:
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料: