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1说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
2我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
3老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～
4妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”
妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”
儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”
5今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”
他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”
我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”
他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”
6老板出差，让员工帮他喂鱼。
几天后，这个员工给领导打电话：“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“别说这些没用的。死了几条？”
7我妈在公交车上打电话声音太大，我很尴尬，想提醒又感觉不好。
于是说了一句：“阿姨，声音小一点。”
我妈：回家我再收拾你……
8刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑傻了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。
9夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气？”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
10想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味……不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着……突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
11高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，
整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，
从来不旷考。后来我们才发现，
原来每次考试之前班级的倒数第二
都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，
求他来考试
12父母找来村东头王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天问到：有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？我说：大一点没事儿，大多少呢？王媒婆顿时羞红了脸：你看我合适吗？……
13有个同学叫覃奀垚。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
