笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

曾经的笑话短语(曾经的笑话短语英文)

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笑话短语

1.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

2.“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就去做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男朋友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女朋友说:我饿了!她永远都会回答:我也是。

3.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来

搞笑幽默笑话短语

搞笑幽默笑话短语

小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生

网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

阿强对朋友说:“我想离婚,我的'太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了

一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”

你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说…我帅!

有点想念你,很想约你出来见面看看你,可我又不敢…我的心真的好乱…每次见你我总是心如鹿撞

动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。

顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

请注意,智力大比拚:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!

曾经的笑话短语(曾经的笑话短语英文)插图

求简短搞笑的笑话和短语

1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.

我就说了句:"饭来伸手",

我的同座接了句:"衣来张口"

大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!

全班同学爆笑,偶巨寒!

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动.

7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?

8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......

9.一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上面去!!

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

11.高中代数老师”说话不许出声音!”

12.碗掉下来,天大个疤

13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”

14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”“那边那个没穿裤子的,还笑!”

据说人大附中某校长说过这样的话。

15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!  毛骨悚然!!!

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路

同学说:小心车把你炸死了啊

17.老虎不发猫,你当我是病危呀!

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"

19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!"

学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... ":(

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了

22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”

全寝室在1秒的安静后狂笑!

25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”

26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...

27.一次KTV,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!

30.明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!”

31.我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的

32. 我外公6岁的时候,我就死了!!

33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!

34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

35.一日吃饭....

米饭,我的小姐怎么还没来,快点!  (瀑布汗~~~= =|||)

36.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.

结果A大怒,喊道:刚才真是瞎了我的狗眼……

37.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:

他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

38.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

39.我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

40.大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

41.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

42.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方。”

然后觉得不对,又说:“打个例子”

43.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

44.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

45.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。

结果说出来是:“他已经…不在了”

46..老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

47.我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

48.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~

49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”

当时同学们立马安静下来了,,,。

(梦里江河标注:南方很多地方把“借”读成“嫁”)

50.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

51.有一次和同学在家看碟,光盘质量不好。同学说道:“怎么这么多马克思啊。”

半晌后才明白他是说马赛克!

52.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

53.小时候,爸爸看我写作文,有个很简单的字写错了。

爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”

我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

54.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲,说到:

“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

55.数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字!!:“多做练习!!”

56.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

估计昨晚打一夜扑克了。

57.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

58.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

59.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”

结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~

该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:“没死,还喘气呢!”

我直接晕了

60.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

61.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国留学生买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答:

“你的毛我不要了。”

62.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……

全班肃静 。。。”

63.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:"今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

64.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!

65.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

66.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"

67.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

68.那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

69.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

70.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

71.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

72.记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

73.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生?"

74.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问"漂亮吗",结果说成"便宜吗"。

75.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

76.那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:"老板,来一瓶屁水",老板………………

77.有一次,我和老公吵架,他骂我:"猪!"我骂他:"你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。

78.得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"

79.MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!.............

80.刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的?" 中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

81.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~

82.第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”

83.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

84.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

85.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

86.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"

87.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

88.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

89.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

90.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

91.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

92.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

93.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

94.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

95.老板,有没有手纸充饥卡?96.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

97.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

98.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

99.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

短语笑话(20句搞笑说说心情短语)

1.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

2.枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

3.梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4.高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

5.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

6.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

7.你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

8.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

9.都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

10.回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

11.我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

12.有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

13.你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

14.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱了。

15.别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。

16.这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。

17.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

18.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

19.今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

20.只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

经典笑话短句爆笑

1、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

2、小驴对驴妈妈说:“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?”驴妈妈说:“猪才回,是驴,咱就不回。”

3、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

5、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

6、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

7、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你

8、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难

9、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

10、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子

11、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。

搞笑幽默笑话短语句子

幽默,能显露出一个人的机智、豁达,拉近了和其他人的距离。下面我为你收集了一些搞笑幽默笑话 短语 句子 ,快和我一起来看看吧。

   搞笑幽默笑话短语句子精选

1) 每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。

2) 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

3) 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

4) 没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。

5) 不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

6) 请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

7) 情人节表白,人家不听; 愚人节 表白,人家不信; 清明 节表白,人家不应。唉。

8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

9) 女人的lsquo;折旧率rsquo;煞是惊人,从lsquo;新rsquo;娘变成lsquo;老rsquo;婆,只消一个晚上的光景。

10) 您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

11) 如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。

12) 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

13) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

14) 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

15) 你若使用美人儿计,我就将计就计。

16) 你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

17) 你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装...

18) 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

19) 不经历磨难,永远不知道有些人最擅长落井下石。

20) 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

21) 您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

22) 如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。

   搞笑幽默笑话短语句子精品

1) 哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

2) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3) 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

4) 此地禁止大小便,违者没收工具。

5) 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的hellip;

6) 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

7) 地理老师问:四大洋分别是那个? 我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

8) 哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。

9) 不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

10) 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

11) 赖床是对周末最起码的尊重。

13) 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

14) 经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

15) 她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?

16) 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

17) 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

18) 目前状态:我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。

19) 母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

20) 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

21) 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

   经典搞笑幽默笑话短语句子

1) 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

2) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

3) 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

4) 你若使用美人儿计,我就将计就计。

5) 你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

6) 你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装hellip;

7) 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

8) 不经历磨难,永远不知道有些人最擅长落井下石。

9) 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

10) 刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。

11) 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

12) 班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

13) 本人已死,大事抛坟,小事烧纸。

14) 不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

15) 机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

16) 话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

17) 喝再多的水,也尿不完寂寞。

18) 好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

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