本文目录一览:
- 1、饭店里的笑话由哪些?
- 2、征集关于餐厅~~饭店~~~笑话 爆笑
- 3、你把饭店吃关门了啥意思
- 4、朋友的饭店倒闭了 应该怎么安慰
- 5、跪求!吃饭的时候可以讲的笑话。
- 6、餐厅经典笑话集锦,你看过几个?
饭店里的笑话由哪些?
这汤不算很烫一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”
请不要着急:
顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?” 侍者:“请问您定了什么菜?” 顾客:“炸蜗牛。” 侍者:“噢,原来是这样,请别着急。” 顾客:“我已经等了45分钟了。” 侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 现代化的代价
饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法,先生!”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
小 费
一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,你相信历史会重演吗?”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”
“或许,他今天还会再来。”
侍应生的回答
食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”
侍应生:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了。”
点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对侍者说:“好吧,我们就吃这几样吧!”
“对不起,”侍者看了看菜单,笑道,“这是乐队演奏的乐曲!”
完全胜任
在饭店里。
一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”
“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好,每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭,看见盘子湿漉漉的,他举起盘子对侍者说:“这个盘子是湿的,请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的:“亲爱的先生,这块牛排简直没法吃!”
跑堂:“这关我什么事?您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客:“是呀!所以我才叫住了您。”
等另一位顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!”
“噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
野味餐厅
顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了!”
服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么?”服务生问。
“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有!”
服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”
服务生说:“鸡蛋。”
忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”
“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”
今天只有猪肉
在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”
甜
一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”
鸡
“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”
“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
征集关于餐厅~~饭店~~~笑话 爆笑
一天,某君突感腹中不适,于是跑到了一家火锅店。在一楼,一看厕所人好多了。憋不住了呀,某君去了二楼。二楼像是在装修,但是一个人也没有。在这里有一厕所,但是贴着正在维修。但是实在憋不住了,一下踹开门冲进去,厕所蛮干净的!“比例啪啦”好爽!某君下楼时,看见饭店里人都跑光了,吧台的小伙子还躲在桌子底下。某君过去问:“发生什么事了?”小伙子回答:“刚刚大便从电风扇上掉下来,你真幸运,没在!”
某君面如番茄|||……
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你把饭店吃关门了啥意思
你把饭店吃关门了是指你吃的饭太多了的意思。歧义句指的是在理解上会产生两种可能的句子,就是可以这样理解也可以那样理解的句子。有多重理解方式的句子。饭店关门了是歧义句。既可以理解为饭店倒闭了,也可以理解饭店打烊了。
饭店的介绍
饭店,或称酒店,旅馆,是一个主要为游客提供短期住宿的地方,酒店通常在提供住宿之余,亦为住客提供餐厅,游泳池,或照顾幼儿等服务。一些酒店亦提供会议设施,吸引商业机构举行会议,面试或记者会等活动。酒店的宴会厅则可举行婚礼及舞会等活动。
饭店以一种特殊的商品形式,吸引着人们用较多的钱去享受在家庭和其他地方享受不到的东西。以提供贸易场地,会议场所,住宿,餐饮,康乐及娱乐等优良服务来获得盈利,这样便直接助长了国家经济的发展。
饭店是一种不出口的商品外贸经营方式,它的创汇率在某种程度上比商品出口的创汇率要高。因此饭店是赚取外汇的一个重要行业,它可以帮助国家平衡外汇支出。
饭店业是一个综合性的服务行业,它的大力发展必然会促进社会上其它行业的发展,如建筑业,家私业,装修业,纺织业,化工业,食品加工业等行业。对活跃国民经济起到极大的促进作用。
朋友的饭店倒闭了 应该怎么安慰
我认为你的朋友的这个饭店倒闭了,这就说明是你朋友在经营不善倒闭了,这个饭店倒闭了,当然对于他来讲当然受到很大的打击,他的事业也已经倒闭了,还有就是得对他自己的能力产生了巨大的怀疑,因为他觉得是他自己管理不善,经营不善才会导致这家饭店倒闭。我说我个人认为你就要从这方面入手,这方面进行安慰,你的朋友你就告诉你的朋友,你是最棒的,这个饭店倒闭了并没有什么,这个不足以发挥你的才华,你的能力,你的能力是个很强的,只不过是这个地方太小了,不足以施展你的才华。
跪求!吃饭的时候可以讲的笑话。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
9、实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。
14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~
20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
他说:“小姐,你叫什么?”
那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰:你好!
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你?“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“
周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车?“
周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“
周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“
周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“
周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么?“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“
周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“
周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“
漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“
周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“
漂亮小妞:“做什么?“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“
漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“
周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁?..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“
漂亮小妞:“不要你管!“
周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
26、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
餐厅经典笑话集锦,你看过几个?
您是刮胡子还是理发
一位顾客坐在一家高级餐厅的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个服务员说:“你让这位绅士懂得在我们餐厅里,那样做是不予许的。但话要说得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”
120盘家常豆腐
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领到一包间,准备点菜时,她大声说:“这里最低消费二千元!”大家一楞,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好,就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制!
咖啡不要了
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊:“快给这位先生--我们的税务官来杯咖啡!”旁边一个人听后对他说:“你不不知道吧,他已经不是税务官了。”“是吗?”老人大为惊诧。他马上又大喊了一声:“老板,刚才要的那杯咖啡不要了!”
我们的称刚刚坏了
有一天,一位太太走进肯德基,对服务员说:“请给我一斤鸡翅。”大概是肯德基对顾客的101%满意度的原因,于是,那个服务员正经八百地说道:“噢,对不起,太太,我们的秤刚刚坏了!”
这是什么汤
老王在餐馆吃饭,他把服务员叫了过来:“你来瞧瞧,这是什么汤,您看这是什么?”“我说先生,瞧您一大把年纪,怎么连苍蝇也不认识?”
这是视差原因
顾客:“小姐,最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员:“这可能是视差的原因,先生。因为大厅的面积扩大了。”
汤太稀了
饭店里,顾客:“老板,你们的汤太稀了。”老板 :“我知道,不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”
我是哪儿的人
客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:不对,这是只南京鸭。
服务员忙换了一只,客人舔了说:不对,这是只湖北的鸭子。
服务员又换了一只,客人又舔了说:还是不对,这是只广东鸭!
服务员把嘴凑到客人面前说:我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。
防伪标识
一天小逗号在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?
老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!
我们管不了
郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店向送货的业务员讨说法时,业务员说:这只苍蝇是从东北飞过来的,我们管不了。