本文目录一览:
精选知乎神回复段子_民间知乎神回复段子集锦
知乎凭借认真、专业、友善的社区 文化 和机制,聚集了中国互联网上科技、商业、文化等领域里最具创造力的人群,将高质量的内容透过人的节点来成规模地生产和分享,构建高价值人际关系网络。下面是我为大家整理的关于精选知乎神回复段子,希望大家能够喜欢。
精选知乎神回复段子1:
1、你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉?
黄嘉懿:原来"心痛"这个说法是真的!是生理性的!
2、女生靠追,还是靠吸引?
学博:我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈:到底有多少人到现在还是不明白,人和人之间想要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引。而不是压迫,捆绑,奉承,和一味的付出以及道德式的自我感动。
3、如何提高女朋友的智商?
赵月:她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。
4、女友被调戏应该怎么办?
Nior:好好赚钱,以后在高档点的餐厅吃饭…
5、有男朋友时是什么样的感觉?
匿名用户:变得连矿泉水瓶都拧不开了
6、如何恰当地回答「女友的三个经典问题」(我跟你妈同时落水你先救谁?如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?我跟前任谁漂亮??)
于中二:1、我妈。2、你都能问出第一个问题了那肯定选1亿了。3、你已经是我前任了。
7、「不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。」这句话应该如何理解?
张小放:我觉得后半句是:"就你这水平,迟早被甩,妥妥的。"
8、你怎么看待相亲?
源未觉醒:相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
9、为什么不能和前男友联系?
teenieweenie:感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低情商的善良。
10、第一次和女朋友出省旅游,应该注意什么?怎么准备?
陈霖:算好经期!(学长只能帮你到这了。。。)
精选知乎神回复段子2:
1、喜欢上一个有女朋友的男生,该男生有表示想要一起睡,一起亲过也抱过,他有没有可能喜欢上自己?
藤本烈:这样的男生可能会喜欢上你,但绝对不可能喜欢上你。
2、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?
许甜甜:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
3、如何追到女神?
ScottDong:当你提到"女神"两个字,你已经输定了。
4、接吻的时候女生的手在干什么?
白源源:抓住他的胳膊,抓稳了,不然谁知道他要摸哪里!
5、2b青年们能把 情书 写到什么水平?
高山流囧:﹏ 、涐対沵旳那份情。╰★つ始终都割舍卜下 卍。**
6、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机?
宇宙无敌小怪兽:可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好
7、淘宝居然有个业务叫「查男朋友忠诚度」,你会去试吗?
alex an:手中的玻璃杯有多坚固?只有摔碎的那一刻你才知道。
8、男生长相到底有多重要?
燕子坞:高考是你这辈子最后一次不看长相的比赛了
9、等一个不爱你的女生真的好吗?
秋刀鱼:等一个不爱你的人,就像在机场等一艘船。
10、为什么说「喜不喜欢和合不合适是两回事」?
Hypnos:您没有买过鞋吗?
精选知乎神回复段子3:
1、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?
匿名用户:女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!
2、你是从哪个细节发现女朋友出轨的?
海上马超:那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
3、前男友现任好丑,我应该高兴吗?
匿名用户:他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧
4、有个很聪明的女朋友是怎样的体验?
诸葛不亮:拿朋友的手机给我女朋友打电话,一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
5、前女友的新欢是个渣男,应该提醒她吗 ?
chen hao:以圣人的标准要求别人,以贱人的标准要求自己。
6、怎么看待女朋友的蓝颜?
诗诗诗扬:蓝颜蓝颜,加点黄色就绿了
7、热恋阶段,见到恋人时你想做的第一件事是什么?
一一:笑。
8、跟漂亮的女孩子谈恋爱是什么感觉?
明小夷:我妈都觉得女朋友瞎了眼~~~
9、如何反驳「你单身说明你不优秀」?
陈书:恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。
10、如何用一句话形容「心动」?
张随便:想戴上最美的面具,又想卸下所有的伪装。
精选知乎神回复段子4:
1、为什么找男朋友那么难?
camen:没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件
2、女友跟前男友分手炮后怀孕了,我应该怎么办?
匿名用户:谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。
3、男朋友假期一两个月不主动联系我,如何调教?
于百威:大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
4、如果恋爱不牵手,不接吻,不上床,就不是恋爱,爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?
苏莉安:当然了,不然你觉得为啥"爱情"和"受精"长那么像。
5、如何拒绝不爱但很善良的男生?
默默:不要在寂寞的时候找他。
6、女人的必杀技是「你敢吼我」,男人的必杀技是什么?
匿名用户:你要是这么想我也没办法。
7、热恋是一种怎样的体验?
岳师太:两个长得像猪一样的人,还怕对方被抢走……
8、已经有女朋友了,但又遇到更喜欢的对象怎么办?
匿名用户:想起一句话:不要相信在野党,执政之后都一样。
9、女朋友总觉得别人的男朋友好,我该怎么办?
李雨谦:成为别人的男朋友
10、怎样拒绝女生的告白?
王诺诺:对不起,我是个好人。
精选知乎神回复段子5:
1、和「女神」约会是一种什么样的体验?
花爷:和女神约会,与考试、吵架,并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。
2、表白被拒绝时听过最狠的话是什么?
匿名用户:「 轮奸也轮不到你 」
3、向喜欢的女生表白被拒绝了,还是喜欢她,怎么办?
邵鸽:也许你弄错了什么是表白,表白应该是最终胜利时的号角,而不应该是发起进攻的冲锋号。
4、在书店如何跟女生搭讪?
屠钱钱:你就说:……美女,喜欢书吗?美女说:喜欢……你就说:叔也喜欢你~
5、有些女生拒绝改善形象,为了「在最差的状态下寻找真爱」,这种想法靠谱吗?
匿名用户:如果你以最严苛的方式来定义真爱,那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。
6、姑娘发短信说「我感冒了」,最好的回答是什么?
GayScript:开门。
7、接吻技巧好说明一个人接吻 经验 丰富吗?
马前卒:不一定,但能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。
8、如何成为一名优秀的女朋友?
木木夕子:保护他内心的小男孩
9、约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?
Emileo:居然有分歧,看来你确实想看电影...
10、为什么一群剩女都说找不到合适的,然后一群宅男还在叨叨没妹子? 除相亲外,剩男怎么找到剩女?
澜心:宅男说没妹子,就像独自站在荒凉的沙漠中,那是真没妹子。剩女说找不到合适的,就像站在自动售货机面前却没有喜欢的饮料,挑不出一个中意的。
精选知乎神回复段子【热门篇】
1、 一记者问一农民工:“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺,半天憋出一句:“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者:……
2、 儿子不乖在被我 教育 ,儿子向他爸爸投去求助的眼光,我跟他说:别看了,我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说:我怎么不敢插手?儿子听后满脸希望地看着他爸爸,他爸看了我一眼后,拿起抹布擦了擦手,然后对我说:你看,我擦手了。
3、 问:只用麦当劳的位置就可以画出美国地图,我们有这样的连锁吗?有网友给出答案:我们有“收费站”!众网友惊呼,神回复!
4、 一家公司的工资单上写到:你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。有一个新员工,在工资单上签名时留下了一句话:我不会向任何人提起的,我像你们一样感到害臊!
5、 单位聚餐,领导难得在大家面前表扬我,说:“多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。”
6、 孔子曰:员工瞌睡,可能太累,应当由他睡;孟子曰:孔子说得很对!孔孟两位老人家真是圣贤人啊,强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想,并深入贯彻他老人家的伟大理论,为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标,而努力奋斗!同志们,同意的,请转起来!
7、 汉斯到北京来学汉语,对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典,查到粉丝一词,兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实,老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说:“老师,我是你的铁丝!”
8、 一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅,牌的滚桶洗衣机。”
9、 今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊!女子回吼:知道还刹车!
知乎一些很高级的谐音梗笑话
知乎一些很高级的谐音梗笑话【篇一】
1.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
2.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
3.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥
4.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
5.小明和妈妈吵架了,小明气的夺门而出,于是小明家就没有门了。
6.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。
7.动物园老虎把狮子给绿了,为什么?因为老虎有绿狮资格证。
8.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?
9.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。
10.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。
11.有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。
12.小鸭子问鸭妈妈:“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家”
13.蔡元赔不给赔的话,你去找黄庭捡啊。
14.连我都不理,你理什么,理发店吗?
15.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?
16.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?
17.害怕黑夜的他,取得了避夜证书。
18.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!
19.旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。
20.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!
知乎一些很高级的谐音梗笑话【篇二】
21.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...my name is lilei?”
22.王之换不给换的话,就找蔡元赔啊。
23.如果手机有了很大的内存,就可以存很多自怕,进而知道自己的变化:海内存知己。
24.想带你去吃烤紫薯,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
25.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?
26.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"
27.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。
28.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!
29.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。
30.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
31.我去买肉夹馍,让老板多放点辣,刚吃了一口就掉到了地上沾了泥,我哭了,原来这叫“辣馍喜欢泥”。
32.愚公临死前对儿子说:“移山,移山”儿子说:“亮晶晶”。
33.想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料!
34.我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。
35.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
36.为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。
37.现在的男孩子可真有意思,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗?
38.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。
39.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
40.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!
高级的幽默谐音梗笑话 【荐】
高级的幽默谐音梗笑话(篇一)
1.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...my name is lilei?”
2.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。
3.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。
4.天气这么热,我们总会熟的。
5.连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗?
6.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。
7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”
8.我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。
9.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!
10.舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。
11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
12.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。
13.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
14.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗?
15.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。
16.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。
17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾”
18.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。
19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。
20.小鸭子问鸭妈妈:“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家”
高级的幽默谐音梗笑话(篇二)
21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”
22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。
23.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。
24.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
26.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
27.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!
28.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?
29.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。
30.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。
31.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”
32.黄庭捡不到的话,去找李大找啊。
33.女明星和我区别在于,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。
34.你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?
35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
36.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。
37.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。
38.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”
39.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
40.扬过中毒,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香?
高级的幽默谐音梗笑话(篇三)
41.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。
42.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。
43.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
45.今天去了一个岛,叫布艾沃久拉岛。
46.一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。”
47.今天下了好大的雨啊,朋友问我要不要伞,我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
48.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。
49.连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?
50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内!”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
51.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。
52.我这个人很好相处,处不好自己找原因。
53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。
55.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。
56.我对眼角鱼尾纹说:我们得好好弹弹了。
57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"
58.你连我都不品,品什么?品如吗?
59.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
60.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇一】
1.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。
2.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”
3.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?
4.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。
5.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
6.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。
7.有天,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。
8.你找欧阳修啊。
9.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
10.扬过中毒,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香?
11.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊!
12.医生给我开了点药丸,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。
13.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。
14.一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。
16.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。
17.我去买肉夹馍,让老板多放点辣,刚吃了一口就掉到了地上沾了泥,我哭了,原来这叫“辣馍喜欢泥”。
18.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇二】
19.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
20.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗?
21.小邻居在家唱KTV,我听着声音挺大,就问这麦克风是什么牌子,他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝,一点味道都没有,吃着吃着我就哭了,原来这是蚝无料。
22.有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
23.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。
24.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。
25.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。
26.有一天,麋鹿它迷路啦,于是就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”
27.诸葛亮火烧赤壁,借东风,借了八次,就变成了诸八戒!
28.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。
29.有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。
30.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?
31.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
32.现在的男孩子可真有意思,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗?
33.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?
34.小鹿给小兔子拍照,总是什么也拍不到,小鹿让小兔子跳跳,“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮,我一点也不矮”
35.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
36.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇三】
37.嫦娥为什么善变?答:因为她叫change
38.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?
39.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
40.100元的东西,经过运算,变成40元,或许这就是四折运算。
41.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
42.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。
43.我和朋友们吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来是好事会花生。
44.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”
45.王之换不给换的话,就找蔡元赔啊。
46.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。
47.问:吸血鬼为什么怕大蒜?答:因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)
48.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。
49.一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。
50.我吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来那是好事会花生。
51.晏子使楚,晏子被人羞辱后离开,有认识晏子的大臣一听,急忙去追:“晏子!晏子!你带起走吧!没有你我怎么活呀!”
52.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!
53.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥
54.肚子好饿噢,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。
一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇四】
55.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
56.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
57.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。
58.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?
59.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。
60.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。
61.有一天m和n吵架了,最后m道歉了,因为m sorry!
62.我不小心踩死一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。
63.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。
64.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?
65.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说:碗安。
66.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子,因为蓝脖积泥。
67.连我都不理,你理什么,理发店吗?
68.我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。
69.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?
70.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
一些好玩搞笑的谐音梗句子
一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇一)
1.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”
2.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗?
3.有一天,蚂蚁迷路了,但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默”
4.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”
5.漂亮的话我不会说,但漂亮的我正在说话。
6.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?
7.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。
8.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾”
9.丑的人才有对象,美的卖空调。
10.连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗?
11.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。
12.连我都不要,那你要什么,要饭吗?
13.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
14.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。
15.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
16.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥
17.今天下了好大的雨啊,朋友问我要不要伞,我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
18.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~”
19.连我都不珍惜,你珍惜什么?甄擐传吗?
20.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。
一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇二)
21.我们不能光自己感受时代的脉搏,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博”
22.易得的爱谁不喜欢呢?想想历史上,张翼德的爱,刘备关羽多喜欢。
23.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。
24.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
25.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
26.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?
27.一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它:“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说:“你抹死了”
28.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?
29.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。
30.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”
31.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
32.有一天,土豆学会了算命,就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声,蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂,走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试!
33.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”
34.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!
35.我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!
36.你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗
37.我不小心踩死一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。
38.男人不好色,好什么?好are you吗?
39.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。
40.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇三)
41.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”
42.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
43.学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。
44.你连我都不爱,你爱什么,爱奇艺吗?
45.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ~晚鹌。
46.你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?
47.煤炭点不着火,原来是煤毛病。
48.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
49.你连我都不想,想什么?想死吗?
50.连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?
51.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!
52.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?
53.扬过中毒,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香?
54.余光中先生:“不要问我的心里有没有你,我余光中都是你。”
55.愚公临死前对儿子说:“移山,移山”儿子说:“亮晶晶”。
56.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。
57.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?
58.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。
59.医生给我开了点药丸,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。
60.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。
十大经典笑话是什么?
十大现实经典笑话
1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
9、避孕的效果:不成功,便成人。
10、问世间情为何物?一物降一物
十大经典笑话
1.夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
2.水能载舟,亦能煮粥!
3.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
4.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
5.听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
6.如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!
7.我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
8.健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
9.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的!
10.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
10个经典幽默笑话
10个经典幽默笑话大全
10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。
10个经典幽默笑话1
1、女说:你为什么看上去那么老气呀?
男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
2、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”
小辉:“谢谢领导关心,最近不太热不会晒黑的。”
领导:“我的意思是你平时工作表现这么差,怎么还有脸见祖宗!”
3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”
我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
6、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”
7、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢……”
8、第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”“你把人闺女打了还寻思这玩意?”
9、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的.质量怎么这样差呀?”售货员:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”
10、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……
10个经典幽默笑话2
20个经典幽默笑话大全
1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
3、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
6、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
7、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
8、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
13、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
16、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
17、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
18、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
有哪些逛知乎才懂的话/段子/词
“听说冈本比较小” —— 知乎「神评论」之“听说冈本比较小” - 知乎「神系列」 - 知乎专栏;
“再学二十年” —— 李如春博士的经典语录;
“好像突然有了软肋,也突然有了铠甲。” —— 腐生阿姨的知乎人生巅峰;
“自从关注了轮子哥,身体一天不如一天了。” —— 知乎「轮带逛」的发源地,成人话题的领路人;