笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有关客户的笑话(逗客户开心的笑话)

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关于商店的笑话?

卖东西卖出来的笑话

1. 一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有了。”

顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如,你可以这样说:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。”

又过了一会,来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?”

这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸!”

2.去买苹果 小贩说是1.5元一斤我说 那么贵啊要不 5元三斤吧 小贩说 不行不行 都赔钱哈哈哈哈哈哈哈哈

3.前一阵子在坛子里挂一个卖取暖器的信息,后来有一个人要买就打了电话给偶,偶高高兴兴的提着取暖器去了.

付钱后,买方提议要求试一下,本来买 东西试一下也很正常.

我们就到一个小店里去试了一下(前提是要买点东西才好和老板说帮着试一下),试过买方说不亮,说真的虽然东西是偶的但是偶从没有用 过,偶也以为会亮.后来买方说机器有故障就没有买,偶当时十分不好意思,毕竟害别人白跑一趟还搭了一块钱买东西,偶是十分内疚的.

回家后偶和朋友说取暖器 是坏的,结果给朋友笑了半天,他说这种就是不亮的,要烧(偶是说通电啦)个二三分钟就可以热了,本来就是不亮的,偶真是有够丑的,唉,郁闷,第一次卖东西 就闹出这么个大笑话!

有关客户的笑话(逗客户开心的笑话)插图

送给客户的冷笑话

送给客户的冷笑话

1、我非常想吃切糕,又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱,于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买,并告诉他:“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说,你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了,所以我现在正在去银行取赎金的路上。

2、刘备割据荆州不还,孙权屡派人要债,刘备不厌其烦,叫来诸葛亮:“孔明啊,把切糕分他一半!”据说事后孙权还把孙尚香附送

3、在法拉利店,我打开书包放在销售面前,里面是一大块切糕,对销售小姐说:办手续吧,那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红,颤抖着从里面掰下一小块还给我,我奇怪地问这什么意思,她说:全。。全款。。。打97折。?

4、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢?孔明大笑,附耳道:我“悄悄关注”了他们。

5、宿舍一般都是早上就像停尸房,偶尔诈尸起来一个去上个厕所;下午就像养老院,大部分都是躺在床上神智不清,只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看;晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫;半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。

6、路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

7、刘备没有安身之地,向孙权借了荆州,不想还了。孙权派鲁肃来要,刘备来了个一哭二闹三上吊,鲁肃只好去找孔明:刘备好歹也是个皇叔,咋成了钉子户了。

8、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

9、据说晚上不可以梳头,晚上梳头容易招鬼,不信今晚试试吧!当你用梳子轻轻划过发端,只见幽灵点点出现,你睁大双眼定睛一看,只听你惊呼:啊,头皮屑!

10、千山鸟飞绝,都在写总结;举头望明月,低头写总结。远上寒山石径斜,白云深处写总结;洛阳亲友如相问,就说我在写总结;垂死病中惊坐起,今天还没写总结;年年岁岁花相似,岁岁年年写总结;有缘千里来相会,无缘回家写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写总结。

冷笑话句子

1. 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

4. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。

14. 天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!

16. 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

17. 听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

18. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!

19. 对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

20. 今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

短句冷笑话

1、我的班主任姓侯,这天上课时,侯老师放了个屁,我们一个个憋住不笑,这时,侯老师电话响了,铃声很震撼,“猴哥猴哥,你真了不得……”诶,当天的作业翻了一倍啊!

2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

4、对于发烧的病人要趁热吃。

5、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

6、从前有个人他非常的坏,到处欺负穷人,一点好事也不做。终于有一天,他做了一个梦,他的祖宗告诉他,他在几月几日会出事。然后他就怕了,他在日历记下来,到了那一天,他就打算哪里也不去,就睡床上。憋了一天,终于,到了那天晚上的23:59他,憋不住,拉了屎在裤子上,他搓搓了屎,妈的我真出屎了!

7、要适当吃一点,才有力气减肥。

8、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

9、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

10、知识就像内裤,看不见但很重要。

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

12、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿,不然就感冒了。

13、18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声,并且20秒内关掉电视或电脑或手机,立刻把作业摊开写作业,还不能停…童年必备技能,告诉我不是一个人!

15、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

18、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

19、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

20、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问:这是塑料的还是玻璃的?老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说:玻璃的!我成吉思汗啊!我昨天刚买的新杯子啊!

21、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么…

22、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

23、院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。

24、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

25、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”; 打出“去睡了”,难道你是女神! !!如果是“穷死了”,屌丝们,都懂的。你打出来是什么?!敢说么?

26、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。

27、今天逛街,路边一个小孩子突然吐我口水! 不过身为大学生,素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说:孩子,你吐我一下,我给你5块钱,等下你吐别人,别人也会给你的! 我潇洒的走了,只希望这孩子不要被打死!

28、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧。不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定。偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说——你的体重。一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!

29、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!

30、长个包子样就别怨狗跟着。

31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、咸鱼翻身,还是咸鱼。

33、我家熊孩子特皮实,今天在屋里听我妈训他:我说一二三不许说话!一!二!熊孩子马上接话:一二三四五六七八九十……

34、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

35、小李:老马啊,你经常洗脚吗?老马:嗯,小李:多久洗一次?老马:我很注意卫生的,每天都洗脚。小李:哦,那你是先洗前脚还是后脚?老马:靠!

36、我和表妹聊天,本来想问她在干嘛,问了句,你现在干吗?结果表妹说句干,看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊,你居然做这个,对不起你父母啊。我太痛心了,不说了,表哥是那种人吗?我给全票……

37、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

38、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

39、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

40、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

冷笑话大全

A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

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爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

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今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。

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从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七千工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

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在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!

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为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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深圳发展银行推出了女性主题信用卡, 广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”

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人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”

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本人大四了,一天一个人在宿舍看H片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

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一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

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某网友签名:老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字,变成了“老师我祝你活到_____岁”

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收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

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某网友:哥守了21年的处男之身,终于在前天晚上……变成22年了…

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“老婆,你是我见过最可爱的人!~”“muma!~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”

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老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

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在一小吃店

夏天,很热

差不多有40度左右吧

一女说:“老板,给我来瓶饮料”

老板说:“要不要凉的呀?”

此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”

老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大

朋友圈吸引客户的段子有哪些?

朋友圈吸引客户的段子有:

一、与其讨好别人,不如武装自己;与其逃避现实,不如笑对人生;与其听风听雨,不如昂首出击。

二、当你漂亮皮肤好,钱包里都是自己努力赚来的钱的时候,你就会恍然大悟,哪有时间患得患失,哪有时间猜东猜西,哪有时间揣摩别人,你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排。

三、真想干总会有办法,不想干总会有理由;面对困难,智者想尽千方百计,愚者说尽千言万语;老实人不一定可靠,但可靠的必定是老实人;时间,抓起来是黄金,抓不起来是流水。

四、世上没有白费的努力,更没有碰巧的成功,不要揠苗助长,不要急于求成,只要一点一点去做,一步步去走,成功,不过是水到渠成。

五、别哭穷,没人会白给你钱和怜悯;别喊累,没人能一直帮你分担;别流泪,大多人不在乎你的悲哀;别靠人,最可靠的是自己;别低头,一次低头十倍努力也再难抬起;别显出落魄,不给那些等着看你笑话的人机会。选的路要走,就要承担坎坷低潮与艰辛,不然,你凭啥比别人过的出色。

六、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义,也是生命的内容。逃避不是办法,知难而上往往是解决问题的最好手段。

七、人生最可悲的事情,莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。觉得自己不够聪明,但干事总爱拖延;觉得自己学历不漂亮,可又没利用业余继续充电;对自己不满意,但自我安慰今天好好玩明天再努力。既然知道路远,那就要早点上路。迎着太阳出发!

八、如果你不努力,一年后的你还是原来的你,只是老了一岁;如果你不去改变,今天的你还是一年前的你,生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人,眼光放远,努力当下,收获未来!

中午给客户发几个搞笑的笑话

1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

2.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

3.夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

5.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。

7.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。

一个顾客和店主的对话笑话

1、“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”

“一桌。”

“一桌也能赚它百十块钱吧?”

“赚?我赔进去三百多!”

“岂有此理,怎么会赔进去呢?”

“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

2、一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。

顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”

经理不解:“干什么用?”

顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

3、顾客:“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊?”

店员:“从来没装过毒品,消什么毒!”

4、顾客:“你们这一两的包子怎么这样小?”

店主:“刚出锅时挺大,你不买。”

顾客:“现在怎么小了呢?”

店主:“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的,能不变小嘛!”

发给客户的笑话短信

1、唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说:坐飞机可以快速到达。八戒说:神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说:听说用这个可以直接上西天。

2、你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!

3、祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,钞票领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!公司日产进斗金,有人打理你省心!

4、手机一开,笑口常开;手机一响,黄金万两;短信一到,定有好报;短信读起,万事顺意;祝你天天开心,事事顺利。

5、送你五万块,一万健康,一万快乐,一万平安,一万好运,一万幸福,一共五万块红砖。嘿嘿,自己建造个美好城堡吧!

6、现在这个社会太复杂,我已请平安给你当保镖,健康当护盾,好运当助手,快乐当伴侣,成功当后援,顺利当前锋,你放心去闯吧!

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