笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

顶嘴笑话大全(顶嘴怎么幽默回复)

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笑话集锦

一、俺是头呆驴

语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗,希望大家记在笔记本上:

《卧春》:

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。

岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。

没想到一位同学的笔记竟是这样记的:

《我蠢》:

俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

二、9条值得收藏的爆笑短信

1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。

2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!”

3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。

5、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

6、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

7、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

9、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?

三、1+1=?

有一天,老师问小明:“小明,1+1=几?”小明说:“不知道。”老师让小明回家问自己的家长。

小明回到家,看见妈妈在织毛衣,就问:“妈妈,1+1=几?”妈妈不小心扎到了手,大喊:“伐!”小明又去问爸爸,爸爸正在看足球,中国队进球了,小明问:“爸爸,1+1=几?”爸爸说:“爽,再来一脚!!!!”小明又去问姐姐,姐姐正在洗澡,洗澡时好唱歌,小明问:“1+1=几?”姐姐唱:“我家住在茅屎坑,咿呀咿呀呦!”小明又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,小明问:“1+1=几?”哥哥说:“我爱你!”

小明到了学校,老师问:“小明,1+1=几啊?”

小明说:“伐!”老师一脚把小明踢了出去,小明大喊:“爽,再来一脚!!!!”“小明,你家在哪?我去你家告诉你家长!”“我家住在茅屎坑,咿呀咿呀呦!”“你竟然敢和老师顶嘴?”小明说“我爱你!!!!!

四、从前有座山

从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩.老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去**局说"我叫流氓我带着菜刀来找麻烦.

五、白兔强暴灰狼

白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

六、我叫欣明

一天,记者去问一个名人,欣明刚好经过,听见记者问名人:“请问你的姓名是什么?”欣明听见了,大喊:“我在这,

我在这。”记者说:“叫什么叫,又不是叫你。”欣明无奈地说:“你不是叫我欣明嘛!”记者问:“你叫欣明?”欣明

回答道:“是啊,你不是叫我吗?”就在那一分钟,在场的所有人都彻底晕倒。

超级超级好笑的笑话!

1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉 子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一 来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

2、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

3、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱: 哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

4、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

5、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?

骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话

蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强

大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?

看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

6、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

7、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批 评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号, 总不能人家像啥叫啥吧:

9、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情 画意呀。 我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”

“好!”她笑脸盈盈。

“开始吧。”

“我用一只手使你高兴?”她柔声说。

我有点贪,摇头。

“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。

我还是有点贪,我还是摇头。

“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。

我拼命点头,我心花怒放!!!!

叭,叭!!!我挨了两个耳光!!

啵,她啐了我一脸口水!!!

10、齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”

菲戈:“交给老婆?”

齐达内:“不,是存到银行。”

菲戈:“这才是男子汉。”

齐达内:“然后把存折交给老婆。”

11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?

于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”

劳尔:“这个……不好吧”

古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”

劳尔:“还是不好吧。”

就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……

古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”

劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

12、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?

小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

13、2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”

肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”

14、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!

这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。

15、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大 学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

16、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?

好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。

那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“

鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”

助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”

你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

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谁有逗人的笑话?

火星年前的笑话,不知道兰州喜不喜欢?

你还不知“羞”

有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。

这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。

两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。"

两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。

不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。"

他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。"

两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)"

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑

到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县

禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见

机(鸡)而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前

往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘

否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞

机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电,经理口瞪口呆。

·听萧亚轩的《爱的主打歌》,以为是《爱的猪大哥》,里面唱“我在唱什么,什么都觉得,原来原来你是我的猪大哥”,特别是还有“整个城市都是爱的猪大哥”,特别的郁闷

个口音很重的县长到村里作报告:

「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵

啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现

在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大

王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗

吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

最搞笑幽默笑话大全是什么?

1.一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

全车人暴笑不止~!

2.子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

3.星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交······”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们"

4.,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

5.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

6.学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

7.只用许嵩歌名就能把老师气死…

老师:你就是这样对待学校规章制度的吗? 学生:有何不可? 老师:你的成绩一定会急速下降的。 学生:我无所谓。 老师:你上课到底在想什么啊? 学生:想像之中。 老师:你怎么以这种态度对待老师?你自己去看看学校的图书馆看看书,多学习做人的道理,真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。 学生:星座书上。 老师:什么啊?还星座书?看看你的语文作业,为什么文言文这些简单的解释你不做? 学生:多余的解释。 老师:气死我了,你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊? 学生:摇头玩。 老师:你这个学生实在猖狂,你说,最近和哪个女孩子在谈恋爱? 学生:安琪。 老师:她家住哪里?我要去找她。 学生:城府。 老师:城府?那是什么地方? 学生:眼泪知道。 老师:你…你乱说什么东西啊?你说你是个什么孩子啊? 学生:坏孩子。 老师:亏你还知道这一点,你这点知识,以后要从事什么职业啊? 学生:内线。 老师:什么啊?你以为现在是战争时期啊?乱说什么呢?你自己看看,这是个什么样的世界啊? 学生:尘世美。 老师:还美?你学习成绩一塌胡涂,快成陈世美啦!说说你现在想做什么? 学生:我想牵着你的手。 老师:什么啊?你这孩子,脑袋坏掉了是不是?气死我啦!今天可是教师节,别班都在举办庆祝活动,而我还要花时间教育你,你说啊!剩下的那么点时间,还能举行什么啊? 学生:玫瑰花的葬礼。 老师:啊…尖叫过后…老师当场死亡!

8.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、

《卧春》(《我蠢》)

暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!

9、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”

乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”

甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”

乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”

10.儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”

老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”

儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”

爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

11.女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”

12、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) .

2、早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容) .

13、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了 师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆) .

14、报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌… 师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) .5、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) .

15、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门) .

16、逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。 师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的… .

17、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」… 师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶) .

18、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评:你是该忧了——不及格。(优) .

19、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向… 师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹

简短幽默笑话大全(令人笑破肚皮的笑话)

一、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

二、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

三、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。

四、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

六、天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。

七、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

八、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

九、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

十、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

十一、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。

十二、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

十三、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

十四、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

十五、小时候我以为钱能买到爱情,买到友情,买到一切,长大了我才知道,我没那么多钱。

十六、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

十七、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?!

十八、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

十九、你俩看起来真般配,月老垃圾分类还做得挺到位。

二十、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

二十一、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

二十二、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

二十三、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

二十四、你要是跟别的女人好了,将来老了的时候,我就推着你的轮椅到广场上去,看着我跟别的老头跳舞。

二十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

二十六、为了不辜负今天这样的好天气,我来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

二十七、直男和女生聊天,除非特别帅,最好不要发自拍,一般要照片的女生都是颜控,直男的自拍水平大多是绝交级的。

二十八、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

二十九、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒,就是被尿憋醒的。

三十、刚刚下楼,看到一个像你的身影,我追了上去,突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步,差点打错人了。

幽默段子大全

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幽默段子大全,让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍,就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情,段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪,段子分为很多种,下面我为大家分享幽默段子大全。

幽默段子大全1

1、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。

2、如果某天你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

4、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

5、暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。

6、有钱的人买苹果八代,没钱的人买八袋苹果。

7、滴答滴答,时间一分一秒就从我手掌,逃掉了。

8、在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!

9、让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。

10、每个人出生的时候都是原创的,可悲的'是,很多人渐渐都成了盗版!

11、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

12、我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。

13、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

14、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

15、抽着烟喝着酒,走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过

17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

18、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

19、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

20、一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。

幽默段子大全2

一、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

二、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

三、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

四、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

五、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

六、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。

七、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

八、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

九、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

十、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。

幽默段子大全3

1、旺仔说:再看,我就回家拿钱去。

2、十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。

3、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。

4、我这一生没有啥野心,也就是想挣大钱。

5、她们都装处。我只好装经验丰富。

6、语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?

7、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

8、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐。

9、每天晚上,我心中除了你就是饿。

10、很多人瘦不下去,是因为没有一颗真正想瘦的心。

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我喜欢做梦,白天做的那种。

13、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!

14、好无聊,放屁自己抓着玩。

15、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

16、爱你就送你盐,恨你就送你去日本。

17、种好自己的红豆,别管人家的花生。

18、敌敌畏,100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

19、别人谈恋爱都是靠颜值,靠金钱,我知道起到对方瞎了眼。

20、等有一天放假,我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

22、人家那有真情在,只要是妞我都爱。

23、媳妇没了可以再找,妈只有一个。

24、都说我扣扣索索的,真是,刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。

28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

29、小时候,外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡,长大才明白那时板蓝根。

30、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧!

31、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。

32、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

33、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

34、年轻谁都是只有一次,谁规定要惯着谁。

35、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。

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