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谁有短篇的幽默笑话啊，多说几个，谢谢，嘿
★女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
★一少妇哄孩子：晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
★有个人十分贪婪，富人对他说：“我白送你一千两银子，让我打死你吧。”那人沉吟半晌，回答道：“只打我半死，给我五百两怎么样？”
★有父子俩都很倔强（jiàng）。一天，家里来了客人。父亲说：“小，我在家陪客人先说着话，你去买斤驴肉，招待客人”。儿子买了驴肉，在回来的路上需要通过独木桥，对面一个人也很犟（jiàng），谁也不给谁让路，就这样一直站到天黑。父亲左等左不来，右等右不来，就去找儿子。发现儿子和那人四目相对，互不想让，笔直站着。父亲接过驴肉对儿子说：“小，你拿驴肉回去和客人喝着酒，我和他继续站下去！”
★一个人去医院修脚。医生：“脱下鞋来”。这人刚脱下一只脚，臭气熏天，差点把医生熏死，医生说：“我干打赌，这是全城最臭的一只脚！”这人笑了笑说：“嘿嘿，要是打赌你可就输了，再看看这只脚！”
★一男子考驾驶执照，口试时，主考官:“当你看到一个人和一只狗在车前，你轧狗还是轧人？”，男子：“当然是轧狗了”。主考官摇了摇头：“你下次再来吧”。男子不服气：“我不轧狗，难道还轧人不成？”。主考官：“你应该刹车！”
★女孩不要这样说***一男对一女说：“我请你吃饭” .女说：“改日吧”
★一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家亲手试试。一女生看到别人已挤满了小半桶，而自己只有一点点，非常不解。农场主看了看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛”。
★不打自招 理发师：呀，你这头发多难看啊，我给你理理。 顾客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好坏。 理发师：我专干这行，难道看不出? 顾客：不，谢谢你，难道你看不出，这是你上次理的。
★警察：“你为什么强别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是强呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿回去用哩。”
★“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤”，一位妻子正在念报上的新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”一边的丈夫插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
★一人在办公室老是放屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来摇去抖个不停。问：干什么？我调到震动上了。
★某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
★在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓阄。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？ 这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做城管的料！”
★有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
★女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
★一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。” （也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。）
★两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。” （男人把事业当生活，女人把生活当事业。）
★女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
★ 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
★一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。男孩笑了笑说，我正在数啊。
★大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！
★今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”
★骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
★ 同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
★ 一个人打了他的媳妇，这个媳妇就回娘家向她爹告状，她爹照着这个媳妇“啪”打了一记耳光，并说“他打我的女儿，我就打他的媳妇！”
★ 年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”，丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
★ 有个和尚赴宴回来，别人问他坐第几席，和尚回答说：“首席是姓杜的，第二席是姓齐的，杜齐之下，就是贫僧了。”
★ 有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
★ 有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
★ 有两个当兵的,一个在南方,一个在北方,有一天都回家，相遇。一个说：“我那地方真冷啊，说出的话，立即冻住，听不见，放在热锅里炒一炒才能听见。”另一个说：“我那地方真热啊，鸡下的蛋都是熟的。
★ 有个人丢了牛，上诉到官府。官员问他说：“什么时候丢的？”那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。官员大怒说：“想必就是你偷的了。”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”
★ 有个官员过生日，典史官们听说他属鼠，便凑集黄金铸成一只金老鼠，献给官员为之祝寿。官员十分欢喜，说：“你们是否知道我太太的生日也在近日？”众官吏回答说：“不知道，请问她属什么？”官员说：“她比我小一岁，属牛。”
★ 有个武官夜里巡视。一个触犯夜规的人，自称是书生，说因为上课才回来晚了。武官说：“既然是书生，姑且考你一下。”书生让武官出题，武官想了半天没想出题目，喝道：“算你运气，今夜幸而没有题目。”
★ 一个武官出征作战，眼看就要失败，忽然遇有神兵助阵，反而大获全胜。武官磕头请问神的姓名，神说：“我是箭靶神。”武官说：“小将我有什么功德，竟敢劳驾箭靶尊神前来救助？”靶神回答说：“我是感谢你过去在练武场上，从来没有伤着过我一箭。”
★ 有个被推举应试的人到京都参加科举考试，仆人挑着行李跟在后面。行走到旷野，忽然狂风大起，将担子上的头巾刮掉了。仆人大叫道：“落地了。”主人听后心里很不高兴，叮嘱说：“今后不要说‘落地’，只能说‘及第’。”仆人答应了，接着将行李拴好，说：“现在任凭你跑上天去，再也不会及第了。”
★ 有个监生经过京都官办的学校，听到祭酒正发怒要惩处两个书生，便向学堂的人询问：“是要打，还是要囚禁起来？”学堂的人说：“出个题目让其作文。”监生不悦,立刻嚷道：“咦，惩处不应达到如此地步！”
★ 有人送来书信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌讳自己不识字，假装打开信封看信，对送信的人说：“知道了，过一会儿我自己去。”
★ 有个聋子去拜访朋友，友人家的狗看见他狂叫不止，聋子毫无察觉。进到里屋见了主人，互相作揖之后，他对主人说：“府上的狗想是昨夜没有睡觉？”主人问：“何以见得？”聋子说：“此狗见了小弟就不停地打呵欠。”
★ 有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
★ 两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
★ 几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟【王八蛋】举得起手，也【混在里头打我】来打我。”
★ 两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
★ 有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
★ 一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常【长】人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
★ 有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
★ 东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
★ 有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
★ 一些怕老婆的人，都受尽了老婆的虐待，于是他们纠集了十个人，在一个地方歃血盟誓，约定要互相声援。正当他们酬谢神灵，喝酒发誓的时候，没想到他们的老婆们听到了这件事，一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏，只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他，私下里说：“什么人竟能这样镇定，该让他做大哥。”不一会儿，老婆们离开后，大家仔细察看，原来那人已被惊吓死了。
★ 有个给大人看病的医生踩住小儿科医生痛打，旁边的人劝说道：“你们都是同行，何必这样呢？”给大人治病的医生说：“诸位有所不知，这家伙实在太可恶。我医治的大人都投胎转世成小儿让他医，可他医的小儿，一个也不放过来给我医。”
★ 一个医生医死了人家的儿子，孩子的父亲要到官府去告他，医生只好把自己的儿子赔给他。后来这个医生又医死了人家的仆人，又把家里惟一的一个仆人赔给了人家。一天深夜，又有人来敲门，说：“我老婆生孩子患了病，请医生去看看。”医生听了，私下对妻子说：“真气人，那家想必是看中你了。”
★ 有个医生医死了人，被病家用绳子捆住。医生半夜弄开了绳结，悄悄逃到河边，游水回了家。看见他的儿子正在灯下看医书，急切地对儿子说：“我儿读书可缓，还是学游泳要紧。”
★ 有个裁缝上厕所，把尺插在墙缝中，解完大便就走了。后来一个满洲人上厕所，见到墙上有尺，便将腰刀挂在尺上。不一会儿裁缝回来取尺，见到满人和尺上挂着的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，满洲人说：“蛮子你要什么？”裁缝回答说：“小的要尺。”满洲人说：“王八蛋，咱屙也没有屙完，你就要吃（尺）！”
★ 有个木匠给别人装门闩，误将门闩装在门外。主人骂木匠是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人大怒道：“我怎么瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请我这样的木匠。”
★ 樵夫担着柴，不小心撞到医生身上。医生大怒，要动手打樵夫。樵夫说：“宁愿受脚踢，勿动尊手。”旁边的人感到不解，就问樵夫是什么原因。樵夫解释说：“脚踢未必会死，若经了他的手，定难活命。”
★ 有一个人，非常喜欢安静，但是他的左右邻居却一个是铜匠、一个是铁匠，从早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常说：“如果这两家肯搬迁的话，我宁愿做东设宴来款谢他们。”有一天，铜匠和铁匠一起来到他家，对他说：“我们准备搬迁了，你原来就许下愿，说愿意为我们搬迁做东，所以，今天我们特来领受的。”那个人非常高兴，马上就准备了丰盛的酒席来款待铜匠和铁匠。席间，他问铜匠和铁匠：“你们两家准备搬到哪里去呢？”铜匠和铁匠回答说：“他搬到我屋里，我就搬到他屋里。”
★ 有一个人偷了别人的牛，被披枷带锁示众，一个亲友看见了，就问他：“你到底犯了什么罪，竟然到了这种地步？”偷牛的人说：“我从街上走过，偶然看见地面上有一根草绳，以为是没用的东西，就误把它捡起来拿回家了，没想到竟会遭到这种灾祸。”有个过路人听见了说：“误捡了一根草绳，犯了什么罪呢？”偷牛的人说：“因为绳子上面还有一样东西。”过路人问他是什么东西。偷牛的人回答说：“是一头小小的耕牛。”
★ 苏州有个老光棍，有个人问他说：“有了儿子吗？”老光棍回答说：“一提起小儿，实在让人心酸。当初，我妻子的爷爷给我丈人定亲，眼看着成功了，却被一个该死的王八蛋设计搅散了。以致我的老丈人没娶成丈母娘，而我丈母娘也就没生下我老婆，直到今天，我的儿子仍没有踪影。”
★ 官府考取秀才，有个人考前祈梦说：“不知考试能否考中？”神问道：“你祖父是否科甲出身？”回答说：“不是。”又问：“家中富裕吗？”回答说：“不富裕。”神笑道：“既是这样，你做什么梦！”
★ 有个教书先生，白天睡觉，而不允许学生瞌睡。学生反问先生为何白天睡觉，先生谎骗道：“我是梦周公去了。”第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡觉，先生用戒尺击醒学生说：“你为何这样？”弟子说：“我也去见周公。”先生说：“周公说了什么？”弟子回答说：“周公说昨天不曾会见尊师。”
★ 有个教书先生逢清明放学，带弟子到郊外踏青。先生在前边走，偶然放了一屁，弟子说：“先生，清明鬼叫了。”先生说：“放狗屁。”
★ 学生问先生说：“‘屎’字如何写？”先生一时忘却回答不出，沉吟片刻说：“咦，方才在口头，怎么又说不出！”
★ 几个瞎子合伙买鱼，钱少只能买到很小的鱼，鱼小人又很多，只好用大锅熬汤喝，大家尝尝鲜味罢了。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
★ 有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
★ 有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
★ 有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
★ 有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
★ 有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
★ 有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
★ 有一个地方官到寺院游玩，见到一个和尚，问他吃不吃肉。和尚说：“不怎么吃，只是在赴宴饮酒时，稍微吃一点。”地方官说：“这么说来，你还喝酒呀？”和尚又说：“也不怎么喝，只是在妻舅来的时候，陪他喝一点。”地方官一听大怒，说：“你还有妻子呀，完全不像个出家人的样子，明天我就对县官说，把你的文书收回去。”和尚说：“不劳您费心，三年前就因为做贼被发现，早就收回去了。”
★ 一个和尚超度死亡的人，需要收银子三钱，包送到西天极乐世界。有个妇女要求超度她的丈夫，给了二钱银子，和尚于是就念往东走，妇女不高兴，和尚怪他钱给少了。妇女立刻赔着笑脸又补给他一钱银子，和尚又改念往西方走。这个妇女哭喊着说：“我的天，只为这几分银子，累得你跑到东又跑到西，好苦呀！”
★窃贼进入一贫穷人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脱掉裙子铺在地上，刚要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有贼。小偷应声说道：“真的有贼，刚才一条裙子在这里，转眼就被贼养的偷去了。”
★有一个专爱奉承主人的门客对他的主人说：“我昨夜梦见您老活了一千年。”主人说：“梦生得死，恐怕是不吉利吧。”那人急忙改口说：“呸，我说错了，我是梦见您老死了一千年。”
★有个闲汉吃糠后出外，突然遇到大老官，大老官留闲汉在家吃早饭。闲汉回答说：“刚才过于饱食狗肉，饭是吃不下了，有酒倒可喝几杯。”喝酒之后突然呕吐，糠被吐了出来。主人见此吃惊地问道：“你说吃了狗肉，为何吐出糠来？”闲汉睨视许久回答道：“咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾经吃糠来。”
★有个人自己吃大鱼，却做小鱼给客人吃，一不小心把大鱼的眼珠留在盘子里，被客人发现。客人开玩笑说：“想要种鱼，放在鱼池里。”主人谦虚地说：“这个是小鱼，有什么值得要的。”客人说：“鱼虽然小，但是难得有这双大眼睛。”
★ 有个人极其吝啬，从来没请过客。家里的仆僮偶尔拿一篮碗，到河边去洗涤，有人问道：“你家今天莫非要请客吗？”仆僮回答说：“要我家主人请客，除非下辈子。”主人知道了此事骂道：“谁让你轻易许下他日子。”
★ 有个人性情最为吝啬，忽然得了痨瘵之病【瘵（zhài）：肺结核病。俗称肺痨。】，医生诊断说：“脉气虚弱，最好用人参补补身体。”病人十分吃惊，看着医生说：“身体虚弱，只好听天由命。”医生说：“人参如果不用，必须用熟地代替，其价钱很贱。”病人摇头说：“破费太过，情愿去死。”医生晓得他吝啬，便欺骗他说：“还有一药方，用干狗屎和红糖一二钱服下去，也可以补身子。”病人兴奋地问道：“不晓得狗屎一味，可以单独用吗？”
★吝啬鬼 两个儿子一同吃饭，问父亲用什么东西下饭，父亲说：“古人望梅止渴，你们可将墙壁上挂的咸鱼干，看一眼吃一口，这样下饭就行了。”两个儿子依言而行。忽然小儿子叫道：“哥哥多看了一眼。”父亲回答说：“咸死他。”
★父子俩抬着一坛酒，路滑跌翻了，父亲大怒，儿子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起头对父亲说：“快趴下喝呀，难道你还要什么菜？”
★有个客人贪恋酒席，不肯起身。主人碰巧看见树上有只大鸟，便对客人说：“这宴席已吃很久了，盘里的菜也没了，等我砍倒那棵大树，捉下那只鸟来，煮熟给您下酒，怎么样？”客人说：“只怕树倒鸟就飞啦。”主人说：“这是只呆鸟，死也不肯动身的。”
★有个好喝酒的人，做梦时得到好酒，打算热了以后再喝，突然被惊醒，于是十分懊悔，说：“早知如此，不如趁冷喝了（凉着喝唻）。”
★ 仆僮斟酒不满，客人举杯端视许久，说：“此杯太深，应当截去一段。”主人说：“为什么？”客人说：“上半截盛不得酒，要它有什么用？”
★ 有户人家怕人在墙脚下撒尿，在墙壁上画了一只乌龟，并在后面写了一行字：“撒尿者即是此物。”有个人不晓得，仍去那里撒尿。主人骂道：“瞎了眼睛，也不看看。”撒尿的人说：“不晓得老爷你在这里。”
★ 顾客：“老板，这道菜盐不够，油也放得太少。”
老板：“你知道有所不知，多盐伤肾，多油伤肝吗？”
顾客：“可我点的是油炸牛排呀！”
★ 有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
★ 节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
有没有幽默笑话，要搞笑的，经典的，谢谢
一.我们翻回去吧 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 三.神奇的副作用 在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。 四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 五.幽默小词典 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 六.绝对不要和鹦鹉说话 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 七.蚊子竞技 有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！” 英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！” 于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。 八.警世狠言 钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 工作好有意思，尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。 为什么学来着？！ 十.头颅破裂 两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。” 1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！" 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！" 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！7
幽默搞笑的励志段子短句子
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的励志段子短 句子 ，欢迎观看!
幽默搞笑的励志段子(热门篇)
1.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
2.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
3.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
6.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
7.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
8.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
10.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如 斗地主 。
11.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12.花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。
13.我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
14.我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
15.我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
幽默搞笑的励志段子(经典篇)
1.TMD现在才明白这人生是个坑，只会越陷越深!
2.我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。
3.我把是人说的话都当真，如果你说我不记得了，那么除非你不是人，没有听进去。
4.你的眼睛那么美，别用它流泪。
5.我不是对谁都跟对你一样好。
6.女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
7.走自己的路，和爱情兵分两路。
8.天将降大任于斯人，天不降大任，你还是一斯人。
9.只要活着，就一定能遇见好吃的。
10.早回家的男人，讲 故事 给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
11.不通宵、不任性、不 唱歌 、不吸烟、不叛逆、不早恋。你拿青春喂狗吗。
12.女人是招商银行，男人则是建设银行。
13.每当夜深人静的时候，涐常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错?
14.你的一句否定，足以让我绝望。
15.如果有一天我动不了，请把我留在顾里的衣帽间里。
幽默搞笑的励志段子(精选篇)
1.希望我当时的难过，会成为你现在的安慰。
2.马上来接我，不是保时捷，是法拉利，要黑色的!
3.敷衍表示谎言已经开始，冷漠表示感情即将结束。
4.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
5.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。
6.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
7.上课超想睡觉的，预备一下课赶忙睡，可一下课人就精力了。
8.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9.每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢?
10.每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
11.你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
12.女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13.自从买了 保险 后，过马路都随随便便了。
14.长得丑怎么了，我自己又看不见，恶心的是你们。
15.人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
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哄人开心的温暖笑话
哄人开心的温暖笑话
哄人开心的温暖笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享哄人开心的温暖笑话
哄人开心的温暖笑话1
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1
1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3
1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4
1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
哄人开心的温暖笑话2
1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
34、你人挺好的，就是丑了点。
35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
51、你知道你是什么鱼吗？多余。
52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
53、你不用担心我们合不合适，我百搭。
54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
哄人开心的温暖笑话3
1、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。
2、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
3、风筝，有线，才飞得高远；浮萍，无根，只能漂泊不定。
4、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。
5、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。
6、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的`人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。
7、分手了就做回自我，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。
8、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。
9、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。
10、不要因为一次的失败而觉得自己永远都是失败，不要因为一次的错过而觉得自己就是终身错过。更加不要因为一次的摔倒而永远不想爬起来。
11、生活如果不宠你，更要自善待自己。不要自卑，每个人都有自己的闪光点。与其多心，不如少根筋，生活才不会那么累。人若亏待你，老天会还你。不要嘲笑别人，那是没教养。
12、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。
13、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
14、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。
15、不好认为失去了一切，不好为这点小事而沮丧，成功的路不只1条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要咱们能好好的把握住。
16、好好吃饭，按时睡觉，不要抱怨，心怀善念，坚持做自己喜欢做的事，用心感受生活的每一个细节，沉淀，再沉淀，因为你要成为一个温柔而强大的人。
17、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
18、当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。
19、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。
20、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。
21、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。
22、不去整天患得患失，想那些有的没的，爱你的人必然会把你放在心上，因为他不忍看到你难过，是你的别人抢不走，不是你的你抢不来。
23、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。
24、对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。
25、自己丰盛才感知世界丰硕，自己仁慈才感知社会美妙，自己坦荡才感触生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！
26、无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。
27、想紧紧握着你的手，让你靠在我的肩，让一切的不愉快很快的走完，风雨过后，我们就会有美好的明天。
28、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
29、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。
30、你可以爱错三五个人，但不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。
31、真心总是可贵，真诚总是最美，真情值得付出，相识绝不后悔。微笑依然最美。人生若能相陪，快乐永远奉陪！
32、生活里许多事情不要强求，该来的来，该去的去。犹如，云散了天晴，花谢了结果。一半明朗，一半真实。生活还要继续，向岁月问安。
33、其实，在爱情里面没有谁高谁矮，谁胖谁瘦，爱情是平等的，相互关爱的。选择了就表示喜欢了，想这样了，我没有被爱情践踏自尊，也没有为爱情丢掉信仰，我追求的是我所要追求的。
34、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
35、不要指望别人的救赎，心灵的枷锁是你自己扣上的，也只有你自己才能够把它打开。
36、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。
37、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
38、别让那些琐碎的蠢事，破坏了你的好心情。别害怕梦想和现实的距离。只有想不到，没有做不到。
39、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
40、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。
41、人生本过客，何必千千结，我们的青春总是在不经意间逝去，时间真如流水，不停歇地流去，不可以拾取也不会为你停滞不前。人生也是如此的，失去了就是不会再来，青春年少不会重回。
42、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
43、希望你喜欢的人也喜欢你，希望你能在人海茫茫中，和你的命中注定撞个满怀，希望你所爱之人最后成为你的爱人。
44、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
45、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
46、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
47、失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎样还会苦？
48、你期望掌握永恒，那你务必控制此刻。
49、如果你不是一个十足的混蛋，那么请你，不要学别人，不要迎合别人，不要为别人而活，不要让别人告诉你什么是成功，不要让别人帮你下成功的定义，最大程度地坚持做最真实的自己。
幽默而又有哲理的笑话
幽默而又有哲理的笑话
幽默而又有哲理的笑话。幽默笑话在我们的生活中出现的几率是非常的高的，在我们的人际交往当中其实很多时候幽默笑话都能都帮助我们缓解情绪，以下分享幽默而又有哲理的笑话。
幽默而又有哲理的笑话1
1、一觉醒来，天都黑了。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
4、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
5、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
6、要在江湖混，最好是光棍!!
7、躲进小楼，就成了自己的一统天下，爱写什么，谁管得了，外面的世态炎凉且由它去，雨雪风霜也由它去，全与我不相干!
8、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
9、走牛的路，让傻去说吧!
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
11、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清!
12、英雄不问出路，流氓不看岁数!
13、错又怎样?对又怎样?我就这样了!
14、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
15、将来我死了。把qq捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的qq。
16、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
17、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰…
18、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、傻人有傻福。
21、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
23、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢?
24、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
28、我一个月总有那么30天不想学习。
29、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。
30、他们说我是bt，让我去做ct，结果证明我是et。
31、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
幽默而又有哲理的笑话2
一、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我总不能什么也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来是我手机欠费了！
二、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
四、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼，人至贱则无敌!
五、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
六、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
七、信念这玩意不是说出来的，而是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
八、生活，就是这样永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运却没看到，生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
九、什么叫做不简单?就是把简单的事情千百遍都做好，就是不简单;什么叫做不容易，就是大家都认为非常容易的事情非常认真地去做好它，就是不容易。
十、人生四大理想：给长城贴上瓷砖。给赤道镶上金边。给太平洋安上栏杆。给珠穆朗玛峰装上电梯
十一、中国学校请名人官员科学家给学生做报告.美国学校请护士警察消防队员给学生做报告。——美国学校让学生了解社会，而中国学校是给学生树立标杆。步入让会后。中国学生的失落感要比美国学生大得。
十二、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
十三、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
十六、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
十七、大凡人世间的痛苦，多是因放不下。有时候我常想，痛苦，该是时光刮给生命的一场飓风吧。生活，本就是以这样一种特别的方式，掀起遮盖的一切，让你看到人生的真相。
十八、在多宽广的世界，就有多复杂的人心。有多复杂的人心，就有多叵测的想法。不要纠缠在别人的情绪中，不要拿别人来折磨自己。每个人的世界，都是自己给的。若看透了，其实，天地一片澄澈。
十九、生活中，你可能会跟成百上千个人相遇，或是相处，表面上迎来送往，一团和气，却从未有过契合感。无论多熟悉，都觉得自己只是生命中的过客，在心底里，从未接纳过他们。就是说，你的身边一直很热闹，但你始终很孤独。
二十、忙忙碌碌的日子就这么过去了，也只有影子记得，曾经的'往事，曾经的伤。随着时间的变化，好多事情已经不那么留恋和执着了。生活的琐碎让这份执着和守侯变了味道，而这就是生活。
二十一、爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
二十二、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
二十三、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
二十四、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
二十五、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
二十六、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
二十七、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
二十八、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
幽默而又有哲理的笑话3
超级有趣的无厘头笑话
1、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
2、不愿做奴隶的人民，愿做奴隶。
3、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
4、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
5、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
6、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
7、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
8、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
9、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”。
10、你们一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
11、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
12、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
13、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
14、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
18、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
21、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
22、不要和我比懒，我懒的和你比。
23、生活挺难的，还好我可爱。
24、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
25、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
26、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
27、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
28、我偏无理取闹，除非先生抱抱。
29、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
32、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
33、建议你换一换，你的女友很平凡。
34、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
35、有时候我们需要的不是鸡汤，是巴掌。
