笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

西班牙奇葩笑话(西班牙语笑话)

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三则西语冷笑话,看西班牙人是如何用情人节来搞笑的

El hombre le dice a la mujer:

男人对女人说:

- Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?

亲爱的,你相信一见钟情吗?

Y ella dice:

她回答道:

- Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

亲爱的,我当然相信啦,因为如果不是一见钟情,再多见你几次,我就不会和你结婚了。

西班牙奇葩笑话(西班牙语笑话)插图

……摔掉了葡萄牙和西班牙(幽默笑话)

石头和面包打架 面包一生气把石头踢进了海里。

有对恋人 在这个海边约定,因为男的要去服兵役,所以他们约好2年后在这个海滩再见,男孩还给了女孩一个订婚戒指,承诺2年后娶她。

2年过去了,女孩在海边却没等到男孩,伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。

而男孩并不是毁约了,而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心,在海边住了下来。有一天,他出海钓鱼,钓上了一条鱼,煮了吃了,吃到一半的时候 突然吃到了一个硬硬的东西,请问,这个东西是什么??

戒指??? 不是

第一个故事的石头?不是

西班牙语笑话翻译

Un grupo de hombres está en el gimnasio y suena un movil.

有一群人在健身室里健身,一部手机响了起来.

Uno de ellos contesta:

其中一个人接听了电话

¿Si?

喂?

Cielo,¿eres tú? ¡Se oye fatal! ¿Estás en el gimnasio?

亲爱的,是你吗?信号真不好,你在健身房吗?

¡Si!

是啊

Estoy delante de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

我在毛皮店外看到一件非常漂亮的大衣,我能把它买下来吗?

¿Y cuánto cuesta?

多少钱?

5000 euros.

5000欧元

Vale, y cómprate también un bolso a juego, tesoro.

OK,你还可以买一个相衬的手袋,宝贝

Bueno, y resulta que he pasado también por un concesionario,y pensaba que ya es hora de cambiar de coche, así que entre y pregunto. A que no sabes que?resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda.

哦,还有,刚才经过经销商时我忽然想到是时候换车,因此我走进入然后询问.你知道吗?他们降价出售一部BMW,还是最后一部呢.

¿Y de cuánto es esa oferta?

那多少钱出售?

Solo 60000 euros, y es precioso!

只是60000欧元而已,真的很漂亮!

Buueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios.

好吧,那你就买了它,但是记得提醒他们要给你所有配件哦.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos colaban, decidio arriesgarse:

那女人,见她丈夫今天这么好商量,决定赌一赌:

Cariño,¿Te acuerdas que te conte que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

亲爱的,你记得我之前跟你提起我妈妈想来跟我们一起住吗?我想请她来住一个月,看看如何,一个月之后我们再商量?

Mmm.bueno,está bien, Pero no me pidas nada más,¿eh?

呃,好的,但是不要再请求我其他东西了好吗?

Sí, sí, está bien,¡Ay cuánto te quiero mi amor!

是是,好的,哎,亲爱的我真的很爱你啊!

Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chao.

我也爱你,一个吻,我挂了.再见.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es este móvil?

挂了电话之后,那男人转身问周围的那群人:"这手机是谁的?"

西班牙这个国家有哪些你至今都觉得很奇葩的梗?

他们那里的人工费极其贵。有一次厕所里因为头发堵住了下水道,请通水管的上门通一通,结果居然收了我500欧。

谁记得这样一个笑话发下过来.

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难 道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交 不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽 强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……. 护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!” 医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” 执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么 大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了...... 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!” 女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」 男孩说:「我姓魏。」 母亲又问:「魏什么?」 这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消 失了。 人:“……饼。” (老婆饼是一种糕点) 小米粒:“妈妈,我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿~~~” 米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。” 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死 定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的 酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全 都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦 警察:“说,你叫什么?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会, 被他个性急躁的妈妈痛骂。 王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨, 心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完,垮着一张脸出了书房, 为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说: 「你为什么要娶她?」 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「Can...you...speak...chinese?」 西班牙跳舞 國內某位人士,有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了, 於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞 池旁,瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」 他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」 电影院里。 女:你怎么把橘子皮扔在地上啊? 男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗? 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说: 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的 声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」 老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了 ...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。 她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』 驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』 当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」 老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷 冷地对我说:『第一次』。」 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。 有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学 生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,立刻有六个学生 站了起来。

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