笑话哦本文目录一览：
- 1、异性发红包怎么幽默回复
- 2、幽默笑话搞笑
- 3、让人开心的幽默笑话
- 4、给朋友的日常幽默笑话问候语
- 5、给几个幽默笑话
异性发红包怎么幽默回复
1、好朋友，欣然笑纳，顺便调侃一下，增进友情。
本来想春眠，红包一来，立马把瞌睡虫轰走，见钱眼开，是男人本色，哥们先一边偷着乐会儿。话里带着一股欢畅的气息，红包没白发。
2、铁杆，也可以用嘲讽的语气回复哦。
钓鱼行动开始了，我真后悔手欠，生怕错过一个亿，结果又中计了，你成功地又用一分钱把我引了出来。哈哈，一分也是爱，谁让咱手欠呢。
3、对于异性好友，不想收这个红包，可以不拆红包，但也可以这样回复。
本人家规特别严，其中有一条规定：如果异性发红包，必须和老婆报备，如果违规被发现，后果很严重。成功拒绝对方的好意，其实就是给自己找个借口，也暗示对方，不要经常和自己联系。
4、亲人红包，也可以开个玩笑这样回复。
红包也不想单身，您不如来个红包雨，让它们在我的地盘里做个伴，还能显现出您的仁慈善良。
感戴之情的酬谢：
方法一：
你敬我一尺，我敬你一丈的义气心理。你看的起我，我必不负你，用我的行动来证明，让你知道我也是讲义气的人。比如别人给你八毛钱红包，你不可能再回八毛钱吧，礼尚往来是中国人的传统，所以多少加一点。
方法二：
“好面”是中国人骨子里与生俱来的东西，不好意思比别人少。大部分人有这样的心理，我不能发的比她少，让人觉得我这人不地道，贪占别人便宜似的。家庭条件允许那就是在原本的红包基础上多加一点回礼。
幽默笑话搞笑
1.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包
2.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……
3.老师让我们写作文不能少于300字，
：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
4.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
5.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
6.一女生晚上路遇女鬼。
鬼：你看我没有手。女生不吭声。
鬼：我没有脚，好惨啊！
女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
7.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
8.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
9.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
让人开心的幽默笑话
让人开心的幽默笑话
让人开心的幽默笑话， 我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话
让人开心的幽默笑话1
1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
34、你人挺好的，就是丑了点。
35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
51、你知道你是什么鱼吗？多余。
52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
53、你不用担心我们合不合适，我百搭。
54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
让人开心的幽默笑话2
1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”
2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！
10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
让人开心的幽默笑话3
1、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
2、种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
5、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
6、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
7、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
8、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
11、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
12、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
13、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
14、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
15、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
16、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
17、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
18、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
19、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
20、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
22、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
23、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
24、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
25、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
26、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
27、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
28、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
29、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
30、爱你好不容易，都别劝我放弃。
31、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
32、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
33、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
34、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
35、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
36、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
37、时光你总是那么自以为是，我的心却被你伤的零零落落。
38、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
39、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
40、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
41、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
42、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
43、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
44、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。
45、当想死的时候，连车不愿意来撞。
46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
47、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
48、人活着真有意思，活着活着就死了。
49、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
50、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。
51、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
52、别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。
53、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
54、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
55、月亮不睡我不睡，还要熬夜写作业。
56、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
57、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
58、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
59、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
60、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
61、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
62、小孩子才分对错，成年人只看利弊。
63、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
64、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
65、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。
66、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
67、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。
68、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
69、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
70、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
71、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
72、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
给朋友的日常幽默笑话问候语
在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话 问候语 ，希望对你有所帮助!
给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）
1、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的 方法 和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。
狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。
兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。
......
3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ”
“ 报告 长官，没有! ”老兵果断地答道。
4、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!
5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横…后来老师就被送去医院了!
6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主， 总结 ‘网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
7、“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”
8、沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛?”
9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人?为什么老跟着我?”
“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什么可吸引你的?”姑娘问。
“你就像一朵盛开的鲜花! ”阿凡提说。
“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢?”姑娘说。
“不，你说错了，我像只蜜蜂! ”阿凡提回答说。
10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢!
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）
1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。
所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码?”“当然可以，太太，你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”
2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?
3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。
4、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快?”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ”
5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!”
6、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词 造句 。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!
8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!
9、一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ”
“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急?”年轻人问。
“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ”阿凡提说。
......
10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块 标语 牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。
在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。
请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
11、教练员安慰自己打输了的 拳击 手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把
他吓得够呛嘛。”
“他也怕我?”
“是啊，他以为把你打死了。”
12、办公室里老张素以机智著称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”
老张说不知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!
谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!
14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。
15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?
16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈!番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱! ”从此它就变成小黄瓜了!!
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
5.为什么小明会摔倒?请三思……因为地板滑嘛!
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子?砝玻 ”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!
......
17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。
说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。
那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。
......
18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!
20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”;
结婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”;
结婚后双方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”;
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”;
给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)
1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
2、姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。
3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失! ”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有?”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿……
2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
5.说真的，你整过容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?——我会选择男人……
7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!
6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天?”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天! ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4.有事找我请大叫!
5.嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!
6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、一次，有位总统去 拜访 另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的 文章 ，便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。
私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
10、你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打 篮球 ——猪投!
11、【多么痛的领悟】看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!
12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?
14、提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!
15、一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢?”
阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
16、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
17、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么埃
老梁发飙：甘礼梁。(干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事埃”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
19、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒! ”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢?”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒! ”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗?”
男子大怒：“胡说! ”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢?”
男子说：“因为我戒酒了。”
20、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了!
给几个幽默笑话
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
