本文目录一览:
- 1、大家有谁知道那个学生抽烟,然后教导主任用薯条来看他们的反应,最后都被逮了的笑话!要完整的,
- 2、求一关于烟的笑话
- 3、吸烟被抓,老师要我写一篇关于吸烟的小品
- 4、幽默小故事幽默笑话故事
- 5、经典五个学生抽烟笑话
- 6、一个笑话是校长抓住七个吸烟的学生,他们因为吃薯条穿帮了
大家有谁知道那个学生抽烟,然后教导主任用薯条来看他们的反应,最后都被逮了的笑话!要完整的,
[ 场景一 ]
老师: 老实说,你吸烟吗?
男生a: 不吸。
老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗?
男生b: 不吸。
老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师: 不蘸点番茄酱吗?
男生b: 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师: 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师: 吸烟吗?
男生c: 不吸。
老师: 不吸,好,吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师: 不吸???叫家长来……
[ 场景四 ]
老师: 吸烟吗?
男生d : 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景五 ]
老师: 吸烟吗?
男生e : 不吸
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
男生e: 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景六 ]
老师: 吸烟吗?
男生f: 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生f: 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师: 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[ 场景七 ]
老师: 你到底吸不吸烟?
男生g: 向上帝保证,绝对不吸。
老师: 真的不吸?好,来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师: 真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生g( 得意忘形地):大中华……
[ 场景八 ]
老师: 吃根薯条吧。
男生n : 谢谢,不会。
老师:……
求一关于烟的笑话
一群香烟爱好者聚在一起吹牛。
烟民:我每周吸一包烟,已经咳嗽了。吸了口烟,从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。
烟徒:我每天吸一包烟,已经吐血了。吸了口烟,从鼻子吹出一个三角的烟圈。
烟迷:我每天吸一条烟,已经肺结核了。吸了口烟,从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。
烟狂:我每天吸一箱烟,已经肺气肿了。吸了口烟,从屁股后吹出一个五环的烟圈。
烟神:我每天吸一车烟,已经肺癌了。吸了口烟,从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。
烟圣:我每天吸一根烟,一吸就吸一天,已经没有肺了。吸了口烟,从别人的嘴里吹出一行汉字:吸烟有利健康。
烟鬼:我每天都吸不了烟,已经死了。
1:香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了,所谓众里寻她千百度,为伊消得人憔悴。而且时不时,还要弄个蓦然回首,来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。
2:香烟品种繁多,齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把,然后放下,对老板说,拿另一个来看看。一切都是由你作主,你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬,让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎,快哉!而美眉则不同了。想脚踩两只船?左脸还在火辣辣痛,右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢,吃一暂,长一智,就围着某条裙子转吧。嘿,不要说做主,就连她手上正抱着的那只哈巴狗,此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人,美眉自然怕怕。忍着点吧。如是,晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察,你是小偷;她的兄弟姐妹是希望工程,你是义不容辞的捐款人;她的七大姑八大姨……。呜呼,太多了,再举例子,怕是要真会如黄河之水滔滔,让诸位看客眼睛发白,接着发绿。就此打住。
3:香烟可以买上几包,因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。(当然你一出生就含着根金匙,那自是另外。)见过水蛭么?一个美眉就可以让你失血过度,走在路上,被风一吹,就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉?天哪。男人间的问候语从此可以改为:“你好,今天还剩下多少骨髓?”
4:可以在裤袋里放上包二块钱的香烟;再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢?你有本事在口袋与裤袋里各放上个,并让她们都清楚自己价值多少吗?就算你有,当你依据场合不同,把她们分别拿出来使用时,她们也都会毫无怨言?
5:香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否,把它往上抛起,然后接着再抛起。说实话,看着它在落下时那优美而又轻盈的弧,最后跌入手心时,心中这个爽啊,怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些,好不容易用两只手把她抱起,还没来得及向上使劲, 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是,那美眉正在一点点变成块口香糖,粘粘的。嘿,想甩了她?怕也得先抓紧自己的头发,往空中抛去,看看是否能够打破万有引力定律。
6:潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍,把烟散了圈,兄弟们一起吞云吐雾,快活似神仙。美眉你敢,你舍得吗?就算你女人如衣服,兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话,安排上哪就上哪吗?香烟没爪子,美眉的指甲却多半修长,锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来,说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗?再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀?还不是让兄弟们打得头破血流?
7:在上厕所这种最隐私的时候,你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然,浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗?若老天开眼,她心甘情愿陪你去。嘿,那时,你还能顺利解决问题吗?
8:心情不好时,可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥,但遗香如故。美眉肯吗?你最多也就敢在她相片上打个叉,而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了,可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。 哈哈笑话
9:香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子,挠你痒痒,扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作,还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了,不必说三魂六魄还剩下多少,就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉,兔子般也就撒腿不见。可怜,你还得没有脾气地爬起,把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里,然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。
10:可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里,它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下,你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。
11:与人打架时,烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠,再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗?怕飞到半路上,都会折过身来赏你几脚。
12:燃起一枝烟,可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去,不把你
耳朵弄出茧来,那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子,不停地扭来扭去,嘴里喃喃自语:“镜子呀,镜子,这世上还有谁比我更漂亮?” 哈哈笑话
13:美眉一笑倾城,再笑倾国。冲冠一怒为红颜,可见其危害性是多么巨大。没听说过因香烟会发动一场特洛伊战争吧?
14:若有兴趣,可以把香烟称出它有多重,分子结构的排列是怎么回事……。一句话,你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚,明明白白。可美眉的心,你能吗?说“女人心,海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道,美眉的心夺造化之奇,有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么,更不明白她下刻会提出什么要求,只好战战栗栗,两腿发软。
15:上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗?怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。
16:哥们会把手伸入你口袋里找香烟,可你身边坐了个美眉时,他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神,美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了,新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们,真不知是哭好还是笑好。 哈哈笑话
17:把烟递给陌生人,叫礼貌;递给同事,叫会处理关系;递给领导,叫会做人。若把美眉也依此办理,那就叫¥#·-*(省了若干字)。可见美眉的实用效能却是没香烟大。
18:你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖,让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时,她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了,衣柜掀了,每个抽屉都打开了,也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。
19:只要你略微费点心神,香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了,就算你绞尽脑汁,你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐,不管如何说,总还算是有点成果,这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影,寂寞的你站在凄凉的街道上,只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。
20:香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事,而且在你最需要它的时候,它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上,没让你口吐泡沫,说明这个美眉还没修炼到家。 哈哈笑话
21:牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙,但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。(呵呵,不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例,按概率学原理,几乎可以忽略不计。)
22:抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心,还得准备如下事物--一块手帕,二瓶汽水,三朵玫瑰,四根蜡烛,………
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。
老师:"你吸烟吗?"
学生A:"吸……"
老师:"吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!"
还被暴K一通并记过.
学生A回去后和另外四个说:"老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。"
一会后。
老师:"你吸烟吗?"
学生B:"不吸。"
"那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。
学生B自然的伸出两个指头……
老师:"不吸?回家把家长叫来!" ……
老师:"吸烟吗?"
学生C:"不吸。"
"那吃根薯条吧。"
学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...
老师:"不沾点番茄酱吗?"
学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……
老师:"不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来!" ......
老师:"吸烟吗?"
学生D:"不……吸……" ……
(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
学生D:"谢谢……老师……没事的话我先回去了。"
老师:"你不给你同学带根吃吗?"
学生D:"谢谢老师。"
说着把薯条放在耳朵上……老
师:"知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!"
老师:"吸烟吗?" 学生E:"不吸" ......
(总算把薯条安心放在口袋里……)
学生E转身想走,老师突然喊到:"校长来了!"
学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
吸烟被抓,老师要我写一篇关于吸烟的小品
尊敬的老师你好,今天被你抓到抽烟,我承认是我的错,我触犯了学校规定,吸烟不仅对自己不好还影响了他人健康,你让我认识到自己的错误,非常感谢你,我会正确认真看待这个问题,以后注意不在犯这样的错误,如果在犯任你处置,我也会尽自己的能力让别人不在吸烟,希望老师原谅我我这次犯下的错误!谢谢…还可以凑合用吧
幽默小故事幽默笑话故事
一 求幽默小故事或笑话一则
、干掉熊猫,我就是国宝!
2、紧 急 通 知:请准备一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!(自带兔子)
3、问世间情为何物,不过一物降一物~
4、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
5、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人
6、. 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
7、老虎不发威,你当我是hello kitty啊!小驴不发威,你以为我是史努比啊!
8、跌倒了,爬起来再哭~~~
9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
10、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!!!
11、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
12、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠
13、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房
14、钱不是问题,问题是没钱。
15、钻石恒久远 一颗就破产。
16、水能载舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。
20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
22、问:在所有卡通人物中,谁是最最最黑暗的?
答:多啦A梦。
问:为什么?
答:因为它伸手不见五指。
23问:在所有卡通人物中,谁是最爱助人为乐的的?
答:还是多啦A梦。
问:为什么?
答:因为它总爱向人伸出援手(圆手)。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
------------------------------------------------------------
1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)
2.第十一本书/不可思议(BOOK11)
3.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)
4.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)
5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)
6.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)
7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)
8.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)
9.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")
10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)
11.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)
12.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟
13.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)
14.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)
15.什么药没有毒?/山药
16.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了
17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾
20.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
21.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
22.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
23.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
24.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上!
25.有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。
26.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
28.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了
29.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路
30.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶
31.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
32.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
33.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
34.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投!
35.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。
35.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!
36.秀发去无踪,头屑更出众!
37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
38.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
39.走自己的路,让别人打车去吧。
42穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
43.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
44.老虎不发猫,你当我是病危呀!
45.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
46古诗竟然预测了去年超级女生前四名
(宇)雨敲梦碎蹉跎叹
(春)春来花开花又落
(是)是梦是醒尚未知
(一)一笑一叹已百年
(笔)毕生皆为国事累
(畅)畅饮消得身心碎
(第)帝王不怒人自畏
(二)尔等何须卑奴颜
(靓)凉风不醉人自醉
(颖)影中无人人自疑
(应)应是良辰好景时
(三)三问苍天归不归
(何)何苦未老神已哀
(洁)皆是相思惹情怀
(第)地老天荒我自笑
(四)似与云雾共徘徊
47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
48.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
52. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
54.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
58.铅笔姓什么?
萧,因为:削(萧)铅笔
59. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
60.我给大家讲个感人 故事
给我滚!赶人的故事
61. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
62.从前,有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话
Q:这句话是什么
...................."喵"
-----------------------------------
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀
疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且 *** 和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去
世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说
:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说
,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的
说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送
进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一
辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿
,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了
过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看
见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快
极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金
。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:
好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把
日本人给踹下去了!!......
二 100字左右的幽默笑话小故事
小时候家住农村,最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车,上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩,把我放车后架上,然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果,你们猜到了,被爷爷一个旋风腿扫到地上去了,呜呜呜……
记得高一时候考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人得10分?20分?得10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”。我和同桌集体石化……
满意请采纳
三 超级搞笑小故事
第一篇:我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。
没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”
我回答道:“我叫老师!”他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
第二篇:这天在办公室外抽烟,正抽得高兴,突然烟被人一把夺去,“你是哪个班得学生,胆子太大了!居然在办公室门口抽烟!”
我郁闷无比,抽出两支烟来,“来,老师!不要去告诉校长!”那老师目瞪口呆!其他几个老师快笑倒在桌子下了。
第三篇:最佳卧底,第一天去上课时,我去得非常早,就先到教室去了解一下学生。
来到教室里,那些学生活跃得不得了,可能看我没有说话,都把我当成了留级的学生,是那个形象吗?
就都过来讨好我,希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了,我拿出课本,走上讲台说道:“同学们上课了!”下面的学生脸色顿寒。
(3)幽默小故事幽默笑话故事扩展阅读:
第四篇:君子报仇,某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”
一看是保安,我当时那个气:“你看哪个学生有这么大的胆子?我是老师!”保安郁闷了,“某某老师喊我过来逮的!”
我一听名字,这不是我以前的班主任吗?果然他在不远处大笑特笑。
我走了过去,他还在笑,说:“高中三年都没有逮住你抽烟,现在终于逮到了!”
第五篇:桃花运,某天晚自习,我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住,我想我怎么这么倒霉啊!收保护费的也找上了我。
正要亮明身份,一个小青年递我支烟,说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊,倒要看看他们还要做什么。
这时,小青年全不见了,出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹,她站在我面前,害羞地说道:“你可以做我的男朋友吗?”我张大嘴巴望着她。
“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次,你都没有穿校服,而且敢大摇大摆地抽着烟进学校!你好有个性啊,我喜欢!”我听了,一 *** 坐在了地上。
四 幽默经典搞笑短故事
一位洗碗的大姐,经常被人叫阿姨,她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字:瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发,也任性的给自己取了具有国际范的名字叫:拿破轮。焊电工听说,也给电焊铺取名:焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀,结果糖果店老板拉着他看了自己的店名:糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌,店名:汉糕祖,这时一掏粪车路过,发现车赫然写着三个大子:擒屎皇。
五 搞笑小故事大全笑死人
老师:人生自古谁无屎,接下一句。学生:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎!
六 整人的幽默小故事或小笑话
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
七 幽默搞笑小故事
马良用神笔画了十个太阳
让后羿去射.不小心射破了天
女娲去补.然后剩下一个太阳
夸父去追,累死了.化作两座山挡在愚公家门口,愚公开始移山.把土石运到海里
水位上升.淹死了精卫
精卫就衔石子填海.然后就有了洪水,大禹就去治水了.水太大了
马良被淹死了.这个故事告诉我们,不做死就不会死!
老头说:“当日华山论剑,
先是他用黯然销魂掌,破了我的
七十二路空明拳;然后我改打降
龙十八掌,却不防他伸开右手食
指中指,竟是六脉神剑商阳剑和
中冲剑并用,又胜我一
筹。”少
年听得心驰目眩,正要再问,旁
边老太太骂道:“玩个石头剪子
布都说得这般威风!”
经典五个学生抽烟笑话
五个学生吸烟成瘾,一天他们再厕所里吸烟,被教导主任看见。教导主任告诉其班主任,班主任次日分别单独找他们谈话。
老师:“你吸烟吗?”
学生A:“吸……”
老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一顿并记过。
学生A回去后和另外四个说:“老师问你吸烟吗你们都别承认就说不吸,这事我自己担了。”
一会儿以后。
老师:“你吸烟吗?”
学生B:“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生B很自然的伸出两个手指头……
老师:“不吸?回家把家长叫来!”
老师:“吸烟吗?”
学生C:“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生B。(幸好早有预备。)
老师:“不蘸点番茄酱吗?”
学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……
老师:“不吸?烟灰弹的很熟练嘛……把家长叫来!”
老师:“吸烟吗?”
学生D:“不……吸……”
……学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰。
学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师:“你不给你同学带根吃吗?”
学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师:“知道我该说什么了吧,还不快去叫家长?!”
老师:“吸烟吗?”
学生E:“不吸。”
……学生E总算把薯条安心的放在口袋里。
学生E转身想走,老师突然喊道:“校长来了!”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
一个笑话是校长抓住七个吸烟的学生,他们因为吃薯条穿帮了
有N个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心:第一个男生如实承认,被狠K一通.回到寝室后他说:"哥们,我一个人都承担了,你们到时可千万别认."场景一老师:"老实说吸烟吗?"男生甲:"不吸"老师:"不吸?恩,吃根薯条吧!"男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来......场景二老师:"吸烟吗?"男生乙:"不吸."老师:"不吸?恩,吃根薯条吧!"男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条.老师:"不沾点番茄酱吗?"乙一不小心多沾了于是马上用两根手指弹了弹.老师:"不吸?弹烟灰的姿势很熟练嘛!叫家长来......"场景三老师:"吸烟吗?"男生丙:"不吸."老师:"不吸?好,吃根薯条吧!"男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条.老师:"不给同学带根回去吗?"男生丙接过薯条顺手就夹在耳朵上......场景四老师:"吸烟吗?"男生丁:"不吸."老师:"很好,吃根薯条吧!"男生丁心惊胆战的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里.老师突然大喊一声:"校长来了."男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩......场景五老师:"吸烟吗?"男生:"不吸."老师:"很好,吃根薯条吧!"男生拿起薯条.老师说:"不请我吃吗?"男生赶忙用双手递过薯条,然后掏出打火机......场景六老师:"吸烟吗?"男生:"不吸."老师:"很好,吃根薯条吧!"男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里.老师突然大喊一声:"校长来了."男生已手心冒汗低头说到:"校长您好!"老师:"校长会闻到你嘴里的味道的."男生从口袋中掏出薯条:"安了,还在这呢,火都还没点......"场景七老师:"你到底吸不吸烟?"男生:"向上帝保证,绝对不吸."老师:"真的不吸?好,来吃根薯条吧!"男生非常自然地接过薯条吃个干净.老师:"真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?"男生:[得意忘形]"大中华......"场景N老师:"吃根薯条吧!"男生:"谢谢,不会."