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很搞笑的冷笑话哦 !

中秋笑话古风(中秋搞笑古诗)

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中秋节幽默笑话段子

眼看着马上就要到中秋节了,这是对中国人来说非常有特殊意义的日子,全家人聚集在一起谈着日常小事,给人开心幸福的感觉,如果能够来点幽默搞笑的段子就好了,下面就是关于中秋节幽默笑话段子的集锦一起来看看。

段子一:

中秋节快到了,在精神病院里领导正在慰问患者。领导给一患者发月饼之后,笑着说:“这是好吃的东西,别给别人哟!”患者白了领导一眼:“你当我是憨子?神经病才把好吃的东西给别人!

段子二:

小王趁中秋有时间和媒人一起去相亲,他在公园一角看到了姑娘。媒人问他:“这个姑娘感觉如何?”他说:“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说:“哦,你还相见恨晚。”他说:“我是说我早一年见到她,她也许不会这么老渣渣。”

段子三:

中秋节一男子和女友准备天台赏月浪漫一下,结果发现天阴了,看不到月亮,便一直盯着他女朋友的脸看着,女朋友以为是被自己迷住了,就撒娇问道:“你看什么啊?”他说:“天上没有月亮,但你有大脸,看着你的脸就当我今天赏月了。”

上面几个都是比较幽默的段子,能够帮助大家活跃气氛,可以乘着这个好机会试一试哦。

中秋笑话古风(中秋搞笑古诗)插图

中秋节幽默笑话

女婿拜寿

中秋佳节,三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上,一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上,老丈人说到:今晚我考考你们三人的学识,每人作

诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。

大女婿是秀才,首先念到:“中秋月儿圆又圆,初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟,月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心,连声说好。

二女婿是个商人,也念到:“中秋月饼圆又圆,咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟,猫儿来了静悄悄。”老丈人听了,也很开心。

三女婿是个屠夫,粗人一个,急得满头大汗,三女儿在一边催促,逼得他实在没办法。他就硬着头皮上,笑哈哈的念开了:“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴;三女婿一看老泰山很开心,说接念开了:“……,去了一个少半边。哭得家里乱糟糟,一块完完静悄悄。”

关于中秋节的笑话段子

关于中秋节的笑话段子如下:

1、盼着盼着中秋到了,作业近了。

2、我妈问我为什么中秋不去玩,说真的,我要是有钱你连我影子都看不到。

3、明月几时有?举饼问青天。不知天上饼,能卖多少钱?

4、老师,对不起,这个中秋假期不写作业,因为我对作业过敏。

5、三天中秋假日,换来三斤作业。

6、别人中秋赏月吃月饼,我中秋赏书吃作业。

7、同事今天收到的七夕礼物,100个月饼,掰开每一个里面都是玫瑰!还有张贺卡:“戴上玫瑰里的戒指,我在民政局等你。”感动有没有?坑爹的是,我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中,戒指啊,你究竟在哪一朵玫瑰里?

8、中秋节要到了,想想老婆为了我付出了这么多,准备给送一些好吃的月饼给她吃……警察抓住我的手:这就是你抢五仁月饼的理由。

9、小时候过中秋,老人总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣。到了现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥。

10、无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品饼蓑笠翁,独过中秋节。

关于中秋节的笑话

到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却差很多,精装的10元/个,简装的5元/个,老婆指着精装的问道:“这种的怎么卖?”老板说:“十块!”老婆说:“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说:“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说:“买简装的就行!”老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿,三块五怎么样!”老板生气了:“这种最低九块五,你爱买不买!净给我添乱,三块五买那种,赔本卖给你!”老婆高兴地说:“好,我就买简装的,你说三块五哦!”

老板知道上当了,后悔得直想抽自己的嘴巴!

第二计

老婆问卖月饼的:“老板,月饼多少钱一斤?”老板说:“十五元。”老婆又问:“买十斤呢!”老板说:“那我给你便宜点儿,十四元一斤。”老婆又说:“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多,我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道:“好,我要一百斤,先等一下,马上来取!”

说完,老婆走进人群,喊道:“大妈大姐们,要买月饼过来团购啦!高品质、批发价,绝对的实惠,绝对……”还未喊完立马围上来一群人。

卖月饼的老板一看,顿时直翻白眼。

第三计

中午时,我们来到一个摊位前,老婆叫道:“老板,给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋,老婆又说:“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说:“绝对好吃,买不买都没关系,您可以先尝尝!”老婆勉强地说:“那好吧!”他掰了两块儿,一块给我尝,吃完了,老婆说:“这是莲蓉馅的,我不喜欢吃。”然后转身欲走,老板连忙叫道:“还有别的,你再尝尝啊!”老婆又掰了两块,吃完后,她说:“还可以,就是有点硬!”老板连忙说:“那是五仁的,要不你尝尝这个豆沙的,很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……

尝到最后一种月饼时,老婆悄悄地说:“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑,说:“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉,给我来十斤吧!”老板苦笑了一下:“不好意思,我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说:“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走,卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……

总结

仔细想想,老婆买月饼的招数不正是孙子兵法中的声东击西、抱团计、抛砖引玉吗?另外她用了:欲擒故纵、无中生有、趁火打劫……

想着想着,我脑瓜子直冒冷汗:难怪我处处受老婆钳制,在家中翻不了身,原来她精通三十六计呀!

中秋节的笑话段子

 1、月饼馅

小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。

鱼妈妈烦:“吃什么吃,你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼,结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

2、 月饼代表我的心

中秋节,和朋友去唱歌,一个朋友深情无限地对他女友说:“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”

3、不安全

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:“(港腔)这是为了什么?”馒头:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。”

4、都是月饼

字母过中秋节。o我长得最像月饼。c我也是月饼,被人咬了一口。d我也是月饼,被人切了一刀。q我也是月饼,嗯……露了点儿馅。

5、(别想歪了!!!)

你的皮肤有些油腻,可你的体味我无法抗拒,我的芳唇在你身上游走,用我原始的欲望彻底将你“吞食”,抿抿嘴说:“这块月饼真好吃。”

6、“浪漫中秋”

中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人般靠在霸王项羽的胸口。两人仰望明月。细听流水,享受微风。 在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的人,呓语般地说:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事的。” 项羽闻言,头也不回道“是啊。去年像你求婚时的月光比现在还要朦胧……”

7、MM:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公?

菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!

MM:靠!您这不是废话吗?

菩萨:呸!我要知道我还出家?

MM:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?

孙悟空:还不是为了搞到学历!

MM:学历真的那么重要?

孙悟空:我一个在五指山下服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?

MM:女娲娘娘!您为什么造人?

女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?

MM:那您为什么把人分男女?

女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?

MM:结果呢?

女娲:我又补了一回天!

MM:后羿!您当年为什么射日?

后羿:有人付钱

MM:为什么留下一个?

后羿:他们只付了九个的钱!

MM:为什么单单留下这个?

后羿:它也付了钱!

MM:织女!为什么下嫁给董勇?

织女:为了爱情!

MM:单单是这个原因?

织女:这……

MM:还因为别的什么?

织女:他有房子!

MM:净坛使者!你为什么喜欢嫦娥?

猪八戒:她漂亮

MM:那现在为什么不和她来往?

猪八戒:老子现在是公务员!没时间去月球!!

8、“蜜月”

一对情侣漫步在花前月下,

男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?

女:“那只有‘蜜月’了。

9、不安全

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

10、“中秋日饼”

有位店主在产品名牌上把“中秋月饼误写成“中秋日饼。

一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。

店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!

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