笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

桥墩笑话(桥墩的故事)

本文目录一览:

谁提供些笑话来?

鬼神对话

艾了路过一座寺庙。只见有个行人,越不过庙前的一条壕沟,便把庙里

的神像搬来搭上,踩着过去了。随后又来了一人,见神像受糟蹋,便哀叹

不已,继之又扶起神像,用衣服揩抹干净,捧着送回神位,磕头请安方才

离去。

过了一会,艾子听到庙里的小鬼说:“大王是神,应该降祸那些侮辱

你的人,惩罚他们。”

神说:“如果要给祸事,就应该给那后来的人。”

小鬼说:“为什么呢?不是先前那人侮辱大王,后来那人对大王恭敬

吗?”

神说:“先前那人已经不信神了,又怎么能给他祸事呢?”

艾子听后说:“原来鬼神也怕厉害的人啊!”

吃肉聪明

艾子家旁,住的都是齐国的普通百姓。一个说:“我和齐国的公卿,同

样都是人,为什么人家聪明,我不聪明呢?”

另一个说:“他们平常天天吃肉,所以聪明;我们平常天天吃粗菜淡

饭,所以不聪明。”有人不信此话,就和他们打赌,买来了肉让他们吃。

几天后,两人都说真的聪明了。一个说:“吃肉后,我明白了许多道

里,比如,人的脚掌为什么向前呢?就是因为怕被后面的人踩着。”

另一个说:“我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的,假

如向上,下雨时不就要灌进水了?”

艾子感叹他说:“我看他们原来还算明白,现在吃肉反倒吃蠢了。”

祸从口出

艾子发高烧,梦游阴曹地府,正见阎罗王升堂问事。

有几个鬼抬上一个人,说:“这人在阳世,干尽了缺德事。”

阎王命令道:“用500亿万斤柴火烧煮。”

牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼:“你既然主管牢狱,为

参穿着这么破烂的豹皮裤子呀?”

牛头鬼说:“阴问没有豹皮,如果阳间有人焚化才能得到。”

那人立即说:“我舅家专门打猎,这种皮子多着呢,如果你肯怜悯,减

少些柴,我能够活着回去,定为你焚化10张豹皮。”

牛头鬼大喜,答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。

待那人将归时,牛头鬼叮嘱道:“可千万不要忘了豹皮呀!”

那人回头对牛头鬼说:“我有一诗要赠送给你:牛头狱主要知闻,权

在阎王不在君,减扣官柴犹自可,更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒,把他

叉入滚沸的水锅里,并加添更多的柴煮了起来。

艾子醒后,对他的徒弟们说:“必须相信口是祸之门啊!”

雄心壮志

有两个穷秀才,相互谈论着自己的雄心壮志。

一个说:“我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将

来,有朝一日得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。”

另一个说:“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去

睡呀!”

三老对吹

有三个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。

一个老人吹起牛来:“我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时

曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”

另一个老人不甘示弱,说:“大海每次变成田畴时,我就记下一个筹

码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”

最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理他说:“我每年所吃的仙桃,桃

核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了!”

门神劝架

桃符(旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪)仰面看着艾人(旧时端午

节用艾草扎的人以消毒气)骂道:“你是何等草芥,竟敢居于我之上?”

艾人屈身向下答道:“你都已半截入土了(从元旦到五月初五,约近

半年,故称活过一半),还有脸同我争上位和下位吗?”

桃符大怒,和艾人争辩不休。门神劝解道:“我们这等人,现都在依

附着人家的门户过日子,还有什么时间争闲气呀!”

偏方治病

宋朝有个刘医生,好用偏方给人治病,人称“刘偏方”。

一次,苏东坡去拜访他,刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大

风,惊吓成病。刘偏方便说:“回去找个老船舵的把手,用火焙干,再配

上丹砂、茯苓,共研细未,白开水送服。”病人不解其意,请教医生。刘

偏方得意地说:“妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把握的地方,日久天

久,手上的汗都渗到木头里;梢公最善于和风浪捕斗,所以它能治水上惊

风症。”

苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后,故意问刘偏方说:“我家有个

病人,夜间盗汗不止,三床被子部湿透了,当用何药医治?”

刘偏方不假思索,说道:“只需要找几把多年的老芭蕉扇,焙干、研

末,喝下去保管药到病除!”

苏东坡笑道:“照你这样说,把笔、墨烧成灰,让一个不识字的人喝

下去,他便立时会写文章了;让一个胆小鬼舔一舔樊哙的的盾牌,他便立

刻勇敢起来了,叫一个丑八怪闻一闻西施戴过的耳环,便立刻变得俊俏起

了?”

刘偏方听后惊讶他说:“想不到,东坡公竟也是一位名医呀!”

声从何来

甲问乙:“木撞击铜钟而发出声音,这声音是木头发出的,还是铜发

的呢?”

乙说:“当然是铜发出的,如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”

甲说:“不一定,用撞木敲打聚积的铜钱,就发不出声音。”

乙不服又说:“钟为虚空物,铜钱为实心物,准确说,声音发自虚空

之物当中。”

甲反驳说:“用木头或者泥已做成的钟,也能发声吗?”

两人争个不体,一直到喉咙嘶哑,发不出声音为止。

小病大治

某人稍受风寒而咳嗽,就很紧张,急忙求医。医生诊断为蛊病,并给

服攻打肾脏和肠胃的药物,禁忌他吃美味的食品。一月过后,无病之体倒

真弄得百病发作,与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生

断为内热病,给寒药吃,结果上吐下泻,连饭也不能吃了。他害怕起来,

急忙改用热药,把钟乳、乌椽之类杂乱地吃下去,全身浮现出痈疽、疥疮

和目眩眼花的症状,几乎什么病都跟踪而来了。

狡黠的鼠

苏子夜坐休息,有只老鼠在咬东西。他一拍床板,咬声即停,但不一

会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照,发现咬声来自一只空口袋内。

原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。

打开口袋一看,却只发现一只死老鼠,童子吃惊他说:“刚才还咬东

西,怎么会突然死了呢,不会是鬼发出的声音吧?”说毕就翻过口袋把它

倒了出来,老鼠一落地就窜走了。

苏子感叹地说:“狡猾者往往能绝处逢生啊!”

河豚发威

河豚好发怒。一次,有条河豚在桥下嬉戏,没留神一头撞到了桥墩上,

险些把头撞瘪。于是,瞪眼张腮大骂桥墩不长眼,竟撞到我头上。别的鱼

纷纷劝解,河豚不但不听,反倒耍起威风来,它把肚子胀得鼓鼓的,鳍刺

竖得尖尖的,一动不动地挺在水面上,装起死来。这时候,一只鱼鹰迅速

游过来,一口把它吞下肚去了。

乌贼失算

乌贼鱼善放黑水,并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地,它得

意起来,经常故意到海边和海鸟戏耍。一天,一只海鸥正在沿海面低飞寻

食,忽见岸边不远有团黑水,细细观察,发现黑水不时挪动位置,便断定

这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际,海鸥俯冲而下,

一口把乌贼叼走了。

岸上学泳

有个北方人很勇敢,马上马下都相当有功夫,干什么都不怕,就是不

会游泳,每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如,总很羡慕,于

是就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他,他听后觉

得太简单了,跑到江边便纵身跳下水去。谁知,一下子就没了顶,原来记

住的要领还未使用就已忘光,只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕呼咕

呼”几口水,不多时就没气了。

父愚子蠢

齐国有个富人,儿子很笨。一天,艾子对他说:“你的儿子不通世务。

将来怎能继承你的家财呢?”

富人很不高兴,说:“我的儿子聪明得很!”

艾子说:“那么你问他吃的米是从哪里来的?如果回答对了,就算我

说错了。”

富人叫来儿子讯问,儿子嘻笑道:“这个我还不知道吗?每次都是从

布袋里拿来的呀。”

富人气白了脸,说:“你真是笨极了,米不是从田里取来的吗?”

艾子道:“哈哈!田里自己会长出来吗?看来,不是你这样的父亲,是

生不出这样的儿子来的!”

艾子求方

艾子侍奉宣王。一日,朝见君王时面有忧色,宣王感到奇怪,就问艾

子为什么,艾子答道:“我的孩子突然得病,想来告诉您大王,但又念事

小,所以不好意思开口,现在虽然人在朝廷,但心还在惦记着小儿。”

宣王说:“你为什么不早说呢,我有良药,真可谓药到病除。”于是派

入拿来,赐给艾子。艾子拜谢而归,让儿子服用,二三小时后,儿子就死

了。

翌晨,艾子上朝时十分悲伤,宣王又问艾子,接着又显得悲戚他说:

“您丧子很悲痛,我决定赐您黄金助葬。”

艾子说:“小儿死不足以受大王赏赐,但我有一样东西向您相求。”宣

王问何物,艾子答:“只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。”

吹牛大王

公孙龙好吹牛。一次见赵文王,又吹牛说连钓数鳖。

文王说:“南海之鳖,我没有见过,只想用我们赵国所有过的事讲给

您听听。我到过镇阳,那地方有两个小孩,一个叫车里。一个叫左伯。一

次,他们在渤海上戏耍,刚过一会儿,有一群大鹏飞来,车里就到海中捉

大鹏,一伸手就捉到了,渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什

么东西放大鹏,就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒,与车里相

斗起来,打了很久。车里的母亲见后,把车里拖回去,左伯举起太行山掷

车里,结果掷到了车里母亲的眼中,车里母亲只觉得眼睛暗了一暗,好像

吹进了一粒灰尘,就用手揉了揉,向西北一弹,大行山因此中断,所弹出

的石头,为现在的恒山,您不是也看到过吗?

公孙龙听后顷刻间就泄气,只得作揖告退。他弟子见后说:“嘻,先

生一向以大话来炫耀于人,怎么会因为大话而感到困惑呢?”

难倒滑厘

田巴善辨。一次,田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇,老妇作礼并问道:

“您不是田巴的弟子吗,一定像田巴一样善辨,老妇有个疑问,想向您请

教。”

滑厘说:“您说吧。”

老妇说:“马鬃生向上而短,马尾生向下而长,这是什么原因啊?,,

禽滑厘笑道:“这样简单的事还不知道?马鬃向上翘起,逆势就要短,

马尾下垂,顺势就会长。”

老妇又说:“但是人的头发也向上翘起,属逆势,为什么会长呢?胡

须趄下垂,属顺势,为什么又会短呢?”

禽滑厘一时回答不上。

青蛙发怒

从前,龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙:“你喜怒时将会怎样?”

青蛙说:“我喜欢时,就在清风明月夜一股劲地咕叭鸣叫;发怒时就

先涨大眼凸出眼珠子,接着便鼓胀起肚子,最后把肚子胀过了也就泄气

了”

有尾惧诛

艾子漂浮在海上,晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声,于是

仔细去听。

那声音道:“昨天龙王下令,水族动物中凡有尾巴的都斩首,我是龟

呀,所以害怕杀头而哭泣,而你们蛤蟆又没有尾巴,干嘛也跟着哭?…

另一个回答说:“我今天幸而无尾,只是怕又追究起我做蝌蚪时带有

尾巴的事呀!”

明年同岁

艾子出了邯郸城,在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问:

“您多大岁数了?”

另一个回答:“整整70岁了。”

问的人又说:“我今年69岁,到了明年,就和您同岁了…”

宰相迁钟

齐国有个老臣,几朝为官,见识广博,官至宰相。凡国家大事都要由

他定夺。

一天,齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟,估计需500人才能搬

动。当时齐国人力缺少,主管人一筹莫展,宰相说:“嘻,区区小事,有

何难哉?既然这钟需要500人才能搬动,那么可把它凿成500小块,派一

个人在500天内搬完就是了。”

主管人顿开茅塞,高高兴兴地照办去了。

瞎争成癖

有个营丘人,虽学识浅陋,却总喜欢跟人家瞎争。

一天,问艾子:“大车下面和骆驼的颈项上,大都挂着铃,这是为什

么?”

艾子说:“大车和骆驼都是很大的东西,它们在夜里走,如不挂铃,狭

路相逢就来不及避让,铃声可提醒对方早作准备。”

营丘人又间:“塔上面挂铃,难道也为了叫人准备让路吗?…”

艾子笑他无知,回答说,“鸟雀喜在高处做巢,鸟粪很脏,塔上挂铃。

风一吹铃响起来,乌雀就给吓散了。”

营丘人还要间:“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾

己上去做巢的?”

艾子大笑,说:“你这个人呀,不通事理太奇怪了!鹰鹞出去捉鸟雀,它

羽上缚着的绳子,会在树枝上缠住;假使它一扑翅膀,铃就会‘叮铃当

啷’响起来,人们就可以循声而找到它。你怎能说是为了防鸟雀来做巢

呢?”

营丘仍旧问道:“我曾见过送丧的挽郎,手上摇着铃,嘴里唱着歌,难

道也为了怕给绊在树枝上吗?”

艾子有点气恼了,说:“那挽郎是给死人开路的,就为了这个死人生

前专门喜欢跟人家瞎争,所以摇摇铃让他乐一下啊!”

獬豸辨好

齐宣王问艾子道:”听说古时候有一种动物叫獬豸,你熟悉吗?”

艾子答道:“尧做皇帝时,有一种猛兽叫獬畜,饲养在宫廷里,它能

分辨好坏,发现奸邪的官员,就用角把他触倒,然后吃下肚子。”

艾子停了停接着感慨他说:“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话,我

想它不用再寻找其它的食物了!”

一半船费

从前有个人步行到彭门去,才走到吕梁地方,已精疲力竭。正好袋内

还有50文钱,便来到码头,想雇条船走。船家很贪婪,听说只有50文钱,

便对客人说:“从这里到彭门,凡是空手客人,船钱是100文。看你年轻,

还有力气,咱们交个朋友。这样罢,你在岸上给我拉纤,等到彭门,我就

只收你一半船费算了。”

龙王选婿

一天夜里,东海龙王托梦给艾子,让他给找个性情温和的女婿。艾子

说:“要选水族中的为佳。”龙王称是。

艾子说,“找条鱼吧——鱼又贪吃鱼食,容易被人钓去,再说又没有

手脚;找只海龟吧——虽有手脚,但相貌不好;找只蟹吧——虽说相貌堂

堂,手脚齐全,可爱横行霸道,我看最合适的莫过于虾下。”

龙王皱眉道:“虾的地位,难道不太低贱了吗?”

艾子答:“不能这么说,虾至少有三德:一没有肚肠;二割不出血;三

头上能容脏物。”

彭祖之妻

一次,艾子出门,看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问:

“你为何哭得这么伤心啊?”

老妇答道:“我的丈夫死了。”

艾子又问:“丈夫是谁?”

“彭祖。”

“彭祖寿800岁而死,不算短了,你何必这样伤心呢?”

老妇说:“800岁死,固然不算短,可是世上还有活到900岁的,叫

我怎么安心呢!”

演员趣谏

五代时,后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中,马队践踏了

老百姓的田地。中牟县令拦住了马头,对庄宗说:“陛下容禀,民以食为

天,他们全部的血汗都在这庄田上,切不可随意地踩毁!”

庄宗怒斥道:“滚!”说着,扬鞭抽马而去。

随行的演员敬新磨追上县令,把他带到庄宗面前,对县令说:“你是

一位县令,难道不知我们天子好打猎吗?你为什么纵容老百姓种庄稼以供

赋税,为什么不把老百姓饿起来,把地方空起来,供给我们天子驰骋打猎?

真是罪该万死!”说完,请求庄宗将县令判处死刑。

庄宗听了哈哈大笑,下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄

宗为什么放县令,庄宗说:“敬新磨是在讽刺我,他的意见是对的,朕知

错啦!”

智打皇帝

一天,爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。忽然,

他大声喊道:“李天下,李天下,你在哪里?

这时,演员敬新磨打了他一个耳光,皇帝不知所措,文武官员和演员

们大惊失色,一齐扑上去责问敬新磨。

敬新磨答道:“管理天下的,只有一个人,干嘛还要呼唤别人,难道

可以有两个人来治理天下呀?”

皇帝转怒为喜,予以奖赏。

笑话救命

有一次,敬新磨去见庄宗,恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大

喊道:“陛下,不要纵容你的儿女咬人哪!”因为庄宗是少数民族北狄人,

说话时忌讳谈狗,所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”

庄宗大怒,拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼:“陛下,不要杀臣!臣

子与陛下是一体的,杀臣子是不吉祥的!”

庄宗惊问:“为什么?”

他答道:“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗?天下百姓都把陛

下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’;这‘铜’,是磨光的。

如果杀了敬新磨,这‘同’(铜)也就无光了!,,

庄宗大笑着放下了弓箭。

趣说靴价

宰相冯道与和凝同在中书省任职,一天,和凝问冯道说:“您的靴子

是新买的吧,价钱多少?”

冯道抬起左脚给和凝看靴子,说:“900。”

和凝性急,马上瞪着吏役说:“我的靴子怎么要花1800?”于是就责

骂了好一阵子。

这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说,“还有这只也值900哩。”

于是哄堂大笑。

窃物求赏

钱思公长在富贵人家,却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架,平时特别

珍爱,常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用,就偷走笔架藏了起来。

钱思公丢了笔架,很是不乐,在家中贴出布告,愿意出10千钱赎回那笔

架。过了两天,那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架,拿来给钱思公,于是

得了10千钱。以后弟子中有人要钱用,又拿走了那笔架。一年之中,像

这样的事要发生好几次,但是钱思公始终不明白其中的奥妙。

肥牛瘦猴

晏殊出任南京留守时,府署中有两个他敬重的幕僚,叫张元、王滇。

张元身体肥胖,王滇称他为牛;王琪精瘦骨立,张元称他为猴。两人常相

互嘲讽取笑。一次,他俩又说开了。

王琪说:“张元触墙成八字。”

张元反唇相讥说:“王滇望月叫三声。”满座皆笑。

孙仅侥幸

孙仅因文而闻名,一次写了《骊山诗》二首,第二首中有两句为:

“秦帝墓成陈胜起,明皇宫就禄山来。”

当时刚好宋真宗建玉清昭应宫,有个痛恨孙仅的人就想以此中伤他,

于是录下了两首诗,送到皇帝那里。

宋真宗读第一首,见诗中有“朱衣吏引上骊山”一句,就说:“孙仪

器量不大,这有什么值得夸耀的!”就丢开不读了,于是有关陈胜、安禄

山的话,终于没有被真宗看到,孙仅侥幸,小人也枉费心机。

桥墩笑话(桥墩的故事)插图

打鼓书卖辣萝卜的吆喝葱是什么剥瓜子磕花生!是什么段子?

卖辣萝卜的吆喝葱,哎剥瓜子咳花生,牤牛叫,是牛耕,新媳妇叫,新女婿哼,小孩喊答头一声

会闽南语的朋友可以讲一下这个段子什么意思?

可以用闽南语通用拼音自己翻译一下。

闽南语,据传起源于黄河、洛水流域,在西晋时期、唐朝、北宋迁移至福建南部,发祥于福建泉州。

现主要分布地除闽南地区和台湾地区外,还广泛分布于闽东北地区、浙东南区、及广东潮汕地区(汕尾、揭阳、汕头、潮州)、粤西地区(湛江、茂名、阳江)、粤港澳大湾区(中山、香港) 、海南岛及东南亚的大部分华人社群。全世界使用闽南语的有7000多万人。

"闽南语"一词有广义、狭义之分,广义学术上泛指闽南语的集合,狭义则仅指闽台之闽南语。台湾及西方学者多认为是一种语言,属汉藏语系汉语族闽语支。在大陆语言学的分类上,属汉语族中闽语的一种。

闽南语在各地有不同称呼,例如在中国大陆常被称为泉州话、漳州话、厦门话、福建话、河洛话、潮汕话、雷州话、汕尾话(古代河南话)、学佬话等;在台湾亦被称为台湾话、河洛话或福佬话,在东南亚的海外华人则称为福建话(Hokkien)或咱人话(台闽字写作咱侬话)。

闽南语日常用语记录着闽南文化

福建的文化大体可分为青山文化和海洋文化。闽南文化虽也有青山文化,但似以海洋文化为主。闽南方言词汇是记录闽南文化的符号,是闽南文化的结晶。下面略举数例:

过番:福建闽南一带,由于人多地少,据说是八山一水一分田,因此为了生计,许多百姓就出国谋生。“过番”就是出国的意思。为什么把“出国”叫“过番”呢?要回答这个问题,就要对“番”字作一下考证。“番”是一个合体象形字,本义兽足。

兽足踩一次为“一番”。另外它还是“蕃”的古字,把九州之外称作“番国”、“番邦”,大概是外域水草丰茂,野兽出没其中,而少人居住的缘故。由于“过番”而产生了一系列与之有关的词语,例如:“做大字”(办护照)、番客(侨客)、番婆(洋老婆)、番囝(外国人)。

从外国进来的东西,有许多也把它冠上“番”字。例如:番薯(甘薯)、番粉(洋面粉)、番火(火柴)、番茄(西红柿)、番黍(高粱)等等。如今,闽南已成为了全国著名的侨乡,侨民遍布世界五大洲,为家乡的建设做出了巨大的贡献。

脱草鞋:它是闽南泉州侨乡的风俗,也叫“洗尘”。意谓亲人从海外归来,长途跋涉,需为之脱掉草鞋,洗拂灰尘。其实归侨多穿皮鞋,此乃用泉人远行多履草鞋之意。来洗尘的亲友,或送来猪腿,或送肉包,或送鸡鸭美酒。新婚亲者则送筵席以表敬意。

洋客受礼之后即回赠线丸、针、布匹、雨伞、手巾、香皂、肥皂、香粉等,还送一封洋银,叫“送番客物”。

送顺水:它是闽南泉州侨乡的风俗,也叫送行。过去出国都乘帆船,靠风力,以后改用轮船、飞机了,但还沿用这一叫法。

侨客返回国外,亲友赠送土特产,如神曲、茶饼、水仙等,并设宴欢送,叫“送顺风桌”,宴上如有鱼,正面吃完切勿翻过反面,如翻面,就是覆舟,不吉之兆,这就叫送顺风,祝他此去顺风行舟,安抵国外所在地。侨客抵所在地后,即寄银、信表示感谢,谓之探候信。

洛阳桥:它是泉州鲤城区(今洛江区)和惠安交界的洛阳江上的一座大桥,全长360丈,阔1.5丈,有桥墩46座,工程巨大,气派雄伟,是我国第一座海港大石桥,又名万安桥。相传宋朝蔡襄之母怀蔡襄乘船过江时,忽然风波骤起,船将沉没。

正在绝望之际,似闻空中传来天神叫声:“蔡学士在此,水鬼不得无礼!”顿时风平浪静。蔡母向天祷告,如将来真的生男,长大能居学士,一定叫他在这里造一座桥,拯救行人,免冒渡涉之险。后果然如愿。蔡襄为还母愿,回泉州任太守,并建造此桥。

此外,我们还可以通过“请火、榉旗、放铳、跳童、食敬、师公”等词语,了解到闽南方言区的宗教文化。

通过“做田、钯田、播田、做水、沃肥、抠草、割禾、曝粟、鼓粟、锄头”等词语,了解到闽南方言区的农耕文化;通过“高甲戏、歌仔戏、南音、傀儡、抽线傀儡”等词语,了解到闽南方言区的戏曲文化。

大海那么深,那么跨海大桥的桥墩是怎么打下去的?

可能是利用钢板装,把海水和围堰的内部分开,然后把里边的水抽出来再进行施工。

搞笑幽默有内涵的笑话

搞笑幽默有内涵的笑话

搞笑幽默有内涵的笑话,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲笑话活跃气氛,笑话就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看搞笑幽默有内涵的笑话有哪些。

搞笑幽默有内涵的笑话1

1.考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”

儿子答:“还会饿!”

2.“你有没有认真地等过一个人?”

“有啊!”

“谁啊?”

“公交车司机。”

3.生气的时候,一定要让自己及时冷静下来,主要先劝解对方。

如果都劝解不了对方的话,你心静了,打人比较有准头。

4.本来想通过“还没好,就给我退了吧?”的威胁,以达到催菜的效果。

结果,店员真的给我退了。

5.参观故宫,讲解员说:“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的,不像我们现在,每天早上醒来就可以见到自己的丈夫。”

旁边的阿姨说:“还有这种好事?”

6.我血管比较细,去医院打点滴,实习护士妹妹扎不上,去找护士长,过来给我扎针。

护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默了两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎好的多加10分。”

7.和公司老板去吃饭,吃完饭顺口就喊了一声:“老板结账。”

于是公司老板起身去结账了。

这会儿到家睡不着了,想着明天还能不能去上班呢?

8.同事和他老公闹分手,半夜打电话找我哭诉,我安慰了她快两个小时,之后我怎么也睡不踏实,老想着她怎么会打电话,给我这个大老爷们。

挂掉电话还没半个小时,又给我打电话,说是他俩和好了。

这回如愿了,彻底失眠!

9.一对情侣结伴旅行,当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻。”

女的惊叫起来:“天哪,刚才吻我的不是你吗?”

10.我从小就特别黑,有一次家里着火了,消防员叔叔来救火的时候,我拼了命往外跑。

突然听见有个人说:“这个孩子都烧焦了,还跑这么快。”

11.提车一年多了,今天去交警队查违章记录。

只见服务人员淡淡地看了我一眼说:“大哥呀,你这分都能上清华了!”

我当时就凌乱了。

12.为什么成功人士,喜欢给你灌鸡汤?

因为他们把鸡肉吃完了。

13.昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘,把脚抬起来了。

14.一个同学在家相亲,我问他怎么样,他说成功了一半。

他去了,人家没去。

15.其实学游泳很简单,首先你要不怕淹,当快要沉下去的时候,放松呼吸,过几天自然就会浮起来了。

16.向同事倾诉:“我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?”

同事淡淡地说:“现在的像素越来越高了。”

17.借钱一定要确认是不是本人,可以打个语音或者视频,我一般都是确认了是本人,才会拒绝的。

18.今天班主任在班里发现一个手机,问谁的没人敢承认,然后她当着全班同学的面前摔在了地上。

后来发现,这手机是数学老师的,下课时忘了拿走。

19.和室友合租轮到我搞卫生,实在是太懒了,就在回家之前,用小号假装美女,找“附近的人”跟他搭讪。

告诉他我要去他家,然后他很主动地把房间打扫了。

20.好怀念小时候,只要伸手就能收到钱。

现在不行了,得跪在马路上伸手才行了!

搞笑幽默有内涵的笑话2

1、高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。

2、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

3、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?

4、听说你被**,真的把我吓坏!你虽从小痴呆,但对社会无害!谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!我真为他担心,卖的掉才怪!

5、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?

6、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

7、送你一种纯天然补品,性温和,不含任何色素和添加剂,呈上弧线型,有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效,学名:微笑。记得笑口常开哦!

8、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界,像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人,后者拯救了无数女人。

9、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。

10、深夜,舍友说好无聊,要看日本小电影,内心正鄙夷他这猥琐的行为,脑袋凑过去一看,他居然点开了奥特曼。

11、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

12、如果秋天过去,我在雪中爱你!如果世界消失,我在天堂爱你!如果你走了,我在泪水中爱你!如果我走了,我在远方爱你!

13、俺村后生贺新春四大喜:亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。

14、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。

15、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!

16、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

17、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃,并不代表他想留下来做厨师。

18、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

19、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿滴。

20、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

21、爱情的地图,没有方向,只有你的`微笑!爱情的实景,没有路标,只有你的美妙!爱情的你我,没有寂寞,只有我们相互拥抱的味道!

22、女儿问:人为什么长大了要结婚?妈妈:是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯,那我长大了就和妈妈结婚,我最喜欢妈妈啦!

搞笑幽默有内涵的笑话3

一、周末,我和我女朋友坐公交车出去玩,但是不幸的是,我们在车上碰上了劫匪,劫匪在车里一直转悠,最后他们走到了我和我女朋友面前,并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,女朋友二话不说,把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。

二、论极品吃货的痴心。二姐是护士,更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜,回家第一时间,就给自己输液……

三、昨天到饭馆吃饭,中途进来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?”老板答道:“你这不是已经到店里来了吗?直接在这吃就好了!”这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家的地址,我实在找不到他家,您要是送餐,顺便把我也送过去吧!”

四、老师:“小明爸爸你好,昨天我问小明,一斤白菜1.3元,三十斤多少元,他回答三十元,他回答错了没什么,可是他撒谎了,他说你教的他。”小明爸爸:“没错啊,是我教的,的确一斤白菜1.3,三十斤30元啊!”老师:“您是干什么的呢?”小明爸爸:“老师,我是批发白菜的。”

五、上高中的时候,有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面,狠狠地将手机摔在了地上,指着手机说:以后谁再不好好听课,就是这个下场。望着地上四分五裂的手机,全班鸦雀无声。

六、陪老婆去买衣服, 老婆:老板这衣服怎么卖的? 店家:360一件 老婆:太贵了! 店家:最低300,不讲价! 老婆:35行不?能卖我就要了!店家:行,交钱! 老婆:次凹,买贵了! 我:心中有千万只草马狂奔过!你们这时要闹哪样!

七、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,我就找了个话题,说:“前天有个傻子开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”这时领导表情很复杂的看看了我,说:“所以我今天得蹭你的车!”

八、在大学经常点外卖,大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了,他说他有些话想对我说,我莫名的有些紧张,难道他要对我表白,没想到他说了一句让我终生难忘的一句话,他说:"以后少吃点,毕竟这两年我是看着你长胖的!"

九、到了约定的地方,我坐在靠窗的位子上,手里拿着一本容易相认的书,过了一会服务员拿着菜谱过来说:“您好,女士,请问你想喝点什么,我们老板说了,今天你喝什么都免费。”我:“免费?我认识你们老板吗?”服务员:“我们老板就是今天和你相亲的对象,刚才你进来的时候我们老板就看见你了,他说不用见面了,今天您喝的饮料都免单。”

十、我表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。

十一、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么?比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯?感觉我早晚要被带坏。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 桥墩笑话(桥墩的故事)

评论 抢沙发