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不低俗的笑话段子精选(搞笑段子大全 爆笑短有内涵不俗)

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精彩笑话段子精选

在网上,笑话段子数不胜数,其中有不少非常精彩,不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

精彩笑话段子摘抄

1. 从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

2. 听听这个,有一个百万富翁,他的奥迪车坏了,于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号,买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了,他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。

3. 表哥三十了还单身。一次我问他:“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

4. 女友出差,告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦,给我发张近照。于是女友问我:“穿着照还是脱了照?”我大喜!忙回答:“脱了照!脱了照!”第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

5. 昨天微信上收到一条打招呼的,打开一看,是个MM。MM:“好无聊啊!”我:“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM:“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。

6. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞:“我要4杯大可乐,5包大薯条,8个炸鸡翅,9个鸡腿,2个全家桶。”服务员:“要一个汉堡吗?”小胖妞:“不了,我正在减肥。”

7. 今天准备 拜访 一新客户,打电话联系到对方问他在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

8. 精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙看了看回答:“不错不错。不过就是人物多了点。”这时,精神病院的护士进来说:“你们给我把电话号本放回去!”

9. 某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”翻译说,“就是去厕所。”老外:“哦……”参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!

10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

11. 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路

12. 一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”

13. 老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?我:干活呢。她:活是谁?我:就是那个干了就能给我发工资的。她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。

14. 开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!

15. 我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”说完便潇洒而去!

16. 老师给同学们讲课:“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!”小明一听,道:“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!”老师:“哦,你爷爷搞地质工作的?”小明:“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”老师:“你滚出去!”

17. 胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道:“当真?”我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!”

18. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

19. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

精彩笑话段子欣赏

1. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像 足球 ,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。

3. 车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

4. 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

5. 有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

7. 昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

8. 哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

9. 一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

10. 刚刚和老公弄完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…

11. 晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……

12. 一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

13. 局长出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话:“早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了…”局长:“我怎么听着屋里还有别人动静呢?”老婆:“你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜雨晴过来陪我,怎么滴?还不相信我呀!要不,我叫雨晴跟你说两句!”局长:“不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!”放下电话后,局长看着身边的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了……这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!

14. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀!”老婆:“老公,这是为什么?”老公:“因为他瞎呗!”老婆:“给你个机会,重新说!”老公:“你的美,亮瞎了他的双眼!”评:好机智的说

15. 和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…

16. 普通版“老公。我和你妈掉水里你救谁?”升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?”终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小,这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”

17. 朋友们一起 自驾游 ,由于路程较远,坐了很久,朋友的老婆憋了一个屁,可能是害羞的原因,此屁以试探性加断断续续放完了,她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静,为了打破这个局面,她老公很和蔼的说:“有屁你就大大方方的放呗,好好的一个屁让你放的稀碎!”

18. 一男子来到一个浴池,问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼,没理他。他以为小姐没听清楚,又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼,骂了句:“流氓!”那男子听到后,很委屈地说道:“我说不问,我老婆非要我问。

19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。

20. 那时候我念初二,一日,我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套,那时候刚学会SY,于是对着封套SY了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:”你在干什么!”我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢。

精彩笑话段子集锦

1. 没事和女友去影院看电影,影片中有一段主人公XXOO的片段,我小XE了下,看看四周人不多,大家也都很专注的在看影片,就给旁边的女友发短信(不敢说,怕被别人听到):“你敢在这给我SY么?”女友拿起手机看看,迷茫的问我:“啥是SY?”声音虽然不大,但是因为四周比较安静,大家貌似都听到了,一数数目光都凝聚到我们身上,爆汗,我强装镇定的问她:“谁啊,这么无聊问这个?”谁知道女友直接骂道:“你傻啊,你刚给我发的短信就忘了!”

2. 90年左右,那时我在十岁吧,我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人笑什么……现在明白了。

3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评:真倒霉~

4. 前几天一哥们跟我借5000块钱,我就把私房钱借给他了。尼玛,还钱就给我啊,竟然还给我老婆,我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。

5. 读书时就一直暗恋一个女生,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃。评:最后成功挨揍和吧!

6. 小时候,犯错误,总是被我善良的妈咪爆打一顿,然后问我:错了没?当时纯真的我呀,总是勇气的回答:我没错!结果是,第二轮的爆打…就这么,单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩,次数多了,我就明白了,一次,妈咪打完后,又问:错了没?我立刻回答:错了!结果我死都没想到…妈咪又问:哪错了?我没反应过来,响亮的回答:不知道…评:小时候好像都有过呢。

7. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!”

8. 记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子。

9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。

10. 初二,教室二楼。英语老师是一美女,有人课堂上调皮,美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚,A一个躲闪,美女的皮鞋一个抛物线飞出教室,直接飞到楼下花坛。美女说,给我捡回来,A说,还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。

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简短的幽默笑话段子

在周末的美好时光,:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看,让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起,你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

10. 格式化自己,只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

12. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间,你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋,连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2. 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时,从不看它的发行日期。

14. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!

6. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。

9. 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。

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时下最受欢迎的笑话段子(精选37句)

1、 最受欢迎的经典冷笑话

2、 武功再高,也怕菜刀。

3、 要适当吃一点,才能减肥。

4、 不要低头,因为你有双下巴。

5、 单相思没有结果,比如我爱数学。

6、 总有几个傻瓜是我不能抛弃的朋友。

7、 我爱你,说了多少次,换了多少人。

8、 作为一个过来人,我告诉你不要过来。

9、 夏天不好。穷的时候连西北风都没喝。

10、 在路过的一万个小怪物里,我只见过你。

11、 好久久没见到你了。我不知道你有多丑。

12、 有的时候是因为得不到,才假装不想要。

13、 你主动,我们不仅会有故事,还会有孩子。

14、 上数学课感悟,闭上眼睛睁开,黑板就满了。

15、 真爱明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

16、 一定要迷茫,不要追求真理hellip;真理是婊子!

17、 月考不给老师露双手,他真觉得自己教得很好。

18、 天气预报:最近泡妞高手横空出生,请注意女生。

19、 我对象很好,对我也很好,对马、兔、狗都很好。

20、 所有选择长在胸部而不是脸上的肉都是懂事的肉!

21、 为什么世界上不劳而获的人那么多,却少了我一个?

22、 说到男朋友的优点,总而言之,五个字会挑女朋友。

23、 考完英语听力,意识到一个道理:有些话只对懂的人说。

24、 管王思聪叫老公的女人,你够了。你有什么资格做我妈?

25、 冷笑话一般超出常规思维,不符合逻辑和现实生活,让人感到震惊。

26、 下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

27、 如果生活欺骗了你,不要悲伤或焦虑,它明天会继续欺骗你。

28、 我也有要去的地方,但是我想去的地方,没有通往那里的路。

29、 以前书信很远,马车很慢,一辈子只爱一个人,却能纳很多妾。

30、 如果你认为我错了,请告诉我,反正我也不会改变。不要生病。

31、 我得和我的对象商量一下。你不是没有对象吗?所以没有必要讨论

32、 有一种女人:不化妆,依然动人。有一种女人:不化妆,不敢见人。

33、 之前有个女生问我借钱整容,挺成功的。我再也认不出是谁问我借钱了。

34、 你和你的女票在街上真的很甜蜜。我手牵手。我怕手松了,她就去买东西。

35、 虽然我没有书,没有笔记,没有课,没有复习,但我有一颗不想失败的心。

36、 看到新闻说孩子被拐卖了,朋友说:孩子的妈妈没教孩子不要跑吗?我默默补刀:***妈让你努力学习。hellip;hellip;

37、 一天晚上,小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破了天空。小明很快许下了一个愿望,让我成为宇宙中最英俊的人!奇迹发生了,流星又回来了。

幽默笑话段子精选简短

幽默笑话段子精选简短

幽默笑话段子精选简短,在生活中,有一些人因为无聊或者是心情不好的时候,都会看一些段子的,能够让我们的心情瞬间变好了,我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。

幽默笑话段子精选简短1

1、 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2、 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3、 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

4、 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

5、 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7、 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

8、 对不起,你拨打的用户已结婚。

9、 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

10、 格式化自己,只为删除你。

幽默笑话段子精选简短2

1、 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2、 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

3、 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4、 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的.

5、 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

6、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

7、 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。

8、 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。

9、 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、

10、 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

幽默笑话段子精选简短3

1、 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。

2、 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

3、 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!

4、 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5、 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!

6、 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

7、 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

8、 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。

9、 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10、 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。

幽默经典笑话段子(精选59句)

1、 笑着说,搞笑着说

2、 一时冲动,子孙危机!

3、 人不聪明,学人秃顶!

4、 在哪里摔倒,躺在哪里

5、 我过马路,你在哪里?

6、 天啊!我的衣服又瘦了。

7、 幸福对我说,你还太小。

8、 上多了,什么企鹅没见过?

9、 要么活得好,要么死得快。

10、 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。

11、 以废话的态度面对操蛋的生活

12、 如果我是皇帝,封你为王子!

13、 废话是人际关系的第一句话。

14、 我赢了所有人,但我输了你。

15、 低调闷骚高调,高调被打的迹象

16、 知道你过得不好,我就放心了。

17、 走完同一条街,回到两个世界。

18、 过我的你也会给别人 不要否认。

19、 世界认识你这么大,我觉得很不幸

20、 作为失败的典型例子,你太成功了

21、 只要锄头舞得好,就不能挖角落?

22、 你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!

23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

24、 我一般不甩丑女孩,但你是个例外。

25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

26、 小隐藏在朦胧诗中,大隐藏在肥皂剧中

27、 烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫!

28、 等待。也许不容易;伤害。但很容易。

29、 难过就是,虽然很难,但总会过去的。

30、 不知不觉爱贪吃,后知后觉又胖了hellip;

31、 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

32、 谁说我白,瘦,漂亮?~我和他做好朋友

33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留?

34、 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

35、 想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

36、 自从我得了精神病,我的精神就好多了。

37、 不能拒绝的是开始 ,不能抗拒的是结束。

38、 不怕美女把我当色狼,怕丑女把我当流氓。

39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

40、 当两个人相遇时,下一个不是故事就是事故

41、 还是古代的好混,切掉就可以当公务员了。

42、 淋雨的空气,疲惫的悲伤,我记忆中的童话慢慢融化。

43、 下辈子我会找你,因为除了我,你是最傻的。

44、 考试你真坏!伤了我的心,伤了我父母的心。

45、 如果一个男人不帮你穿婚纱,你会给他一件法衣

46、 我不好,但只有一个,不管是珍惜还是不珍惜。

47、 我们应该学会感恩。他来了,我爱了,就够了。

48、 我想努力实现我的梦想,弥补我小时候吹的牛。

49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

51、 信不信由你,我一巴掌就把你拍在墙上,挖不下来!

52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛,面对惨淡的单身。

53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球?

54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相?

55、 人不狠,站不稳!人不损,不规范!人不坏,死得快。

56、 你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

57、 淋雨的空气,疲惫的悲伤,我记忆中的童话慢慢融化。

58、 男人读博士是因为智商低,女人读博士是因为情商低。

59、 喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

笑话段子精选简短

笑话段子精选简短

笑话段子精选简短,笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱,当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候,就会选择看笑话,下面我和大家分享笑话段子精选简短,一起来乐呵一下吧。

笑话段子精选简短1

1、来了个漂亮妹子同事,就是人有些高傲,对谁都不爱理睬,我们都在暗地里说这样的.人都撑不过实习期。果然,没有多久,老板就亲自过来了:“收拾收拾,明天就不要来了。”面对这个结果,心软的我忍不住想上去给她点建议:“那个,下次换家公司你还是温和点吧,别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑:“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下,后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。

2、那天休息在家,被老婆拉着去做家务,由于之前都没有做过,所以搞得一团糟糕。老婆怒道:“看看你做的这些破事,能不能认真些?”我辩驳道:“你不能看我做错的啊,你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议,环视了一圈然后说:“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

3、去精神病院看望病人,正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生:“他们这是在干嘛呢?”医生:“哦,他们说那里有道门,门里有很多的糖果,都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究,而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问:“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我:“我有钥匙,等他们走了,再开门。”

笑话段子精选简短2

1、餐馆里一个厨师帮工姓蔡,其他人都习惯喊他小蔡,一天有几个客人来吃饭,还没有点菜就听他们喊:“老板,先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。

2、初中学校管理得非常严,是禁止抽烟的,被发现惩罚非常严重,即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟,最后快抽完的时候,有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了,只有一同学舍不得丢,在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问:“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟,都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来,口鼻都冒着烟说:“没抽烟,老师,我就是生气。”

3、快过节了,妈妈决定全家清扫一遍好过节,我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候,爸爸和儿子都躺在沙发上没有动,妈妈非常生气:“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说:“妈,你看过猪会做卫生吗?”

4、一家店的物价定得很奇怪,同样是一碗米粉,普通的只要5元,过桥米线却要10元。有一个顾客就找老板抱怨他乱定价,老板淡定的说:“过桥是要收过路费的,所以就贵一倍。”

5、老师对学生们说:“你们都是花园里美丽的花朵,那老师是什么呢?”学生们不懂,老师就提示:“你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。”学生们恍然:“哦哦,是采花贼。”

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