笑话哦本文目录一览：
- 1、着急，寻找一个笑话，大家帮忙啊！很着急，谁知道呀！？！？！？！？！？！？
- 2、这个段子到底什么意思？？？
- 3、征集此笑话的系列全集：一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖……
- 4、精选搞笑黄笑话大全
- 5、如何看待这个笑话:一个村妇误入博士群?
着急，寻找一个笑话，大家帮忙啊！很着急，谁知道呀！？！？！？！？！？！？
1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
（怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!）
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
（茶包到底是什么？？回家问LP！：）
9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵！别骂我。。）
11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
（我要聘她当私人司机，外出时我强烈要求坐在副驾驶位置！！！）
13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
（大笑后的疑惑：这样也能完毕？？？）
14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！
（解放有什么不好？解放后我们可以去抓女特务吗！）
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
（请MM吃饭调剂心情时最好别讲这个！！！！哈哈）
19. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。
21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有绝窍）
24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
（靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）
25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。
27. 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
（我靠！鬼也能怀孕？生个儿子一定叫鬼（龟）儿子吧！呵呵）
29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
（这个当上的不小，下次还钱我也要用这招！不用白不用）
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来
这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
（肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事！！！！我要向斑主举报后申请加精）
33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？ 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一
美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
（全世界男人通病，不承认的男人你也要顶我的贴）
37. 小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止
38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80－100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！
（中国的 辣b！小心！可爱的紧）
39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。
（青菜萝卜各有所爱，可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟！友情提醒：MM千万别乱放
其它非肉硬物入内，否则玛雅的兄弟们又有好戏看了！！！呵呵）
42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我辈学习，我只需要能蒙一夜就行！惭愧中。。。）
42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，日本人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
这个段子到底什么意思？？？
应该指一个故事：农夫和外星人相遇，外星人伸出三根手指，农夫伸出五根手指，外星人用拇指和食指摆成类似“八”的手势，农夫伸出了拇指。
农夫回家后对他妻子说：“我今天遇到了一个聪明的外星人，他表示他要三个黄瓜，我表示我再给他五根黄瓜，他表示一共有八根黄瓜，我竖起拇指夸他。”
外星人回太空后对其他外星人说：“我今天碰到一个厉害的地球人，我表示我今天杀了三只猪，他表示他杀了五只，我表示我是用枪打死的，他表示他是用拇指按死的。”
这个故事说明，语言的隔阂通常会产生误会。
征集此笑话的系列全集：一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖……
村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！”
1. 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。
到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。”
2. 一天一城里人带一群母鸡回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。”
3. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说:“被楼上的强暴N次了,今天也该轮到偶了。“
4. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说:“看你们来来往往挺有意思，俺也试试“。
5. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？”
6. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”
7. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”
8. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。”
9. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强暴村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强暴了。
10. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：“怎么不强暴我呢？”
11. 一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强暴了，然后扬长而去。 事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强暴他们几次。”
12. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个 大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”
精选搞笑黄笑话大全
1、跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。我随口说，当然累了，你半个月没充电了。 老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡啊
2、以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了。
3、跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”
4、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸 *** ！全家陷入冰冻状态！
5、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花 然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。 她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富” 想了半天才明白 这是多么会过日子啊！
6、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说∶看，十年前我在她胸前叮了两口，现下肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什?，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
7、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说∶“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说∶“操，老子一夜都没跳上床！~
8、一只大象问骆驼∶“你的 *** 怎么长在背上？”骆驼说∶“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说∶“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格
9、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是∶‘睡草屋闭户演字’，下联是∶‘卧脚塌弄笛声腾’，横批∶‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来∶‘谁 *** *** 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了∶‘明天重干！’”
10、幼稚园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什?啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
11、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱下裤子l说这个你永远没有!女孩也脱下裤子l说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
12、一排 *** 在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问∶你们在等什?？ *** 没好气的说∶等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被police抓，police问老妇∶你牙都没了也能干？老妇笑着曰∶我可以舔的！！！
13、司机送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说∶鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
14、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂∶我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说∶男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子 *** 怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什?原因。医生问∶你是不是看别人博客总不留言？
15、副局长在办公室大骂:局长算个 *** !恰被局长听到,反问:我是 *** ,你是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我是 *** 毛,紧密的团结在您的周围.
16、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
17、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
18、一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
19、石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
20、晚饭后领导视察'江 *** 纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
21、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
22、女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你 *** ，一年 *** 一次，你能不疯吗？
23、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。
24、一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
25、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
26、父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
27、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
28、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
29、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一礼拜没生意做。” 卫生巾赌气了：“你丫别装蒜了，你他 妈略微忽视一点，我十个月生意就黄了” .
30、主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例阐明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
31、一民工大便不通去病院作检讨，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：当前不要再用水泥袋擦 *** 了.
32、一七旬老翁与一年青小姐****高兴适度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明起因。法医验尸后下一论断：舒畅死了!
33、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.****问他那人长啥样?那俺可没看明白,不外确定是个新手,由于他半天找不着地方,最后仍是俺给他扶进去的.
34、少女夜半归家,遭七歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭 *** ,电台采访,大妈言：实在当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价了那小骚娘们儿!
35、某贫苦村村长先容村情：吃饭根本AA党，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基础AA想;通讯基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生涯基本AA手!
36、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中灌水!
37、俩屎壳螂探讨福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的!
38、一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘艰巨地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还认为是钱呢!!”
39、一老头乘公交去 *** 村办事。途中问女服务员: *** 到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问: *** 到了没?服务员说:糟老头急什么，热潮到了我会叫的!
40、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还意识路!
41、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的处所啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
42、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也跟妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后冲动地说:这孩子从小就懂事!
zhl201612
如何看待这个笑话:一个村妇误入博士群?
刚才误入一个博士群里。有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
我实在忍不住问了一句：你们淋过雨吗？
群里，突然死一般的寂静......
然后，哎！然后我就被踢了出来……
这个笑话其实看你怎么理解，其实编笑话的人应该是巧妙的利于了传统书呆子的形象埋个伏笔，只是为了逗笑大家，讽刺高材生。
但在学术的角度讲，提问已经设定主题，是自由落体下来，而雨滴是受到空气阻力的，所以对博士们的讨论本身并没有问题，其实就是一个有瑕疵的笑话。
