笑话哦本文目录一览：
- 1、求笑话，越多越好
- 2、我有个朋友家儿子为装修房子和他爸爸吵架了，离家出走，一后在也不认爸爸妈妈了，他妈听他说这些话哭了，
- 3、求十个经典笑话或故事
- 4、急求几个对话式的笑话，要很好笑的，我看过很多的笑话，感觉都不怎么好笑……最烦那种骗分的，先谢谢大家
- 5、谁能讲一个最幽默的笑话？
求笑话，越多越好
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！
能气死老师的答案！
题目：一边……一边……
学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
批语：他到底是要脱还是要穿啊？
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语： 你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语： 你到底有几个爸爸 ？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过......
题目：又......又......
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语： 你的妈妈......是变形金钢吗？
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
学生：先生，再见！
批语：想像力超过了地球人的智慧。
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且......
批语：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” shy;
shy;
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”
有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
我有个朋友家儿子为装修房子和他爸爸吵架了，离家出走，一后在也不认爸爸妈妈了，他妈听他说这些话哭了，
妈妈我爱
大家说，最伟大，最无私，最纯洁的爱母爱，我也这么认为。
一天早晨，开始或小雨，过了一会儿，下起了倾盆大雨，像瓢泼大雨，跳动的窗户，“啪啪”声。在这一天，我妈妈带我去奶奶的子，她居然忘记带上雨伞，她的外套披在我身上，突然，仿佛温暖淹没了我的心，这是什么?这是一个母亲对我的爱，在每一个可能的方式。
还有一次，寒风吹来，拂面而来的鹅毛般的大雪，我拎着袋子，向学校走去。母亲呢?母亲太人口稀少具体我拿了一件毛衣，我在后面赶上。 “妈妈，你冻得瑟瑟发抖，不控制我，”我说他的母亲。母亲笑着对我说:“儿子，我冷点，我不是，我是怕你感冒了!”听了这话，我的眼泪像断了线的珠子往下流，泪水模糊了我的眼睛时，我泪流满面。我感激地接过妈妈给我的衣服，对她说:“谢谢”。妈妈说:“不客气”。
还有一次，我得了肺炎，高烧39度，妈妈站在我旁边，给我开的药，外用酒精，夜晚，灯光都睡着了，妈妈还在值班。我不住了 - 哭了起来。眼泪就像一辆车，载着我奔跑在跑道上的母爱。
如果母亲是天空，我是在天空中飞翔的鸟，如果母亲是大海，我的海浪，如果宇宙的母亲，我是一个在宇宙中的星，母亲像冬天的火，温暖着我的心。多么伟大的母爱!
这是一个无言的
耗尽了他们的生命能量耗尽青春靓丽，写一首母爱无言的。
记得有一年冬天，我的手是冷的血，不能见水，所以有很多的脏衣服，我放学回家。到家后，你很快就把我的背包，并把它洗。后来，我发现你的手不参与破获一个大洞，但对我来说，你的痛苦我自己的手也没在意。看到你的一双伤痕累累的手，我哭了。
妈妈，你是为我付出太多。自从我来到这个世界上，我把你的心被填得满满的，但从来没有为自己留一点位置。冬天来了，你首先想到的是，我冷，完全忘记了自己的站立在寒风中做晚饭，你首先想到的是我喜欢还是不喜欢吃，你已经忘记了他们喜欢吃什么......
曾经有一段时间，当我们的家庭生活是如此的困难，但每当我回家，你仍然可以找到方法来改善自己的生活。我不反对这样做，因为只有这样，你会在每一个可能的方式来说服我，饿了吃一点可口的饭菜。
有人说，世界是冷的，所以刚出生的宝宝哭个不停。但是，当他接触到母亲温暖的怀抱，他会立刻停止哭闹，无辜的小脸立刻绽放出灿烂的笑容。妈妈，你的心灯照亮了孩子的心，是培养爱孩子，母爱，让孩子生活在天堂最美好，整天。
妈妈，你知道吗?自从我来到这个世界上，我从你感觉到了一股巨大的力量，它是无声的和无形的，但它充满我的身体和心灵的每一个角落。有了它，我的心海碧波浪，有了它，我的生活充满着醉人的香气，有了它，我的愿望变得非常强大，有了它，我的灵魂闪耀。这是母爱，是不竭的动力!
妈妈，你不是一个音乐家，你是最美的旋律，在全球拥有你的爱写，它是一首无言的，将永远在我的心里唱!
慈母般的爱巢
母爱是一种温暖的感觉，人们向往的的命运如此众多的心灵得到净化，使动议的儿童人数。
一个人离家出走了，三年后，她看到一个寻人启事，所以她回来了。正准备敲门，发现门没锁，进入间，她问:“这门怎么解锁?”年迈的母亲喃喃地说:“你既然是我的孩子，远离家乡的那一天，它从来没有锁!”多么伟大的母爱，这是美的象征!母爱永远锁上了门!
温和的春天，你们的母亲喜欢草茁壮成长;母爱你不再炎热的夏天在烈日。当秋风吹过田野和收获的果实成熟后，母亲笑了，甜美的笑容，她的笑容，谁知道你的笑容背后有多少沧桑和汗水!纵观全年，我们的点点滴滴，生活在母爱的爱巢。
沧桑后，在面对的麻烦和黑暗，生命华丽开放的只有一个人 - 母亲花。
当你快乐时，付出的是母亲，母亲扶着你走路的时候你教，但是这一次，他的母亲老化。
美丽背后多少艰辛和汗水，你还记得吗?
妈妈告诉交响乐团你记得吗?
母亲，普通。
母亲，但在平凡中不平凡。
母亲高兴地填满你的生活。
母亲，神圣而伟大的天使。
其他关于我母亲说，我告诉我的父亲一样的脸，同样的笑容，同样的卷发看起来像，也有类似的无声的笑了一声，别人满足我从来没有问过我的名字，说:“你是XXX的女儿!”我点了点头，然后就听到他说:“父亲和女儿看起来就像啊!” ，举起我的手，仔细端详，只有他的手，是母亲给的。母亲的手是几乎完全一样的和我长的手指，指甲宽，它似乎，中间有是什么样的内涵，母亲的手，但是，比我的手白，老，从她纤细的指尖，我看到了母亲的生活，谁也看到了他的母亲挣扎着生活侧面。我母亲说，母亲的家庭是一个家庭的介质，但喜欢这份工作做各种农活，家务毫不逊色。
从母亲手中，我看到母亲的辛勤工作，将无法恢复从她无关，一直在寻找任何家务的孩子做家务的孩子在母亲的身体进行她从来没有一句怨言，任劳任怨，生病的时候，在家里，我们不会让她下床，但我们已经走了，她就下床活动，并开始清理。我从学校回家时，他看到一个干净的家，一切都变得那么整齐，序列，所以我不得不佩服我的母亲。记得有次我家，工人，整个子是灰色的，让妈妈看着地板上有一层灰尘，二话不说，拿起清洁工具，开始打扫，直到洗有点灰，我们建议她休息，她坐了下来，但他已经睡着了，我的父亲和我看着熟睡的母亲，心是不是太开心。
的母亲很少教我，因为我还记得，她总是说你长大了，要懂事，不要总是让别人担心你，我有什么做错了，母亲只用了眼睛提醒我，然后我乖乖地纠正承认母亲的下落，母亲只是纠正我的错误，并告诉我改正它，很少责怪我什么。母亲也是非常简单的，她从来什么珍珠项链饰品，不像很多阿姨整天购物的名牌衣服，鞋子穿的衣服，她总是说，不要这么贵的衣服，为了指向面临的问题，什么样的项链，穿什么，名牌衣服穿，这些东西是要价太高了!母亲的性格也很容易与任何人，她从来不吵架吵什么，她总是耐心的，所谓多一事不如少一事，所以母亲总是沉默不语。母亲也特别好，她说，人们真心对待你，那么你必须真心对待别人，所以相处。
我一直记得这句话，让我有很多亲密的朋友。这是，毕竟，信贷或母亲。的母亲，我的质量仍然没有继承多少，我惭愧，也很内疚，但我的母亲教注解遗憾的是，勇敢地面对生活!
妈妈的味道
有些人喜欢醋的味道 - 酸，有人喜欢糖的味道 - 甜，苦药的味道 - 有些人喜欢，有些喜欢辛辣味 - 辣，但我喜欢母亲的汗水味道。
我记得有一次，我不幸病倒在床上，妈妈急忙去药店给我的药。几分钟后，我的母亲回来了，气喘吁吁，汗湿头。我看见了，很心疼，劝她休息去熬药，但她没有休息了一会儿，直接进里屋给我熬药。熬药在同一时间，我的母亲仍在四处奔跑，我喜欢我怎么看，而他们看如何烧开药物。过了一会儿，终于熬好药物。母亲的药倒出来，仔细进行药物来给我，把我扶起来，让我喝药。我伸出双手颤抖，刚刚接过碗，他的母亲说:“嗯，还是我喂你。”母亲喂我药，我第一次闻到**的汗臭味，清醇，那么甜蜜。汗水凝结**的辛勤工作和对我的深深的爱。
从那时起，我闻到汗臭味**。当妈妈下班回来在田间地头，总是满身是汗。 **汗水湿透了衣服。我跑我的母亲说:“你好好休息!”在说的那一刻，我闻到了母亲，谁酸与臭的汗臭味，像天堂一样，刚下过酸雨的味道，真难闻的气味。虽然汗水的味道是酸酸的，它是坏的，但我不想逃避。所有我所知道的是，我的母亲，为什么有臭味 - 这是我们的家庭。母亲是这么辛苦的劳动，他从不抱怨。她不喜欢城的女人穿着花姿招展，脸上画着各种高级化妆品，她只打算照顾我们。
**汗水散发着爱家，爱自己的孩子，母亲用汗水浇灌的健康成长。汗液中含有**跌宕起伏。我真的想对她说:“妈妈，这是太累了，快休息吧!”
我的习惯这味道。如果有一天，气味**这味道，手感也不错，不舒服。
我喜欢母亲的味道，妈妈的味道是如此独特，世界并不需要任何调味品部署，但发出了不可替代的味道。闻气味，我感到一种幸福，一种快乐，让我说:“妈妈，我喜欢你的味道!
赞美母爱母爱
一个无私的力量，它像春天的阵雨，洒落在我们的心中，虽然它只是默默地，不浇水，一棵棵生命的幼苗成长。
人的一生中，在所有的光荣和骄傲的世界母爱，母爱是神圣的，它有时会给我们力量，在我们最困难的一腔热血从出生的那一刻真诚溶解的每根血管的母亲，高兴地把一个母亲的怀抱，一个骄傲的所有权回荡在胸前，当母爱起飞，献给爱的人的赤子之心。
母爱的摇篮，培养自己的摇曳繁茂，母爱，是民，唱团结，文明的传播;母爱是一座丰碑，镌刻在过去，启迪未来......
啊!母亲，如果你是一个楼，我是一块砖，瓷砖，石材，用我的小身体，并建立您的高耸，如果你是一个旗帜，我会成为你的一个线程绣为你我的青春一颗闪亮的星，如果你是一个，我就属于你一朵花，一棵小草，一片绿叶，我宁愿保持沉默的辛勤工作，吐出缕缕奋奋用完。
“母爱手中线，游子身上衣临行前缝，对于生怕谁言寸草心，报得三春晖“母亲的恩情，我们只能爱和荣誉返回。荣誉的母亲是一个男人，通常被称为”唱十月，情对母亲的责任告别了母爱的伟大，但我终于说出声来:“我爱你，爱你的博大胸怀
母亲的爱
有人说是无私的;也被说母亲的爱是伟大的;对我说，母亲的爱是上帝已经给我们每个人最好的礼物不忘记，，寒冬腊月，谁你旁边我问寒问暖;忘了，感冒发烧，曾拒绝到离开的旁边等着你和我，忘记了多少个不眠的夜晚，谁一次又一次敲被子，再盖......哦，那无私的母亲，母亲大方;地球上数百上千伟大的母亲往往是母亲比喻为日晒雨淋，孩子呀，如果没有阳光的沐浴，防潮，防雨，一棵棵幼苗如何才能成长，如何成为一个株株郁郁葱葱的参天大树，如何绽放出的花朵和花蕾。最迷人，最耀眼的光芒?无论什么时候，无论在什么地方，母亲总是默默的奉献自己的爱，他们的儿子和女儿，每个母亲，儿子和女儿都倾注了她的希望都寄托了她的视力。
的
母亲的爱，虽然没有他父亲的爱，发人深省;也不会像老师的爱，因为它是要记住，她有更多的闪光灯。每一个母亲，用自己的爱心滋养我们的心灵他们教我们做人的道理，也许努力儿女的母亲，似乎什么都没有，但母亲的心，这是最珍贵和稀有。
她无私的母亲爱的世界来创建链情“当你的成就，母亲的笑是最好的回报，但是你可以很容易地找到母亲的笑脸缕缕皱纹;挫折时，母亲总是那种的话语，轻轻地抚平我们心中的伤口，一遍又一遍，我失望奥利弗拉起。
在这个时候，你会感到温暖，我的心流，流淌......啊，母亲!我赞美你，我赞美你，就像一个梯子，导致我们的荣耀，像一把钥匙，帮助我们打开门的灵魂之窗。
感恩母爱
a
今天，我已经花了14多年的五颜六色的老师给了我丰富的知识，学生们给了我一个真诚的友谊，但我觉得最值得我感谢我的母亲。
有人说，母爱像一缕阳光，让你的心灵即使在寒冷的冬天感到温暖，也有人说母爱就像一个流，泛运行孩子幼小的心灵，我说母爱像一个彩色伞，庇护摆脱烈日下的炎症，关心儿童的健康成长。
妈妈，你还记得吗?回家月考的一天。成绩单发下来，我设法得到足够坏。扑到床边，伤心，哭泣，你走进间的时候，轻轻地拍着我的背，亲切地对我说:“这是怎么回事，告诉她母亲的权利吗? “我想:如果你让妈妈知道，我的母亲会不只有悲伤，也叫我和我并没有回答她的母亲过了一会儿再次，你对我说:”是的，我的女儿，也没有被打乱刚刚测试通过，它过去了，只要你努力工作，你的成绩会提高。 “母亲不知道，她已经读的成绩单，不但不生气，而是安慰我，鼓励我，过了一会儿，你说:”孩子，你一定要记住:美丽的风景在前面等待着你，你不能停止。 “听了一个安慰和鼓励的话，我不再感到伤心，难过，但让我感到多么温暖和幸福。
母爱是一个海港，不受风，享受宁静
母爱是指路明灯，让我们看到了前进的方向，增益信心。
慈母般的爱雪碳，我们的温暖;饥饱，给我们的营养单独的家庭，为我们提供了舒适性;失败，以鼓励，给了我们勇气和信心。
母亲，无论我走到哪里，你的爱将与我感谢你的照顾，一路上，觉得谢鼓励你前进的道路，让我把生活之美的道路上创造出更加辉煌。
爱的味道
母爱的包含了好多种
我们从哇哇啼哭的婴儿长大品尝一个母亲对孩子所有的味道，会导致孩子学会坚强，学会耐，学会享受一切美好的事物。谁没有经历过悲惨的事情吗?有一天，一个数学问题，我搞得焦头烂额，想尽一切办法离开我的母亲向我解释，我却一脸茫然母亲说:“你先测试它?我想，还是算了吧!温和刺我的骄傲，我重新振作起来，用尽脑细胞，苦苦思索关于最终解开这个困难。母亲看到后兴奋的，比我在这件事上，我的母亲讽刺的方式教我学会耐，发奋，这是母爱的味道 - 酸!
甜蜜的母爱另一种味道:它是很温柔，像一丝春风，吹茵茵草时，我妈妈带我去云南旅游，我是充满了骄傲的学生真正要自豪地喊:“看，我一直到南部的祖国!”当一位母亲抱着生病的我在去的路上，我很喜欢钻小鸡母鸡温暖翅膀。在这一点上，我觉得像一盏明灯照亮了我的母亲。这是母爱的“甜”的滋味，我懂得享受感恩节。
母爱是一种味道，那就是“苦”土地爷爷奶奶，想种植一些蔬菜，妈妈为了培养我的生存的能力，让我来帮和我做了一个下午，腰腿酸疼痛，但我的母亲是没有心软，说:“当我们年轻的除草，锄地，小麦收到样样都干，只好求助成人在家做饭，喂猪。我想让你多学一点生活技能你!“我停下来，仔细一想，觉得这是一种爱的表达，这种爱让我知道”责任“和”生存“
最后，还有一个令人兴奋的爱 - 辛辣的孩子，我的母亲逼我玩，我泪如断线的珠子，妈妈还是铁心中，一遍又一遍，超过逼着我练，我是如此的“辣”式的教育，短短九个月的键盘，我学会了坚韧和耐心。
母爱四味表达的感情，我们的爱，我们真诚希望，凝结着母亲。我们应该珍惜这一宝贵的味道，感恩母爱，感谢伟大的母亲!
爱就是当别人生病，给予了亲切的问候，爱是在别人哭，用纸巾递给爱别人，烦躁不安，谈论一个笑话......
有一天晚上，我完成了三个B带回家，晚上近7点钟，10月很快。
进入楼洞前面的黑色，灰色和寒冷，只有一丝悠闲的月光洒在走廊的玻璃，折射在狭窄的楼梯，我的胳膊好像踢兔子 - 咚咚跳，迅速阻止我我跑下楼，越来越黑哦，我怎么没有，快，快......
在这种情况下，一个刺眼的光，我的脸，我避免了看:邻居的大姐姐连忙问道:“你怎么回家?你不害怕吗?”恐惧，当然，怕!但我没有说我看不起姐姐似乎看到了我的想法，想了想，说:“你为什么不使用我的手电筒!我年纪比你大!我不怕!”然后，手电筒夹着走在我手，甜甜地笑了笑我突然觉得我的心一阵温暖我的心“嗯......不......我可以这样做，”我喃喃地说:“嘿，没事的。”我不...不... ......“我摇摇头，手电筒回姐姐，我有一个!然后，姐姐把他的手在他的口袋里，和一部，打开盖，看到微弱的光线，只需找到一个清晰的路线，我在想，妹妹突然手电筒突然塞进了我的手。
当缓过神来，我的妹妹早已消失晚上是可怕的，但是，一直妹妹我有种专门的关怀，我永远不会害怕。陪我甜美的笑容......
什么是爱?爱是晚上，当我独自在家时，别人给了我一个光束，让我前进到下一个更高的楼梯......
护理是它的关心和爱护我们身边无处不在，我们每个人都需要爱，生命，最终，爱情，给人以我们的照顾，我们应该去为别人的关心和爱护，所以，这个世界将充满 - 爱!
关怀他人从小事做起，做家教等，帮助同学，一个预兆一个好老师或少数几个鼓励的话，往往给学生一个无情的电源，例如，你帮一个盲人过马路，聊陪老人......这是关心他人的表现，如果给别人的照顾，那你可以说是受宠若惊。苏霍姆林斯基说:“如果每一个孩子的喜悦和痛苦，你的心脏跳动，引起你的思维，护理和担心你的勇气来选择的高尚工作的教师作为他们的职业生涯中，您可以在其中找到创造的喜悦。 “因为爱，所以会有创造的喜悦，因为创作的喜悦，教育学生成为更有爱心的情绪。老师告诉我们关于爱情，她的爱是无私的父母给我们的照顾，他们的爱是伟大的! !“我们还必须学会爱和关心他人，关心自己!
记得五年级时，我们班组织到敬老院看望老人，在那里我们帮助清理一些茶给他们喝，陪老人聊天，表演给他们，他们不知道如何开心的笑了，甚至嘴都合不拢，看着他们的笑容在他们的脸上，我想哭，他们已经老了，剩下的日子已经不多了，做的关怀，更多的爱，老有所乐，我们不应该放弃自己的观点吗?我觉得他们真的要温暖!
还有一次，我和爸爸妈妈去华强北东西，妈妈让我和爸爸等待她下面，她去以上的女人在世界上衣服，我的父亲坐在下面，我看到了一个小女孩，她长得非常漂亮，还穿着旧校服，但她没有胳膊，乞求她的脚写作之前，他们的油墨，是纸币中的红色水桶，夹在脚趾刷，浸沾墨，开始写她的四个大字写在纸:金鸡字新年快乐还是很不错的哦!我觉得她好可怜啊!我毫不迟疑地留在那个小的红色水桶投了五元钱，随后路过的人献爱心，让人气愤的是，总有一些父母抱着孩子进来看了看左边，没有爱，让孩子们从小就的不利影响，是不是利于培养爱这个小女孩没有一个健康的身体，幸福的家庭，在学校更开心，她是多么需要我们的海豚的爱，对温暖的手!
真诚呼唤朋友在世界各地关心他人，关爱自己的人!让自己和身边所有的人都充满了爱!爱!世界充满爱!
照顾，关心，爱护我无处不在!
亲爱的人恒敬之;爱，不变的爱 - 孟子
我相信大家都非常关心，但我们也是在同一时间，你可以尝试去关心照顾自己不爱关心他人
得到他人的照顾是一种幸福，关爱他人是一种幸福，爱别人就是关爱自己，因为只有你关心别人，你需要帮助别人会返回你关心别人其实就是在关心我们自己，关心别人，我们得到别人照顾的前提下。
关心他人，关心周围所有的人，关爱社会，关爱人类。 我们必须用爱心和勇气来面对人类的灾难，我们必须用科学的精神和知识的责任，以高度的责任感和智慧破解的社会问题，我们必须去打好未来人类比赛...这是每一个有志青年，关心他人，关爱社会，关爱人类的负担，必须挑起的。
在一天到一天的学习，生活，但不时时间无处不在的点点滴滴，关心别人，要学会宽容，要学会赞美，学会欣赏，学会道歉。 ..如果每个人都完全如此，整个社会将更加和谐和美丽
关心，关注和关怀是，它是在我们身边随处可见。我们每个人都需要热爱生活，最终的爱，给我们爱的人，那么我们应该去为别人的关心和爱护，让世界将充满 - 爱!
关怀别人就是关心自己。
求十个经典笑话或故事
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.--白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
--金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
--双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
--巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
--狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。
--处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
--天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”
--天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
--摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
--双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们
家的吗？”
5.
[转]笑话2(转)
一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
6.
[转]搞笑
1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）
2.题目：课本
小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）
3.题目：天真
小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）
4.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）
5.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）
6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）
7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）
小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）
8.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。
小朋友写：先生，再见！
10.皮开肉绽
小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）
11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）
还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）
12.题目：果然
小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）
13.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）
14.题目：况且
小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）
7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
本应该是这样的一封信:
爷爷:
您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
孙子:小明
而小明写的是:
00:
您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
0子:小明
这封信爷爷收到了,他是这样读的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
蛋子:小明
爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
急求几个对话式的笑话，要很好笑的，我看过很多的笑话，感觉都不怎么好笑……最烦那种骗分的，先谢谢大家
尚未发生关系
一男青年到XX大学去看望他的女朋友。
门卫要他填写会客单。
男青年接过来，乖乖的写着，姓名、性别、地址、年龄……
一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，迟迟不下笔。
最后填下了“尚未发生”四个字。
美国人和日本人说热狗
一个美国人和一个日本人在吃热狗。
日本人说：“我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。”
美国人说：“NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做。”
日本人不服气的问：“怎么做？”
美国人得意的说：“这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格，就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。 ”
如果你能证明她不是我的太太
一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
他对坐在司机座上的人说：“先生，你的护照确无问题，但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”
那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”
更多 笑话大全
谁能讲一个最幽默的笑话？
小孩写了一篇作文，描写自己心里的爸爸。一句话，这样讲的。我爸爸太不听话了，每天都清醒地去上班，不说话，连脸都不洗，而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸，谁让我像课文里是史铁生的爸爸，辛勤地操心着这个家，哎，太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。
有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大侠受伤的时候，总会先摸着胸口，然后闷哼一声，皱一皱眉头，然后吐一口血，在慢慢扶着墙倒下去。
然后，我也想试试自己的演技，便像电视剧一样，结果我爸看到以为我受伤了，一直摇我，看着他要打120。
我立马爬起来，说我没事，然后，我把先是很惊讶，接着拿起棍子就开打我。
后来我觉得演技用错地方是很不对的。
一个专业小偷，踩点了一个星期。看中要一户人家，因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开，进门就发现自己手上被凉凉的，结果灯突然亮了，看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服，觉得自己太倒霉了。
一个小孩因为和父母吵架，直接就离家出走了。一出门，坐着公交车，到处乱转，看着风景，玩得很开心。最后找不到回家的路，钱又不多，肚子饿了。直接报警，到警察局混吃，免费地被送回去了。
大家请让让，我是特邀来给大家讲话的，我来一传关于我的小笑话，希望能带给各位嘉宾开怀一笑！
就昨天，我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼，这家店生意相当好，就是地段有点偏僻。
话说我前天肚子有点不舒服，这不，鱼刚上桌，就内急了。
风风火火赶往洗手间，很不巧，有人在里面享受畅快淋漓，我只能依靠强大的内力敝住，顺便摸出手机把注意力乾坤大挪移！
很多故事，都是有意外才经典的！这不，我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时，一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定！
我心里一阵惊呼：“不好！来者不善！”
目测这位小姐姐身高172，体重85.1千克左右，隐约间，渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来！眼角斜望我一眼的瞬间，从眼神里就能感觉到阴冷的杀气！我暗自一惊：果然是高手！
门悄然开了，里面出来一个步履蹒跚的小少妇，但精气神十足，就像刚刚修练完“玉女心经”第九重大功！
转念间，小姐姐轻巧的钻进了洗手间！我呼之欲出的“我先来！”硬生生被我逼回丹田，心中暗自说道：我乃堂堂七尺男儿，不和妇人计较！
斗移星移，半柱香的时间过去了……
正当我觉得快走火入魔的时候，下体一阵擅抖！把我震得七魂出窍！
我摸出裤兜里的手机，无力的按下接听键，那头传来河东狮吼大法：“你在干什么！还不来吃饭！拈花惹草分不分时候！”
我已费尽洪荒之力，虚弱的回话：“我还没解决啊啊啊……”
在朦胧的视线里，我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近，如观音菩萨降世站到我身边，一声惊雷炸响：“都过半个时辰了，谁在里面，有多长时长了！？”
我微微张开泛白干枯的双唇：“老婆，快一柱香了……”
“哐！哐！哐哐！”
里面的人在坐月子呢！给我出来！”
狮吼话音刚落，门开了！
小姐姐出来了！不过，好像还没完事！因为我听见她这么说：“给你说了快半个小时了，我手机都快没电了！你还有完没完！”
我瞬间天昏地暗，眼冒金星，不觉胸口一闷，一大口唾液狂喷而出：“呸！”
但不失大丈夫气节的说：“这位侠，没完您回洗手间，继续唠……”
跟哥哥一起去接上初中的侄子放学，看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么，但侄子没怎么搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子后，问他怎么回事？
他说：别提了，她是我同学，非得跟我表白，可她成绩倒数第二，我俩不是一个档次水平。
我哥拍了一下他脑袋：你个倒数第四的家伙，有什么资格嫌弃别人倒数第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥转身说了一句：你个单身狗，笑什么笑，还不如一个十几岁的小孩子。
我～～
我讲一个4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍还哭笑不得的故事。
不知道你们对，4月1号，这个日子有没有概念？我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节！！！
那天没事，在家呆着，玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面，突然接到一个好哥们，打来的电话，说晚上去他家吃鱼，我想都没有想就答应了，还对我老婆说老婆，晚上别煮饭了，兄弟叫去他家吃鱼，老婆说好，好久没吃鱼了，今天这鱼正合我意。
到了下午饭点时间，我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去，到他家门口敲了半天门没人开，我打电话过去，不是叫我们来吃饭嘛，怎么不开门？这哥们怎么回答，兄弟，今天是4月1号是愚人节啊，你们还真的来啦？我不在家，我在外面呢！我当时火冒三丈当时就怼回去了，你妹的愚人节，你哄骗别人可以，但你不能哄骗你的兄弟啊！带着婆娘崽，女的过来，你就这么耍我！又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又 搞笑 ，但在当时又气不过。
像我一样吃过愚人节亏的有没有
小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想，那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇，瞬间感觉脖子一紧，眼前一黑，就...跟着吊扇转起来了。（自配一个网上看到的图片）
在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子，大儿子体型好大身材魁梧，小儿子又瘦又小弱不经风，好像是个侏儒症患者。
这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢？于是他找到老大商量对策。
老二找到老大对他说：大哥，听说镇上来了一帮演节目的，可带劲了，我们去看看吧！
老大语重心长的说：小弟啊，那有什么看的，要不我把我的小说借你看看，过过瘾就算了。
老二说：你可拉倒吧，你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧！
老大说：那门票得多少钱啊？多了我也没有啊！
老二说：我都打听好了，一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。
老大说：那么贵？我兜里就三块钱，一个人的都不够。
老二说：我兜里也就两块，我们只能凑够一个人的也不行啊。
老大说：小弟你看这样行不行，我把你装我裤裆里，到里边了我再把你掏出来不就行了。
老二说：这个办法好，为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。
到了镇上人家表演团门口，他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。
老二叮嘱老大说：你进去了别只顾着自己看把我忘了！
老大说：你看你说的，我这不还是为了你嘛，其实我自己看不看都无所谓，又不是没见过。
说完就买票进入到演出大厅里边。
进到里边正好表演刚开始没多久，里边人山人海的，叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去，这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了，看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。
看着看着完全把自己小弟忘的一干二净，随着台上扭动的身躯老大也有了反应，他一边观看一边意淫着。
这时一阵风吹过来他打了一个冷战，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。
啊~~~老大仰天长啸：都怪我啊，活活的把弟弟闷死了。
随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来，人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。
这时有人报了警，不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的，认定这是一起持械斗殴。
1.一个朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃饭，女友爸爸问道，你就是小王吧？感觉不对，又问了一句，你是小基吧？场面一度十分尴尬，最后还是丈母娘出来圆场：你就是根基吧？！
2.一同事在网上购物，快递员送货时发短信：你好快递到了，下楼取下！同事：送上来吧。快递：不了，上楼收费，一楼层十元，同事：老公不在家，上来吧！快递：好的免费！很快就签收了，最后同事收到快递小哥的短信：你一个大佬爷们，要不要脸！
3. 移动公司上她们单位发dm海报，上面几个大字：充话费送手机，还可日韩游。很正常吧，结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费，看来该女子是真出名了～
1、中学时，挨了班主任骂，我跟同桌打赌：‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’，我替你打扫一星期卫生。‘’
同桌不服：‘’走着瞧，今天星期二了，下星期你再替。‘’
第二天放学，班主任在球场踢球。同桌大吼一声：‘’李老师，你还在踢球，你妈的！‘’然后一路小跑过去：‘’你妈的狗跑了，让你去找。‘’
2、情人节那天，给老婆买了个新手机，半路上，老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口，隔着门，就听见丈母娘在骂丈母爷：‘’还学会藏私房钱了，天天跟小张（就是老子）喝酒下棋，你就跟他学不了什么好！‘’我一听，脑瓜子嗡嗡直叫，这门进还是不进？犹豫了几秒，大义凛然的进去了。双手把新手机奉上：‘’妈，我跟爸藏私房钱，还不是孝敬您老人家？前几天的球拍，还有这手机，都是我跟爸合伙买的‘’！
不知这么做，对还是不对？
小学刚开学，老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”一个杯子店老板讲的
我很小的时候！我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我！一有吃的就紧着我吃！一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了！给我说：把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬！等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说！哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了！这时手就指了过去！！结果我妈妈听到了！到现在我们还拿这个笑话来说呢！
