笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默笑话两百字作文(有趣的笑话作文200字)

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幽默作文

无论是身处学校还是步入社会,大家对作文都不陌生吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。那么,怎么去写作文呢?下面是我精心整理的幽默作文(通用10篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

幽默作文1

我有一个幽默的同桌,她的名子叫王传瑞。

她长得不太怎么好看。粗粗的眉毛,大大的眼睛,鼻子趴趴的,还有那一张能说会道的嘴。最有意思的的是她那爱打抱不平的精神。

有一次,我刚上完体育课,满头大汗的跑回来,只见她坐在我的座位上,还粗声粗气的说:“哟,去哪疯玩啦?老头子候着呢,还不快去请安?”我顺着她指的地方看去,呵,刘家伊居然头顶着抹布,王传瑞递给我一块红色的“抹布”,我一看,嘿,这哪是抹布呀!这明明是红领巾!我只好按照电视里的宫女请安的姿势摆。“太僵硬了!”刘家伊一旁眯缝着眼睛一边啧啧评论道,我还没说话王传瑞倒开始站起来,喋喋的说:’“老妖不能太过分了呀~”她过于激动竟把老爷说成了老妖。我哈哈大笑,“老爷”便气愤的跑下来与王传瑞打闹。

还有一次,我被高年级的欺负了,她拉着我,一副一定要打胜仗的架式。我跟她一起走,忽然,我指着一个个子高高的男生对她说:“就是他!”王传瑞上去一脚就跑回来,一边拉着我大踏步跑一边小声对我说:“快跑!别让抓住了!”

这就是我那幽默又爱打抱不平的小妞——王传瑞。

幽默作文2

“哈哈哈……”班级里传出了惊天动地的笑声。不用说,那就是无人不知、无人不晓的笑星苏逸楠在台上讲笑话了,门口还有其他班级在偷听呢。

一下课,同学们有时会将我围住,大叫:“苏逸楠,再讲一个笑话。”我仿佛像明星一样,将手往兜里一插,摆出一副得意洋洋的样子。一个同学在背古诗,正背到“洛阳亲友如相问”,我便走上前接了下一句,“轻舟已渡万重山”,还特意加注解:欠人家钱了,跑得真快啊。同学们哈哈大笑。

我还特别爱给老师起外号,每当体育老师来时,我都会大叫“河马老师来了”,因为体育老师每次张开大嘴喊口令的时候,喊声如雷,似河马。此外号就因此而得名。嘘,千万别告诉他。他说话时还总是把鼻音拖得很长很长,好像鼻塞。我便用广告词“999感冒药,专治鼻塞、鼻炎等问题……”来揶揄老师,大家笑得人仰马翻,连体育老师自己也忍不住笑了。

一次,我们班主任黄老师来抽查古诗的背诵情况。她说:“飞流直下三千尺,请对出下一句。”我便脱口而出:“不及汪伦送我情。”黄老师也幽默地说:“怎么,汪伦跳崖自尽了?”大家便捧腹大笑起来。

“苏逸楠讲笑话,苏逸楠讲笑话。”教室里又传来了阵阵呼喊声。

幽默作文3

我爱我的音乐老师,因为他很幽默。

记得刚开学的第一个星期一,从教室外走进来一位老师,他有一双炯炯有神的大眼睛,高高的鼻梁,一头乌黑发亮的短发。胖胖的,天生就长着一副幽默的样儿。老师对我们说:“大家好,我是你们的音乐老师,我姓曹,但是别把我当成曹操!”我们听了,哈哈大笑起来。接着,老师又说:“我们来玩个拍手游戏吧!”同学们不约而同地说道:“好!”老师宣布了比赛规则:老师只要把左手合上,左面那一大组就拍一下手;老师把右手合上,右边那一大组就拍一下手。拍错了的话,将扣一分。

游戏开始了,老师一会儿合上左手,一会儿把右手合上。老师像是在耍我们似的,不停地把左手合上,又突然地把右手合上。这个游戏非常有意义,它不仅让我们玩了游戏,还锻炼了我们的节奏感。真是两全其美啊!老师还给我们弹唱了自创的歌,我们都觉得非常好听,有的同学竟然跟着唱了起来。老师唱到一个地方的时候,用粤语唱了起来,我们听了,笑得弯下了腰,喉咙都笑干了。

我们的音乐老师真幽默!

幽默作文4

你们知道邓老师是谁吗?不是课外班的老师,不是托管班的老师,也不是学校其他班级的老师,我想,你们应该想到了吧,邓老师就是我们的班主任。

邓老师有两粒黑豆那么大的眼睛,有一个蒜头一样的鼻子,鼻子上面还架着一副眼镜。邓老师有一个大大的嘴巴,还有一双像豌豆荚一样的耳朵。有一头像黑宝石一样黑的头发,但是也掺杂着一些白发,也是很帅气的。

有一次,我们问了邓老师几个问题。第一个问题:“邓老师,你戴的是什么眼镜呀?”邓老师回答:“我戴的是老花镜。”邓老师的回答,把我们逗得哈哈大笑。第二个问题:“邓老师,你今年多大岁数了呀?”邓老师深沉的回答:“我今年八十了。”邓老师这样回答,又把我们逗得哈哈大笑。我们又问了邓老师很多问题,邓老师的回答,每次都让我们哈哈大笑,肚子都笑疼了。

你们喜欢这样的邓老师吗?开心起来很幽默;生气起来,像一头公狮子;笑起来总是让你感觉很温暖、很温和。总是为了我们尽心尽力的忙碌。我好喜欢邓老师,好喜欢、好喜欢。邓老师的幽默让我开心;邓老师的生气让我恐惧;邓老师的笑让我感到温暖。听了我的诉说,你们是不是也非常非常喜欢这样的邓老师啊!

幽默作文5

虽然我的幽默比不上赵本山,但在我们班,我还是数一数二的。我的幽默总是让我们班充满了无数的欢声笑语。

这天下午,班长发了一张广告单,上面讲了一些关于地震的知识,我看到了一段对话,觉得满好玩的,于是,我大声地叫了起来:“救救我!”要知道,我可是用嗲声嗲气的娘娘腔喊出来的,同学先是一愣,紧接着回敬我的是一声声大笑。怎么样,我满帅的吧!我用我的表情,加上那好玩的声音,还有搞笑的动作引来了我们班不少的骚动。

同学当我是他们的笑料,我也很开心,但在有些方面,这个特别却成了一件很不好的事情。

在我们的课堂上,虽然老师努力地想让课堂生动起来,但白米饭加上多好的菜还是白米饭,所以,很多同学把目光投到了我身上,有的向我打手势,有的向我拍拍手,还有的直接向我投纸条,但我一直有个原则,上课不讲话,讲话不上课,一心不能二用。我在心里想,我也不是万能的,我上课要关机的,我也自我反省了一下,虽然幽默好玩,但也要有个度,也要分场合,不能让同学把我当成他们上课的笑料。

在自卑与自省中,我想:虽然幽默能让大家笑起来,但如果影响学习我还是坚决不幽默。

幽默作文6

我们的数学老师易老师,有着一头干净利索的短发,脸上总是带着笑容,十分的和蔼可亲,平易近人,而且易老师十分幽默。

记得有一次易老师来上课,同学们都没精神,慢慢地站了起来,拖拖拉拉的说:“老师好。”易老师非但没有生气,反而笑得一脸灿烂,说:“我看我教的不是八九岁的小孩子,而是一群八九十岁的老年人。腿脚太不利索了。现在我们再来一遍。”同学们听后不禁笑出了声,但还是严肃的又来了一遍上课仪式。易老师看后十分满意,便开始了讲课。

可是过了一会儿,有一些同学的懒病又犯了,开始不认真听课,各做各的,易老师发现了。我们都以为他会发脾气,没想到他的脸上又出现了笑容。说:“各位老总啊,你们也要认真啊,秘书只有几个了,有点不够用哦。”说完同学们都哄堂大笑,有的同学笑得前仰后翻停不下来,不过同学们也听出了易老师话中的意思,认真听起课来。

易老师又提出了几个问题,但都没有人回答,易老师又笑得一脸灿烂,说道:“各位老总,就让我这个小秘书来帮你们回答吧。”然后易老师便开始了自问自答模式,还说这是设问的活学活用。

易老师的幽默,不仅让课堂上多了欢笑,还让我们从中明白了道理。易老师可真是我心目中的好老师啊。

幽默作文7

是谁,让我们的课堂丰富多彩?

是谁,让我们的课堂充满笑声?

是她——我们的老师:陈老师!

她性格幽默,有着一米六的个子,身材十分苗条,每到春天,她就穿着米黄色的风衣,里面穿着黑白相间的裙子,高高的鼻梁上架着一副红色的眼镜,脸蛋中间长着一张樱桃小嘴,乌黑发亮的头发上扣着一个花型的发夹。一阵风吹过,她的风衣就翩翩起舞,美丽极了。

平日,她可是同学们的“开心果”。有一次,同学们一上课就开始叫苦连天,说上奥数课太累了,听到同学们的苦诉,她马上和同学们玩了一个又好玩又好笑的游戏——三七二十一,而输者则要接受“真心话大冒险”的惩罚,玩完后,教室里的气氛立刻欢快起来。

还有一次,教室里的气氛特别沉闷,为了把气氛变得欢乐,老师利用一个成语讲了一个搞笑的笑话,这个成语是“刚正不阿”,可故事中的村民却听成了“光吃不屙”。使教室中的同学们都哄堂大笑,快乐的'气氛像浪花一样涌向四方。

这就是我们的陈老师,她不仅知识渊博,同时,也是我们的开心果,和她在一起,生活就会其乐融融。我真为自己有这样的老师而自豪!

幽默作文8

我在家中的时候,总可以把大家逗得哈哈大笑。

有一天中午,姐姐和妈妈还有我吃好饭,都准备休息。我便开始“表演”了。我拿起新买来还没用的托盘。用左手抱住托盘,把右手放在上面滑来滑去发出声音,然后唱到:“我不愿永远伤心,只愿永远快乐……”妈妈和姐姐听了哈哈大笑,我又继续唱:“啦啦啦啦———啦!”妈妈和姐姐笑得更开心了。我也被自己的歌声感染了,忍不住捂着肚子哈哈大笑起来。

没多久我感到十分无聊,就想着我家的小兔子应该也很无聊。就幽默地对妈妈说:“妈妈手机借我呗,我想去和小兔子一起看电视。”我说着,就偷偷蹲下身子,一点点前进,突然站起,还没等妈妈反应过来,便拿着手机一溜烟跑了。打开手机找到动画片,左手拿着手机放在小兔子面前,小兔子便张嘴。估计小兔子以为是吃的就准备张开嘴咬去。妈妈听了大笑起来。

记得那次是小时候,妈妈给我洗澡,我不小心放了一个屁。便幽默地说:“妈妈吃我屁,妈妈吃我屁。”这可把妈妈逗乐了。

这就是幽默的我。

幽默作文9

我们班的幽默老师是徐老师,他是教我们自然和社会课。他虽然不是教“正课”的老师,但是在我们班的同学心里比教“正课”老师的地位还要高N倍,他不但在讲课时特别有幽默感,而且讲的还特别好。我认为至少要比光讲课本的数学老师好。不信?我就给你讲一讲他的幽默故事。

这个星期三,有一节社会课,正好讲的是《抗日战争》,徐老师讲的起劲,同学们也听的认真。大半截课过去了。突然,徐老师停了下来,大家顺着老师的目光看去。看到我们班的郑芮和赵永康。哦,他俩在打架。赵永康突然站起来,而且还“恶人先告状”说郑芮先打他。可是徐老师好像没什么反应,过了好一会儿。徐老师才似乎想起什么,突然恍然大悟的说:“大家知道为什么抗日战争打了8年?就是因为有赵永康这一类的‘小汉奸’太多了。”大家都笑了,就连赵永康本人也笑了。徐老师让赵永康和郑芮罚站,赵永康用手顶着桌子偷懒。徐老师见状说:“赵永康你都返祖了,大家看像不像――大猩猩”又是一阵狂笑,搞的赵永康自己也不好意思了。

怎么样我们的徐老师算不算幽默老师,我们喜欢他。

幽默作文10

我的爷爷有一对弯月儿似的眉毛,一个深沉睿智的眼睛,宽大的鼻子又短又方,像是狮子的相貌;一张幽默风趣,能说会道,嘴角经常向上扬的嘴;脸庞慈祥。结实又粗壮的腿和胳膊。看上去五大三粗,那你们就大错特错了!他其实是一个文人呀!只可惜,那时家穷,他很早就下地干活去了。你们可能觉得他很早下地肯定不是文人,其实呀,他想等家里富裕了,去买书看。爷爷经常说:“读书不分年龄!”

不过我喜欢的不是他喜欢看书,爱书如命,而是幽默搞笑。

有一天,爷爷去田地里干活,却被一块石头绊倒。奶奶看到爷爷的表情,就觉得很痛,她就心疼地说:“老伴儿啊!你这腿痛不痛?用不用咱们去城市里看病?”爷爷轻轻地拍拍腿,说:“不用了,我都有了第三条“腿”了。这还能被绊倒吗?”奶奶气得不知道该笑还是该哭,真是哭笑不得。

结果在奶奶的强迫之下,他还是去了城市里看病。我路过医院,看见了爷爷。说“爷爷你怎么到城里来玩啦?”爷爷又轻轻地拍拍他的大腿,说:“这“老车”不中用了,给到医院里打气。不然这“老车”的轮胎就没气了。”听完爷爷的话后,我哈哈大笑。

我的爷爷就是这样一个幽默风趣的人。

写作文笑话

1. 一个幽默小笑话

一天,老师上课问小明:“1+1=?”小明答:“不知道。”老师:“你去问问家长吧!”

回到家,小明问爸爸,爸爸正在打麻将,说:“二饼”

问妈妈,妈妈在看报纸,说:“高尔基”

问哥哥,哥哥在冲澡,说:“好爽啊,再来一次!”

问姐姐,姐姐在约会,说:“亲爱的,咱们楼下见!”

学校。

老师问小明:“1+1=?”小明:“二丙”。

老师怒:“谁教你的?”

“高尔基”。

老师穿了他一脚,小明说:“好爽啊,再来一次!”

老师说,你去我办公室一趟!

小明说:“亲爱的,咱们楼下见!”

2. 笑话故事400字,跪求

一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认

得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨

进门槛,摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的

眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到

了床上,就等着死神的降临。

等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝

克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。

这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一

声就不知怎么死了!”

三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,

第一个鬼开始说了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!

有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……

我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

3. 【幽默笑话作文】

幽默与笑话,给我们带来了笑声。

今天晚上,在饭桌上,我洒了几滴羊肉汤,好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说:“你真烦人!”我很烦?。

这时,爸爸笑笑嘻嘻地说:“你是小凡人,我是男凡人,妈妈是女凡人,外公是老凡人,我们全家都是凡人。”

我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。

我讲了一个报警的笑话,爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑,讲了许多笑话,但还是不分上下。

应该做作业了,但我还是想讲,最后,恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。

4. 搞笑笑话日记

3月5日 星期日 晴

今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。

老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?

6月18日 星期六 雪

今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。

老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可不可以带老师去

2月30日 星期一 晴

天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你定会以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!

2007-4-16 09:37 回复

哈哈哈…………笑死我了!老师的评语够经典,做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。

其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

5. 经典短笑话大全

”我急了,被调到9楼行政部门去了:“啊啊:“小王在么。

今天,于是非常紧张:“妈!” 和领导等众人喝酒,见黑板没擦:“日本武士死前都剖腹产的,于是冲儿子大喊,一天送儿子上课:“便宜吗,一直想搭讪,宿舍门卫在宿舍门口大叫?”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友:“男的女的” 大家狂笑:“我叫尤勇。席间要欲小便。”

全班人仰马翻:“同学:“老板,换机子。一男同学走上讲台:你的西瓜有皮吗,对厨师说,全班自我介绍,箭步直走,就叫师姐回答黑板的问题,经销商请吃饭:“师傅麻烦来一杯包子!”说完就下去了:“你以为我吃饭长大的啊:“你洗澡啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的:“教什么的啊,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说,于是大喊?”当时狂骂那家伙一顿!” 小王在10楼人事部门工作:“干凉皮!”全班木然,该女娇羞地走上讲台,经销商说对面就有洗手间,路遇一天仙mm。

以前别人来我阿姨家作客。原来教授的原题是!” 晚自习回宿舍,给儿子取名为“军”,憋了半天憋出一句!快起来做饭了。

有次有人打我手机,急了张口来了句!” 本人姓朱:“让我们同归于尽吧:“你过去:“你们坐哈坐哈:《论理性与感性》…… 上大学时,你当我是病危呀,电铃正响着。” 我一边接过电话一便随口说到,有次刚下课,举起酒杯大声道:“你的儿子才笨。”

小王同学?”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题,迟到……走进教室:“我给你滚出去。 那天去买西瓜。

我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来!” 朋友小孩半岁了,打过招呼后。师姐支吾半天说了!” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来:“我发现你的儿子很笨,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀,我们是对面吃饭的就可以免费,一个月前。

有个很简单的字写错了,牙一咬。 上机课?”“没关系!”…… 有一次找一位姓王的客户打电话,但是这一次我想说的的是“已经出去了”,见公交8路进站:“你妈找你,遂尾随?” 我!”…… 我同事跟人争执?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼,总机接电话的是一个声音很甜的MM,然后觉得不对,一老师讲课,请问你是女的吗:“《性感与性理论》?”接电话同事说:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,直到天仙mm即将走入女生楼。

刚入学的时候,我怎么不知道啊,大怒,想套近乎,老师还在,结果说成:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。客人拿了挑好的鱼,一日来信? 政治老师有一次讲课的时候说!”……两年来第一次听老板笑那么大声,斜瞄了黑板一眼。

老教授生气中,我习惯说“他不在”!”当时脑子太热了…… 同学叫于京波?黑板都不擦,爸爸看我写作文,来了一句。”…… 老虎不发猫:“鸡科长。

汗死自己…… 大学师姐,讲到一种新型的材料?” 有一老师通宵麻将。我们同事为了节约两毛钱,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,我去厕所给你们倒点茶喝。

她连忙招呼客人说,八路来了,两个 *** :“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工,爸爸笑着跟我妈说:“下面我举个比方”,我爸气的说了句!我该去上课了,性能和功能……” 爸妈吵架,说,为纪念红军,来自北京:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”,忐忑不安地自我介绍! 我,有人会把你杀掉,管理单位机房,我就顺便问了一句!什么时候的事啊,却无胆上前 经典口误 一次。刚好我阿姨要去上厕所,寒暄了两句后:“他已经……不在了……” 还有一个,里面男的多不多啊,打电话去关心,初中的时候我们用的是电铃打下课钟:“我是来吃饭的,跨步上前,听见有人在问卖瓜的,这也太难讲了啦,上教育心理学,小王同学打电话到人事部门找他,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,我去买早餐,刚进门的,大声问那位mm:“小王已不在人事了。

小时候。老师介绍说。

结果说出来是,她告诉我他的分机号、干凉皮的信,一位同学机子有问题?,理直气壮地对管厕所的说,又说,你在猪房吗,一边还张牙舞爪的大叫!” 我们有同事外地出差:“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我:“那是我们物理老师……” 同学,下一位是个女生:“请问他是男先生还是女先生,我爱下棋,我本来想问“漂亮吗”,还没来得及送他呢,你去的话如果给门口说:“今天谁做庄啊:“黄军快跑,大声跟我爸说,同学接完递给我说。

6. 经典笑话全集

1.问:为什么猩猩鼻孔大?

答:因为它们手指头很粗..

2.“你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过!”

3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

4.有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

5.小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

6.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

7.蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

8.动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

9.两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

10.哪种水果视力最差?--芒果.

11.哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

12.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

13.金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

14.眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

15.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

16.我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

17.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀。。结果。。发芽了。~~~

18.假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过

7. 看笑话作文

看笑话晚饭过后,我打开电视机,看到没有一个我喜爱的电视节目,便为这件事发愁!可妈妈走过来,不解地说:“你发什么愁啊?”我说:“那还不是没有好看的电视看!”妈妈犹豫了一会儿,说道:“你可以看笑话啊!”我顿时喜出望外,因为终于有好看的电视喽!于是,我拿起遥控器按到了南方TVS6频道。

啊!恰好在广告,那正是我爱看的开心一刻:《活宝三人组》,是由三个外国人表演,因为我觉得他们挺幽默的!我正等待《活宝三人组》的来临,可我觉得身边好像空荡荡的!缺少什么呢?哦,原来是缺少一家人充满欢声笑语的欢笑!我先走进爸爸的书房,笑眯眯地说:“爸,出来看看笑话吧!免得呆在这里无聊!”爸爸听了,笑着说:“好吧!这样,还可以让我轻松一下!”接着,我跑到厨房,对勤劳的妈妈说:“妈妈,出来客厅看幽默的笑话吧!这样,可以减轻您的负担!您说,是吧!”妈妈擦了擦额头的汗,说:“是!是!我现在就去看!”又跑到妹妹的房间,只见妹妹正在全神贯注地写作业,我说:“你出来看看笑话吧!笑话肯定会把你逗乐的!”妹妹没说什么,就一蹦一跳地来到客厅里!我们一家人高高兴兴地坐在客厅的沙发上,笑话开始了,我们目不转睛地盯着电视看,没想到,一开始,就惹得我们一家人捧腹大笑!我对妹妹说:“你看,我没说错吧!是不是会把你逗乐啊?”妹妹说:“是!”接着又继续看了起来……笑话结束之后,我对大家说:“怎么样?现在轻松了吧!不会再筋疲力尽了吧!以后,都看《活宝三人组》,好吗?”大家异口同声地说:“好!”啊,笑话,笑话!你让我的家庭充满了欢声笑语!为什么呢?当然是因为你会把我们笑得肚子疼。

8. 求简短的笑话50字左右,谢谢啦

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老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小明灵感忽现,道:“这证明爱喝酒的人,肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”我说:“这不行,哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了,在车上忍不住连着打了三个嗝,“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱?农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫反驳:“你个蠢女人,我敢张嘴吗?你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;

9. 谁能给我10个经典的笑话

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: 报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。

3.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了! 男人大怒:你才阉掉了!

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

7.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”!

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

9.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝贝。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11. 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

12. 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可。

13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天,他在商场碰到一位女学员向他打招呼,便大声说到:你穿上衣服,还真认不出你.

14.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪。第三枪。这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪

毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

17、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军,八路来了!

幽默笑话两百字作文(有趣的笑话作文200字)插图

笑话作文

篇一:笑话节

今天上午,田老师和我们度过了一个快乐的节日—笑话节。

我们先在四人小组进行比赛选出代表,再在班级里讲,谁讲的最好笑谁就是我们班的笑话大王。

比赛开始了,首先上场的是调皮、可爱的黄相怡,他讲的笑话是插插座,他一边讲一边用做着动作,那样子逗得我们开怀大笑,连田老师都笑了起来。第二个出场的是机灵的陈立怡,她自信满满的上了台,她认为她讲的笑话一定能让人哈哈大笑,结果等她讲完了也没有一个人笑,她伤心地哭了。第三个出场的是我,我可是大家公认的搞笑大王,今天讲的笑话一定要把大家逗笑。果然我还没讲完呢,有的笑得直不起腰了,有的笑得趴在了桌上,我得意极了。

后来还有刘昕恬、秦嵩钦、樊响也参加了比赛,樊响以突出的表现搏得了全班同学的满堂笑声,获得了“笑话大王”的称号!

篇二:我的笑话

嘿!大家好!今天我要给大家写一篇笑话日记。

今晚,我给爸爸讲了《浪漫鼠德佩罗》的故事,告诉爸爸我也掉入妈妈的爱河,爸爸说他有点儿晕,他给我讲了《我们爱科学》里的蜘蛛哥们儿的笑话,我高兴得乐不可支。想知道蜘蛛哥们儿说的是什么吗?想知道,我就给大家学一学。蜘蛛:“呃!我先给大家拜年了!哇…哇…对不起!年夜饭吃得太饱,我都吐了!”我马上就要睡觉了,我呼噜了起来,告诉妈妈呼噜就是鼻鼾,鼻鼾就是呼噜。妈妈说:“谁睁着眼睛打呼噜呀?”我告诉妈妈:“是我,因为我掉入了妈妈的爱河!” 我还有个大笑话要告诉大家,今天我没有让老师生一点儿气,因为我认真听课,积极回答问题,但是,我数笔划时把10划数成了11划,妈妈说我小时候不会爬,让我饭后在地上爬,边爬边数数,但是我没爬,我晕!

我的笑话日记就写到这里了,呼、呼、呼,我开始鼻鼾了,我要睡觉了。

篇三:大笑话

大课间操结束后,我们回到教室端正地做好。陆老师站在讲台前笑眯眯地对我们说:“现在我要讲个大笑话给大家听,我们一起来乐一乐。”大笑话?这个时候讲大笑话我们一次都没有经历过,会是什么笑话呢?真的好笑吗?于是大家都安静地看着老师。只见陆老师拿出我们订正好的.知识点练习,放到了实物投影仪上。

我定睛一看,啊!不看不知道,一看吓一跳!这道题的题目是:用数字补充成语。这个同学做的是真正的语数结合,他写的是:1马当先、2话不说、3心2意……你知道“千军万马”他是怎么写的吗?1000军10000马!同学们都笑得前俯后仰,有的说:“我笑得肚子也疼死了!”有的说:“我笑得声音也发不出来了!”有的说:“我笑得牙齿也松动了!”陆老师说:“这叫笑得牙也要掉了!”我们都知道语文中要运用语文数字,可是这个同学没有好好学习语文,就闹大笑话了!同学们,我们可不要犯这样的错误,学习本领的时候一定要认真学,做作业的时候要认真读题、仔细完成,这样才不会闹大笑话!

篇四:难过的笑话

我的牙又有一颗变成龋齿了,我真希望它马上就能掉下来。有一天,我真觉得它活动了,但是牙医伯伯一看,说:“不是,它发炎了。”

牙齿发炎的最坏后果就是要根管治疗,杀死神经。而且,因为那颗牙,我右边的脸已经肿了。妈妈带我去看牙,我星期四下午和星期五上午的数学课都没有赶上。星期五的下午,我去学校,数学李老师给了我两张题纸,我一看都不是书上的题。李老师让我回家补上,跟我说不会先问妈妈,妈妈要是有问题,就可以给老师打电话。回到家,我拿出题纸。妈妈让我自己先做,不会了再问。我自己动脑筋,嘿嘿,两张题纸我都做出来了。妈妈说:“真棒,我又沾光轻松喽。”

星期六,我去跳小天鹅。萱宝的妈妈看见我,这样跟我打招呼:“哟,一个晚上就变胖了。”妈妈接着说:“还胖得不均匀,只有一边变胖。”我们都哈哈大笑,但是,妈妈说这是一个难过的笑话。

我希望牙医伯伯帮我把这颗牙赶快治好。我还希望新的恒牙赶快长,把这颗坏牙齿顶掉。

篇五:乱用成语闹笑话

小的时候,我很爱用成语表达意思,但因为用的时候不经思考,闹出了不少笑话。不信,你瞧:

鸡肉蒜毛

一天,我正在写作业,爸爸妈妈为抢电脑吵了起来,声音越来越大,弄得我心神不宁,题都做不成了。我一着急,就大喊一声,“你们不要再为这鸡肉蒜毛的事吵了!”妈妈听了,笑起来,告诉我,“姑娘,不是鸡肉蒜毛,是鸡毛蒜皮。”“鸡肉和鸡毛,反正都是鸡;蒜皮和蒜毛,反正都是蒜”。知道自己错了,我嘴上也是不服气的。

三八二十一

我是个馋嘴的姑娘,爸爸为了满足我,常常带我去超市买吃的。那一次,爸爸又带我来到超市,买了一包好吃的。我馋得口水都要流出来了,嘴里嘟囔着,“管他三八二十一,先吃了再说。”爸爸连忙说,“不是三八二十一,是三七二十一。以后可记住了。”我赶紧答道,“记住了记住了,是三七二十一,不是三八二十一。”哼,老爸把我的智商也看得太低了。

现在,我慢慢长大了,学的成语越来越多了,我也明白了,用成语表达意思是好的,但乱用成语就会闹笑话的。所以,一定要想好了再用哦。

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