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最冷的冷笑话

(一)

观音:孙悟空,你这个畜牲,你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的,你居然跟牛魔王串通要吃你师傅,你知不知道你犯了弥天大罪?

孙悟空:少罗嗦!你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你!

唐僧:悟空,你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢?

悟空:哗!不要吵!

唐僧:你又在吓我!

观音:你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢?你不就是想躲开我吗?

悟空:既然躲不了,那老孙就跟你绝一死战!

(悟空将月光宝盒随手一抛,正好砸在唐僧头上。)

唐僧:又干什么?

(俩人正要动手,突然......)

唐僧:唉唉唉!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过,叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢,你把棍子又给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境。唉,要是砸到小朋友呢,怎么办?就算没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的呀!

(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)

唐僧:干什么?

悟空:放手!

唐僧:你想要啊?悟空,你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?......

悟空:我Kao!

(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音:啊?孙悟空!

悟空:大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡......对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你呀,嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊!救命啊!

(悟空倒地翻滚,异常痛苦。)

悟空:所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落,哗--!整个世界清净了。现在大家明白,为什么,我要杀他!

观音:哼!悟空,你诸多借口,你根本就不想去取西经!

悟空:说那么多干什么,打呀!

(两人一番斗法,悟空被观音降服收入甘露瓶。)

观音:今天我要替天行道!

唐僧:徒弟有错做师傅的也有责任,求姐姐放他一条生路吧!

观音:我不消灭他我没法向玉皇大帝交代!

唐僧:请姐姐跟玉皇大帝说一声,贫僧愿以一命赔一命!

(合十坐地,将法杖向空中一抛)

喃呒阿弥陀佛!

(法杖将唐僧砸死。)

大话西游

(二)

(五百年后)

(春三十娘驾临五岳山,斧头帮帮众吃了苦头,来找帮主至尊宝。)

至尊宝:春三十娘到五岳山来干什么呢?这个女魔头一向是无宝不到,难道这里会有大买卖?

(睁眼一看)

你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么!放下来!

二当家:不行啊!金钱落地人头不保啊,帮主!

至尊宝:你说什么?二当家--!

(一把却抓住了瞎子)

你这么没种怎么当我的二当家?

瞎子:帮主我不是二当家我是瞎子啊!他才是二当家!

(指二当家)

二当家:对啊我才是二当家!

至尊宝:我不知道吗?

(指着旁边一人)

我骂瞎子是让你惭愧?

(一转身)

你还跑--!

(追到一只狗面前)

看看你这德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖呀,啊?

二当家:帮主,我在这里啊!

至尊宝:还不现身?

(茫然四顾)

二当家:现身啦帮主!你中了昆仑山上的七伤拳,现在伤势开始发作啦!

至尊宝:你还敢说,那天要不是你把脖子缩了一下,我怎么会被人家打中鼻子?

二当家:这边啊帮主!

瞎子:(摇头叹息)

七伤拳把帮主害得真惨啊!

二当家:帮主啊,我当时是吓得跪下来嘛!我听说中了七伤拳,首先是变斗鸡眼,然后呢,耳朵失聪听不到声音,最后呢,声线失控说话全部都走音,最后啊,五脏六腑爆炸,然后就死定了!帮主啊,你斗鸡眼得很严重啊?

至尊宝:谁说我斗鸡眼?我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?

二当家:不敢啊帮主!不敢!

至尊宝:不敢?我踩死你!

(用力踩一丛乱草)

不敢?我踩-!......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛!

二当家:(故意地)

啊!哎呀!

至尊宝:收到!好,大家准备家伙,去杀春三十娘!

众人:啊?!

至尊宝:怕什么,凡事有我!

(至尊宝去杀春三十娘,却被打得一败涂地。)

至尊宝:想杀我哪有那么容易啊,问过我兄弟们先!

(一回头见手下都已躲到门外,大怒)

至尊宝:没义气啊!你们这群吃里扒外的家伙!天啊!你有本事就把我们全杀光!

众人:饶命啊女英雄!

(纷纷跪倒)

至尊宝:白痴!你以为投降她就会放过你们吗?今天说什么也要跟她拼了听到了没有?

春三十娘:男儿膝下有黄金,既然他们肯求我,那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛,你可真有骨气啊!

(至尊宝闻言马上高举双手,然后五体投地,拱手求饶。)

春三十娘:哈哈哈!孺子可教!

(至尊宝拍手感谢。)

春三十娘:叫他们把脚底板洗干净在外边等我!

(众人排成一列,双脚朝天,春三十娘逐一查看。)

春三十娘:怎么会有块疤的?

一帮众:这不是疤,这只是泥巴!

春三十娘:马上把它洗干净,不然我把它砍掉!

二当家:帮主,她为什么看我们脚底板?

至尊宝:幸亏只是看脚底板,不是看屁股......

二当家:你怕啊?

至尊宝:是你怕,不是我怕......

二当家:为什么?

至尊宝:你屁股上长了那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切掉!

二当家:你怎么知道我屁股......?

至尊宝:瞎子说偷看你洗澡时看到的。

二当家:你干吗要偷看我洗澡啊?

瞎子:我不只偷看你一个,所有人我都偷看过!

众人:啊?!

(春三十娘走到至尊宝前)

春三十娘:怎么会有这么多毛?

至尊宝:正常啊!我身上其他地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?

(春三十娘大怒,一把扯下一撮脚毛。)

至尊宝:啊----!

春三十娘:你是说你那里长得更茂盛?

至尊宝:不是啊!其实我只有头上跟脚底板有毛,大概是长错地方了。

春三十娘:从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人!

至尊宝:查什么?

春三十娘:查看他们的脚底板,如果发现有三颗痣的立刻通知我!

(说完转身走了。)

二当家:帮主啊,我们不是抢劫光看人家脚底板,要是被同行知道了会笑我们变态啊!

至尊宝:明枪明刀斗不过她,暗箭她就难防了,今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝,先奸后杀!

二当家:好计谋!

至尊宝:你也觉得好是不是?这个任务就交给你执行。

二当家:这么看得起我!算了吧!

(至尊宝突然跪倒。)

二当家:不用了!帮主不用下跪呀!

至尊宝:你以为我想跪啊?是我的腿不听使唤!

二当家:帮主,你七伤拳的伤势越来越严重啦!

至尊宝:我还有双手,我不会屈服的!哈哈哈!

(倒立起来用双手走路,突然...)

啊呀!

二当家:帮主掉粪坑里去了!帮主!

大话西游

(三)

(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形,众人合力追捕蜘蛛,却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧,使至尊宝下身着火,幸亏二当家用力将火踩灭。)

至尊宝:是谁烧我?

众人:(齐声)

不是我!是他!

(指二当家)

至尊宝:我早猜到是你啦!

(走到二当家面前)

我早就看穿了你的心肝脾肺肾,你想坐我的位子对不对?

二当家:没有啊帮主!

瞎子:帮主没有斗鸡眼啦!帮主,你的七伤拳全好啦!

至尊宝:对啊!为什么?我打!

(一拳打在二当家身上)

瞎子:我明白啦,治七伤拳的方法就是以毒攻毒,伤上加伤!

至尊宝:有道理!有道理!

瞎子:至于二当家呢,他是无心之失嘛!如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦!

至尊宝:你这么维护他是不是跟他有一腿?

瞎子:(作亲密状)

人家对你一片痴心嘛!

至尊宝:去你的!你发春啦?宰了你娘啦!

(一掌将瞎子推开)

二当家的,叫你杀春三十娘你搞定了没有?

二当家:春三十娘是个妖怪啊,蜘蛛精啊!

至尊宝:老弟啊,象我这么有理性的人,我怎么可能会接受这种无稽的事情呢?杀了她!

瞎子:啊?帮主你就这么去啊?你不怕......

至尊宝:怕什么?我伤都全好啦,还怕砍不过她?

二当家:好!有种!

至尊宝:你说有种是不是?

二当家:是啊,就当我没说好了!

至尊宝:那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍,我在后面掩护你!

二当家:为什么每次都是我先?

(二当家半路逃脱,至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)

至尊宝:(朝房中恭敬地)

这里算不上山明水秀,可是也别有一番风味,两位住在这里一定会爱上它,晚安!

(带上房门,走下楼来)

瞎子:帮主,怎么样,是不是妖怪?

至尊宝:是!而且非常妖!弄得我的心扑通扑通乱跳!

(突然房门打开,一位妙龄少女冲了出来。)

少女:帮主请留步!

(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)

少女:师姐说帮主大仁大义是侠中之侠,能交上帮主这样的朋友真是三生有幸,今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧!

至尊宝:嘻嘻嘻嘻嘻!多谢三十娘一番美意!

(少女嫣然一笑,转身入房。)

一帮众:帮主,品位太差了吧?

至尊宝:各有所好嘛!

(说罢也嫣然一笑,转身而去)

瞎子:哇--!

(大哭)

(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精,名叫白晶晶,只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘,此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)

(至尊宝对白晶晶一见钟情,好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)

至尊宝:这下没搞头啦,为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪?没办法!

(至尊宝剃了胡须,穿上书生的服装,站在桥上等晶晶姑娘的出现。)

至尊宝:呵嗬!

白晶晶:什么人?

至尊宝:长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着酰��淳ЬЧ媚锬阋菜�蛔虐。?BR

白晶晶:是啊!不知道帮主为什么睡不着啊?

至尊宝:就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶:我!?

至尊宝:不错。自从看到晶晶姑娘之后,我决定改过自新不再作贼,为了表示对姑娘你的诚意,我不要再看见以前的我......

(回头一笑)

好看吗?

白晶晶:是你这个臭猴子!

至尊宝:啊?臭猴子?

白晶晶:孙悟空啊!

至尊宝:孙悟空?

白晶晶:你变成人样就行了?

至尊宝:人样?!

白晶晶:看来我不用三昧白骨火你是不会承认的!

(玉手一指,至尊宝的手马上起火)

至尊宝:还用得着吗?又烧!何必呢--?何苦呢--?

白晶晶:难道我搞错了?

(飞身上前将火扑灭)

至尊宝:哇!干吗用火焰来烧我啊?

白晶晶:你把胡子剃光干什么?你知不知道你少了胡子一点性格都没有了?

至尊宝:是吗?

白晶晶:唉,文也不行武也不行,你不做山贼,你想做状元啊?

至尊宝:我有想过......

白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!

(转身奔去)

白晶晶:什么不好象,象个臭猴子!

(至尊宝回到房中。)

至尊宝:真失败!原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我!

(把剃掉的胡子重新贴在脸上,窥镜自视,美甚)

虽然乱了点,不过总算恢复了几分风采!

(又在脑门上贴了一丛胡子)

(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了,睡梦中又回到了水帘洞。)

画外音:你又回水帘洞来了。

至尊宝:什么?水帘洞!你是谁啊你?怎么老是带我到这里来干嘛?

画外音:没有人带你来,是你自己要回来的,一个人离开家久了总是想要回来的!

(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)

至尊宝:你不要耍我啦,我的家在五岳山第四面一百零一号B one,你搞错了你听到没有,以后不要再烦我了,拜托!

(突然至尊宝被瞎子叫醒,梦就此结束。)

大话西游

(四)

(斧头帮去查看过路人的脚底板,至尊宝捡到一串葡萄,却原来是菩提老祖化身前来救他,并给了他一把照妖镜去照白晶晶,至尊宝吓得魂不附体,回到房间后......)

至尊宝:菩什么老母,菩什么老母!

菩提老祖:我变成葡萄啦!

至尊宝:你在那里?

菩提老祖:我在你的裤档里面!

至尊宝:哇!这么大一坨!

菩提老祖:那坨是你的,我在你后面!

(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)

至尊宝:再见到你太好了!

菩提老祖:你现在相信了?

至尊宝:相信了相信了!我这里为什么会有妖怪出现呢?

菩提老祖:笨蛋!

(从里屋走出来,摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)

我告诉你吧,这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭,他师傅唐三藏为了救他,用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会,希望这只猴子能改邪归正。

至尊宝:唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我!

菩提老祖:不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经,希望借此经书来感化世人,满天神佛都被他这种精神

回答者:xiajiucheng - 秀才 二级 12-29 18:52

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提问者对于答案的评价:

兄弟,太感谢了!

真的,谢谢~~~~~~~~~~

还要说:"谢谢~~~~~~~~"

谢谢啊~~~~~~~~

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对最佳答案的评论

这下大家满足了吧!

评论者: mywfx1983 - 魔法学徒 一级

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其他回答 共 3 条

我忍你很久拉 !!

回答者:匿名 12-29 18:49

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唐僧:又干什么?(俩人正要动手,突然……)

唐僧:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的.(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)唐僧:干什么?

悟空:放手!

唐僧:你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……

悟空:我Kao!(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音:啊?孙悟空!

悟空:大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!(悟空倒地翻滚,异常痛苦。)

悟空:所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗--!整个世界清净了。现在大家明白,为什么我要杀他!

(第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架,唐僧被绑在上面,由两名小妖押护。)

唐僧:你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

(绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔,心事重重。)

(沙僧与香香也混进婚礼现场,伺机救人。)

唐僧:所以说做妖就象做人一样,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再是妖,是人妖。

(小妖甲开始呕吐。)

唐僧:哎,他明白了,你明白了没有?

(检视众人脚底板,走到一人面前)

蜘蛛精:怎么会有块疤?

帮 从:这不是疤,这只是泥巴!

蜘蛛精:把泥巴洗干净,不然我把它砍掉!

二当家的:帮主,她为什么看我们的脚底板?

至尊宝:幸亏只是看脚底板,又不是看屁股。

二当家的:你怕?

至尊宝:是你怕,不是我怕

二当家的:为什么?

至尊宝:你屁股上长了那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切掉!

二当家的:你怎么知道我屁股?

至尊宝:瞎子说偷看你洗澡的时候看到的。

二当家的:啊?你干吗要偷看我洗澡?

瞎 子:我不止偷看你一个,所有人我都偷看过了

众 人:啊?偷看我们屁股!

(检查到至尊宝)

蜘蛛精:嗯?怎么会有这么多毛?

至尊宝:正常啊!我身上其它地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?

(蜘蛛精将脚上的毛一把扯掉)

至尊宝:啊。。。

蜘蛛精:你是说你那里长得更茂盛?

至尊宝:哎呀,不是呀,其实我只有头上和脚底板有毛,大概是长错地方了。

蜘蛛精:哼,从今天起,我要你不分昼夜,查看所有经过这里的人。

至尊宝:查查,查什么?

蜘蛛精:查看他们的脚底板,如果发现有三颗痣,立刻通知我,哼!

二当家的:帮主哇,我们不去抢劫,光去看人家脚底板,被同行知道了会笑我们变态呀!

至尊宝:明刀明枪斗不过她,暗箭她就难防了,今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝,先奸后杀!

二当家的:嘿,好计谋!

至尊宝:你也觉得好,是不是,那这个任务就交给你执行!

二当家的:啊?这么看得起我?算了吧!

至尊宝:嗯。。。

二当家的:不用了,帮主不用下跪呀!

至尊宝:你以为我想跪呀,是我腿不听使唤!

瞎 子:帮主,你七伤拳的伤势越来越严重了!

至尊宝:我还有双手,我不会屈服的,哈哈哈哈。。。

(掉入屎坑)

二当家的:帮主掉屎坑里去了,帮主。。。

至尊宝:刀下留人!原来是自杀的,你为什么要自杀呢?

白晶晶:我先杀了你! 至尊宝:英雄啊!你放过我吧!

白晶晶:放过你?你给我一个不杀你的理由!

至尊宝:正在想……你给我个杀我的理由先!

白晶晶:好!你一声不响丢下我,还跟我师姐生下个儿子!

至尊宝:你完全误会了……

白晶晶:找死!(挥剑欲砍)

至尊宝:不要啊英雄!我是回去跟你师姐拿解药救你的,谁知道晚了 一步,回去已经找不到你了。

白晶晶:你骗我!

至尊宝:你不信?(掏出玉佩)Look!

唐僧:姐姐,这是你的不对了!

观音:啊?

唐僧:悟空他要吃我,只不过是一个构思,还没有成为事实,你又没有证据,他又何罪之有呢?不如等他吃了我之后,你有凭有据,再定他的罪也不迟啊!

观音:唐三藏,你的罗嗦我早就听说过了,不过没想到你居然这么罗嗦!我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用!

唐僧:唉,那个金刚圈尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他带上之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个猴子,可是你也不能这样对他,官府知道了会说我虐待动物的!说起那个金刚圈,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再定做一个吧!

唐僧:我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声,贫僧愿意一命赔一命!正所谓我不入地狱谁入地狱?求姐姐你体谅我这样做,无非是想感化劣徒,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!

……

唐僧:悟空,你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?

至尊宝:什么铛铛铛铛?

唐僧:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)

On--ly you--! 能伴我去西经...

至尊宝:哎……

唐僧:On--ly you--!

背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生!

至尊宝:我真的不行啊,我跟你说……

唐僧:On-On--!

至尊宝:On你妈个头啊!你有完没完啊!(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了,你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了,你再On我一刀捅死你!唐僧:悟空,你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

回答者: 金英豪 - 魔法师 四级 12-29 18:50

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你妈贵姓??

Only you, 能伴我去西天.........

月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境。唉,要是砸到小朋友呢,怎么办?就算没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的呀!

回答者:不自量没意思 - 见习魔法师 二级 12-29 18:55

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对最佳答案的评论:

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?2005 Baidu

平安夜你想做什么?想发财吗?想交桃花运吗?想当官吗?想一夜成名吗?想永保青春吗?想让全世界的人都为你疯狂吗?--------不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

在这美好的平安夜里,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

平安夜,下着雨,湿湿的,心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么?告诉你哦,我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个,有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。 对了!我把名字改了,那个太俗!!我现在叫强杰。

我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你平安夜尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

哥们,圣诞夜你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字——办证

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋,正在看短信的快乐圣诞!

禽流感没有把你吓倒,鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神,见你又毅然决然走进产房,我默默的祝福你:生蛋快乐!

通缉令:一老者白须红袍,常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品,发现者请速报警,报警暗号:圣诞快乐!您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签,月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想,在这特别的日子,让我用真心的问候祝你圣诞快乐!

从南极到北极,衷心祝福你!来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人:福如东海,笑看人生,长寿富有,多收大礼!

我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你:圣诞快乐!

圣诞老公公太胖了!麋鹿载不动!雪橇坐不下!所以我自告奋勇,由我来代替他分送祝福,愿我的朋友一切顺利!圣诞节快乐!^_^送你满满的祝福!

为了你的圣诞旅行舒适愉快,请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物,结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先!

一丝真情胜过千两黄金,一丝温暖能抵万里寒霜,一声问候送来温馨甜蜜,一条短信捎去我万般心意:圣诞快乐!开心过好每一天!

圣诞“老”人到,人中“朋”至尊,珍惜“友”情缘,微笑“祝”平安,欢迎“您”光临,相约“圣”诞夜,幸福“诞”生时,心动“快”行动,欢聚“乐”翻天

雪花飘散,凉意弥漫。圣诞夜晚,对烛轻叹。怡人浅笑,似光灿烂。刻骨柔情,如星璀璨。心海起潮,祝你平安。爱波不止,共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来,又想起远方的好友,愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜,就如我的笑容时时刻刻充满你的心田!圣诞快乐!

窗外的雪花在天空飘遥,教堂里的赞美诗在人群流动,我在祈祷:愿圣诞之夜的烛光,开启你心头一喜悦,使你的人生更加亮丽辉煌!

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果,青的那半代表我对你的过去,有点青涩;红的那半代表我对你的现在和未来,幸福甜美……祝你圣诞快乐!

海面平静,月光将海映的浪漫极了,我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾,瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信,就是我最在乎的人,圣诞快乐!

绿色的圣诞树挂满我对你的思念,长长的圣诞袜装满我对你的爱恋,美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福,可爱的圣诞老人带去我对你的问候,祝你圣诞快乐!

深暗的天空飘落缤纷的雪,寒冷忘却遥望月光的思念,青翠的松柏身裹银色的衣,微风摇摆吹落点点思念,让平静的夜带去我深深的祝福:圣诞平安、快乐!

又是圣诞夜,共伴好几年;炽热爱恋还在,浓浓亲情紧随;其实,平平淡淡才是真。那么,让我们把爱永存心间,直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福!

满天飞舞的雪花呀,带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧,在这恬静的时刻,让我们牵手,在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空,如有一颗星星在眨眼,那是祝你一生平安;有千万颗星星在闪,那是祝你永远快乐;如果一颗星星也没有,那是祝福太多,让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光,你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风,又愿舒展谁的笑?在这个平安夜里,谁是你思念的人?不论世事怎样变幻,都

冷幽默-给我一些冷笑话把

介绍你去猫扑,那多得是

当然我也粘贴一点吧

昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~

主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”

记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!

这招还真灵,大家都拿他没办法。

这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”

平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”

出售壮男,电话110;出售护士,电话120。

跟我走,我带你去梦游!

人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……

对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。

大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!

本人大学恋爱两次,皆以失败告终。第一次是她离开了我,第二次是她不肯离开……

算命瞎子:“啊,你家今年有大喜呀!”

老妈:“什么大喜?快说啊!”

算命瞎子:“你儿子今年会结婚……”

老妈(叹气):“不可能啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是西安交大,唉~连女朋友都不会有的……”

算命瞎子:“噢,既然这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”

老妈:“不知道。”

算命瞎子:“这叫——知识改变命运!”

A:毕业后你有何打算?

B:我这辈子虽没能去成清华念书,但我一定要争取到清华教书!!!

大学语文考试,有道题上联是:国兴旺,家兴旺,国家兴旺,结果大家八仙过海,各显神通——

A:肉好吃,饼好吃,肉饼好吃!

B:老爷们,少爷们,老少爷们。

C:你妈的,他妈的,你他妈的!

D:妻成群,妾成群,妻妾成群~

追女生从来都是件简单事儿,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

饭没在锅里,你没在床上。

提前下班回家,发现我经理和女友正光着躺在床上,他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道:“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……

过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭

你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。

你欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就欢你这种幽默感

如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

英雄不问出路,流氓不看岁数

闭上眼睛,我看到了我的前途......

爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。

赞美冷笑话(形容冷笑话冷)插图

征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

我只讲三锅:

1.史上最吊夺命笑话

有一天早上起来,我觉得特别忧伤和痛苦,就对同学讲了个笑话.

谁知他听了笑的在地上一连滚了108个滚,再也直不起腰,我们只好送他去医院.

医生问发生了什么事,我就把笑话给他讲了一遍.他听了仰天大笑,笑破了肺泡,结果丧命.

医院起诉我谋杀,在法庭上,法官严肃地对我说,你一定要诚实地认真地告诉我们这一切是怎

么发生的,你为什么要谋杀那位医生,难道你们认识?

我说不认识,我只不过给他讲了个笑话.法官严厉地说这里是法庭,你不要开玩笑!我说我不

是开玩笑.法官说我不信请你告诉我们这个笑话.我说不行,除非在场的都和我签定生死状,

笑死的都不怪我.法官发火道你不要胡闹,难道我们是小孩子!?我说那我不能讲.法官说那好

,如果我们是笑死的绝对不关你的事,还要判你无罪总可以了吧?我说那你要把刚才的都写下

来.法官说好好好,tmd你快讲!

我于是只好又讲了一遍那个笑话.

结果当场造成5人死亡,20多人受伤.

法庭判我无罪,但是死者的家属从此就不肯罢休,经常找人暗杀我,使我无处藏身,连上网也

要特别小心.最后我孤身躲到海边隐居起来,除了有时上上网,就是躺在海边的礁石上休息.

其实说起来这个笑话只有一句:

那就是

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我相信爱情

2.在很久很久以前```````

就是在很久很久从前````

3.不要把灯泡放到口中

在英国,灯泡的包装纸上都有警示--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

哪有人会放这东西进口?英国人都有些傻瓜...

告诉你,世事无绝对!

有天我和一个印度朋在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神——大胆假设,小心求证。我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放,我就不信滑不出来!

一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴,看看我中国人的智慧和胆色吧!不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈!

于是我轻松的拉了灯泡一下......................

好!我使点劲儿 .....................

OK.我把口张大一些 .........................

不怕,我把口张得最大,再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

(30 分钟后)我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动........................

这时候,我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话?

现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条:please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆出租车,还请告诉司机送我到医院。)

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后,出租车来了。司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他?)还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口!

我看看他的倒后镜,我好像含住一条金鱼...

在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者,看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..

我觉得自己还有些作用...

医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,并且告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。

当我开门离开,迎面来了一个人,是刚才那出租车司机。

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...........................

他口中含住一个灯泡。

★炎炎夏日,两个香蕉在散步..

一个走在前面,一个走在后面....

走着走着...

前面的香蕉说,"好热啊~"就把衣服脱了.....

冷不冷啊,哈哈哈哈,我觉得最有意思了呢~~~~~

超恶心的笑话也可以吧

呕吐

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。 一袋吐满, 老大只好去取袋子,

等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因, 老二说:“我看到

这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了。”

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乞讨

这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”

老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这

乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。

老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,

已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

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翻胃

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道

菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地

问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭

菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得

绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有

礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立

刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小

很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐

回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:

“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

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巧克力

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上

放的花生,把花生都吃完了。

当他们离开时,他的朋友对外婆说:

「谢谢您的花生」

外婆回应说:「喔!嗯!唉!

自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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喝痰

老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”

老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

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我是有原则的

寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。

“我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。

“我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

俩人路过一家小酒馆,不知是哪个人在酒馆喝得太多,也许是风吹凉了胃,在酒馆门前留下了一摊呕吐物,两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。

“说实在的,我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。

“我也饿得慌,只不过这是别人的呕吐物呀,真是恶心。”乞丐乙有些为难。

“老子不管了,你吃不吃?”,乞丐甲问。

“太恶心了,不吃,当乞丐也要有个度!”,乞丐乙大义凛然。

“我可一个人吃了?!”,说罢,乞丐甲俯身开始吃呕吐物。

过了一会儿,乞丐甲吃完了,两人继续往前溜达。

可能是冬天的缘故,那摊呕吐物太冷,乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消,只不过他还是强忍着,但毕竟是呕吐物,乞丐甲一想到这儿,还是不由得感到有点儿恶心;而乞丐乙则更加饥饿难耐,还有点儿后悔的样子。

又过了一会儿,乞丐甲实在是忍不住了,“哇……哇……”,乞丐甲也吐了。

这时,乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。

“喂,喂,你不是嫌恶心吗?你怎么也吃呕吐物?”,乞丐甲不解地问。

“笨蛋,我是有原则的,老子只吃热和的,再说,这一摊不是比刚才那摊还多吗?”,

乞丐乙头也不抬地说。

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麦片

早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

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算你运气好

一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !

结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,

并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?

算你运气好.....

有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

有一天面条A与面条B相约去郊游

忽然一阵风吹来

面条A掉进海里

面条B在一旁指着面条A大笑

哇哈哈哈哈~汤面

为什么篮球板上要抹两勺盐?(因为一盐难进)

一个肉包子走在路上,走着走着饿了,就把自己吃了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为: 真像大白

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

请问在这个世界上,人最常讲的一句话是什麽?

想想吧

想不出来吧

告诉你吧

就是: 不知道!

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋

有一个苹果

在路上走啊走

突然

他发现自己生霉了

有一天...

小明走在路上...

结果..被石头绊倒!!!!!!

哈哈哈哈哈

有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.

有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

从前,有一个人叫做小菜。

结果...

他就被端走了!

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

有一天.有一颗软糖在街上走了好长时间.他说.啊.我的腿好软........

有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

一天.零跟八走在路上.迎面相遇.零对八说 肥就肥还束腰

有一个和尚喜欢喝酒,但是怕被别人发现就偷偷藏在床下,有一天会来后发现酒全没了,就把它三个徒弟叫来,但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒,就问他三个徒弟:好“酒”不见了(好久不见了),第一个徒弟说:“我没偷喝”(阿弥陀佛),第二个徒弟说:“我喝四杯”(我佛慈悲),最后一个徒弟因为酒劲儿还没过,就大胆的说:“罪过,罪过”(醉过,醉过)

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我开心时 /(^_^)\;

我生气时/(@_@)\;

我难过时/(T_T)\;

我迷糊时/(*_*)\;

HO HO~~

一个傻人也~~不过很真实!!

平安夜你想做什么?想发财吗?想交桃花运吗?想当官吗?想一夜成名吗?想永保青春吗?想让全世界的人都为你疯狂吗?--------不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

在这美好的平安夜里,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

平安夜,下着雨,湿湿的,心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么?告诉你哦,我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个,有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。 对了!我把名字改了,那个太俗!!我现在叫强杰。

我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你平安夜尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

哥们,圣诞夜你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字——办证

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋,正在看短信的快乐圣诞!

禽流感没有把你吓倒,鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神,见你又毅然决然走进产房,我默默的祝福你:生蛋快乐!

通缉令:一老者白须红袍,常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品,发现者请速报警,报警暗号:圣诞快乐!您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签,月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想,在这特别的日子,让我用真心的问候祝你圣诞快乐!

从南极到北极,衷心祝福你!来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人:福如东海,笑看人生,长寿富有,多收大礼!

我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你:圣诞快乐!

圣诞老公公太胖了!麋鹿载不动!雪橇坐不下!所以我自告奋勇,由我来代替他分送祝福,愿我的朋友一切顺利!圣诞节快乐!^_^送你满满的祝福!

为了你的圣诞旅行舒适愉快,请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物,结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先!

一丝真情胜过千两黄金,一丝温暖能抵万里寒霜,一声问候送来温馨甜蜜,一条短信捎去我万般心意:圣诞快乐!开心过好每一天!

圣诞“老”人到,人中“朋”至尊,珍惜“友”情缘,微笑“祝”平安,欢迎“您”光临,相约“圣”诞夜,幸福“诞”生时,心动“快”行动,欢聚“乐”翻天

雪花飘散,凉意弥漫。圣诞夜晚,对烛轻叹。怡人浅笑,似光灿烂。刻骨柔情,如星璀璨。心海起潮,祝你平安。爱波不止,共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来,又想起远方的好友,愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜,就如我的笑容时时刻刻充满你的心田!圣诞快乐!

窗外的雪花在天空飘遥,教堂里的赞美诗在人群流动,我在祈祷:愿圣诞之夜的烛光,开启你心头一喜悦,使你的人生更加亮丽辉煌!

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果,青的那半代表我对你的过去,有点青涩;红的那半代表我对你的现在和未来,幸福甜美……祝你圣诞快乐!

海面平静,月光将海映的浪漫极了,我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾,瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信,就是我最在乎的人,圣诞快乐!

绿色的圣诞树挂满我对你的思念,长长的圣诞袜装满我对你的爱恋,美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福,可爱的圣诞老人带去我对你的问候,祝你圣诞快乐!

深暗的天空飘落缤纷的雪,寒冷忘却遥望月光的思念,青翠的松柏身裹银色的衣,微风摇摆吹落点点思念,让平静的夜带去我深深的祝福:圣诞平安、快乐!

又是圣诞夜,共伴好几年;炽热爱恋还在,浓浓亲情紧随;其实,平平淡淡才是真。那么,让我们把爱永存心间,直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福!

满天飞舞的雪花呀,带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧,在这恬静的时刻,让我们牵手,在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空,如有一颗星星在眨眼,那是祝你一生平安;有千万颗星星在闪,那是祝你永远快乐;如果一颗星星也没有,那是祝福太多,让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光,你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风,又愿舒展谁的笑?在这个平安夜里,谁是你思念的人?不论世事怎样变幻,都祝你能如愿。圣诞快乐

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