笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

找一个让人哭的笑话(让哭的人笑起来的笑话)

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能让人笑哭的笑话

1 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 2 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

3 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b 3 兵来土掩 水来将挡 4 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

谁能给我个能把人笑哭的笑话

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了......

自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

葛优吃饭途中上侧所,回来后裤子湿了。

朋友:裤子怎么湿了?

葛优:经常!

朋友不解。

葛优:经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗?"

有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”

患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”

医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”

孔子曰;打架用砖乎,照脸乎,不易乱乎,乎不着在乎,乎着往死里乎,乎死即拉倒也。乎不着接着乎,早晚乎死

子曰:打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死

 )

子曰:武功再高,也怕菜刀。穿得再刁,一砖撂到。树不要皮,必死无疑。人不要脸,天下无敌。

如果您不满意

告诉我好吗?

希望我的回答对你有帮助

祝您生活愉快!

找一个让人哭的笑话(让哭的人笑起来的笑话)插图

找一个让人哭的笑话、

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说'让我砍了卖了';如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说'兵荒马乱糟蹋了';如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说'爹妈辛苦挣的';如果他问你怎么如此聪明?你就说'那当然,我们家世代如此.'"于是,儿子去招待客人.

客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

让人笑出眼泪的笑话

让人笑出眼泪的笑话

让人笑出眼泪的笑话,幽默风趣的笑话能让我们笑容满面,让我们心情格外愉悦,不开心的时候,多看几则笑话也能让我们心情得到缓解,下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话,一起来了解一下吧。

让人笑出眼泪的笑话1

1、特产

有个经理要去广西柳州出差,出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气,在网上搜索了一会儿当地特产,对经理说:“柳州的木头有名啊,要不您帮我带个切菜的砧板回来吧,咱们这儿的没有那儿的好。”

此言一出,激起千层浪,大家你一言我一语,都要经理带砧板回来。最后,经理无奈地说:“我统计了一下,目前是22个砧板,要不,我扛一棵树回来?”

2、三全其美

有个人开了一家公司,平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时,这人找来一个代理,对他说:“你听着,我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目,还要让所有员工都感到高兴,但不许花一分钱。”

代理人想了想,说:“那就请您上吊吧,这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感到非常高兴。”

3、购物狂

妈妈带儿子逛街回家,儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子:“买那么多气球干吗,钱没处花了?”

儿子打断爸爸的话,说道:“爸爸,气球是白送的,妈妈在店里买一样东西,人家就送一只气球!”

4、失败之处

妻子人到中年,不禁回想起年轻的时候:“想当年我的身材,正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧,老公?”

丈夫想了想,说:“对,不过你水土流失得太厉害了……”

5、找不开

一个赌徒和牌友通宵大战麻将,到第二天早上,输得身无分文,只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票,他搪塞说:“我的钱你找不开。”

售票员说:“大不了是一张100元,我怎么找不开?”

赌徒还是赖着不给,售票员不停地催,最后赌徒被逼急了,他拿出一个麻将牌“九万”,递给售票员,说:“这个你找得开吗?”

6、新品调料

老陈和朋友去逛超市,看见调料货架上有石榴醋,老陈就说:“现在新东西真多,没想到石榴还能做醋!”接着两人看见苹果醋,老陈又感叹:“没想到苹果也能做醋。”

这时,朋友指着一种调料说:“快看这个,老陈,你悲剧了。”老陈探头一看,只见瓶子上写着:老陈醋。

7、特异功能

有个男人经常收到快递,一次,送快递的'小伙子对他说:“这次的快递很香啊!”男人打开一看,里面是几包牛肉干。男人很惊讶,小伙子就说,他有特异功能,能感知快递货物的特性。几天后,小伙子又来送快递,他说这次的快递有饭菜香味,男人打开一看,里面是一本食谱。

这天,小伙子又来了,说:“今天的快递好重啊!”男人接过来一掂量,明明很轻啊,他疑惑地打开一看,里面只有一张纸—税务局的通知单。

8、误解

有个小伙子坐公交车,上来两位老大爷,他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷,小伙子就走到他身边,狠狠地瞪了他一眼,想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座,还回瞪了一眼。

小伙子生气了,大声说:“看什么看?赶紧给大爷让座。”

中学生看着小伙子凶巴巴的样子,犹豫了一下,站起来,有点害怕地对小伙子说:“大爷,您坐吧……”

9、圆规的用途

上美术课,老师让同学们画自画像,并指导大家,可以先从头部画起。这时,一个男生看见同桌的女同学突然拿出个圆规来,就好奇地问:“现在上美术课,又不是数学课,你拿圆规干什么用?”

女同学白了他一眼,答道:“画脸用。”

10、好消息和坏消息

校长打电话给一个家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。”

家长说:“先说坏消息吧。”

校长说:“您儿子的行为举止越来越女性化。”

家长问:“那好消息呢?”

校长答道:“他刚被同学们评为本校校花。”

让人笑出眼泪的笑话2

幽默短信笑话

1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?CCTV没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…

7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

8、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

9、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省…委取代中…央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌《齐齐哈尔,啊,我的故乡》。

11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

12、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

13、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”

14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

15、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”

16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。

17、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

18、世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

19、父亲:“早上叫你带去的信,投进举…报箱了吗?”儿子:“举…报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”

20、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!

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