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要最最经典的冷笑话，简短的，一定要是“冷”到底的！！！
1。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了
7。从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了
8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁... 另一只说:挖哈哈!番茄酱!
30字的冷笑话段子
冷笑话的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《30字的冷笑话段子》，欢迎观看!
30字的冷笑话段子(热门篇)
1.吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。
2.儿子忽然对我说：“爸爸，我现在成年了!”说完，只见他化作一只年兽，呼啸而去。
3.“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
4.王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。” 王超说：“不是不说第二遍的吗?”
5.“爸，我跟你说个事……” “怎么了?” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧!?”
6.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
7.知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷：- 你觉得北京怎么样?- Interesting. - 听说一步之遥很烂，被骂死了。- 是吗?Interesting. - 我觉得你对我爱理不理 ... - 有吗?Interesting. - 我睡了，晚安。- 这么早? Interesting. - 我喜欢你。- 真的?Interesting.
8.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”
9.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
10.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 王超：“歹匕。”(大哥王振华)
30字的冷笑话段子(经典篇)
1.数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”
2.在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
3.《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
4.我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...
5.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往 。
6.吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?(水蜜桃婶婶)
7.趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
8.刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
9.“爱的感觉?这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?” “大概试过吧，监考官算吗?”
10.去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。
30字的冷笑话段子(精选篇)
1.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
2.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。 (小野妹子学吐槽)
3.话说。最近英国一个监狱发生了一起监狱暴动事件。。。 30名犯人不满监狱的管理。。四处收集粪便与狱警展开对抗... 囚犯们纷纷向狱警们投掷人屎.... 对抗持续了7个小时..直到囚犯们弹尽粮绝之后狱警才将他们制服.. 冲突中有两名狱警受伤，之后被送往医院接受治疗.... 实在不敢想象当时现场的场面。(英国那些事儿)
4.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
5.如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。
6.今天是12月6号，距离6月6号过去了整整半年。也就是说，今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....
7.葫芦娃叫阵蛇精，蛇精跑出来一看：“哟，葫芦来了啊。”葫芦娃大怒：“是葫芦娃!听清楚，不是葫芦。”蛇精毫不示弱，接道：“我一身的打扮也不是在变魔术。”
8.活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
9.陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》，我关注了一下她的专业，叫“动物资源开发与利用”，翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜”
冷笑话大全爆笑
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
/IMG1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
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结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说：
" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
特别冷的冷笑话有哪些？
有很多比较冷的冷笑话，但是这些笑话由明星说出口，就会给您意想不到的效果，本来就很冷的笑话，再加上明星一本正经的脸，突然觉得更加有趣。现在就来看看哪些影视剧中的镜头以及明星们曾经讲过的冷笑话。
一、《想见你》
《想见你》穿越回去的黄雨宣对李子唯将肉包与面条的冷笑话。讲肉包有一天跟面条打架，但是又打不过面条，被面条欺负后的肉包，叫来了它的好兄弟，馒头、面包等等，正要找面条理论一番，恰巧在马路上遇到泡面，肉包一下将泡面打倒并说“面条，别以为烫了头发，我就不认得你”。这个笑话真的很冷，但是结合当时影片内容，看起来又冷又好笑。
二、易烊千玺
易烊千玺经常会直播与粉丝互动，有一次在直播中，易烊千玺给粉丝讲冷笑话。说七夕节的一天，紫薇让尔康给自己唱首歌，尔康唱了梁静茹的勇气。将歌词爱真的需要勇气改为爱真的需要永琪。谐音的冷笑话一时间让人反应不过来，真是十足的冷场笑话王。在搭配易烊千玺一脸认真的表情，真是冷到极致。
三、大张伟
大张伟才是最会讲冷笑话的明星。有一次参加综艺《明星大侦探》。他的冷笑话接连不断。大张伟与观众互动，“你们知道什么卡通人物最黑暗吗？”观众一时间回答不上来，大张伟老师就说是“机器猫”。因为机器猫没有手指头，只是一个圆形拳头，所以伸手不见五指。还讲过说过中哪个最怕热，是鸭梨，因为离子烫。同样是谐音冷笑话，将这场综艺变更更加冷。
以上三位是我看过电视上讲过最冷的冷笑话，像大张伟老师他经常在节目中讲冷笑话，我们就可以将喜欢听冷笑话的人讲给他们听，冷笑不仅冷，给人感觉空气都凝固上，这真是一个好冷的问题。
精辟简短的冷笑话
1、坐闺蜜的车子去市里逛商场.她却选了一条比较远的路，我：为啥不走近道？闺蜜：那条路不吉利。我：……她接着又说道：一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树，半个月前还是那路还是那树！擦，你咋不说你的技术问题呢？
2、记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了！
3、摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十块！” 摊主：“真金货十块怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”
4、老婆很喜欢鱼，各种各样的都会尝试养一点点，昨天她养的一条金鱼死了，伤心了蛮久，我就想安慰一下他，说鱼死不能复生。你也别伤心了，老公在给你买一条哈。她说养了这么久了，蛮有感情。就想把它葬了，问我怎么弄。我想都没想脱口而出，反正不要火葬，太香了我怕你受不了诱惑。
5、和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
6、"做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
7、甲：“耳朵受伤了怎么办？”丙：“休息一会儿。”甲：“这要看老婆的心情，如果老婆的心情好点了就休息一会儿，如果还不好，就赶紧溜，防止另一只耳朵受伤。”
8、一哥们国庆节新开一便利店，生意不错，雇一服务员，第一天上班，哥们交代他，晚上下班注意电源，该拔的都拔了，小心引起火灾。第二天去了以后一看，满冰柜的雪糕都化了。
9、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低，然后撞我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友：“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？”朋友想了一下说：“呃，可能是因为你没有脑子。”
10、"女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
11、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
12、我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，现在才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑。”大家都捂住嘴巴
13、“大姐，多少钱？”“99。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不讲价”。“怎么就不讲价呢？大姐你看看，你看看这材质？这手感？能值99啊？！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”
14、邻居张伯抱来只兔子送我家，说是他孙子养大的，但是现在孙子嫌烦了，说什么也不养了。可娃娃养大的兔子，总不能杀了吃肉吧，怕小孩子伤心，就送我家。还正说着，他家孙子就哭着跑来了，拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的：“爷爷呀，我就是想吃兔子肉，你咋就不明白呢，还把它送人，哇呜呜呜......”
15、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了……
