笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

金毛失恋的笑话(金毛讲笑话)

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有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…

1.一男子生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男子忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

2.语文课上,老师说:“现在,每人造个句子,然后改成命令式。” 小华说:“牛拉车。” 老师说:“把它改成命令式。” 小胖举手说:“驾!”

3.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”

5.一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!

6.一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!”

1.对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖

2.今天跟GG聊天的时候说到纹身,我说想在在脖子后面纹个条形码,这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对,说:你这样会很像猪肉。

3.今天在公交车上,身后突然传来一个声音:“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽地又传了过来:“我觉得还是仙人掌好养……”

4.昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱! 老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。” 我:“那你说我今天要丢200块啦?” 老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。” 我狂汗:“这梦真准啊!”

5.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”

6.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔…… “

1.公司新来了一个男同事,88年,河南的。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”

2.感觉身体不好,遂去医院检查一下,按医生要求照过X光后,X光医师写了诊断,然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头,嘴里啧啧有声,我心里立马就抽了,哇凉哇凉的,都想问问医生还剩多久了,结果那医生开口就说:“唉,现在的年轻医生啊,字写得真差劲—尼玛,吓死我了!

3.等我有了钱!!我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车! 等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国人一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!! 等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ; 等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。

4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

5.前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。

1.文科女给理科男发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文…”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”

2.一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。

3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂「唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒」。

4.一日,与老同学小酌回来。半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来,打开灯:死鬼,你又睡地下了!!

5.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

1.一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且..况且的走起来..

3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

5.说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

6.抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎麽会有烟味?”我想了想,答曰:“体香……”

1.一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!” 中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”

2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机:这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇...

3.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

4.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5.物理课时,老师:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人”……

1.领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”

2.玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身金毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”

3.在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“ 三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”

4.今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔....

5.吃完晚饭后,在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝,心里一激动:“流星!”于是马上许愿。许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

6.小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时:葫芦娃!

1.有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来:你又给我尿冰箱里啊!

2.记者采访一老板:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?”老板不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—— 一派胡言!”

3.表哥三十了还单身。一次我问他:“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

4.临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

5.一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”过了好久同事才幽幽地说:“贱。”

6.一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问学生:“这个成语是什么意思?” 学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字! 看了半天也没看清楚,最后无奈的说:“老师,看不清楚。” 老师说:“你说对了!请坐下。”

2.领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

3.八大谎言: 1、电信:我们是亏损的。 2、老板:我不会忘记你的贡献。 3、客车司机:准时出发。 4、职员:明天我就不干了。 5、服务员:菜马上就来。 6、商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 7、影视明星:我们只是朋友关系; 8、领导:下面,我简单地讲两句。

4.有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”

5.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”

6.儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 儿子:“……”

1.【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸……

2.一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

4.女生宿舍里一帮人在吃罐头,可有一瓶太紧,手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命的拧……只听“啪”的一声,宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道:“我的腰带断了……”

5.一个男生很喜欢那个女孩,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒, 由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿???我改还不行?男生说:我就喜欢你不喜欢我,你改啊!!!

金毛失恋的笑话(金毛讲笑话)插图

求经典的笑话,讲给女友听,她笑点有点高

虽然有点乱~~~ 专治笑点高~~ 女友神马的最适合讲这种了~~更多百度 17hhx

我们用不了

学校经常有大妈挑着两扁担黄瓜在食堂门口卖,路过俩男生从大妈面前走过…大妈说买两根黄瓜吧都新鲜的,便宜点给你们。俩男生来了句:我们用不了…用不了… 大妈的生意算是彻底砸锅了…

admin[2013-03-24]浏览:0 评论内涵,看懂的评论下

“老公,我决定了,我们明天就结婚吧!”“滚开!你妈妈不会同意的!”“嘿,不怕,我早就准备好了!”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。

17hhx[2013-02-04]浏览:2 评论。。。别邪恶

某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说:“我看到的是‘一江春水向东流’。”

17hhx[2013-02-04]浏览:0 评论挤牛奶

大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

admin[2013-02-01]浏览:0 评论猜家庭用品

一对夫妻,猜家庭用品,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词 老婆描述:有毛,带把,每天临睡前在我嘴里进出。 老公:………… 老婆急了,继续描述:就是那个偶尔还弄出点血来的!! 老公看来是明白了,脱口而出:“JJ”~~

admin[2013-01-27]浏览:4 评论我老公回来了

中午,和老公午睡。闺密来电话,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:“你来我家吧!”我说:“我老公回来了,下次吧!”才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静

admin[2013-01-27]浏览:1 评论作业我替你收了

晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:“作业我替你收了!

admin[2013-01-27]浏览:5 评论不要射在里面

我什么都没看懂,不要问我 !同事小丽中午在办公室睡着了,旁边同事在看足球联赛,大家齐喊“射 了,射 了” 女子从睡梦中高呼醒来“不要射 在里面”!凌乱!

admin[2013-01-27]浏览:11 评论我丈夫回来了

夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

admin[2013-01-27]浏览:6 评论喊叔叔,不喊不给吃

一男子十分好色,总喜欢占MM便宜!有一次逛公园时,男子巧遇多年不见的女同学,发现她正在给孩子喂奶!男子连忙上前跟女同学热情的打招呼! 并走到她面前,一把捂住她的咪咪,然后对孩子说道:“喊叔叔,不喊不给吃

admin[2013-01-27]浏览:1 评论出轨了

我女朋友是不是出轨了?她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起!! 她说谎。 我这么爱她,她为什么要这么对我! 为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。 明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的!!这女人!!

caze[2012-11-25]浏览:7 评论还让不让人睡了

某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!

admin[2012-11-25]浏览:3 评论拯救村庄

村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙每个星期都要吃一名处 女。后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取!!后来……恶龙饿死了

admin[2012-11-25]浏览:4 评论年纪是谁啊?

有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……” 这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

admin[2012-11-25]浏览:8 评论你老婆睡了

“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。。。。。。。。。。(仔细体会,回味无穷)

admin[2012-11-15]浏览:8 评论黄瓜

一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女say:你当我是存钱罐啊

admin[2012-09-24]浏览:5 评论膝盖

一哥们说了,要追某个女人之前,要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是,观察她的膝盖一段时间,看看是否有淤青....

admin[2012-09-23]浏览:5 评论心理活动

怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!

admin[2012-09-23]浏览:39 评论天亮

一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的,窗帘的遮光效果又确实太好,白天黑夜都分不清,经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现,要知道天亮了有个很方便很快捷的方法!!!

admin[2012-09-23]浏览:3 评论内涵笑话 你喜欢骑自行车吗

给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?” 半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”

笑话大全

1、有位特别有钱的男子开着一辆豪华的跑车,带着女友,途中他女友一时兴起,向那男子说:“如果你能把车开到一百八十码,我就敢把衣服脱光。”这男子说:“嘿!这有何难!”话音刚落猛的踩油门开到一百八十码,这女的果然就把衣服给脱光了。这时车子发生了意外,翻车了。这男子被卡在车里出不来,于是叫女友赶紧求救去。女子:“可是我没穿衣服呀!”男的答:“给你一只鞋,你先遮在重点部位!”于是乎他女友就按着他的鞋子跑去附近求救。看到前面有个加油站,她上气不接下气地告诉加油站的营业员:“赶……快……救救我......男友,他......卡......卡在里面出不来了!”

营业员低头看着了那只鞋子,叹了口气说道:“唉!你男友陷得实在太深了,我也无能为力了啊!”

2、在住院部里有病号男子,他看那女护士长得挺漂亮,便想调戏下她,说道:“护士小姐,我给你50元钱,能把你的裙子往上提提吗?我可以给你五十元钱!”护士一愣,然后把裙子往上提了一点儿,就这样得到了五十元。猥琐男:“护士您能在往上提一点儿好吗?”护士小姐又往上提了一点儿,又得到五十元。猥琐男:“你可以在往上提一点儿吗?”女护士答:“你不就是想看女人生孩子的地方啊,你给我1000元,我给你看个够!”这可把猥琐男给兴奋的,直接塞1000元给了那护士,这女护士点好钱以后,示意众人闪开,带这男的窗前,拉开窗帘,打开窗,手指着大街对面的妇产医院的牌子说:“看吧!请你看个够!bye bye。”

3、有对母女坐租车去朋友家,在经过市中心的时候,她女儿看到有些打扮的很妖艳的女子站在街角,便问妈妈:“她们是干什么的?”

她老妈答:“她们在等丈她们老公下班一起去吃晚饭。”出租车实在忍不住的说:“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“大姐,教育孩子你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”

“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

4、今天逛街的时候,不知道早上是不是吃坏肚子了,突然想上厕所,看见路边有一公共厕所,低头便冲了进去,进去后才发现是女厕所,结果在转身时候便碰到一小妹妹来来上厕所,我都还没来的急说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:“对不起!”.然后飞快的转身冲进了男厕所。

5、在一个炎热的夏日,有一男子出差到外面,晚上找了个旅馆住了下来,正准备要睡的时候,电话突然响起:“您好,打扰下您,我们旅店设有特殊服务您需要吗?”男子:“不了谢谢你”!把电话挂了后,这该男子辗转反侧,始终难以入睡,于是又拿起起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务啊!过了一会一年轻女郎进来。

这男子问:“一夜多少钱?”

这女子说:“一百。”

这男子说:“好!你脱了,就坐在那沙发上!”

女子照做,脱光了衣服就坐在沙发上。

男子独自一个人就回到床上躺下睡觉,过了一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒:“你叫我来干什么?”

“嘿嘿!”男子说:“蚊子太多我睡不着……”

摘自:笑话网 jokew,希望你能喜欢!

关于喜欢毛毛的东西的笑话

1.一男子生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男子忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

2.语文课上,老师说:“现在,每人造个句子,然后改成命令式。” 小华说:“牛拉车。” 老师说:“把它改成命令式。” 小胖举手说:“驾!”

3.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”

5.一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!

6.一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!”

1.对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖

2.今天跟GG聊天的时候说到纹身,我说想在在脖子后面纹个条形码,这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对,说:你这样会很像猪肉。

3.今天在公交车上,身后突然传来一个声音:“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽地又传了过来:“我觉得还是仙人掌好养……”

4.昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱! 老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。” 我:“那你说我今天要丢200块啦?” 老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。” 我狂汗:“这梦真准啊!”

5.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?”

6.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔…… “

1.公司新来了一个男同事,88年,河南的。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”

2.感觉身体不好,遂去医院检查一下,按医生要求照过X光后,X光医师写了诊断,然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头,嘴里啧啧有声,我心里立马就抽了,哇凉哇凉的,都想问问医生还剩多久了,结果那医生开口就说:“唉,现在的年轻医生啊,字写得真差劲—尼玛,吓死我了!

3.等我有了钱!!我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车! 等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国人一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!! 等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ; 等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。

4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

5.前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。

1.文科女给理科男发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文…”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”

2.一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。

3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂「唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒」。

4.一日,与老同学小酌回来。半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来,打开灯:死鬼,你又睡地下了!!

5.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

1.一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且..况且的走起来..

3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

5.说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

6.抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎麽会有烟味?”我想了想,答曰:“体香……”

1.一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!” 中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”

2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机:这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇...

3.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

4.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5.物理课时,老师:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人”……

1.领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”

2.玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身金毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”

3.在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“ 三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”

4.今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔....

5.吃完晚饭后,在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝,心里一激动:“流星!”于是马上许愿。许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

6.小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时:葫芦娃!

1.有一醉汉,早上醒来,跟他妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来:你又给我尿冰箱里啊!

2.记者采访一老板:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?”老板不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—— 一派胡言!”

3.表哥三十了还单身。一次我问他:“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

4.临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

5.一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”过了好久同事才幽幽地说:“贱。”

6.一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问学生:“这个成语是什么意思?” 学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字! 看了半天也没看清楚,最后无奈的说:“老师,看不清楚。” 老师说:“你说对了!请坐下。”

2.领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

3.八大谎言: 1、电信:我们是亏损的。 2、老板:我不会忘记你的贡献。 3、客车司机:准时出发。 4、职员:明天我就不干了。 5、服务员:菜马上就来。 6、商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 7、影视明星:我们只是朋友关系; 8、领导:下面,我简单地讲两句。

4.有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”

5.导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”

6.儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 儿子:“……”

1.【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸……

2.一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

4.女生宿舍里一帮人在吃罐头,可有一瓶太紧,手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命的拧……只听“啪”的一声,宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道:“我的腰带断了……”

5.一个男生很喜欢那个女孩,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒, 由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿???我改还不行?男生说:我就喜欢你不喜欢我,你改啊!!!

失恋了,想找两个笑话,缓解一下...

名言名句 在课堂上,女教师提问:“要么给我自由,要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 知道的请举手。” 过了好大一会儿,才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答: “1775年,巴特利克·亨利说的。” “很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年,亚伯拉罕·林肯说的。” 完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生, 可是生长在美国的同学却回答不出,多么遗憾啊!” “把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。 “谁!谁说的!”女教师气得满脸通红。 山本立刻回答道:“1945年,杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道:“这?***腥硕裥摹 迸淌μ 胶蟾 由 ? “好吧,这是谁说的!?” “1991年,乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 另外一个学生拍着桌子大笑:“耶!你真他妈的够劲。” “1997年,比尔·克林顿对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入混乱,一些学生冲山本高喊:你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干 掉。” “2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛 顿。其前男友、****人康迪特做为嫌疑人被拒捕) 女教师气的晕倒在地,学生们在她身边围成一圈。 一个学生说:“妈的,这回我们有大麻烦了。” “2002年,亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 (注:亚瑟·安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)

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