笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话是裸体(笑话裸体进军营)

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笑话的结构

《手把手教你玩脱口秀》把笑话的基本结构分析的很清晰。

通过几条基本原则你能掌握如何写出搞笑的段子,帮忙你在日常沟通中产生更好的效果。

笑话的结构

传统上,笑话可分为两部分:铺垫和笑点。如A.惠特尼·布朗(A. Whitney Brown)的这个笑话:

我前两天去看望了奶奶……可能是最后一次了……噢,她倒不是病了还是怎么样,只是她让人无聊到爆啊。

铺垫是笑话的第一部分,为笑点做准备;笑点是笑话的第二部分,让人发笑。

铺垫和笑点与预期和意外直接相关。以下面史蒂夫·马丁(Steve Martin)的笑话为例,注意铺垫是如何让你产生预期的。

性是世界上最美、最有益健康和最自然的事情之一,

然后看看笑点是如何制造意外的。

用钱可以买得到

笑话要有效果,必须能让你感到意外。但如果不能让你先形成预期就不可能让你感到意外。这就是笑话所做的事:让你预期一件事情,然后用另外一件事情制造意外。所以,以下是修正后的定义。

铺垫制造预期。

笑点揭示意外。

脱口秀秘诀01  笑话需要两条故事线

笑话的铺垫部分在我们的头脑中创造“故事1”,让我们产生预期,之后笑点用合乎情理而预期之外的“故事2”制造意外。例如,想象一个男脱口秀演员,万分沮丧地讲下面这个笑话。

(伤心地)我老婆和我最好的朋友跑了,天啊,我好想这个哥儿们啊。

铺垫创造了故事1:我老婆和我最好的朋友跑了。我们期待故事会顺着这个主题往下走,所以当笑点呈现第二个故事时我们会感到意外:一个男人很伤心,因为他想他哥儿们。

如果笑话没有两条故事线,它就不是笑话。所以,如果笑点没有揭示出第二条故事线,你得到的就是单个故事,而不是笑话。

我老婆和我最好的朋友跑了,天啊,我好想她啊。

没有意外,就不是笑话。

脱口秀秘诀02  任何你想象它存在,但无法感知到的东西,都是假设

任何你无法看到、听到、碰到、尝到、闻到的东西都是以假设的形式存在的。它们有可能确实存在,但你没有直接的证据证明,你在作假设。我们之所以作假设,是因为人类有一个深层次的需求,即把事情弄明白。如果有事情不明白,我们会加入信息来搞清楚,我们会基于过去的体验作假设。

有个标准老段子:

40年的婚姻中,我一直深爱着同一个女人。如果被我老婆发现了,她会杀了我的。

第一句话就是假设,让你根据自己的生活经验,作出这种猜测。通过铺垫包含更多的信息,然后下一句带来意外。

笑话结构的三大机制

目标假设与再解读:对同一件事情的两种解读

前两大机制称为目标假设和再解读。这两者互相关联,目标假设是故事1的关键要素,再解读是故事2的主要部分。之所以“互相关联”,是因为它们各自代表了对同一件事情的不同解读。目标假设代表对一件事情的预期解读,而再解读揭示对同一件事情的意外解读。

目标假设:带铺垫的笑话

观众看到或听到铺垫时会通过各种假设来创建故事1。这些假设中的某一个会成为目标假设。目标假设和其他假设的区别在于它满足两个独特标准。

1.目标假设是用来创建故事1的关键假设

2.目标假设是直接被笑点打破的假设

每个带铺垫的笑话都会让读者通过假设想象出故事1,然后通过笑点揭示故事2

通过假设创建故事1时,铺垫建立了预期;笑点打破关键假设(目标假设)并呈现故事2。笑点通过对铺垫元素的意外解读做到这一点。

对同一件事情的两种解读对笑话是否有效非常重要。

脱口秀秘诀03  再解读的目的是打破目标假设

用意料之外的再解读打破目标假设,从而创造出惊喜。当你的笑话打破人们的假设,他们会笑。

但有一些笑话确实是没有形式上的笑点的。如下面这个例子。

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“我是……”

观众提供了再解读,打破了目标假设。但是,笑话中观众可以推断出笑点,并不代表“目标假设”和“再解读”的基本原理不适用。

笑话的结构很简单,它会围绕一个核心主题来呈现,如果有多个连接点,就会出现多个笑话。

脱口秀秘诀04  通过提问来探索笑话通道

提问是探索笑话通道的最好方式,它能让你更有目的地探索。刚开始写笑话的时候,大家往往只会一遍遍地复述脑袋里的东西,困在其中。例如:“这个事情有什么有趣的地方?”或者:“笑点在哪里?”这样会问到你无路可走。

如果你发现了一个通道能把你带到笑话宝藏,你就应该在这个宝藏周围多挖几下,而不仅仅是在一个地方挖。

提问会帮你找到答案,而每个答案会带你走得更远或者带你进入完全不同的轨道。你不会提前知道哪个通道会带你找到一个你喜欢的笑点,所以秘诀在于你要问很多很多的问题。任何一个探索都会比困在原地一遍又一遍地重复同样的话要好得多。任何一个探索都会比困在原地一遍又一遍地重复同样的话要好得多。任何一个探索都会比困在原地……你懂的。

Step 1选择一个铺垫,列出各种假设:“对于这个说法我有什么样的假设?”

例子:今天早上我起床跑了5公里。

现在我们来提关于这一步的问题。

Q:对于这个说法我作出了什么样的假设?

A:我假设,

a.他跑步是为了锻炼。

b.他并没有夸大他跑步的距离。

c.他是在外面跑的。

d.“我跑”意味着是他亲自跑的。

e.他没有撒谎。

任何时候,你在处理任何一个步骤的问题时,把你的答案都写下来,不要尝试把它们都留在你的脑海里。

Step 2选择一个目标假设,找出连接点:“是什么使我产生这个目标假设的?”

当我们考量选择哪个假设作为目标假设时,要选择那个最适合出笑点的。如果你发现你被某个目标自然吸引,相信你的直觉;你意识到一个目标的再解读有喜剧化的可能时,选择这个目标就对了。

找出这个连接点以后,所有的后续步骤都是这一步的延伸。你需要花一点时间来评估你的想法:你是怎么走到这个点的?在铺垫里有一些对你作出目标假设来说必不可少的要素。这些要素是什么呢?找出这些要素的最佳工具是对这个步骤提问。

Q:是什么使我作出这样的目标假设呢?

A:如果我的目标假设是“他跑步是为了锻炼”,那么我作出这种假设的原因是“他跑步的理由”。

连接点:他跑步的理由。

所以“他跑步的理由”是连接点,而连接点就是使你作出这个目标假设的东西。

Step 3列出几个对连接点的再解读:“除了目标假设以外,还有什么针对这个连接点的再解读?”

尽可能地做到具体。

Q:除了这个目标假设,还有什么针对我的连接点(他跑步的理由)的再解读?

A:其他可能针对“他跑了5公里”这个话题的解读有,

a.他跑是因为他被一张恐怖的脸吓到了。

b.他跑是因为他是被强行拖走的。

c.他跑是因为他在追一个裸体的女人。

d.他跑是因为他的车跑了。

记住这里并没有所谓的“唯一的解读”,也没有“正确的解读”。

Step 4选择一个再解读,完成故事2:“关于这个铺垫,有什么具体的情境可以解释我的再解读?”

在这一步,你选择了上面列表里的其中一个再解读,随后它变成了你笑话里的再解读。我现在选择a。

再解读:他跑是因为他被一张恐怖的脸吓跑了。

这个再解读本身并不是一个笑点,但它是故事2的中心概念。

Step 5写一个可以解释这个故事2的笑点:“在铺垫之余,还需要什么信息来讲清楚我的故事2?”

提问是找到这些灵感的最佳途径,因此随着这个步骤问题的开始,接下来你要用更多的问题作为工具,不停地挖掘,直到你得到一块宝石为止。

Q:除了铺垫以外,需要什么信息才能让故事2清晰地表达出来呢?

A:他从酒吧带了一个丑女回家,在她身边醒来,这是他为什么要跑的原因。

这就是笑点所要包括的信息。它必须非常有效,也要非常简明扼要。

言简意赅是智慧的灵魂,你应该用简短的语言来揭示你的故事2,并且越简短越好。

以下面的笑点为例:

今天早上起床我跑了5公里。这是因为我昨晚在一个酒吧,在我酩酊大醉的时候选中了一个丑到难以置信的女人并把她带回了家。我跟她过了一夜,当我早上看到她时,我被吓坏了。

虽然笑点被表述了出来,且故事2也表达得非常清晰,但它并不是很简洁。这也是它听起来并不好笑的原因。正如“笑点”(5)这个词的意思所示,一个笑点应该像又快又狠的一拳。相比而言,我更喜欢下面的例子。

今天早上我起床跑了5公里。换作是你,你也会跑的,如果你像我一样,翻身就看见了我昨晚从酒吧带回来的丑八怪。

也可以像下面这样写。

今天早上我起床跑了5公里。这就像从严重的宿醉中醒来的动作,翻身,看到一个酒吧带回来的怪物,马上挣脱它,开始狂奔。

笑话是裸体(笑话裸体进军营)插图

谁看得懂这3个笑话,给我解释一下

1. 成年男子看到裸女充血,小弟弟变硬是弯不了的,小孩子他又不是成人。

2。小女孩力气小一直在重复拉那个男的小鸡鸡,所以他很爽,因为拉不出,而小熊力气大,拉了几下就把小鸡鸡给拉出来了,而那个男的后果是………………

3。强力胶被当成凡士林用,被粘住了,拿不出来

我要笑话....- -

1:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确

是一模一样。”

13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸,

每当斗牛结束后,

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,

有一天,

有个西班牙人到餐厅订购牛丸,

餐厅服务生说,

你付定金,

明天给你。

第二天,

这个人来取牛丸,

结果发现“丸”很小,

就问为什么,

服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快

一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮

一美女招手搭车,大喜,遂载之

且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。

想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”

女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”

司机一怒,道,:“不行,下去”

于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已

倒转回来,再邀美女,美女应之。

司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!

行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”

女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”

司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去

如此反反复复,司机终未得逞

眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了

又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”

“那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。

及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头

鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。

司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用 ??

*女::我们要用新的名称----*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故?

回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

作者: qwexwhj 2006-7-11 16:43 回复此发言

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3 经典黄色笑话46个 (千万别看最后一个)|申精|

女学生们..............

21:一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

22:潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、*女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”

第二个问到*女,*女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”

医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”

28:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』

女生:『那有什么了不起?』

女鬼:『你这话什么意思!』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

29:话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

30:一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:发生什么不幸了?

农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:那接着呢?

农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:还有什么?!

农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

31:某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆

领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。

于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一口罩;给所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。

32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

34:皇帝睡觉是国税

乞丐睡觉是地税

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。

乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。

乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题:

「为什么男"上面"是一个田字呢?」

「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。

「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」

阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

42;有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"

太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」

当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。

妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」

妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....」

丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」

妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」

丈夫大怒:「胡说八道。」

妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

44:一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

有笑话吗,

光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:

“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“,可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦„„好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见„„

于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来并且开口说:“„„刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。

谁知道世界上最好笑的笑话是什么?

你要忍住!假如你笑了,疯狂的笑了,就证明我的回答没有白费!

笑话情节:

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!

没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!

而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!

…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。

突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。

我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。

我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。

在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

给大家讲一笑话 觉得好笑也给我回个笑话

楼上的是冷笑话

我也来个冷笑话:2只香蕉在跑步比赛,突然,后面的香蕉被被一快香蕉皮滑倒了

接下来还有笑话若干:

1 一男误入女浴池,忽有人来,只好装裸体塑像。女人感新奇,触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:还有海飞丝啊!

2 歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

3 一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

4 父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。

“儿子,爸爸想跟你聊聊。”

“什么事儿,爸爸。”

“也没什么,是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。

儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?

5 有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (15-3=12,男人的那个剩下12cm) 男人又说一次:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (12-3=9,男人的那个剩下9cm) (男人心想:再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好?」 小青蛙:「不要!」 (9-3=6,男人成功了!但是??) 小青蛙:「你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!」 -------------------------------------------------------------------------------- 请看续集~~ 这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以后,终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉,於是告诉他: 「有一条神犬,你只要让说对你『汪!』叫一声,就可以让那个增加 3 cm。」 抱著姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉,供奉给神犬,说明来意。 神犬很卖力,「汪!汪!」两声后,便开始安静吃肉。 这个男人一看,「那个」果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳,本著狗狗的天性,立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追: 「汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!??????」 -------------------------------------------------------------------------------- 再看结局~~ 这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终於把神犬制服,给神犬戴上口罩,关在笼子里。 但此时他的「那个」已?变成一大捆,长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来,试著把「那个」变回正常。 这一次他们很小心,终於把「那个」变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲望,便把灵蛙也关到笼子里, 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,挣脱口罩,「汪!汪!」乱叫?? 灵蛙也被神犬吓得直叫:「”不要”过来!“不要”过来!」?? 过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:「快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~」

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

6 幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~”。

7 新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

8 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

9:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

10:袋鼠和青蛙去*鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

11:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

12 某男在女家偷情一夜至次日清晨,突然老公回家敲门,男迅速从窗而逃,混入晨跑人群当中,跑着跑着,只觉得旁边一老头并他而跑,并盯着他看,男怒吼:看什么看?没看过裸跑啊? 老头也不甘:裸跑看过,就是没看过带套裸跑的!

搞笑吧!

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