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三个孙子搞笑话(三个孙子搞笑话说说)

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大傻子二楞子三孙子四五六七怎么说

岳云鹏相声:两傻子,一个大傻子,一个二愣子,三孙子。没有四五六。

这是在《欢乐喜剧人》第三季中,岳云鹏助力郭麒麟和闫鹤翔,三个人和说的找五子。郭麒麟自称三孙子:两个儿子一个叫大傻子,一个叫二愣子。

三个孙子搞笑话(三个孙子搞笑话说说)插图

搞笑调侃语录

1、不要迷恋哥,嫂子才是传说。

2、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说,只是传说太美。

6、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆,尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

11、半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁!听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗,可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观,但不可以发言。

15、挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。

16、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

18、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

19、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

22、工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

24、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了,我怎么还像个孙子?

26、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

27、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

28、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

33、小学生是一队队;中学生是一堆堆;大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任,让我们面面相觑,且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

38、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头,她也有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡,找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

43、分工不同:男人上班前由老婆为他系领带,上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草,何必单恋一棵草。只要用心找一找,总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好,坚持是一种忠诚;美好不一定快乐,忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下,再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉,祖国的花朵,就是这样被催残的啊!

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生,不是完美的人生。如同没有孩子的女人,不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧,去攀登那时尚的新高峰吧,你留在这儿,发呆、微笑,或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非,而有的姑娘,包括她本身的存在,都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求,最缺什么就会最想要什么。从这点上来看,不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱,修庙敬神有钱;孝敬活人没钱,给死人送葬有钱;公司帐上没钱,老总家里有钱。。

58、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

59、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,浑身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。

65、戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!

66、我去过的地方越多,就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊,你听听,其实也没什么新鲜的。

67、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物,即残忍又无知,很多人都知道这样的事实,但我们就只是这样的动物,这样的人!

69、你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况,它会让人自以为是,自以为知,结果就是拙笨和犯错;更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错,谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制,唯有借助影像寄托我的相思,不要嘲笑我对你的迷痴,只因那句至理名言――人生自古谁无屎,留张照片做手纸!

75、偶尔的淡忘不代表永恒,忙碌间,一种淡淡的思念萦绕在心头;寂寞旅途中,请收下我殷切的关怀和诚心的祝福;想你了,请我吃饭吧!

76、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

77、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!

78、七仙女湖中洗澡,猪八戒一心想偷看,但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵,于是他就一边装作看短信,一边偷看七仙女,你看,你看,他正在装呢!

79、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!

80、没有盘古开天地,猿类进化都没戏;没有甲骨做文具,历史也会没生气;没有黛玉和宝玉,红楼怎传几世纪?没有我给你发信息,谁知猪会看手机?

81、日出日落需要等一天,月圆月缺需要一个月,花开花落要一季,四季轮回需要一年,爱一个人需要一生,关心一个人只需一句话:天冷了,别忘窝里多垫点草!

82、你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯,是吃了睡睡了吃;长大了,你的想法依旧很单纯,是睡了吃吃了睡。祝福你八戒,吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!

84、天气忽冷忽热,在这季节心情骓以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

85、想送你衣服,你体型不好;想送你酒水,你媳妇唠叨;想送你糖果,你血糖升高;想送你人民币,我自己又不宽裕;只能发你条短信,可惜你文化不高看不懂!

86、有人告诉我:给最有才,最健康,最诚实,最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去,我认为这个人非你莫属!假如你也有同感,那就请给我回一个吧!

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事,就是慢慢陪着你走,看那八旬的老头,在路边与太婆温柔;最开心的事,就是慢慢陪着你走,看你欢快的步态,就是我的享受!又乱跑了,我的宠物狗!

2020搞笑调侃语录

1、你长的比假奶粉的毒性都大,我看了就头大。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、我现在生活完全可以用六个字来形容:广积肥,不称重!

4、荣誉妒忌成功,而成功却以为自己就是荣誉。

5、你又不是人民币,干嘛希望人人都喜欢。

6、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

7、这周体考,希望男神千万别看着我累成狗的样子。

8、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

9、也许似乎大概是,然而未必不见得。

10、我看清了你,却看不清自己,这是多么可笑。

11、理解一个人,要比了解一个人,难得多!

12、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

13、我单身,我自豪,我为国家省男人。

14、我认真的时候你别闹,给你脸的时候别不要。

15、你有几次看见海绵宝宝流泪了,就像我有几次真正快乐过。

16、不是谁背叛了谁,而是他不懂得珍惜谁。

17、不是朋友不为你两肋插刀,而是我只有一把刀。

18、我爱你你却爱着他,我想你你却想着他。

19、出轨的男人就像钞票掉在大便上,不捡可惜,捡了恶心。

20、时间干了过去,生了个野种叫回忆。

21、不管你小伙有多傲,约炮时间千万别迟到。

22、状态是干出来的,而不是等出来的。

23、人饰衣服马饰鞍,狗配铃铛跑的欢。

24、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。

25、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

26、修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。

27、爱我的请举手,不爱我的请倒立。

28、不是姐独特,而是你们跟不上姐的脚步。

29、我一般都吃干脆面,比方便面还方便的面。

30、面对你私生活的糟蓝问题,我们选择并肩作战,同仇敌忾。

31、只要我们充满希望,我相信上帝会给我们幸福的机会。

32、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

33、你以为你是酒,越放越有味,其实你是屁,一会儿就没味。

34、如果有人追你,那我就绊倒他。

35、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你别当真,我这只不过是礼貌而已。

37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

39、人生太搞,梦想不老,为了梦想,加油瞎搞。

40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

41、哎呦喂,这狗还会说话,奇迹啊!

42、我是个傻子,不懂放弃你;你也是个傻子,不懂珍惜我。

43、青春呼啸而过,感谢有你经过。

44、我打算拿走你得包袱,所以你现在是个幸福的穷光蛋。

45、我是小溪流,永远不停留,小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

47、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

48、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

49、我告诉你,别和傻子吵架,不然到最后,谁是傻子都分不清了。

50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。

51、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛哪个天才设计的。

52、拽你头,扇你脸,嘴里唱着心太软。

53、坟价都涨那么快,死不起了。

54、我其实并不讨厌狗,我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

56、真心觉得有些人不只是外表贱,骨子里也贱。

57、男人算个刁,姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。

59、同桌帮我送情书,送着,送着,送到办公室了。

60、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

61、你看得见我在屏幕上打的字,却看不见我在键盘上滴的泪水。

62、我不敢保证我们能走到最后,但是我敢说你不离我不弃!

63、男人的年龄由自己来感觉,女人的年龄由别人来感觉。

64、我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那么开心,我真的不忍心说我没听懂。

66、幸福是可以通过学习来获得的,尽管它不是我们的母语。

67、穷时才知假朋友,落魄才现负心狗。

68、思想有多远,你就滚多远。光速有多快,你就滚多快。

69、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

70、是糖诱惑我,不是我要吃他。

71、给爷收起你的虚情假意,向着太阳一路狂滚。

72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

73、成熟的一面是给外人看的,幼稚的一面是给爱人看的。

74、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

75、就不要放弃,放弃就不要反悔。

76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

77、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

78、我们只要踏出校门,从此以后天各一方命运截然不同。

79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

80、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

81、要是不想上学,就跟着姐一起炸学校去。

82、不是我任性,而是情绪总牵扯着我的脾气,无法控制。

83、我一定要追到你,不然白长这么好看了。

84、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

85、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

86、肥是一种态度,肉是一种精神,球形也是一种身材。

87、未来要和我结婚的那位,如果你再不出来,我就要出家了。

88、青春是用来放肆的,人生是用来扯淡的。

89、其实、学校就是开放式的监狱。

90、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧。

91、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

92、别以为你脑袋上有道疤,就冒充包青天!

93、我拼命的笑,只为了掩饰那一丝丝的痛。

94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草。

95、我终于变成了你最向往的样子,可惜我现在看不上你。

96、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

97、你有权保持不沉默,但我很快会让你沉默的。

98、就算你让我失望千次万次,我都不会不理你。

99、我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。

100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

102、说话的时候不认真,沉默的时候太用心。

103、少一分骄傲,多一份自信。少一分吵闹,多一份安静。

104、我严重的喜欢你,强烈的拥抱你,拥抱你那坚强的神经!

105、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。

106、天下没有几个人受得了钱的诱惑,尤其是我,不信试试。

107、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

108、现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。

109、有钱的人买苹果四代,没钱的人买四袋苹果。

110、我是孤傲的岛,谁是上不了岸的潮。

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂,口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。

3 抢银行中你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪,都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。

8 你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽,垃圾中的战斗机。哦也!

10 我喜欢你主动找我,这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后,女人会把这个吻当作一笔放出去的投资,男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

15 上帝创造了处女,我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道,而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚,我们结婚吧!

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂,对于女人来说尤为重要。

但有时候,并不是我不想说,只是有点困了...

19 大家都说做人好累,我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带,

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天都得如此,直到上天堂。

20 走自己的路,让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务,但不可能为所有的人、所有的民服务;

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务,

光这些就够我忙活的了,哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢?

22 有钱男子汉,没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

24 此世道,彼世道,只要当官就有道。

25 我不是随便的人;可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

28 这辈子,你是来放债的还是来还债的?

29 问世间情为何物,圣人曰:废物。

30 男人只要有了钱,想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡,明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨,有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚,没关系是一种风度。

如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!

35 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭:吃自己的饭,让别人吐去吧。

39 现实社会低调人,低调小伙最迷人。

40 我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材,即使臃肿,我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,

你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦

飞远一点,死蚊子!

46 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:

能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相,小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

54 在爱情中,有人视死如归;在婚姻中,有人视归如死。

55 我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

58 很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过,就算见到,99.9%也是伪造的,如果你真遇到那0.1%,恭喜,你找到外星人了!

62 吃自助餐最高境界:扶墙进,扶墙出。

63 有一夜情的男人是浪漫,有一夜情的女人是淫贱。

64 下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,

迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇,完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏,漫天遍地,挥霍钱财,花天酒地。

67 别和我谈恋爱,虚伪!有本事咱两结婚!

68 天赐你一双翅膀,就应该被红烧

调侃搞笑语录大全

1.你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!

2.情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子!

3.幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子

4.朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死

5.人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

6.我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

7.有压力才有动力没错,哪天压力太大,到时候你想动都动不了了。。

8.你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!

9.面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#

10.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?

11、和英俊的男人握握手,和深刻的男人谈谈心,和成功的男人多交流,和普通的男人过日子。

12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

13、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

14、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。

15、一个新世纪的女人,要做到抢钱,抢粮,抢男人。

17、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。

18、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

19、捂好自己的裤裆,尊重别人的裤裆。

20、距离产生的不是美,是小三。

21、天苍苍,野茫茫,硬把红杏拽出墙!!

22、键盘速度时常跟不上思路~

23、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

24、白天我是软件工程师,晚上我是硬件工程师。

25、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!!

娱乐方面的调侃语录

26、一般小伙一般傲,一般小女一边靠。

27、金钱造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

29、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

经典搞笑语录汇总

1:爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

2:等待你的关心,等到我关上了心。

3:难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

4:世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。

5:上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下

7:人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

8:别人的钱财乃我的身外之物。

9:永远有多远?你小子就给我滚多远!

10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

11:生下来的人没有怕死的,怕死的都tm没生下来,所以谁都别tm的装横。

12:什么都在涨价,就是人越来越贱。

13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

14:男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想

15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

16:他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。

17:竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

18:睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19:上帝看见你口渴,创造了水;

20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

22:我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

23:保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

25:中国有一个最大的合法暴利社团,德云社。

26:明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

28:你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追

29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她

30:时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

31:柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。

32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

33:世上淑女不多,可装着装着就多了。

34:明月几时有,自己抬头瞅

35:自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

37:脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

38:失去的幸福,就是你的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂-

39:不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

40:我的优点是没缺点,而我的缺点当然是没有优点啦~

41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集,少说也有-集。结果今天想看了,尼玛,才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

42:明骚易躲,暗贱难防

43:我不整理房间,我是乱室佳人。么林子都有

44:走投无路还走什么走,直接坐车啊。

45:你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀

46:舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。

47:生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。

48:生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。

49:舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

50:考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

51:如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

52:别跟我谈感情,谈感情伤钱。

53:对不起请你说国语,粤语我听不懂。

54:世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。

55:好马不吃回头草,所以好马总挨饿

56:有的人你和他客气,他就拿你当垃圾。

57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

58:我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

59:车道山前必有路,有路我也刹不住。

60:作为失败的典型,你实在是太成功了。

61:合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

62:什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

63:如果我做了皇帝,就封你当太子!

64:家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

65:世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

66:顾客就是个屁,放一放就顺气

67:如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

68:我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力。

69:怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

课堂搞笑语录汇总

1:以前上学时,因为调皮被固定在第一排座位,有一次上几何,同桌在睡觉,老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟,各种图形和解说,然后准备开始讲,我轻轻在同桌耳边说了一句,老师让你擦黑板,哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦,老师想阻止,情急之下华丽的一个侧踢

2:游泳课老师要求:今天游泳全都要下水。某学生抱怨:可我还没学过游泳。老师撇了他一眼,淡淡的说:不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回:下水了我家户口本就把我划掉了。。。

3:学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝,说:你准备好便盒,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。。

4:一次上刑法,老师说:我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮。。。好了,别闹了,什么是主犯呢?主犯就是,把米放锅里,然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了,留下我们在下面凌乱。。。

5:一个学生的qq状态:作业太多了,都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起,继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子,报单了

6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说:谢谢您,老师。我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:好吧,请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

7:高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

8:一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!

9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习,自己在那默默剥了快一节课的时间,准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了,是吞啊。还HLL的来了句,在窗户外看你剥半天了,就等你多剥点呢!

10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》,结果点评的时候,老师一脸无奈的说,我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳,艰苦之类的有点写滥了,想推陈出新,但是无论如何,也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!

11:午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:让我帮你。她很感动的样子,说:谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来

12:一次上英语课俺正在半梦半醒,老师问我:西红柿是水果还是蔬菜?晕,俺怎么知道,只好猜一个嗯,水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵,赶紧见风使舵是蔬菜,蔬菜!老师终于不能忍了:我是让你翻译这句话!

13:语文老师课上讲李清照的词时说,这句寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道:默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃。

14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践,全部都住校。有一天学校领导训话,说到纪律问题:男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。下面就有人问:那女生呢?领导很爽朗地说:女生啊,如果女生被发现进入男生寝室,后果自负。

15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢,老师说:某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师说:我叫你名字一声,你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了,让室友帮忙交假条,一个实验室也就不到20人老师看了假条说:哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

17:一妹纸在新东方上英语课一日,英语老师问众同学:你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了,知道自己答案肯定与众不同于是脱口说:I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说:妹子,你找错新东方了

18:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动结果就他没动。

19:有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

20:线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

21:初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

22:一同学在下面闹,我们老师说:你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM,我的高是CM,那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

24:初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:Yes

25:高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

26:高中的代数老师:说话不许出声音。

27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

28:某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿

30:语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的

31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

32:初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

宋小宝经典搞笑语录汇总

1 .海燕啊!你可长点儿心吧!

2 .瞅把大妹子吓得,一激灵!3 .臭不要脸!4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话, 不是你先挂, 就是我先挂6 .哎呀我去7 .(说跟二丫) 我们俩是好姐妹!8 .老伴儿!顶上去!9 .戴上眼镜,不是显得有文凭嘛!10 .(抱着树喊爹) 爹! 老爹爹!这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen 四声)了!11 .我要是能刷卡, 我还要什么饭呢12 .(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了: 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座,今年信五行。你说行就行!15 .(说自己)天生丽质啊, 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧!18 .我愿意啊!19 .唉呀!疵嘴獠牙滴,翻蹄亮掌滴!20 .是不是缺心眼 叫什么:妈呀, 叫我宝贝儿!21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子,就这么完啦?要不回去?还能回去了吗!24 . 别说装要饭花子, 装三孙子我都干!25 .赤兔是马啊? 我还寻思是兔尼!26 .哎呀我去,瞅你那损色。27 .哪儿小?除了个儿小哪儿小?鞋都三五的哪儿小?28 .我的那个饥肠, 有点特别的辘辘29 .不疼不疼, 气猴气猴!30 .说那话都丧良心!31 .别(bie 四声)吵吵!32 .鸡爪制!33 .滚犊制!34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上!蓝天,卷积着,乌云!在,乌云和大海之间,有一个海燕,来给咱俩牵线,让咱俩在这见面,来段儿黄昏恋,你说招笑不招笑!37 .停!!!38 .我木命,你土命,大哥,你生我!39 .哎呀妈 吓死我啦!40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了, 吐奶了呗!42 .天庭饱满,地格方圆,双眼包皮啊!43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿,我是小吊丝!46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~(sai三声)48 .导演!你就给我找一个吧!49 .怎么给我整蒙圈了呢! 经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

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