笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

刚说完笑话(我刚刚说笑话)

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讲了笑话没人笑,这个时候该做什么?

我就是这样的,很不会讲笑话,自己讲的特别投入,但是大家都GET不到笑点,讲笑话的时候大家都不小,但是短暂的沉默只有大家就会哈哈哈哈的笑起来,小的不是笑话本身,而是你讲的笑话没人笑的这件事情。

后来我再讲笑话的时候,如果发现大家的没什么反应的时候,就自己先哈哈哈哈的大笑起来,都说笑是可以传染的嘛,所以自己就先笑起来,大家就会不由自主的跟着笑。讲笑话不就是为了活跃气氛么,只要大家都笑起来了,目的不就达到了么。

不过我不得不说,和笑点不一致的人讲笑话是对自我信心的瓦解,你在那认认真真的讲笑话,结果人一点不小,还给你讲一些关于笑话里面的BUG,你说要命不要命。

同一个笑话和不同的人讲,完全是不同的效果,我很少讲笑话,就有点不想对牛弹琴的意思。其实真正点一样的人即使你讲的不是笑话,俩人也能一起笑上大半天。

我曾经和我一个朋友,晚上的时候坐地铁,地铁上没有多少人,我俩难得的都得到了两个座位,忘记了说了什么事情了,结果俩人就哈哈哈哈的停不下来了,理智告诉自己不要笑了,旁边的人都在那看着呢,公共场合不要打扰到别人。

但是不行,本来自己要停下来了,一看对方又哈哈的笑起来了,而且我俩小的时候瞄到,旁边的小哥,嘴角也控制不住的向上扬,最后旁边的小哥,一脸一言难尽的跑到旁边坐着去了。

所以我想说的,不是一个圈子的不必强融,去找那些懂你的笑话,懂你笑点的人去吧。

刚说完笑话(我刚刚说笑话)插图

谁有笑话故事(注意:要简短,一分钟讲完,又逗得别人笑的)

1.今天接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了?2.某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”3.在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑 我带着我家的狗来取钱,没想到这狗很不听话,在银行的大厅里拉了一摊屎 我找银行的服务人员要了一张报纸,把狗屎擦了卷在报纸就向外走 就在这时一个小伙子抢了报纸就跑,我疑惑了半天才意识到这是抢劫 大爷很疑惑的问我们说:我是报警呢,还是不报警呢?4.傍晚散步路过小广场,发现一个妹子独自坐在翘翘板上无聊 跷跷板另一端翘得很高,所幸我还能够得着,于是我就坐上去想跟她一起玩 结果跷跷板一动没动,妹子瞬间脸红,瞪了我一眼,愤恨的走开了5.小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去” 老师纠正:“是愤” 脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(粪)的目光望去” 当时老师来一句:“还喷屎呢!”6.男同事在饭店吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的,就逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”7.一个女生在高中时暗恋一个男生,毕业时女生给了男生一张同学录,男生写完就还给了女生,女生好奇的看了留言,发现男生就写了一个您,她很失望。等到女生有了孩子,她教孩子写的第一个字就是您,小孩得意的说,妈妈,这个字太好记了,不就是“心上有你”么。这时女孩哭了。8.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”9.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。过了一会,坐旁边的叔叔实在忍不住了:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了!”10.…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"11.同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”12.上周和他去三亚,干爹带我在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千,看南海上孤帆远影,老头指着远处的军舰说:亲爱的,这几年我在你身上花的钱,都能买回一艘军舰了吧?我:死鬼~,你怎么不说在我身上放的炮,都能收回黄岩岛了...

经典笑话

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

4.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜,女没了,惊!

急刹回头,人坐那里。

继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。

继续开再看后视镜,女再无!

急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:

“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。

结果,众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”

还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!

极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”

12.打菜

食堂里,学生甲对学生乙说:

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:

“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了,去下面条吃。

等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。

不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了!

一天小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:

“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

16.能睡的人

这几天高考,大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸臭狗屎

有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。

一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”

他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”

一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

19.推不开的门

病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”

大夫:“你梦到什么梦啊?”

病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”

大夫:“门上有什么?”

病人:“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

21.这课没法上了

寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”

老师随口一声:“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……

22.

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

23.

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

24.

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

25.

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

26.

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

27.

今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句:

“嘀!~~~”

全场石化~~~

26.大王一样的女生

中午接机,旁边站了一对情侣。

女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。

她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”

她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

27.辣眼睛

正在上课,一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;

后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句:“这屁真辣眼睛!”

28.字典里没有失败

课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”

刚说完,底下传来本字典:“老师,我的借你!”

老师:“这节课你站着上。”

高分笑话几个

1.有个记者听说西部很贫瘠,就去做个采访。驱车前往。看到周围的山果然是光秃秃的,连树都没有。开车到一村头,见一七旬老汉带一小男孩在玩耍。记者下车采访老汉。问:你们这里为什么这么穷啊?话刚说完,小孩就把手伸到记者裤裆里,记者很惊讶:这是做什么?老汉:现在你知道了吧,我们这里穷,买不起玩具,只能玩变形金刚!

2.在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”

过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”

女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。

女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”

女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!

女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”

不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?”

这时老师大怒,叭地一拍桌子,说: 废话,当你走在路上突然有个人跑过来挖你鼻孔,你反不反抗!!

3.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了!

4.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

5.一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。

等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动 女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?

如何化解自己闹完笑话后的尴尬?

这是一个比较困难的事情了,因为毕竟是你闹出的笑话,导致了最后的尴尬,所以想要化解尴尬的话,你一定要微笑,并解释刚才只是闹着玩的,如果你也面无表情的话,只会让尴尬的气氛更加浓烈。

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