笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

镜框笑话(眼镜框emoji)

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可以给我关于眼镜的笑话吗?(要好笑,不好笑不行)

阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”

爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”

阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

一天妈妈带达达去看医生

医生看一看…摇摇头。

面无表情的说:近视了!

妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊

这麽小就要承受眼镜的压力…

啊。我可怜的啊达喔

有办法可以救吗?

医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?

从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:“这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?”

镜子人类幻觉的根源。一个住在边远山区的男人捡到一面镜子后难免自言自语:“这不是我那过世的老父亲吗?”而他的老婆则醋劲十足地骂道:“原来这就是那个和他相好的臭婆娘!”

一对四岁的双胞胎做了同样的衣服,这一天母亲带他们去试样.

裁缝问他们要不要照镜子.

"啊,那倒用不着,"母亲回答,"他们从来不照镜子---------他们只要互相看一眼就行了." 有一次,我在街上吃饭. 一个戴着深度近视眼镜的大学的男生走了进来.买了一碗面条,就坐在本人对面吃起来。

吃着吃着,不知怎么着,他的眼镜片掉进了他自己的碗里。

当我看见他从辣子水,酱油汤,面条丛中捞起他那可怜的眼镜片的时候,已经笑的实在忍不住了,扔下吃了一半的饭。跑到外面哪个笑啊——

就是现在每当我想起那个男孩子的样子,都要笑他半天。

可是想想我自己,也不是一样被眼镜捉弄的出了不知多少洋相。

有一次,到某超市买东西,取下眼镜看商标,顺手将眼镜放在了货架上,等把商标看完了,再去找眼镜,可就怎么也找不着了。顿时满眼——近处的可以凑合看清楚,可是远处的人们,货架什么都是一片昏花了,连走路都觉得轻飘起来。没有办法,连忙跑出超市,到眼睛店配眼镜。当我再次戴上眼镜,看见那清楚的行人,车辆的时候,心中哪个亮堂啊,别提哪个有多爽了!

还有一次,我到澡堂里洗澡。刚把衣服脱完了,取下眼镜,谁知道两眼镜片掉了一对——全骨碌到了椅子底下去了。没办法,我只好不顾一切地爬在地上找眼镜片,哪个狼狈啊——哪次回来,我找眼镜店换成树胶眼镜,而且镜框直接按在了眼镜片上了——

心说——让你再掉!

哪一瞬间,让你后悔自己是近视眼?

我的毕生功力都用在了学习上,学习用什么?用眼啊。那个时候,我几乎就是书本不离手,更可怕的是那个时候就怕别人超越我,我就躲在被窝里背思想道德。这样一来,到了初三,我看黑板都有些吃力,就是感觉眼睛上有水雾,那个年代的老师都写板书,没有现在那么发达,顺便一说那个年代的老师勤勤恳恳,现在的老师都误人子弟,我也没有一棍子打死,现状就是这样。

我那个时候没有意识到我是近视眼,老以为自己的眼睛里面长东西,也不敢父母说。我基本上课就看老师的比划,这个字可能是这个意思。以前可喜欢上语文课了,因为老师基本不写字,所以我也不会费力的去猜老师的心思。现在想想也是服了,那个时候,我一直名列前茅。有的时候老师让我答题,我其实会,但是看不清,于是就说自己不会。老师就会纳闷,我成绩这么好,这么简单的题都不会做。唉,老师,我有苦衷啊。

那都是小事,毕竟,我妈妈发现了我看人的时候别别扭扭,就像是小瞎子似的。一去查眼睛的度数,两百度不算多,但是为了不耽误学习,给我配了一副装逼的眼镜,可是镜框是大红色,戴上我就觉得别扭。所以,除了上课我基本不戴。我的形象还是要有的。就那样慢慢的我就养成了除了学习,任何时间就不戴眼镜,潜意识里绝对戴眼镜显得我丑。

上了大学后,更是爱美了。恨不得整天镜子,梳子不离手。碍于我们学校里男生少,关键是颜值普遍低。在我们学校很常见的就是美女野兽画风,也就是颜值高的女的为了排解寂寞找一个颜值很是low的男生在一起,你别说,还挺幸福。可是我呢?就是对帅哥感冒。有一次,在路上走着,我的朋友一直在用胳膊肘怼我,一开始我以为她是不小心碰到我了,可这货越来越肆虐,我忍不住了,吵吵她一句。

过了一会,她笑的不行了,说刚才一个长得特别帅的男生抱着球走过去了,我回头露出甜美的笑容,忙说在哪,在哪?她说我用手示意你,你骂我的时候,他刚好路过。what?没看见帅哥也就罢了,我还暴露了自己的狂野,我不活了。我的好友好说歹说请问喝饮料,我才放过。不过,当时真后悔没有一睹芳容,然后要个QQ号。可惜了,天不容我啊。

近视眼看东西的时候,眼睛眯着,阳光强烈的时候,也会睁不开。你要是长得好看,那么直勾勾的瞅着人家,也就算了,你要是长得一言难尽,那么你就是猥琐加无耻。这是天大的冤枉啊。有些时候,近视眼就是个坑。还记得看过一个笑话,在同一个小区里,两个隔着很远打招呼,一个人说,大哥,遛狗呢?好兴致。另一个极了,这是你大嫂,穿着貂皮,在地上系鞋带呢?两人不欢而散。这些状况都不可避免。我的好朋友都说我高冷,不和别人打招呼,我这个眼神也看不清啊。冤枉啊。

镜框笑话(眼镜框emoji)插图

想听笑话了

口误笑话大全

1、 碗掉下来,头大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 .我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:

“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都

是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:

“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52、我弟~~从小受女性的荼毒,有一天他吃东西脏了嘴~对我喊~姐~拿点卫生巾给我~~~ 那时他才11岁~~~~

53、我在商场工作,负责美工,就是把货物堆起一个造型,美观些,这样的工作叫“堆头”。 有一次我去检查,看到一个堆头塌了,很生气,大喊一声:这是谁的龟 头 ~~~~~~~

54、我爸爸,有一次主持单位的节目,前面开场白说得特好,结果因为紧张,本来要说:下面第一个上场的是……”说成了“第一个上床的是……”。底下起哄一片~~~

55、小学时候被老师叫起来读课文,那一课好像叫《我的父亲李大钊》,结果我顺口读道:“我的父亲李大刀”,全班哄堂大笑

56、我们部门年终排练节目,一个同事学哈利波特戴眼镜,只有镜框没有镜片的,另一同事大声问她,你是不是只戴了个眼眶?于是节目笑场。

57、同办公室的同事去买卫生巾,,,大声对老板说,,来包月经!!老板楞在那里,她连续重复两遍,,我买两包月经!!老板小心翼翼地问,,你是不是要买卫生巾??同事当即无地自容。

58、和一帮人去吃火锅,,,,朋友是个说话很急的人,,,他本来想说来份白菜,,来份海带,,结果一开口,,说成,,来份白带,,,,,,那晚大家没吃多少,,大部分时间都在笑,,

59、一次我去买大黄,,,,到了药典,,我对老板大声说,,我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说,,我们不卖这种东西的,,,,,我问,那哪里有??他说不知道。。。我感觉没对,,赶紧问,我刚才问你买什么?他说,,大麻,,,,,晕,

①昨天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了 ,你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦!

②两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

③小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

④狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

⑤老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包

⑥蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

⑦天庭七夕取消通告:

通知

本处刚接玉帝通知,牛郎和织女由于兴奋过度,失足掉下鹊桥,七夕取消,望各位互相转告。

天庭驻凡间办事处 (加盖公章)

天庭历十亿八千零二年七月初七(凡历2006年7月31日)

回答者:宝贝_好想你 - 魔法师 四级 8-22 10:53

一个精彩的鬼故事:

回答者:我不是周杰伦_ - 助理 三级 8-22 10:56

额推荐个最新的:

最经典的对白[爆笑]

上帝:给你一双手, 教你如何去创造。

我:可我只学会了——乞讨。

上帝:给你一双眼, 教你如何去发现。

我:可我只学会了——乱瞟。

上帝:给你一个大脑, 教你如何去思考。

我:可我只学会了——睡觉。

上帝:给你一张嘴,教你如何喊口号。

我:可我只学会了——搞笑。

上帝终于发火了,说:为什么拿着我给你的东西

总是胡闹总是搞笑又总是不学好!

我也终于发火了,说:你为什么要偷了我的肋骨

做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着?

上帝猛的全身一震, ——晕倒...

//////////刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话,把我笑坏了,现精选5个补充推荐您看看:

我是神经病(笑话集)

(1)

有一位病人来找精神科医师。

病人:我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?

病人:从我还是一只小鸟的时候...

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到。

医生听了:嗯嗯,很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了,怎么会看不到咧?

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?

上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

菇吗?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:

"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? "

台下病人一起喊道:"记住了!"

这天下午,领导准时到来。

当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"

1、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。

2、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”

4、一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”

5、女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

7、老板:「今天你为什麽迟到?」 职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?” “啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

9、某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

我不是周杰伦 你个家伙想死啊,真是恶心!吓死人你尝命吗?

这人啊,一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!

可自从有了新盖中盖高盖屁,一屁顶过去五屁!

腰不酸了,腿不疼了!

高压屁,水果味儿,一屁嘣五楼,不费劲儿!

『眼镜店的朋友帮忙!!』我买了一副眼镜框『DGNJYBC,GX-6663』花了400多,这镜框真的这么贵吗?

本人误入眼镜这行有十年了,从小零售商做到小批发商也有5年了,近来看到有人在网上搞宣传为自己开的网店骗人,因此想站出来揭发一下。

眼镜批发这行分眼镜片,眼镜框,隐形眼镜片,隐形眼镜药水四大类。

一,隐形眼镜药水的生产成本最低,整体利润最大,生产成本基本上都是包装的价格,里面的药水可能比生理盐水贵不了许多,你见过40元一瓶的生理盐水吗。但是这其中没有算上专利费用,检测费用,报批时的行贿费用,以及推广时的广告费用。

因此隐形眼镜药水对厂家来说是一本万利,品牌一旦树立,就是长期收益。如果一个包装的产品卖的时间久了,价格逐渐下滑,厂家就会停产这类产品,随便换个包装,买通关系整个新批号,再从高价卖起。

在具体利润分配上,厂商占利润的90,批发商占7,大零售商占3,部分小零售商占1甚至平价销售,为了打宣传。

有一个小秘密,不管什么品牌的隐形药水,基本配方都是一样的,区别很小。不要以为你花了40多元买的产品和4元买的产品有太大的本质区别,当然品牌,安全,以及极小的特性差异也是客观存在的,呵呵。

另外,所谓的全功能免揉搓护理液基本上都是骗人的,那是有条件的下的免揉搓,呵呵。

除原厂的爱尔康外,所有的隐形眼镜药水都达不到真正的免揉搓,当然,在中国,只要肯出钱,矿泉水都可以变成免揉搓全功能护理液。

海昌的药水和保视宁的药水是顾客品牌最差的,经常出问题,不管它找不找SHE代言,产品质量依然没有太大改进。

博士伦的产品是它那个价位里最差的,它要卖卫康的价格还行。

美国眼力健的全能或齐能的药水保湿性不错,不过杭州的国产货和在香港日本销售的产品比起来包装差很多,执行的标准也较低。

美国爱尔康的药水杀菌的本领是最强的,最早的一批用的是美国原厂液,真的不错,但是用起来很干,特别是在北方。

视康的双氧水是理论上唯一能杀死全部真菌和细菌的保养液,不过使用起来不仅开销大而且麻烦。

卫康产品是最本分的药水,没什么突出功能,但价格和质量都很适中。也可能是目前为止,一直没出现大的事故的品牌药水吧。

另外现在开始出现贴牌的药水,即没有厂家,只有品牌,委托厂家生产,如闪亮,自然美,康博士等等,理论上说你也可以创立一个品牌的药水,只要你有关系,有一定的钱即可。

由于受到药品进口限制,你在国内买到真正进口产品的可能性为零,所以不要因为瓶子上印了韩国货就觉得是真正的韩国药水。

对于药水,卖十年了,一句话,贵的确有贵的道理,不过一点都不值。

如果你要真想保护眼睛,还是不要使隐形眼镜。

附带说一下舒适液,也就是人工泪液,除全能产品外,其余产品的功能和成份基本一致。

二,隐形眼镜片

隐形眼镜片分为硬性和软性两种,硬性的隐形眼镜片对眼镜的伤害最小,但验配,保养和维护费用极为昂贵,国内一般不能生产,一般好质量的美欧硬片零售都在4000到8000元左右,来货价在1000元到1500元左右,由于实行专卖制,因此拿货渠道较窄。不过据我所知,应该有不少是走私入境的水货。

软性隐形眼镜片制作成本极为低廉,生产成本每只绝不会超过3至5元,这还是要算上机器损耗和人工成本。我曾经从厂家拿过12元每付的隐形眼镜,而质量要远远高于海昌和卫康的中端产品,略接近博士伦中端的水平。当然在我们实际销售中,由于品牌的原因,厂家是打死都不会按真正的生产价给我们,而是要高出十倍,数十倍。

一般情况下,海昌的中低端产品批发价在30至50元左右,卫康在32至60元左右,博士伦则价位比较死,和零售价差极小,但是年终会以返点形式给予一定的鼓励。

据我这十年的经验,博士伦的镜片质量的确是不错的,缺点就是好坏,不易戴。海昌是江苏丹阳产的,大家能不买就别买,我不是瞧不起那个地方的人,但那个地方的人生产出来的产品我自己从来不用。保视宁的产品我不认为是垃圾,但是质量的确很普通。卫康是上海产的,产品硬,直径小,视康的产品不错,价格偏高,真正进口的视康好像不容易买到。强生的产品特点是软,较厚,容易生菌,它的日抛和月抛不错,半年抛以上一定要小心清洗。

其它的品牌绝大多数都是贴牌生产或在台湾和韩国进口而来,里面的确有好的产品,不过倒胃口的也很多。

戴隐形眼镜的关键是检查,能不能戴,能戴含水量多大的,直径多大,基弧多大,每日最多佩戴时间,在国外是要由医生开具处方和佩戴证明,你才能去购买,而且必须定期到医生那里复检。中国就那么回事吧,人的生命和尊严都是儿戏。

如果你能不戴隐形眼镜你就别戴,抛开一切不说,就中国这气候,这灰尘,你就不应该戴。戴上了之后,我可以断定,你会大毛病没有,小毛病不断,呵呵。我见的太多了,有些残的我就不说了,特别是南方,真菌造成穿孔的也不少见。

不过这年头,女孩为了美连内裤都能露出来秀,就别提冒风险戴隐形眼镜了。

如果你到一家眼镜店,基本上他都会推荐你佩他们店主销的隐形眼镜,比如宝岛一定会让你配海昌或博士伦,为了卖个高价,他们的海昌XXX,你在别的地方一定买不到,因为那是为他们店专门生产的,当然是指包装。如果小店,一般会推销给你所谓的韩国货,这种货的质量还可以,你可以试一试,不过不稳定,因为可能这个月的货是海昌厂产的,下个月的有可能是卫康厂产的,卖的时候一定要看清是相近批号的货。大多数情况下,你戴着不舒服,厂家是一定会为你免费更换的。因为这种产品,商家的利润高达60至90,换几付都不赔。

三、眼镜片

眼镜片分玻璃和树脂两种,

普通光白玻璃片的批发价一般在1元每付左右,加膜的在5元,现在由于产量变小,部分玻璃片的价格略有上调,应该在15元以里。有部分高档玻璃镜片如1.90折射率的价格还是很高的,不过国产的极少,一般都是进口的。

普通光白树脂片的批发价一般在4元左右,加膜1.56超薄树脂片价格在7至15元间,非球面镜片在10元到25元左右,部分品牌的价格可能略高。

片的价格基本上和加的是绿膜还是蓝膜还是黄膜没有太大关系,个别地方会利用膜层做点小文章,多卖个几元钱。

1.61片基本上在50元上下,1.67片在130元上下,1.74片在500元左右。

渐进片国产的基本上在60元左右,大品牌的略贵一些,

变色树脂片的价格在70元左右,大量拿还要低一些。

染色片不加膜的7元,加膜的18元。

散光片一般不加钱,200度以上散光片贵5元钱,800度以上贵5元,1000度以上镜片加的要多一些。

定做镜片可能要贵一些。

另外,防UV400的树脂片千万不要买,一般都是在里面加上荧光粉,表面上不透紫外线,其实挡光,不仅影响视力,晚间遇强光会什么也看不清,我们同一个批发市场的女老板就因此撞了车。

另外,树脂镜片本身不吸收紫外线,因此必须给树脂镜片加膜,但是目前为止还没有真正阻挡全部紫外线的镜片问世。所谓防辐射镜片基本上就是笑话,你往镜片上呵口气或沾点水,都防,骗小孩的。

无论吹什么钻晶,碳晶,包括依视路,由于树脂片片基天生就是软的,因此作用都不大,和骗没有太大的区别。就是为了有个买点,好忽悠你的钱。

你的镜片关键在保养,保养好了,都能使2年,保养不好,一年就会影响视力,应该更换了。

所有树脂镜片出厂的时候都要检测,A级品基本都出国了,目前全世界的树脂眼镜片基本上都由我国代为加工了,因为这种厂子不利环保,在国外受限制,成本高,因此他们就把原料运到国内,加工后再出口,包括所有大的品牌。

B级品一般销往国内,打上不同的包装,花钱买个许可证,就可以当成不同档次的镜片出售。这样的好处是同样的东西,在不同的店可以卖不同的价格,比如你在A店买的万新片,商标是蓝沙,一呵气镜片就出现一个W。真货吧,卖你600。

到了B店,同样的万新片,商标是阿萨帝,一呵气镜片就出现一个D,真货吧,比蓝沙好,卖你800。

至于那呵气标,就太简单了,就是用电解液产生较强的电荷,通过一个丝网,把加膜镜片膜层中的一层或二层击穿,就形成了。我曾经自己做过一个标识为SB的丝网,再花每个3毛钱印了一些印有萨贝尔的镜袋,把最垃圾的C级片打个这种标识。你猜怎么着,在我们那个省萨贝尔片卖的非常火,每付180元不讲价。

当然SB是什么意思你们都明白,但是你们是不是当过SB,我就不知道了,在我没误入这行之前,我当过。

这个设备只需要500元,基本上每个批发商手里都有。现在象万新一类的大厂家都是直接把标发下来,袋发下来,你打上什么标就是什么片,零售商喜欢什么就来什么。

到现在,销大一些的零售商都明白这点了,他们自己就有打标器,再印点镜袋,打宣传时说,如发现本店商品价格高于其它店,赔款两万。就是一骗人,他店里的镜片全世界也买不到呀。

眼镜片当然有好坏区分,你要有钱,当然应该买蔡司片,特别是蔡司玻璃片,花25天订制一付,让他们送到德国加工再送回来,肯定不错。注意,一定要送到德国加工,为什么,一是在国内基本上会被换片,越是蔡司,原厂依依路这样的高档镜片,价格都是公开的,零售商的利润很小,百分之50都不到,费那劲,担那风险,随便卖你一个高档国产片,利润都在百分之95以上。何必呢,因此必换,我不是说过了吗,越是大店,店大欺店,就骗你了,标有吧,谁都能打,你一个普通消费者,你恁什么说是假蔡司呢。鉴定?你知不知道我们和技术监督局计量处的哥们是什么关系呀,最起码也一起干过货的关系呀,你肯定输。我们开眼镜店的,谁没有个几十万的身家呀,而且你是要断我财路,你能赢吗。

二是你要明白一个最基本的道理,眼镜戴着舒不舒服,眼镜片的本身质量只占百分之一,百分之九十是看验光师的水平,另百分之九要看制镜师的本事。

一个合格的验光师重要的不是学历,而是经验。本人大本学历,入行第一年理论考核就是全市第一,实践上检影验光那也是不错的,但是直到今天,我还是有失误的时候。这就是一个经验积累的过程,没有几千例眼镜验下来,你敢说自己是真正的验光师?我看悬,花1900元就能买个验光师证,呵呵。吹呗,中国人不都是吹大的吗,我现在还是中级验光师,刚入行的基本上都真正买高级验光师证了。不就再加800元吗,为什么不直接买个高级的证呢。

一个合格的验光师为一个普通近视散光眼顾客验准光,至少需要45分钟左右,如果遇到复杂情况甚至要数天。但是有哪家眼科医院的大夫会花这么多时间在你身上呢,我见过很多到眼科医院验完光做镜子也不舒服的,原因,电脑验光。

电脑验光准不准,有准的时候,不过很少。

唯一可行的客观测量方法目前为止还只有检影一种,其它的如电脑验光只能作为辅助。

缺点也有,中国有上亿人近视,但能熟练掌握检影技术的验光师有多少?呵呵,所以我敢断言,绝大多数近视的中国人到死都不一定准确知道自己的视力真相。

看现在很多学生从一二百度一步步涨到六七百度,除与现在学业重有关外,与验光结果不准,制镜不合理有绝对大的关系。

同样一副镜片,同样一个验光结果,不同的制镜师用不同的工具做出来,效果是完全不一样的。

现在大店都是使免模的全自动机器,一体成型,制作精度基本可以满足用户需要。

而大多数中档店都是使的手工模板的全自动机器,日本产的还行,国产的基本上都有跑轴,左右不对称的现象,做出的镜片不敢否定也不敢肯定,碰吧。

至于小店拿手工轮,钳子做出的镜片,那你就别想了,想准那才怪呢。有人说了,那小店不错呀,我都做好多年了,也挺舒服的。

你知道吗,人眼是人体内调节力最强的一个器官,你的眼睛适应他的眼镜了,呵呵。

大店东西贵,贵有贵的道理,你想要准,那就多少十倍的钱。

要想准,特别是有散光的,你一定要选半框拉丝的镜子,因为那是一体成型,可以保障一点误差没有的。打孔的需要手工装配,极易偏差,全框很多时候也需要手工磨边,有错的可能性。

四、现在我们说一说眼镜框

眼镜框说起来很简单,不过做起来不容易,还是需要一些简单的钳工工具的,而且装配起来应该属于劳动密集型产业吧,很费人工的,因为江苏浙江一带不仅人工便宜,而且离上海紧,便于出口,所以眼镜框生产厂家基本在丹阳一带。部分厂家在广州附近。

太阳镜的生产厂家则基本在杜桥,福建台州一带。

无论这个厂家或品牌吹自己是国际的也好还是上海的也好,基本都是在当地注册一个小门脸,在上述地区委托加工或干脆贴牌。

眼镜框材质分金属和塑料两大类,早期使用的眼镜框基本都是以含铅含锡量较高的铜合金制成,当时的造价非常低廉,记得我刚入行那年(1998)在丹阳买到过8毛钱的镜框,当时零售价在45元左右。由于铅对人伤害很大,铜也太贵了,现在都使用蒙纳尔合金做,这种合金是国外研究出来的,其实也就是铜镍合金,不易上锈而已。一开始我们去进口这种合金丝,后来就仿制,不过中国人的老毛病就是偷工减料,铅含量仍然超标,带金属边眼镜的人,如果不常注意清洁,镜架上的重金属会对面部皮肤以至全身血液构成严重危胁。我敢打赌,没有一个长期戴眼镜的中国男人脸部是光滑的。

可能大家要说,我有钱,我做钛合金的,甚至我要做纯钛的。

可你了解钛吗?钛的高度纯提炼技术水平极高,全世界只有美国日本和俄罗斯有提纯接近100%钛的能力,真正的高纯度钛多贵呀,我国不仅只有宝鸡一个大一些的钛矿,而且我国只能炼成海棉钛。因此你在市面上买到的所谓纯钛框,除一些纯进口或价格极高的外(也有可能是假的)可以断言,都不是真正的纯钛。

那么提的不纯的钛会有什么杂质呢?晕,是放射性元素钍和钽,虽然量小,但长期佩带,对头部近距离的辐射,我想这个影响可能比铅还要重要。

钛和铜都不行,那就拿新材料:铝合金和不锈钢。

所谓的铝镁合金其实就是铝合金,你骑过这种自行车吧,一样。优点是较轻,较不易腐蚀,缺点是铝是造成老年痴呆症的主要元凶。

不锈钢的好,但同样的问题,你用的是哪种不锈钢,真正的食品级不锈钢还是工业级不锈钢,戴过不锈钢框的人们,你以为你戴的是进口的日本不锈钢吗?工业不锈钢中的杂质及放谢性元素含量少吗?

就算材质再好,外表的喷漆,烤漆处理后,漆层本身对皮肤表层及对肌体长期渗透造成的伤害都很重。

因此我负责任的告诉大家,镜腿尽量不要选用金属的。

那么回过头来,镜腿用塑料的(所谓的板材)行不行,其实塑料这种东东做成无毒是完全有可能的,但是你用的是不是无毒的我不知道。

现在看来,用竹子或檀木做的可能要环保和健康一些,可是戴不多长时间,汗浸容易变色开裂。

用小牛皮或三文鱼皮包成的镜腿也面市了,不仅贵,而且不吸汗,热,滑。

有朋友说我有钱,我用玳瑁,别傻了,这种南海海龟不仅已濒临灭绝,而且是国家二级保护动物,如果JS非说这是真的,你可以直接举报他偷猎贩卖国家保护野生动物,国家给你的奖金应该比那副假镜子多的多。

当然还有铂金做的,包金做的,沉,花钱找罪受是乍富的中国人的最爱。

这么说,没有一种完全对人体无害而且又能完全满足便宜,轻、韧,不易损,而又便于大规模生产的镜腿材料吗,事实情况是不可兼得。只能根据自身消费水平选择吧。

大体上板材框分轻质的塑胶注塑成型和硬质的塑料板切割成型两大类,前者的批发价格(我向外卖的价格)约为3至10元,后者的批发价格约为15到50元左右。这是指主流款式,甩货的老款可能还要便宜。

金属蒙纳尔合金框的批发价格在4元到30元左右不等,不锈钢架在15元到50元左右不等,钛合金的镜框一般在40元上下,纯钛镜框在60到150元左右不等。玳瑁架一般在300元到800元不等。以上价格会因品牌和产地,款式和重量不同而有差异,但生产成本基本如此。

那么有的朋友会问,为什么某某品牌就卖几千元,原因很简单,同样一个厂子生产的同一型号的运动鞋,画个钩的和不画钩至少要差10倍的价格,你愿意多花那10倍的钱,是你自己虚荣心的选择,与其它人无关。

当然,品牌的东西有他的优势,就是他可以引领潮流,他把设计样式传给代工的工厂,工厂是不敢马上仿制的,工厂一般是过几个月再生产自己品牌的相同的镜框,这样,品牌的东西就完全可以独步市场。这类似于服装市场,不敢品评。

怎么样。谢谢我吧。所以即使你到大店去配眼镜,也不要超过300,超过了纯属浪费。

有关眼镜的笑话

1、你又买了一套衣服

大林高度近视,却不愿戴眼镜。女友没办法,只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后,找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏,折腾了好半天才勉强戴上,眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子,上前关切地问道还行吗?”大林慢慢地睁开眼,定定神,突然一把抓住服务小姐的胳膊,很生气地说你又买了一套衣服?”

2、没戴眼镜

老王在某研究院的传达室工作。一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:“怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?”

老王回答:“这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!”

“哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!”老王妻子恍然大悟道。

3、配眼镜

一天,有一位大叔到眼镜店配眼镜。

服务员热情的问:“您需要什么样的眼镜?”

大叔说:“我要配一副花镜。”

服务员拿了几副都不合适。

服务员说:“您试试这副。”

大叔说:“我戴的这副最清楚。”

服务员说:“对不起我拿了一副镜框。”

4、别戴眼镜

子:爸爸,你为什么要戴眼镜?

爸爸:眼镜不好才戴眼镜的。

儿子:眼睛不好,戴上眼睛就好了吗?

爸爸:当然罗,戴上眼镜看东西看得清楚。

儿子:那么,你检查我的作业的时候,千万不要戴眼镜。

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