笑话哦
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各种奇葩问题惹笑话(搞笑奇葩问题)

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有哪些奇葩搞笑的笑话能分享一下?

中学美术里,老师在上一节关于理想的课。老师:小红,你的理想是什么?小红:我的理想是做一个医生,最好就可以有五代火影一样的身材!嘻嘻!老师(汗):小李,你呢?小李:我要做个科学家!难道你不觉得变态船工福兰奇很帅吗?哈哈!老师(大汗):小明,你起来说说你的理想。小明:其实我最大的理想就是爸爸妈妈别每天都用鸡毛掸子来伺候我。实在不行的话,就给我一个橡皮恶魔果实,变成橡皮人我就再也不怕打了,嘿嘿!老师(狂汗):你们到底在说什么啊?前半截好好的,怎么都到了后半截我就一句都听不懂了?全班同学异口同声:老师,欲知详情如何,请看海贼、火影!

各种奇葩问题惹笑话(搞笑奇葩问题)插图

看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!

4.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒,聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了,一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?

11.一哥们准备去日本留学,去之前打听了一些日本的风俗习惯,在网上看到好多说:在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后,亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说:不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生,中午丈母娘做了红烧排骨,吃的差不多了,我看见盘子里还有一块排骨,我夹起排骨正要吃,媳妇突然说:你等会!我看这排骨颜色不太对!我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来,直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床,脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

16.回答:布怕一万,纸怕万一。

17.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

18.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!

19.旁边一老太实在忍不住就 说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

20.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】

21.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

23.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说:不疼了。

25.看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

30.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”

31.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话,然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

32.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”

34.老人:“请师傅帮我们村降妖,”

35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

36.去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦.

37.原因:削(萧)铅笔。

38.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔, 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃,所以它的市场也很大,加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意,这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】

41.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校,一进学校大门他就啧啧称赞:写得好,写得好!看看,“今日学生,明日老师”。写的太好了!瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

51.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园内不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”

53.第一次拜访岳父,对象却小声说:你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波枪扫……接着,对象小声说:你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩,有次老公问我:

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!

57.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

58.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

59.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经的近义词

一本正经(解释:原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃,郑重其事。有时含讽刺意味。)

1、道貌岸然:(解释道:貌:正经严肃的容貌;岸然:高傲的样子。指神态严肃,一本正经的样子。)

2、义正辞严:(解释:义:道理;辞:言辞。理由正当充足,措词严正有力。)

3、不苟言笑:(解释:苟:苟且,随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)

【扩展阅读:造句指导】

一、要把文章写好,让语句通顺流利,首先要造好句,因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展,又是写好片段作文的基础,所以造句的重要性是非常高的,千万不能忽视。文章是由段落组成的,而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础,而要想造好句,就需要对词汇有一定的积累,对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故,在造句上总会大伤脑筋,其实只要找对了方法,造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外,更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋,放在句首可以这样造:勤奋的人值得敬佩;放在句中可以这样造:小明是个勤奋的孩子;放在句末可以这样造:人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句,可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句:教室里鸦雀无声,没有人说笑嬉闹,没有人随意走动,甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方,这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里,理解它的意思,再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中,要求用激烈一词造句,可先找到含有激烈的句子:一天,水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子,可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法,就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如:《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句,老师作了许多方面的引述,让同学们顺着意思说下去,如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

一本正经

读音 yī běn zhng jīng

意思 正经:庄重;正派。形容态度规矩而庄重。

语出 《李自成》第一卷第二十六章:我原是故意闹别扭;也知道自己要挨打;可是一板正经地对先生说:我这个破题做的很恰切;没有做错。

近义词 道貌岸然 不苟言笑

反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸

一本正经造句:

1、看见他在台上那副一本正经的样子,逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话,他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话,谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言,用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了,但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经,从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事,妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时,妈妈总是一本正经地对我说:骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样,总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子,逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊,一本正经的点点头,表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间,小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我,你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书,看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那,好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话!

16、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼,看到他一本正经的样子,我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人,他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你,你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经,从不马虎草率。

26、她并不随和,一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些,摆脱掉那不苟言笑,一本正经的印象。

28、自习课上,看到老师来了,同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我,我的期末成绩获得了年级第一。

爆笑来袭:这些冷笑话,你们坚持到第几个不笑

1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!

5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!

6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?.....

让你奇葩搞笑的笑话有哪些?

很多中国人都想知道为什么日本人那么淫乱,就连动物也不放过?看过下面的故事你就全明白了!~~ 1937年,鬼子大举进攻我中华,中华儿女奋力抵抗,可是由于鬼子有先进的装备,中华总是失败!且中华儿女也遭到了非人的虐待!鬼子司令部— 田中司令:你们的,是大日本帝国最优秀的男优,所以的,你们的,必须每天上三十个支那妇女,你们的明白?士兵:嘿!突然一群士兵:这样会不会太不人道了?司令:人道?你们的,懦夫的干活,来人,把这些猪嗲出去毙了~于是—日本传统士兵没了!由于日本人太笨,很少有人能够抓到中华女子施暴,于是就造成了用其他东西代...

求奇葩的笑话!

1.近期囧事一览:台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!

4.工作搞不好的根本原因不外乎三个: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

5.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

6.a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:去你妈的,就你事儿多

7.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

8.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:“你的裤子怎么湿啦?” 葛优:“自从我成名之后经常这样。” 朋友:“经常这样?” 葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’

9.看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧

10.那天在QQ上找学妹借CD…… 我:你有C……(D没打出来)? 学妹:讨厌!再猜! 我:D吗? 学妹:这还差不多。我:……

11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了,他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

12.班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。

13.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

14.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

15.男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”

16.孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

17.小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

20.话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

21.蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

22.中央戏剧学院的话剧排练场 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧.女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制,因为为了反映学校特点,丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

25.我一哥们儿,谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时,女生问他:“我们到底哪里不适合?!?!”~~~~~~他回了一句:“…性别不适合”

26.今天去一美女同学页面,发现她一篇日志,失恋了。时间3月1号,大喜过望,机会终于来了。然后看到她上传的照片,4月9号,跟新男友在一起。。。

27.某一对恋人,因女贫血,男输血给女很多。后闹分手时,男要求女偿还鲜血,女忍无可忍一怒之下,从下面抽出卫生巾甩给男,说:给,这是首付,以后按月偿还!

28.昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了!

29.一日, 悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.

31.孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?”

32.壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”,“敲”字的发音是“抠”,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:“妇女同志们,你们底下痒(响)吗?要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!”

33.夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

34.两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.

35.. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

37.一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……

38.大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

39.陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?

40.一日作公共汽车,我前面座着一家三口 小男孩:今晚我要和妈妈睡! 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办? 小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! 妈妈:!?#¥%…… 爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

41.一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

42.大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了,就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”

43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀!

44.小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事!先走了!

45.一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~

46.镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

47.白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

48.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

49.山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!”

50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TMD在就是豆豆,你奶奶的。

51.老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!

52.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

53.某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

54.汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

55.悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!

56.一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中

57.3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”

58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。

59.某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。

60.老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!

61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

62.夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

63.一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:TMD,原来是IP(挨劈)卡!

希望能解决您的问题。

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