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七个人的群取什么名
取名“七仙女”（有男性也是男闺蜜，列入“七仙女”）。"七个小矮人"也不错，七是吉祥数。
今天真的很伤心吧，我今天和一个幼稚鬼“绝交”了，其实这是我在友情上面第三次伤心了，可能我这个人性格
你的性格注定你交朋友有些困难，朋友是我们生活当中的一部分，而不是我们生活的全部。朋友是，在我们高兴和伤心的时候，有人陪你哭陪你笑的那种。这是我们一生中的深交的朋友。朋友也是那中陪你吃喝玩乐的人，这样的朋友就是你想吃喝玩乐的时候，能陪你的人，用我们现在的话说就是酒肉朋友，这样的人就是可有可无的。还有的人呢，我们虽然认识但不能称之为朋友，因为我们没有什么交集，不相互喜欢也不相互排斥，这样的人我们只能说我们无缘啦。对于朋友我们可以交心，不是朋友的呢，我们也不要要求太多，比较朋友不会因为你而改变什么，把心放清松，和朋友保持一个良好的心态，慢慢你周围也会有朋友的
长一点的笑话
关于西游记，贫僧有话要说
贫僧法号唐僧，小名僧僧，东土大唐人氏，未婚，处男。
公元629年，贫僧应释迦牟尼同志之邀，前往西天雷音寺大学研习佛经。于是，好事者把贫僧的经历写成了一本书，名字叫《西游记》。
但是对西天取经这一事，贫僧有话要说，很多事不是《西游记》里说的那么回事。我有必要把真相说出来。
必须申明，贫僧是一名文学爱好者，在取经的路上，贫僧一直坚持文学创作，可谓作品丰富，可是，我那三个徒弟啊，竟然把我的文稿当柴火一把火烧了。我扑过去抢时，只抢到一堆灰烬，555！
我要与灰烬共存亡，徒弟们，不要拦我。为师心已经冷了，我再也不想见到你们，你们三个畜牲，没有一个长得有人形的。
大徒弟孙猴子，还没有读书就失学了，一点文化也没有，曾经加入过黑社会，整天就知道舞枪弄棒，打打杀杀。
二徒弟八戒呢，长得那么胖，跟个猪似的，根本就不懂得文化的重要性，没文化，怪不得被投了猪胎。
三徒弟悟净，长得还有点人样，但是只会说人话，不会写人字，没有一点出息。
太伤心了，我一路的诗词歌赋，就这样随风飘去了。不然，贫僧也会出版一些《我和女儿国国王不得不说的故事》或者《取经并不难，你也可以》之类的畅销书，现在也可以成为畅销书作家了。
去西天取经的全是大老爷们，要知道异性相吸的道理，没有了异性自然也就少了人性，你们用屁股想一想，四个大老爷们，能有什么话可说，所以，一路上，我们都是自己玩自己的，忒TM无聊了。
为了解决西行苦闷的问题，我们多次给如来佛祖打报告，申请派一个女徒弟参与西天取经，可是佛祖一直不同意，最后他被我们骚扰得没有办法了，给我们送来了一匹白龙马，仔细一看，MD，竟然也是公的。
佛祖真变态。我们这样一路取经下去，会阴阳失调的，佛祖，你负得起这个责任么？
幸好观音姐姐会定时来看我们，让我们的取经生活出现了一点亮丽的色彩。我们一路上最高兴的事情就是盼望着观音姐姐从天而降，这可是我们最快乐的时候，我们搔首弄姿、扣鼻子扭屁股，就是想引起观音姐姐的注意。尤其是悟空，一直在观音姐姐面前飞来飞去，象一只快乐的小蜜蜂。
这只臭猴子，总是抢我的风头。
但是每次观音姐姐来了还不到十来分钟就走了，我们实在是舍不得啊。当观音姐姐离去的时候，我们昂着头久久望着观音远去的那朵云彩，谁也不愿说话，直到天黑。
不过一路上还是有些收获的，这不，八戒第一个动手了，偷偷地自由恋爱了一个叫高翠兰的姑娘，并请我向佛祖申请让高翠兰加入取经队伍。这姑娘不错，贫僧也挺喜欢。但是，如来佛祖粗暴地拒绝了我们的请求，理由是：高翠兰是一个凡人，跟着我们一路风险，一旦遇上妖精，很容易被妖精给害死的。贫僧一想，佛祖说得也有道理，没必要让人家花花大姑娘为我们搭上一条性命。
离开高老庄时，八戒一步八回头，哭得可伤心了，一路上还昏厥过几次。醒来后却不住的叫着：go，go，go，这要忍住多大的痛苦啊，我们都为之动容。
其实我知道他叫的是gao，gao，gao！
悟空这么有型的型男，艳遇竟然不是很多，仅有的一次是对白骨精动了真感情，尽管起初他死不承认，但贫僧早看出来了，本来一棒子就可以解决问题的，悟空竟然两次都打不死她。
难道金箍棒是面条做的？
我就知道他是故意的。
后来这猴子色胆包天，竟然偷偷以我的名义打报告，申请让白骨精加入取经的队伍，理由是白骨精不是凡人，不必过多的关注她的生死。谁知又被佛祖否决了。收到佛祖回复的那天，悟空脸阴沉了一整天，最后含着热泪把白骨精打死了，不得不痛苦得亲手埋葬了这段感情，造孽啊！
打死白骨精之后，悟空就跑回了水帘洞，外人还以为是贫僧赶他回去的，其实是为师放了他一个月假，让他能够淡忘这件事。
作为师徒四人中最英俊潇傻最疯情万种的贫僧，这么漫长的取经路，竟然没有收获一个美丽的姑娘。并不是我思想单纯得情窦不开，而是我有公务在身，只能把自己逼成一个不食人间烟火的傻子。
女儿国，那里有我最美好的初恋。我现在还清楚地记得，美丽动人的女儿国国王把我请到她的闺房，那场面好温暖，好温馨啊！可是我当时不知怎么那么SB，竟然严词拒绝了，悟空，哪里有后悔药卖，帮为师讨一点来，为师心里好后悔啊。
初恋，是人生最刻骨铭心的，我的心现在还好痛哦。
不过，话说回来，其实最凄惨的还是沙和尚，取了一路的经，碰了一路的女妖精，竟然没有一次艳遇，太让人伤心了，现在沙和尚还在我这里哭呢。
取经结束后，我们都受到了佛祖的嘉奖，还有封号，不过对我们来说，一点意思都没有，不就是个浮名吗？
其中悟空做剩男做得太久了，内分泌严重失调，脸上长太多痘痘了，所以被封为——痘沾剩佛。
剩男的升级版。
而贫僧不好意思，被封为——旃檀公的佛，谁都知道，我是男人，有必要直接说出来么？
太伤自尊了！
WO KAO！
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跪求鬼笑话、冷笑话！！
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.
老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#..(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，
再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want
to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子
角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……
四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.
五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”
谁讲个笑话听听
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外
仔细回想了一下，感觉小时候最常听到的两种声音“倒车，请注意”和“归零，归零，归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优…
心仪的鞋子断码了，就去旁边店买一件漂亮的大衣。常去的面馆停业了，就去别家吃一碗好吃的粉。喜欢的人离开了，就好好上课好好工作挣更多的钱。有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通向未来。人会成长，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣。没有什么是不可替代的，包括你
老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。（
喜欢你到什么程度呢，我想把你比作，熬好几天夜终于做完作业知道第二天不用早起把房间收拾得干干净净换上新睡衣洗了个澡外面下着大雨开着小灯看会儿书然后放心把头挨上松松软软的枕头的，那一秒钟。。
女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」
女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」
我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”“你居然谈了十个女朋友！！！”“别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”（
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子，后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗』我…
现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级。那天，我问儿子："你们在QQ群里都聊些什么？"老公接口道："瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！"儿子急了："才没有，我们是用来互相抄答案的……"
