笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话动动我试试(动作笑话)

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短一点的谐音笑话(正经点的)

谐音笑话

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

写错字造成的损失

一个医生本来做手术切除食指,写成了十指.

体检验尿写成了验屁,病人只好拿个气球给大夫

当年,冯玉祥和阎锡山联手对付蒋介石,在中原大地摆下战场,志在必得,没想到由于拟定命令时粗枝大叶,误将约定会师地点“沁阳”写成了”泌阳”,仅仅是心字上少了一撇,就撇出去了500里路,结果两军无法会合,使蒋介石的军队得到了主动权,最终造成了冯阎联军的失败。

笑话动动我试试(动作笑话)插图

汉字谐音笑话

小明给舅舅写信:

亲爱的老 。(舅字不会写,画了个圈。)

听说您生了 ,(病字不会写画了圈。)

希望您能好好养 。(病字还是不会写,又画了圈。)

读出来是:

亲爱的老蛋。听说您生了蛋,希望您能好好养蛋。

我写了日记,是这样的,我喜欢跳(不会写)

跳 (不会写)很快乐

我最爱跳 (不会写)了

我明天还要跳 (不会写)

我不会写的就写楼了

是这样的

我喜欢跳楼

跳楼很快乐

我最爱跳楼了

我明天还要跳楼

我到超市买人 (参不会写)

我把人(参不会写)切成一片一片的煮给爸爸吃

爸爸说人(参不会写)真好吃

我明天还要吃人(参不会写)

然后就不写了变成

我到超市买人

我把人切成一片一片的煮给爸爸吃

爸爸说人真好吃

我明天还要吃人

有什么笑话??

一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你."

公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.

公主说:"啥?"

瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟! 瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。

有人买车,牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号为:44944(试试就试试)!

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊店员:你去对面那奔驰600。

牙医检查病人的口腔:"你的牙上有个大洞!有个大洞。"病人 :"是有个洞,可你也不用说两遍呀。"牙医:"我只说了一遍。那是回音,是回音。 "

上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病

龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢

几个人到饭店吃饭,服务员是新来的。

人都到齐坐下后,主陪说:“小姐,茶”,服务员就从一开始查起人数来,

主陪问:“小姐,你数什么?”

服务员说:“属狗”。

后来,上了王八汤和王八蛋

主陪说:“小姐,你给分分吧”

小姐,看了一下王八汤和王八蛋,为难了

主陪说:“怎么了?”

服务员说:“你们7个人,6个王八蛋,怎么分?”

等了一会,大家都在喝王八汤,主陪说:“小姐,你给分分王八肉吧”

服务员说了:“王八就是喝汤的”

最恐怖的日记本

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

求非常幽默的笑话!

1.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10.昨天晚上的太阳真不错。

11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过

5.题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了。

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果,然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

12.题目:况且

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

老师批语:我死了算了。

1+1=?

开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”

小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。

第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了!

有一个女子外出打工,给家里寄了封信:

我们这里天天都下雨,我的同事们都有命(伞)就我没有命(伞)家中有命(伞)给我送命(伞)来,否则拿钱来买命(伞)我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来。

有一个广东人在河边走,突然鞋子掉河里了.她哭了,突然有一个警察来了,他问她怎么回是?她说:"俺的孩子(广东话,普通话鞋子)掉河里了!'警察一听,立马跳下河.当他上来的时候拿着个鞋子,然后对她说:"我只看见了鞋子,并没有看见孩子呀!'她说:"唉!唉!我掉的就是这个孩子!'

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了!

最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。 这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话: 如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的…… 但是,激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能,俺用的手机是F350,299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈:儿子,你不能不要妈啊,妈没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,妈答应你行吗! 然后是正在上班的老爸:儿子,告诉爸爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐:弟弟呀,呜呜,为了咱爸和咱妈…… 堂哥:你手机一直占线!现在听到你说话,我放心了! 死党YTR:你要去哪儿?一块去,哥们我深感生活无聊。 哥们华子:妈的,你搞什么啊,想和我搞断背?你告诉我,其实…… 一个曾经追过我的女孩L:今天的阳光是这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应! 高中语文老师:你这句话有严重的语病问题…… 堂妹:你给我发骚扰短信,我给婶婶告你去,不过你先答应我你不死,我就不告了。 篮友:这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界,在哪里? 姥姥:孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅:答应什么??????????? 于教授:给我稳住,别说60分,80分我都答应你! 朋友MP:用死来逼我啊,真不爷们,不就借了你500块钱吗?我答应周六给你可以了吧? 班长:还是逃课的事,是吧?我不是答应你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没有请呢! 室友小四川:我知道了,你又跑一号去了,没带手纸是吗? 姑父:孩子,你的心咋就这么脆弱呢?我不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样吧,星期天我做你司机去。 上大一的表妹:哥哥,我知道你从小就喜欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不允许啊。 高中时候的班主任:你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师是为你好吧? 我中学时候的暗恋过的JY:哇,我在你心里还这么重要!我会考虑的,等我吧。 孟叔叔:别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病! 学生会的“同事”A:在哪儿你现在?要有大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投也不管用,是不是? 同学丁丁:喂?喂!还活着吧?我给你推荐9号楼,28层啊,又快又爽! 网友水木果冻:如果见人一面能够拯救一个生命,我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM:我说会和你再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊?这不能怪我哦。 网吧的老板:你是不是欠我上网费,欠多少,少的话就算了。 一个女同学:我还没怎么和你说过话呢,这很突然哦,让我再想想好吗? 邻居王大伯:我和你阿姨研究了半天,也没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我就打110了。 一男网友:我靠,不会吧,你是断背啊,抱歉,我真的无法答应你。 教哲学的副教授:和你谈谈人生的意义吧,人最宝贵的是生命…… 系辅导员:我现在命令你给我稳住,到一个安全的地方去! 暑假里给其打过工的书店老板:你过来,现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天,俺竟然,竟然接了整整600个电话,手机才逐渐平静下来,俺是口干舌燥,身体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖着按下绿键,一个甜美的声音传了过来: ----你,你,为什么用这么无赖的方法骗人?我打了你一天手机,你知道吗?!

来个笑话,我试试

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西,看到老板在训儿子,出于好奇问了一下。老板激动的啊,说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……

7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?

8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……

10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”

12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。

爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!

21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!

22、我昨天去看医生了。——哦?医生怎么说?——医生说,你看够了没?!

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……

26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”

27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”

客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。

客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”

32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”

岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…

42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”

其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”

此时奇迹诞生了,水中重庆人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”

43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。

44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。

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有趣的汉字笑话

1.一对兄弟,都已经结婚了。一天,老二上城里去打官司,一打就是好几年,把钱给用光了。于是他写了封信给哥哥。写时,他把“坑”写成“炕”,“地”写成“她”。他哥哥收到信,因为他哥哥住在南炕,南炕的她就是他的老婆。哥哥想,弟弟打官司,干嘛要卖了他的嫂子?于是,他去城里告了他弟弟。县官问他:“小子,你打个官司,干嘛卖你嫂子?”弟弟摇摇头。哥哥拿出信说:“你读读。”弟弟当堂读了信,由于他把错字改了回来,引起全堂大笑。

2.乡里开会,主持人说:"现在请香肠讲话.""兔子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了!"意思是"现在请乡长讲话.""同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!"

3.

兵看见丘感慨地说:现在战争多残酷啊,瞧那家伙两条腿都炸飞了

4.1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

5.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

6..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

7.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

8.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田

9.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

10.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

11.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

12.昨天晚上的太阳真不错.

13.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

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