笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于抬杠笑话(抬杠的搞笑段子)

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我喜欢的女生老是喜欢跟我抬杠是什么意思啊,边抬杠边笑。我打她她还在那笑,昨天一起做兼职,我买了好多

这个女生可能是觉得跟你比较熟,关系很好很铁,所以不需要客气,没拿你当外人

男女之间囧事的笑话

男女之间的囧事,是层出不断的。男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话,下面我就为大家介绍一些关于,欢迎大家参考和学习。

1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?

她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”

她哽咽著说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?

正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”

没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香菸啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”

说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透著粉红灯光的理发店。。。

5、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”

医生。。。

6、下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”

我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。

7、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”

他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

8、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红著脸说:“呸,你把我当什么人了?”

9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。

10、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。

有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。

11、跟一哥们出去玩,发他一支菸,然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?

只见他45度角仰望天空,吐了个菸圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!

12、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”

我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”

男女间的爆笑笑话

1、找男友,最好找个有女朋友的。因为:1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

3、一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

5、女同学,聊了聊,说她30了还不找个男人嫁了,她说想找个长得帅的,又怕靠不住,我说那你找个不帅的,她说,怕她自己靠不住。。。

6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖,却发现送错了餐。

它躺在餐盒里热气腾腾的看着你,你却心心念念的别的菜。

只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

7、男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?

女:脑子进水?

男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

8、一对情侣经常抬杠,有天男问女你会不会游泳,女答不会,男说狗都会你都不会,真是连狗都不如。。。

女问那你会不会游泳,男答当然会,女说你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!!!

9、新交的女友,在网上聊天

她:你觉的我长得怎么样?

我:很漂亮!

她:那你形容一下你自己啊!

我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。

然后我被拉黑了…

10、女:“到底我比较重要还是游戏比较重要?”

男:“当然是你啊!”

女:“那你为什么打游戏?”

男:“因为舍不得打你啊!”

11、女:站在门口干什么?进去呀!

男:你不是说陪你逛街吗?

女:是呀?

男:那你进商场干啥呢?

女:买衣服呀。

男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。

女:滚。。。

12、我有一个朋友是个地道的吃货。

一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?

那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!

13、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”

副官:“是!将军!”

将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”

副官:“是!将军!”

第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”

将军很满意,感觉找回了部队感觉。

将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人 *** 上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”

14、在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

15、一女夜行回家,路遇一壮汉,遭 *** !

回家后,该女执意要和丈夫离婚!

丈夫不解,问:“为啥?”

妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”

16、一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖著羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”

17、今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 晚上就在刚刚,我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

18、今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……

幽默笑话段子的高情商短句

关于幽默笑话段子的高情商短句

导语:幽默笑话段子高情商短句,在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣,没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。

幽默笑话段子的高情商短句 篇1

1、你这么会抬杠,工地很适合你啊!

2、真羡慕你的皮肤,保养得真厚。

3、你又不是美瞳,我凭啥把你放在眼里。

4、如果看我不顺眼,请把眼睛捐给有需要的人。

5、你是不是皮卡丘的弟弟,皮太痒。

6、你很会下厨吧!火上浇油的功夫不错啊!

7、有病治病,我又不是兽医,找我没用!

8、全世界的丑,被你承包了吧!

9、不要冲我吼,小时候我被狗吓过。

10、智商是个很好的东西,希望你也有。

11、你的脑袋空不要紧,但不要进水。

12、你管我怎么说话,有又不和你过?

13、你很了不起,但我未必看得起。

14、我可一低头,但你得跪着和我说话。

15、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏可没法治。

16、别在我面前晃荡,不知道你当信号么?

17、有脸做好你的人,没脸闭好你的嘴。

18、不知道我的苦衷,就别劝我大度。

19、看你年纪轻轻,就知道用脸吓唬人。

20、你瞅瞅你那五官,谁也不服谁。

幽默笑话段子的高情商短句 篇2

一、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

二、孤独久了,感觉自己都有了仙气。

三、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

四、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛?

五、怎么有的`人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

六、以前觉得一个人只要长大了,就会变得成熟并且有本事,现在才知道很多事跟年龄无关,傻子长大了只会变成大傻子。

七、饿了不知道吃什么,想吃点爱情的苦。

八、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。

九、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉,害了我的哥!

十、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

十一、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

十二、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

十三、我一般下午才出现,不然你早晚得爱上我。

十四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒再去想。

十五、女:“对不起,我们可能不太合适。”男:“不会的,我百搭!”

十六、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

十七、发财和发胖我总得发一个吧!

求几则爆笑的笑话,长一点的,要别人没听过的

中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛………下面宣读成绩:杨伟,社经不及格……

中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。 B说:200就磕! A咬牙说,成交! B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!

今天一男的打错电话了!上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊!也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…

和哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,哥们勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”

一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说,“中国股市行情”

半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头?”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头...

某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!” 算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那只是你以为!”

举例说明什么叫“抬杠”?

“抬杠”是一种没有任何建设性的、实质性的争论,它东拉西扯,似是而非,甚至是胡搅蛮缠。有人形象地称“抬杠”为“斗嘴”。

有一个河南人与山西人“抬杠”的经典的笑话,看了,你就自然明白了什么叫抬杠了。笑话是这样说的:

山西人开玩笑说:你们河南多好,有座山吧还是平顶的山;开个店吧还是个驻马的店;娶个媳妇吧还是开封的;交个女友吧还是济源(妓院)的;找个女婿吧还商丘(伤球)了;生个孩吧还是难养(南阳)的。

河南人哈哈大笑说:你们山西好,有个妈吧,还是后妈(侯马); 有只羊吧,还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧,还尽鱼刺(榆次); 有点事吧,还是烦事(繁峙); 有个病吧,还得长治; 买个东西吧,还得进城(晋城); 出个门吧,还太远(太原); 考个试吧,还是零分(临汾)

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