笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

推荐笑话(推荐笑话书)

本文目录一览:

有哪些搞笑的笑话推荐

搞笑的笑话推荐如下:

1、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀。车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空,你就别追了­。

2、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊,你猜啊。”­

3、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:“你叫什么名字?”该女演员激动地回答道”玛勒格碧·松首。“

4、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到。

5、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真灵啊。”

段子和笑话的区别:

段子和笑话还是有一定的区别的。段子原本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中的一个艺术术语,指着是相声作品中一艺术内容。但现在随着人们对“段子”一词的频繁使用,其内涵也消消发生了变化。

娱乐圈也涌现出许许多多段子手。比较有代表性的就是南薛(薛之谦)北张(大张伟)。

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑出神来的奇妙感觉。大多揭示生活中乖谬的现象。具有讽刺性和娱乐性。

推荐笑话(推荐笑话书)插图

【热门】让人秒笑的笑话 搞笑段子短句推荐86句

1、做人要是没有理想,和咸鱼有什么区别。

2、空口无凭总炫耀,婊孒给我旁边靠。

3、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

4、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

5、我没有变坏,只是谁珍惜过我的善良。

6、梦想很轻,却因此拥有飞向蓝天的力量。

7、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。

8、腿白的不一定是美女,猪的腿也白。

9、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

10、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

11、要是每个人都懂你,那你得有多平凡。

12、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

13、你是风儿,我是沙,你不爱我我自杀!

14、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。

15、我一巴掌把你拍在墙上,抠都抠不下来。

16、有条件的一定要早恋,晚了就学不会了。

17、你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。

18、唉,你是怎么活得,怎么一步一个坎的?

19、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

20、男人多情而不专一,女人专一而绝情。

21、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

22、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

23、如果上厕所不能玩手机,那难道玩屎吗?

24、有一根火柴它觉得头痒,然后他就死了。

25、往事若能下酒,回忆便是一场宿醉。

26、我相信命运,但我绝不会向命运低头。

27、谁说家花不如野草,三心二意的人别吵。

28、发脾气这是本能,收起脾气才是本事。

29、怨怨相报何时了,那就坐着满满聊。

30、就算全世界都反对,我也要跟你在一起。

31、当裤子失去皮带,才懂得什么叫依赖。

32、天塌了,地崩了,在你说分手的那一刻。

33、你说你很累,可谁又过的顺风顺水。

34、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。

35、人们总是忽然就相爱,忽然就不爱了。

36、谁说中秋节一定要看月亮,姐去晒太阳。

37、谁让我过愚人节,我就让谁过清明节。

38、班里发生了什么?不知道,先起哄再说。

39、别拿你那无知的骄傲,在我面前炫耀。

40、长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时。

41、缘分来了就是你,今生注定我爱你。

42、誓言再美也是假的,结局再惨也是真的。

43、看她化妆,不知道为什么心里火气好大。

44、帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。

45、和寂寞对话,只是不愿意相信你已离开。

46、微笑花不到一分钱,但是更价值连城。

47、老衲回眸一笑,迷得那些尼姑神魂颠倒。

48、医生说我有低血糖,需要几句甜甜的话。

49、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。

50、愿你岁月无波澜,敬我余生不悲欢。

51、我不是看不起你,我压根就没看见过你。

52、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。

53、假期要结束了,哪个小朋友帮我写作业。

54、生气归生气,大哥永远不可能不爱你。

55、大姨夫,把你媳妇管好了,别来烦我。

56、时间终会比爱强悍,忘记什么都不难。

57、选择最淡的心事,诠释坎坷的人生。

58、来日方长,你是人是狗我总会发现。

59、我有一根魔法棒,变大变小变漂亮。

60、笑话是什么,就是我现在对你说的话。

61、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

62、小伙有辉煌的时候,也有堕落的时候。

63、来到这世上,我就没打算活着回去。

64、我是你无奈的选择,却不是多么爱的人。

65、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。

66、不管什么,你笑了,是我最大的心愿。

67、女人都怕色狼,其实,色狼都怕我。

68、可以表达出口的孤独,都不是真的孤独。

69、打着有才的门面,透现着装B的本质。

70、别人都在装正经,而我只能装不正经。

71、对于你的一切,我可以完全不在乎了。

72、装B的人,以为你装了,你就牛B了吗?

73、相爱并非最难,相处才是最大的挑战。

74、潇洒人生潇洒过,风流倜傥不龌龊。

75、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药。

76、一直对你笑的人,不是**,就是张翰。

77、喜欢你,就是喜欢到要和你去私奔。

78、我只有一场青春,我不想辜负任何人。

79、不经历几个人渣,哪能随便穿上婚纱。

80、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

81、富贵荣华竟在享受,贫穷富有竟在拼搏。

82、比孤独更孤独的,是和错的人在一起。

83、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

84、如果你还在坚持,说明你还不够绝望。

85、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。

86、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。

搞笑幽默风趣的笑话

搞笑幽默风趣的笑话

搞笑幽默风趣的笑话,句子在语言环境中的意义和作用大有不同。我们常用幽默风趣来形容人,一个幽默风趣的人,常常能把话说得幽默搞笑,以下分享搞笑幽默风趣的笑话。

搞笑幽默风趣的笑话1

1、我的电力十足,有谁能把自己电晕

2、没事干就出来溜小狗,我看不起你

3、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗

4、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来

5、我只是想证明给你看,甩了你我很开心

6、我希望看到你,变成白发苍苍的老爷爷

7、我当你说话是放屁,放完了也就没有了

8、我爱你是我眼瞎了,你爱他是你眼瞎了

9、一切痛苦,都是对自己本质上无能的喷怒

10、我同事布加迪威龙,有一天被交警开走了

11、生活是很现实的东西,容不得你为所欲为

12、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色

13、妻子说你,你就听着;老娘说你,你就忍着

14、随地大小便,小心被狗看见,叼走你的小jj

15、今天是你的生日,朋友为你定了个大便蛋糕

16、慢性抑郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿找

17、既然离开了,就不要再出现玷污我的双眼了

18、你现在没有遭天谴,那时还没有到凌迟的时间

19、学校你【强】奸了多少好学生的思想了,罪过罪过

20、我每次都在哪里跌倒,我怀疑哪里应该有个坑

21、都说转角遇到爱,我却在转角遇见一条大狼狗

22、不是除了你我就没人要,只是除了你我谁也不要

23、卖的了萌,耍的了娇,我这样的好姑娘你敢不要

24、喜欢你的时候,你在干嘛,去和女人约会吗

25、有人是班长,有人是学习委员,我是无理课代表

26、每次量体重轻了就说自己瘦了,重了就说胸大了

27、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看

28、你是栓了一根绳的球,你滚远了我可以把你拽回来

29、女人,要活出自己的姿态,别让身后那群狗看笑话

30、菇凉,别傻了,世界上对你最好的人已经娶了***

31、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧

32、他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早

33、劳资不是球,你要的时候滚过去,不要的时候滚远了

34、就算是摆地摊,我也不会给你这个万恶的资本家打工

35、我对你的宠爱,换来的是你的背板,去***的我爱你

36、去***爱情,劳资不喜欢,麻烦带上小三从我眼前滚蛋

37、只是因为在人群中多看了你一眼,第二天我就长了针眼

38、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负

39、我爱你,不代表我离不开你,小心哪天脾气不好把你踹了

40、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装的代名词

搞笑幽默风趣的笑话2

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的.想,现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。

11、生活中遇到怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大。

12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!

26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

29、只有抓得到的日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。

33、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。

34、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!

35、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

36、有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交

搞笑幽默风趣的笑话3

1、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。

2、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

3、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

4、你笑了,我比看到自己喜欢的球队赢球还开心;你哭了,我比看到自己喜欢的球员受伤还无助,你已经是我的一部分了。

5、每个人都有人性的另一面,请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线,你连下跪的机会都没有。给他人留余地,就是给自己攒人品。

6、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。

7、我这人就是这脾气。只要别人不理我的,我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。

8、爱我的,我不一定爱;不爱我的,我绝对不爱,即使爱,也给自己一个时限,时限一到就死心。我大好一个人,何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

9、也许你就象你自己说的那样,有虚荣心,以自我为中心,不忠实,然而,它们和你的其他品格相比,是微不足道的。

10、看到你,我就觉得自己到了故宫,因为你身上每一件东西都是珍品,都是宝藏,我想轻轻的搂着你,真害怕把你摔坏了。

11、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

12、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。

13、我的一生其实没什么需求,一杯水,一顿饭,一句我爱你。我希望水是你给我倒的,饭是你给我做的,我爱你是你亲口对我说的。

14、也许你真的没有在一起的想法了吧,才会毫无顾虑的任性,如此这般。我跟你讲,你赢了,我会伤心,但我也会好好的,愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。

15、其实吧,你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢!唉,浪费了。怎么不去什么怡红院做啊?在家也是招男人,那样还有票子呢!

16、对你的感情是一个简单的自然指数,你要微分几次都可以,不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分,不过会多出一个常数来,而那个常数等于—我爱你。

17、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

18、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。

19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

20、女人千万别做让男人省心的妻子,做男人不喜欢的“三心”女人,把你留在家里放心,平时想起你来伤心,回家看到你会恶心。

21、是你给了我整片的星空,好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱!我对你的爱就象一封没写回信地址的信,只懂得寄出,却知道没有办法收到什么。

22、与生俱来人中首,唯吾与天同齐寿;双脚踢翻尘世浪,一肩担尽古今愁。平生进退如飙风,一睨人才天下空;独向苍天横冷剑,何必生吾惭英雄?

23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就有妹子贴上来?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真哒!

24、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛,如果你看到我心软所以肆无忌惮,那么等到我心狠的时候,就算你把你的心掏出来跪着捧给我,我都不会原谅。

25、以前总以为,人生最美好的,是相遇。后来才明白,其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢,希望我们别来无恙。

26、从看到你的那一刻起,我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力,我会用一生的努力来呵护这份心动的。

27、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。人生没有如果,只有后果和结果。成熟,就是用微笑来面对一切小事。

28、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

又短又好笑的笑话

又短又好笑的笑话

又短又好笑的笑话,大家都知道“笑一笑,十年少”,有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣,那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗,下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧!

又短又好笑的笑话1

1、 A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”

B:“醒了。”

2、 “大姐,多少钱”

“78。”

“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”

“不搞价”。

“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”

“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”

3、 一介白痴两手空空,在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃”

路人问:“在吃什么呢?那么好吃?给我也吃点嘛”

白痴:“你也有~”

路人:“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”

白痴:“有的 ”

路人:“没有”

白痴:“我在吃鼻屎!”

4、 四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个小咪咪!”

5、 刚刚在银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词

我就问旁边怎么回事?

回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……

6、 延误了差不多1个小时,终于上飞机了。

刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的!

7、 甲:我已经开了三家银行。

乙:哪三家银行?

甲:网上银行,电话银行,手机银行。

8、 小朋友A:比小溪大的是什么?

小朋友B:河

小朋友A:比河大的是什么?

小朋友B:海

小朋友A:比海大的是什么?

小朋友B:洋

小朋友A:那比洋大的呢?

小朋友B:牛

又短又好笑的笑话2

1、 某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。

付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。

在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

2、 小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。

老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。”

小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ”

3、 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”

“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。

“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

4、 甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”

乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”

甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

5 、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

6 、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

7 、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!

8、 甲:什么叫繁体字?

乙:笔画多的字。

甲:笔画多为啥就叫繁体字?

乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。

10 、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”

乙回答:“不会的。”

甲问:“真的吗?一点儿都不会?”

乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

11、 老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来

老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”

学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”

12 、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。

13 、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"

14 、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

15、 早上起来看到一则评论,原文是张截图 。

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。 。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是NB

16、 幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?"

第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"

老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"

老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"

这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"

老师惊愕道:"当然没有!"

"那么,我肯定我拉裤子了!"

17 、老王是个特技表演者,表演的.项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,

有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,

警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」

老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊9

警察说:「我不相信,你试给我看看9

老王便在路边表演起丢钢刀...

听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊

18 、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

19 、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”

20、 三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。

“啊!有人敲门! ”她惊叫道。

21、 过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。

上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?”

刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”

上司问:“春花怎样?”

刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”

上司问:“百姓怎样?”

刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”

上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。”

刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”

上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ”

刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”

22 、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。

“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”

飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

23 、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。

我于是问他:“后来怎样?”

他如梦初醒地回答:“后来我就睡着了。”

24 、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:“相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。”

秀才一听,便对马主说:“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?”

25 、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。

家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊! ”

26 、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?”

售货员答道:“请上三楼科技部。”

27 、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,

不信你看,确实没水,不骗你吧

28、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?

女人大声说:不能

几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。

那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。

几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 推荐笑话(推荐笑话书)

评论 抢沙发