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很搞笑的冷笑话哦 !

大米笑话(我说的大米)

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一个笑话想不起来了,求解答

相传在很早以前,丰满乡大青山一带,居住一个土财主。财主有三个女儿,长的比花赛花,比玉赛玉,尤其小女儿美如天仙。老财主将老大许配给了状元,老二嫁给了探花。老大说她并不幸福,状元三妻四妾,官事甚多,常常独守空房;老二说她也不幸福,探花官场乡绅朋友多事物繁忙,而她二八佳人,她常常形单影只,春灯伴雨。老三听了这絮叨,想我可不找那种人。老三发现经常到她家那个掏粪的傻子挺老实,就主动搭话,一来二去,产生了感情,就生米煮成了熟饭。老财主夫妇无奈,也只好给他们完了婚,老财主出于面子。给三女婿来了个约法两章,一是不准到他家去,二是不准向他要钱花。傻子说:“行,行。”

这一年老财主过六十大寿,大女婿、二女婿都给老财主拜寿来了。席间大女婿问:“老三一家怎么没来?”老财主说:“我不让他们来。”大女婿说:“那哪行呢!我是状元,听我的。”于是让轿夫去接老三夫妇,傻子夫妇高兴地来了。

老大、老二女婿一见三女婿傻里傻气的,心里烦,嘴里也不好说什么。老财主想这么好的寿宴让他吃,寿酒让他喝,不值得。但出于爱女儿的面子,不好直接将他撵下桌。尴尬一会儿,老财主想出了个主意说:“咱们饭前要行酒令、吟诗,谁合格了,谁就酒喝、吃饭。否则,赶快下桌。”大伙说好。

“出头的椽子先烂,”老大女婿说:“我先来。”他面对岳父家门前的那棵柳树吟诵起来:

“大门前柳树往那一站,垂手一观,树上的树叶又新鲜又好看,招的野鸟成群,非老鹰不能撵散。”

老财主忙夸:“好诗,好诗!”并责令二女婿、三女婿都按此诗韵律,否则视为不合格。此时老二女婿灵机一动,面对里屋地上的粮囤吟诵起来:“里屋粮囤往那一站,垂手一观,粮囤里的大米又新鲜又好看,招的野耗子成群,非老狸猫不能撵散。”

老财主听完又连声叫好,忙说:“喝酒,吃饭。”

到傻子吟诗的时候了。一来傻子根本没上过学,二来没吟过诗,更不知诗是何物,况且好景好物被老大、老二女婿抢了先,真的一时无语,整的脸红脖子粗。这时老丈母娘进屋了,头上还戴朵花,触动了傻子的灵感,忽然想起半月前,他来偷掏老丈人家茅房时发现老丈母娘和另一家财主爷在茅房偷情,那位财主还给她一朵银花,正斜插在头上。瞅着老丈母娘就结结巴巴,一顿一挫地说开了:“老丈母娘往那一站,垂手一观,头上那朵银花又新鲜又好看,招的野汉子成群,非老丈人不能撵散。”

老丈母娘听完骂他,傻子手一指窗外“那天你在茅房……”

老丈母娘一听,怕傻子揭发她,赶紧跑上前说:“我这三姑爷真有才,以前我怎么竟没看出来,诗吟得真好,赶紧喝酒吃饭。”老财主刚想发火,被老伴狠狠瞪了一眼,忍住了,傻子才算得以美餐一顿。

老财主想,这三女婿这么傻,今后怎么办呢?于是又想出一个主意,主动送他十两银子,让他出去学说话。

傻子背着银子外出学话。刚出村子,见到一个人在河边锯柳树,河边到处是泥,没有坐的地方,那人自言自语地说:“河边锯柳树,有站处无坐处。”傻子感觉这句话挺好听便凑上前去,“大哥,大哥,你说啥?”锯树的人正心烦,甩给傻子一句:“我没空儿告诉你。”“大哥,大哥你告诉我,我给你二两银子。”锯树的人听说给银子,忙把刚才说的话重复了一遍,又作了一番解释。

傻子付了银子,又往前走。走着走着,遇见几个人在河上搭桥,有人说用一根木头,有人说用两根,正在争论不休。一老者走过来说:“双桥好走,独木难行。”傻子一听,这词也挺好,忙上前问,老者已然不见了。他问别人,谁都不告诉他。没辙了,傻子说:“谁告诉我,我给谁二两银子。”人群中立刻跳出一人,先收了银子,然后告诉了他这句话。

傻子又往前走,见一家人盖房子,正上梁呢。梁柁有弯,木匠说:“弓弯朝上,多挺年头。”傻子听了很新鲜,忙上前询问,让木匠再说一遍,来加强自己的记忆。木匠不说,傻子付过二两银子后,木匠才又重复几遍。

走过村子,见一老牛身陷泥坑里,一帮人在围观。好半天工夫,人群中有人高喊:“大家别看热闹了,快扯腿扯尾巴往上拽!”于是一帮人都冲上去,把牛拽了出来。傻子深感这句话实在有用,可听完又忘了,便上前求教,没人肯告诉他,傻子又花了二两银子,才学会了这句话。

傻子见天黑了,赶紧往家走,走到村头,一户人家往家赶驴,驴乱跑,就是不进圈门。主人大呼:“跺!跺!老倔驴往哪跑?”驴听主人这一呼,便乖乖地进圈了。傻子见了,心想这句话真有用,得记住。忙上前递上二两银子,让驴主人教他两遍,才背着说出来。老丈人给他的十两银子花完,傻子学会了五句话,高高兴兴地回了家。

转过年老丈母娘过生日,又一次全家聚会。老财主想:我给三女婿十两银子学说话,这么长时间了也应该学得差不多拉。今年别被动,别等大女婿再用轿子去抬,于是席前通知了傻子。

老丈母娘生日宴席摆好了,傻子也到了。他一看满桌是人,没他地方,马上说话了:“河中锯柳树,有站处没坐处。”老丈人心想:银子没白花。于是忙命令人快给三姑爷让座。傻子落了座,看见面前只有一根筷子,他又说:“双桥好走,独木难行。”老丈人心想:傻子真聪明多了。急忙命令仆人:“还不快给三姑爷拿筷子。”席间一切顺利。老财主正盖三间厢房,木匠感到梁柁料有个大弯,便来找老财主研究怎么办才好。木匠和老财主对话中,傻子忽然插了一句:“弓弯朝上,多挺年头。”老财主一听心想,这句话比我给他出去学话的十两银子值钱多了。便对木匠说:“弓弯朝上。”木匠说:“弓弯太大了。”老财主说:“我上去看看。”老财主爬到梁柁中间,梁柁一骨碌,老财主从梁上摔了下来,正好摔进抹墙的稀泥里。傻子急了,大声喊“大家别看热闹了,快扯腿扯尾巴往出拽。”喊完没等别人伸手,他早钻进泥堆,把老丈人拖了出来。老丈母娘感到这姑爷太丢人了,怎么能这么喊话,一边哭,一边往屋里跑。傻子见了心想,老丈人掉泥里了,你不仅不救,怎么还跑了呢?立刻大呼起来:“跺!跺!老倔驴往哪跑?”妻子忙捂住傻子的嘴不让他说话,他抓住妻子的手说:“咱爹给我十两银子让我去给他学说话,我学来的话都说给他了,扯平了。这里不是咱呆的地方,咱回家,明天我还得去掏大粪,卖点银子,给你买大花鞋穿呢。”

大米笑话(我说的大米)插图

来几个笑话吧

1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

谁有能让人开怀大笑的笑话?不要冷笑话

周末,妹妹和妈妈去动物园参观,当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时,她突然高兴地大叫起来:妈妈,快来看呀!动物园里有一只母鸡正在开花。

蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿的挺花,头上两根天线那么长!就是不给我发信息!

女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。

眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜?

蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!

执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

小王与一个女孩子打牌,事先约定,输一局的话就罚喝一杯水,而且不准上厕所。结果女孩子连输几局,最后皱着眉头说:哎,不来了!把我肚子都搞大了。

小新逛街尿急,就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现,立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道:谁小便了,自己的东西掏出来看看不行吗?

小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。

讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了,小新站起来提醒:老师,你的门没有关。老师笑了笑,一摆手说:别管它,一会儿教导主任要过来参观呢。

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道:你再不下来,我就把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡笑道:哈哈!我下来母鸡就生不如死了!

有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌,广播主持人感动地说:多么懂事的孩子啊!你想点什么歌?小女孩说:辛晓琪的《女人何苦为难女人》……

饺子结婚,闹完洞房送客后,公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道:我的新娘子呢?肉丸子喋怪地说:讨厌,人家脱了衣服你就不认得人家了。

一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。一日,他正要从背后把一个女生转过来泼的时候,看到那个女生的脸,就犹豫了一下,然后说:这个……已经泼过了!

公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!

验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。

美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨:中国人太不谦虚了,我刚出机场就看见一个大牌子:中国很行(银行)!结果后面还有农业很行,工商很行……

鱼对水说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了让你能永远在我眼中!水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!锅说:靠!都他妈的快熟了还贫嘴呢!

早晨醒来,大军发现枕边躺着只断气的蚊子,旁边有封遗书,遗书上写道:“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮,它厚得让我无颜活在这世上,主啊,请宽恕他吧,我是自杀的。”

一强盗手拿冲锋枪冲进银行:“打劫,都他妈的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道:“你他妈的趴得文明点,老子只劫财不劫色!”

大米的姥姥是谁?

大米的姥姥是妙笔。

解析:大米的姥姥是妙笔,因为妙笔生花,花是米的妈妈,因为花生米。

这种文字游戏有个明显的特点,题面很普通,但答案十分气人或十分搞笑,有时,会起到间接骂人的作用。一经破解,令人喷饭。所以问问脑筋急转弯在party上也有调节气氛的作用。

米的其他笑话:

1、米的外公叫爆米花——抱过米,又抱过花。

2、米的外婆叫妙笔————妙笔生花。

3、米的爸爸叫蝶————蝶恋花。

4、米的妈妈叫花————花生米。

5、米的弟弟叫酱————花生酱。

6、米的妹妹叫油————花生油。

7、米的老公叫鼠————老鼠爱大米。

8、米的儿子叫虫————因为米会生虫的。

9、米的舅舅叫辉————因为妙笔还生辉。

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