笑话哦热搜：笑话1,幽默笑话,幽默笑话1
1.老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱。
第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
2.小张去学车，由于技术不佳，教练一直对他骂个不停，小张很生气，就向驾校投诉。驾校答应给小张换个有素质的教练。
几天后，小张练车回来，接到驾校的回访电话：“对新教练还满意吗？”小张笑着说：“很满意！
今天我把车都开进鱼塘里了，教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢！”
3.我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”
同事只说了两个字：“没钱!”我沉默了。
4.一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指多少钱？” “三万里拉，女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：两个口哨的价，先生。
5.初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都都快笑岔气了，过了四五秒钟外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果......班主任又吹回来了!
6.去吃饭点了一大桌子的菜，吃饱后看见桌子上还剩好多的肉跟菜，我叫服务员过来打包。服务员就是不让我打包，这给我气的：这都是我自己吃剩下的菜，又不是别人的，为什么不让我打包?为什么?给我个合理的解释!
服务员：女士，因为咱这个是自助餐，这个解释完美吗?
7.昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。
小女生急了：那怎么办？
侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我…
8.昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤…
9.老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ？
老婆：公司准备举办歌咏比赛，我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢？
老公：我听你们保卫科长说的呗。
老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的？
老公：他说他听见楼上有女人在尖叫，以为是谁被人打了在那里又哭又叫，吓了一大跳，急忙冲上楼一看，发现原来还是你在唱歌。
老婆：……
10.一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！
这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦…
后面的事情我就不记得了…
11.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
12.刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适，突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师一边用力刮，一边摇头叹气，心里猛得一沉：医 生，是不是很严重？
医师为难的看了一眼：嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把泥给你刮下来，再刮痧就容易多了!
13.跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
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