笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

硬站票笑话(脖子硬的笑话)

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最短谐音笑话大全

1、“你抢到票了吗?”

“抢到了!”

“卧槽,这么厉害?!我用了百度360猎豹同时抢,都没抢到,你用什么抢的?”

“刀!”

2、一个屌丝学弟为了自己心中的女神,连续几天苦刷12306帮女神买火车票,终于订上了,当他兴冲冲的打过去电话时,就听到女神乐不可支地说:“不用帮我买票了,某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢!”

3、火车站排队买票听到的对话

A:你怎么能插队呢,没地方还硬往里挤?

B:挤一挤不就有了吗?

A:小伙子,你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤,你要是把我挤躺下我可就值钱了。

4、“请问,有软卧票么?”

“没有”

“硬卧票呢?”

“没有”

“那站票呢?”

“没有”

“站票也没有?票怎么这么紧张啊?”

“我警告你别再烦我,这里是电影院,要买火车票请去火车站买!”

5、一群女同事聊天,其中两个怀孕了,就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕,说好多男的都是先上车后买票。。。。。。

这时旁边一男同事说:“那是因为现在的车票太难买了!”

硬站票笑话(脖子硬的笑话)插图

哪个来给10个 好笑的小笑话

1.偷看了老婆的日记,结果笑了个半死

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!

一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……” 边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。

下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回:不!要是梦见你多吓人!

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”

偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”

“那你给谁织?”LG瞪我。

“管得着!就是捐献灾区也不给你!”

“捐献灾区?“LG皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”

地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里·波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班 一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边爬乌龟”!

13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了!

18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

20、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

21、 HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said :one car come one car go,two car peng peng, one car die。

一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see,stand see.老外回答说:sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候,小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子,拿了一份《南方都市报》假装看报,这个时候大灰狼追到这里,停下来问:“灰兔子,看见一只小白兔经过没有?”小白兔回答:“是那只强暴了大灰狼的兔子吗?”大灰狼说:“靠,这么一会儿的功夫就上报了?”

一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么?另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢? 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然……说:蚂蚁他…………什么也没说…

9一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

经典对白:

七岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他,问他:“你妈妈叫什么名?”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字,“那么,你爸爸叫什么名呢?”只见他兴高采烈地说出两个字:“老公!!”

9鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

“I am sorry.”

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

一位老太太看完黑人百米赛,抹着眼泪说:吓死人了,几个挖煤的跪成一排被枪毙,还没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑啊,绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:好,给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:好,也给你一把.

一旁的八戒好开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:好.给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:好,也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

关于春运买票的的励志搞笑段子 发朋友圈必火

1、买票难,买票烦,排队之时苦难言。阿弥陀佛口中念,临时抱佛脚灵不显。发誓虔诚把佛念,来生做佛做神仙,不用买票排长队,来去自如多悠然。阿弥陀佛!

2、无尽的等待挡不住归乡的思情,想起离家时母亲的叮咛,归家时母亲眼中的亲情,寒风里心中依旧充满着温暖!

3、饭不吃,水少喝,买票回家不能拖。队很长,人吆喝,手疾眼快往前挪。一不留神插队的来,站酸双腿,老婆数落。尽盼早日结束这买票的战役,回家团圆欢乐多。

4、弃我去者,昨日车票已售完,乱我心者,今日排队心如煎。只道回家心急切,哪知买票如登天。眼望四周是人海,手中无票心内寒。若要无票乘车去,只恐车上哄下来。今日只求买着票,让我回家得团圆。

5、春运:举头望青天,何时有车票,青天不作答,贩子随声应,两张黄牛票,一踏兜里钱,换还是不换?给还是不给?黄牛答:为了等你,俺可是三天没睡觉啦!

6、曾道是“洛阳纸贵”,春运是“一票难求”,原来都是“春节团圆”惹的祸,但是大家都爱这种“团圆之祸”,祝福你,票到手,乐悠悠,回家过年,跟着幸福快乐感觉走。

7、有一天,我捡到了一盏阿拉丁神灯,他真的告诉我,可以满足我三个愿望,我激动地说:“我只要一个,赐我一张春运火车票!”只见他在我面前默默发功,片刻后,他爆炸了,留下一句遗言“人太多”!

8、队排老远—甚感悲观,踮脚一看—帅哥在前,购票无望—怒火冲天,转身离去—帅哥又现,丢下车票—转身就跑,连忙呼喊:同学你的车票!帅哥回眸一笑:是你的车票!祝你可以早日买票回家。

9、望你望的望眼欲穿;想你想的思绪难眠;为你挤得昏天黑地;恨你害我焦躁不安。我不知该怎样对你我那亲爱的—火车票。

10、中华大地,有钱飞机,没钱站票。 望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。 早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。 须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难买,引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招! 一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙。 咋地了?只因排了队,买不著票!

11、铁路通四海,一票却难买,制度年年改,火车站外,依旧人山人海,早起还需晚睡,通宵又得达旦,车票还是如此难买!祝所有回家的朋友,早日买到回家的车票!

13、大河向东流,天上的星星向北流,说走咱就走,风风火火买票去,买了一天又一天,大家买票别客气,该出手时就出手,欢欢喜喜购票乐。

14、买不到票的同志们请不要灰心要为买到火车票而战斗到底,勇敢地向售票口发起攻击,以钉子般的精神牢牢扎根于买票大军中。买到票是光明的,买票的过程是曲折的,祝福同志们早日取得战斗的胜利,早点回家过年。

15、因为买不到回家车票,只能留在异乡一个人过年,是夜,辗转反侧不能寐,起床给广播点歌打电话:我要点一首陈小春的“算你狠”送给本市所有的票贩子!

发朋友圈的搞笑段子

一、三道汉语听力题:1.小明,晚上还有思修课呢!你去不去?我去!!我不去!!问:小明去不去思修课?2.小明,帮我擦下窗户好么?"我擦!!我不擦!!问:小明擦不擦窗户?3.小明,这碟是小红的吗?你大爷的!我的!问:这碟是谁的?

二、看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿。

三、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来,我最成功的一件事就是,加深了她和她男朋友的感情。

四、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的,就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说:亲给好评呀亲!!!!亲,我再推荐一次吧,包成功的亲!!!!亲,新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!

五、我教书的乡下冬天很冷,气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封信给我:老师:我们家的公鸡冻僵了,以至于小儿未能准时起床上学,请原谅!

六、2对5说:我不喜欢啤酒肚。5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!

七、拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

八、坑爹的物业,小区的广播喇叭藏这么深,而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里,翻得我一身泥巴。

九、蚯蚓遇到了蜈蚣,蚯蚓说:我的老祖宗怎么长了这么多胡须。蜈蚣说:我是众望所归的百足虫,我年轻的时候,人叫我蝍蛆;我子孙满堂的时候,人叫我吴公;我飞舞的时候,人叫我天龙;我奔跑的时候,人夸我百脚;我发威的时候,人高呼我千足虫。

十、牛:唉!人类呀,老拿我们牛开涮。马:怎么了?牛:你看,他们什么不好的词,好多都拿我们来说事。马:哪些?牛:什么对牛弹琴,牛气冲天,钻牛角尖马:这有什么,你别往心里去!牛:不行!你信不信我现在去撞倒他两三个?马:你少吹牛皮了!牛:

十一、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言,拿来分享一下:等着我,小子,我一定要出现你家的户口上,当不了你老婆,我就做你后妈!

十二、中国代表团伦敦奥运会礼服西红柿鸡蛋盖浇饭亮相了,乡土气息扑面而来,看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的,看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了,可见设计师是有多么恨我们的祖国啊!

十三、一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。如果没有空气,我们都将飞不起来。鸟妈妈对小鸟说。

十四、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:是芥末!日!于是

十五、有一年雾大,就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多,不为别的,大雾天的,就是再小心,也难免有吻错的时侯。

十六、郁闷是什么?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了。

十七、2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子:孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?爷爷,就2包了。等做饭全给放下去。这怎么行!会齁死的!当年你奶奶说我傻,说吃到死也吃不完,我很快就要下去见她了,我一定要让她心服口服!

十八、人世间最欢乐的事,莫过于领薪水;比领薪水欢乐的,莫过于天天领薪水;比天天领薪水欢乐的,莫过于加薪;比加薪欢乐的,莫过于天天加薪;比天天加薪更欢乐的,莫过于天天加薪后老婆不知道

十九、一个农夫正挑着一桶大粪,一个老外看见了,过来用手蘸一下尝了尝,问道:这个酱多少钱?农夫没说话,老外很生气,心想:你不告诉我多少钱,我也不告诉你你的酱臭了。

二十、不知道大家看到X方愿意同中方一道和中方希望同X方一道能想到什么。不过我想到了:X方愿意捅中方一刀和中方希望捅X方一刀。

二十一、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!

二十二、两人秃顶男人在闲聊。A:我秃顶是因为遗传,我爸就秃顶,你的也是吧!B:我秃顶是因为妻子遗传。A:妻子遗传和你有什么关系?B:当然有关系,岳母一生气就揪她丈夫的头发,她女儿也是。

二十三、作文题目:假如我能与狗说话某学生写:假如我能与狗说话 汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

二十四、蚌在饭店吃完饭,准备结帐时,突然发现忘带钱了,便对店主说:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?

二十五、白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。

二十六、包拯急急忙忙来找公孙策:公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?公孙策接过,揣摩片刻大人,您又用自己的照片当桌面了吧?

二十七、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力地说道:同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!

调侃春运买票难的说说

调侃春运买票难的说说

1、国家一直的铁路发展没有从根本去解决老百姓春运买票难买票贵的问题,这样的发展也是不健康不可持续的!致春运难于买票回家的人!

2、春运买票提前60天的目的何在呢?能解决春运买票难的问题吗?干点正事好吗,你们一天花那么多预算,享受那么多政策,吃那么多。

3、现在难于上青天的不是蜀道,而是春运回家。第一次经历春运,这还是大姑娘上轿头一回。不过春运买票难出行难的问题出现这么多年了,为何还没得到解决?

4、如何才能买到火车票??请铁路总公司的领导出来解释一下!!年年春运,年年买票难!国家不是大修特修铁路了么?

5、见过春运买票难的,没见过考试报名难的,神一级的服务平台,全国级的全国专业技术人员资格考试报名服务平台,技术支持、山东山大鸥玛软件有限公司,你们真的是搞软件的吗?春运抢票也就十几天,您快全年春运了!

6、春运买票难,难于上青天!!抢票次数成功破千,激烈程度堪比双11!!

7、看到一条新闻、为了逃避春运买票难,在东莞打工的19岁贵州小伙,骑单车穿越1300多公里回家过年。真不容易啊!小伙的QQ空间留了这么一段话、人生旅程无非两种,一种只是为了到达终点,那样生命便只剩下了生与死的两点;另一种是把目光和心灵投入到沿途的风景和遭遇中,那么他的生命将是丰富的。

8、工作在外把家念;春节很快到眼前;春运回家买票难、人潮拥挤保安全!彻夜排队要保暖!一票在手心里甜;祝你平平安安把家返;开开心心过大年。

9、过年放鞭炮,放了两千多年了,你们拿个高龄环卫工人请愿的图片就想破坏一个两千多年的习俗么?直接取消春节不得了么,假TM也别放了。还省的春运买票难。不是我没有同情心,是大家应该呼吁政府减少高龄环卫工人的保有量,减少他们在节假日的工作时间,不是在这脑袋一热瞎发善心。不让放炮,放你妹啊!

10、道高一尺 魔高一丈!用这种歪门邪道的方式阻止百姓买票,不想着怎么从根上解决春运买票难的问题!铁老大偷懒的挺有科技含量啊!总会有新的软件出来的,而且不出三个月

11、关于大部制改革的评价,不看广告,看疗效。暂不忙着评价铁道部改革的利与弊,等明年此时自有定论,标准只有一条,即能否缓解春运买票难。

12、国民有一种冲动--离检票还有好长时间,总有拥在检票口的人群, 人人有座的高铁检票口也是如此, 很多人有过因人太多上车费劲甚至被剩在站台的经历, 渐渐的有了想冲在前头挤上车的潜意识,这种潜意识被培养加深了多年。这是运力满足不了需求尤其节假日春运买票难上车难落下的病根,一时半会儿好不了。

13、春运买票难啊,刚才看了一眼12306,呵呵,已经心灰意冷,要是过年还不能回去,是想让我狗带吗,忽然觉得要是有一个黄牛的朋友也好。

14、【春运买票难】努力买票征程慢慢,几多无奈几多愁。深情款款寒冬站,人山人海到不了你面前。为早日迎娶你把家还,哥就裸体争相见!

15、铁道部消失了,铁路的问题解决尚需耐心,春运买票难依旧会长时间存在...可以期待的是 、铁路客运在一年的多数时间里能够接近民航的价格机制,效率和服务有明显的提高;货运方面,运力得到改善;铁路与公路、航空、水路的接续更加顺畅。

16、突然发现铁道部的订票网站还是蛮好用的,大概因为不是春运的时候。其实铁道部的网站和长三角的用电一样,春运买票难和夏季用电荒一样,就是一个常态,为了5%高峰时间增加大量投入,不经济。

17、看到爸妈提着新日历回家,大家开始吐槽春运买票难,原来又一年要过去了,年关真的将至,心里有些慌。总觉得一年那么辛苦忙碌,应该是一段漫长的路,终点好像本来就应该遥不可及,然而一转眼又到了头。偶然认真回忆自己的年龄和过去经历,都还有些许难以置信,但现下也已经成为真实。复杂,且行且珍惜吧。

18、春运买票难,你难我也难。在广铁集团12306客服中心,93个人工坐席上超6成是广州铁路职业技术学院的学生志愿者。他们平均每天每人接听电话150多个,挨到买不到票的旅客责骂多次,焦急起来,他们忍不住说、我的车票也没着落呢。

19、年年春运买票难,今年线路整改,难上加难,一定要赶到春运才改线路吗?

20、如今哥根本不用担忧春运买票难的问题,因为哥根本回不了家。

21、恳请马总收购铁道部,春运火车票实行xx车竞价,让买票难成为历史!

22、电视上在放、春运买票难,能解决么?砖家说、这是世界难题啊!要不初二初三打两折吧!另一个说、引入竟争机制!前者是破坏价格体系,后者是与虎谋皮!我说你不如让新闻联播天天放、金窝银窝不如自己的狗窝啊!

23、春运买票难,这题目无解也根本不必要解。回家过年远不是什么必须解决的刚需。短期内客流量井喷式暴增,任何国家都不可能按照这几天的客流量来建设十几几十倍于正常需求的铁路运力。要么涨价控制客流,要么让大家不要回家,要么让既坚持要归家又坚持要便宜的人排长队买票。想把好处都占了,不可能!

24、一年飘泊想爹娘,夜里难眠梦还乡 春节团圆日将至,无论如何回家忙 年年春运买票难,小小车票我心悬 网上抢票网下排,运气不好票无望 白发爹娘望眼穿,谁能帮我回家乡。

25、看电视里讨论春运买票难。第一年从北京回家,前前后后在路上折腾了三十来个小时,一个人,绿皮车,硬座,也不知道当时是有什么样的毅力。以前从未想过自己能在一个离家千里之外的陌生城市努力着,在北京的那两年,酸甜苦辣都尝了个遍还好我都抗过来了。现在还有点还念那个时候的日子呢。我的青春,赞!

26、请铁道部领导来买一个试试,这神码的正确率和像素太感人了!说是为了防止刷票,根本没有解决问题啊!民众照样买票难,防止黄牛刷票的根本办法就是春运期间的票禁止网上退票!

27、年年春运买票难,电话电脑手机端。岂料希冀秒落空,切齿只恨网络瘫。实名欲治黄牛党,上有政策下有方。正规买票我做起,众志成城灭牛郎。

28、春运期间之所以买票难,除了一年一度的春节因素之外,另一个重要的因素在于,买票的人过多,已经超出了铁道部的运输能力。

2020朋友圈必火搞笑说说

1、我用微笑控制我的低调,用低调控制你们的尖叫!

2、我没有你家小女人的彪悍,我只有大女人的强悍。

3、烟熏装很美,让我成了众人举目的熊猫。

4、你说你哥是柯南,你是不是叫柯晨(磕碜)…

5、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

6、笑着笑着就哭了,哭着哭着就笑了……

7、请不要在广告期间插播电视剧。

8、每年夏天晒黑了,我总是会想“ 没事,冬天就修复好了”

9、有时候真的以为接吻可以怀孕。

10、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

11、以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。

12、女子无才便是德,我想我是太缺德。

13、哥是地球人,别给哥整那火星话。

14、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

15、两情若是久长时,还不结婚待何时。

16、暑假先生你不要离开我,我们重新来过好不好?我真的很爱你,讨厌开学先生!!

17、自从我的暑假来了之后,我的上午就没回来过。

18、我一复习就不开心了,一不开心就不复习了,一不复习就开心了,一开心一天就过去了﹌

19、看到你,我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。

20、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

21、读书铸造了多少情侣,老师破坏了多少婚姻。

22、老子,再也不跳炫舞了! ……因为我把空格 拆了!

23、每当大人夸我文静的时候,我想张开嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类阿

24、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

25、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。

26、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

27、百度里搜不到你,只好进搜狗!

28、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。

29、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

30、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!

31、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

32、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。

33、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。

34、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

35、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

36、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

37、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。

38、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

39、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。

40、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。

谁有好玩的笑话!~~~~~~~~

(一)

观音:孙悟空,你这个畜牲,你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的,你居然跟牛魔王串通要吃你师傅,你知不知道你犯了弥天大罪?

孙悟空:少罗嗦!你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你!

唐僧:悟空,你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢?

悟空:哗!不要吵!

唐僧:你又在吓我!

观音:你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢?你不就是想躲开我吗?

悟空:既然躲不了,那老孙就跟你绝一死战!

(悟空将月光宝盒随手一抛,正好砸在唐僧头上。)

唐僧:又干什么?

(俩人正要动手,突然......)

唐僧:唉唉唉!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过,叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢,你把棍子又给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境。唉,要是砸到小朋友呢,怎么办?就算没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的呀!

(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)

唐僧:干什么?

悟空:放手!

唐僧:你想要啊?悟空,你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?......

悟空:我Kao!

(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音:啊?孙悟空!

悟空:大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡......对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你呀,嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊!救命啊!

(悟空倒地翻滚,异常痛苦。)

悟空:所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落,哗--!整个世界清净了。现在大家明白,为什么,我要杀他!

观音:哼!悟空,你诸多借口,你根本就不想去取西经!

悟空:说那么多干什么,打呀!

(两人一番斗法,悟空被观音降服收入甘露瓶。)

观音:今天我要替天行道!

唐僧:徒弟有错做师傅的也有责任,求姐姐放他一条生路吧!

观音:我不消灭他我没法向玉皇大帝交代!

唐僧:请姐姐跟玉皇大帝说一声,贫僧愿以一命赔一命!

(合十坐地,将法杖向空中一抛)

喃呒阿弥陀佛!

(法杖将唐僧砸死。)

大话西游

(二)

(五百年后)

(春三十娘驾临五岳山,斧头帮帮众吃了苦头,来找帮主至尊宝。)

至尊宝:春三十娘到五岳山来干什么呢?这个女魔头一向是无宝不到,难道这里会有大买卖?

(睁眼一看)

你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么!放下来!

二当家:不行啊!金钱落地人头不保啊,帮主!

至尊宝:你说什么?二当家--!

(一把却抓住了瞎子)

你这么没种怎么当我的二当家?

瞎子:帮主我不是二当家我是瞎子啊!他才是二当家!

(指二当家)

二当家:对啊我才是二当家!

至尊宝:我不知道吗?

(指着旁边一人)

我骂瞎子是让你惭愧?

(一转身)

你还跑--!

(追到一只狗面前)

看看你这德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖呀,啊?

二当家:帮主,我在这里啊!

至尊宝:还不现身?

(茫然四顾)

二当家:现身啦帮主!你中了昆仑山上的七伤拳,现在伤势开始发作啦!

至尊宝:你还敢说,那天要不是你把脖子缩了一下,我怎么会被人家打中鼻子?

二当家:这边啊帮主!

瞎子:(摇头叹息)

七伤拳把帮主害得真惨啊!

二当家:帮主啊,我当时是吓得跪下来嘛!我听说中了七伤拳,首先是变斗鸡眼,然后呢,耳朵失聪听不到声音,最后呢,声线失控说话全部都走音,最后啊,五脏六腑爆炸,然后就死定了!帮主啊,你斗鸡眼得很严重啊?

至尊宝:谁说我斗鸡眼?我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?

二当家:不敢啊帮主!不敢!

至尊宝:不敢?我踩死你!

(用力踩一丛乱草)

不敢?我踩-!......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛!

二当家:(故意地)

啊!哎呀!

至尊宝:收到!好,大家准备家伙,去杀春三十娘!

众人:啊?!

至尊宝:怕什么,凡事有我!

(至尊宝去杀春三十娘,却被打得一败涂地。)

至尊宝:想杀我哪有那么容易啊,问过我兄弟们先!

(一回头见手下都已躲到门外,大怒)

至尊宝:没义气啊!你们这群吃里扒外的家伙!天啊!你有本事就把我们全杀光!

众人:饶命啊女英雄!

(纷纷跪倒)

至尊宝:白痴!你以为投降她就会放过你们吗?今天说什么也要跟她拼了听到了没有?

春三十娘:男儿膝下有黄金,既然他们肯求我,那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛,你可真有骨气啊!

(至尊宝闻言马上高举双手,然后五体投地,拱手求饶。)

春三十娘:哈哈哈!孺子可教!

(至尊宝拍手感谢。)

春三十娘:叫他们把脚底板洗干净在外边等我!

(众人排成一列,双脚朝天,春三十娘逐一查看。)

春三十娘:怎么会有块疤的?

一帮众:这不是疤,这只是泥巴!

春三十娘:马上把它洗干净,不然我把它砍掉!

二当家:帮主,她为什么看我们脚底板?

至尊宝:幸亏只是看脚底板,不是看屁股......

二当家:你怕啊?

至尊宝:是你怕,不是我怕......

二当家:为什么?

至尊宝:你屁股上长了那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切掉!

二当家:你怎么知道我屁股......?

至尊宝:瞎子说偷看你洗澡时看到的。

二当家:你干吗要偷看我洗澡啊?

瞎子:我不只偷看你一个,所有人我都偷看过!

众人:啊?!

(春三十娘走到至尊宝前)

春三十娘:怎么会有这么多毛?

至尊宝:正常啊!我身上其他地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?

(春三十娘大怒,一把扯下一撮脚毛。)

至尊宝:啊----!

春三十娘:你是说你那里长得更茂盛?

至尊宝:不是啊!其实我只有头上跟脚底板有毛,大概是长错地方了。

春三十娘:从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人!

至尊宝:查什么?

春三十娘:查看他们的脚底板,如果发现有三颗痣的立刻通知我!

(说完转身走了。)

二当家:帮主啊,我们不是抢劫光看人家脚底板,要是被同行知道了会笑我们变态啊!

至尊宝:明枪明刀斗不过她,暗箭她就难防了,今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝,先奸后杀!

二当家:好计谋!

至尊宝:你也觉得好是不是?这个任务就交给你执行。

二当家:这么看得起我!算了吧!

(至尊宝突然跪倒。)

二当家:不用了!帮主不用下跪呀!

至尊宝:你以为我想跪啊?是我的腿不听使唤!

二当家:帮主,你七伤拳的伤势越来越严重啦!

至尊宝:我还有双手,我不会屈服的!哈哈哈!

(倒立起来用双手走路,突然...)

啊呀!

二当家:帮主掉粪坑里去了!帮主!

大话西游

(三)

(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形,众人合力追捕蜘蛛,却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧,使至尊宝下身着火,幸亏二当家用力将火踩灭。)

至尊宝:是谁烧我?

众人:(齐声)

不是我!是他!

(指二当家)

至尊宝:我早猜到是你啦!

(走到二当家面前)

我早就看穿了你的心肝脾肺肾,你想坐我的位子对不对?

二当家:没有啊帮主!

瞎子:帮主没有斗鸡眼啦!帮主,你的七伤拳全好啦!

至尊宝:对啊!为什么?我打!

(一拳打在二当家身上)

瞎子:我明白啦,治七伤拳的方法就是以毒攻毒,伤上加伤!

至尊宝:有道理!有道理!

瞎子:至于二当家呢,他是无心之失嘛!如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦!

至尊宝:你这么维护他是不是跟他有一腿?

瞎子:(作亲密状)

人家对你一片痴心嘛!

至尊宝:去你的!你发春啦?宰了你娘啦!

(一掌将瞎子推开)

二当家的,叫你杀春三十娘你搞定了没有?

二当家:春三十娘是个妖怪啊,蜘蛛精啊!

至尊宝:老弟啊,象我这么有理性的人,我怎么可能会接受这种无稽的事情呢?杀了她!

瞎子:啊?帮主你就这么去啊?你不怕......

至尊宝:怕什么?我伤都全好啦,还怕砍不过她?

二当家:好!有种!

至尊宝:你说有种是不是?

二当家:是啊,就当我没说好了!

至尊宝:那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍,我在后面掩护你!

二当家:为什么每次都是我先?

(二当家半路逃脱,至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)

至尊宝:(朝房中恭敬地)

这里算不上山明水秀,可是也别有一番风味,两位住在这里一定会爱上它,晚安!

(带上房门,走下楼来)

瞎子:帮主,怎么样,是不是妖怪?

至尊宝:是!而且非常妖!弄得我的心扑通扑通乱跳!

(突然房门打开,一位妙龄少女冲了出来。)

少女:帮主请留步!

(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)

少女:师姐说帮主大仁大义是侠中之侠,能交上帮主这样的朋友真是三生有幸,今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧!

至尊宝:嘻嘻嘻嘻嘻!多谢三十娘一番美意!

(少女嫣然一笑,转身入房。)

一帮众:帮主,品位太差了吧?

至尊宝:各有所好嘛!

(说罢也嫣然一笑,转身而去)

瞎子:哇--!

(大哭)

(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精,名叫白晶晶,只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘,此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)

(至尊宝对白晶晶一见钟情,好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)

至尊宝:这下没搞头啦,为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪?没办法!

(至尊宝剃了胡须,穿上书生的服装,站在桥上等晶晶姑娘的出现。)

至尊宝:呵嗬!

白晶晶:什么人?

至尊宝:长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着酰��淳ЬЧ媚锬阋菜�蛔虐。?BR

白晶晶:是啊!不知道帮主为什么睡不着啊?

至尊宝:就是因为晶晶姑娘你啊。

白晶晶:我!?

至尊宝:不错。自从看到晶晶姑娘之后,我决定改过自新不再作贼,为了表示对姑娘你的诚意,我不要再看见以前的我......

(回头一笑)

好看吗?

白晶晶:是你这个臭猴子!

至尊宝:啊?臭猴子?

白晶晶:孙悟空啊!

至尊宝:孙悟空?

白晶晶:你变成人样就行了?

至尊宝:人样?!

白晶晶:看来我不用三昧白骨火你是不会承认的!

(玉手一指,至尊宝的手马上起火)

至尊宝:还用得着吗?又烧!何必呢--?何苦呢--?

白晶晶:难道我搞错了?

(飞身上前将火扑灭)

至尊宝:哇!干吗用火焰来烧我啊?

白晶晶:你把胡子剃光干什么?你知不知道你少了胡子一点性格都没有了?

至尊宝:是吗?

白晶晶:唉,文也不行武也不行,你不做山贼,你想做状元啊?

至尊宝:我有想过......

白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!

(转身奔去)

白晶晶:什么不好象,象个臭猴子!

(至尊宝回到房中。)

至尊宝:真失败!原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我!

(把剃掉的胡子重新贴在脸上,窥镜自视,美甚)

虽然乱了点,不过总算恢复了几分风采!

(又在脑门上贴了一丛胡子)

(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了,睡梦中又回到了水帘洞。)

画外音:你又回水帘洞来了。

至尊宝:什么?水帘洞!你是谁啊你?怎么老是带我到这里来干嘛?

画外音:没有人带你来,是你自己要回来的,一个人离开家久了总是想要回来的!

(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)

至尊宝:你不要耍我啦,我的家在五岳山第四面一百零一号B one,你搞错了你听到没有,以后不要再烦我了,拜托!

(突然至尊宝被瞎子叫醒,梦就此结束。)

大话西游

(四)

(斧头帮去查看过路人的脚底板,至尊宝捡到一串葡萄,却原来是菩提老祖化身前来救他,并给了他一把照妖镜去照白晶晶,至尊宝吓得魂不附体,回到房间后......)

至尊宝:菩什么老母,菩什么老母!

菩提老祖:我变成葡萄啦!

至尊宝:你在那里?

菩提老祖:我在你的裤档里面!

至尊宝:哇!这么大一坨!

菩提老祖:那坨是你的,我在你后面!

(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)

至尊宝:再见到你太好了!

菩提老祖:你现在相信了?

至尊宝:相信了相信了!我这里为什么会有妖怪出现呢?

菩提老祖:笨蛋!

(从里屋走出来,摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)

我告诉你吧,这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭,他师傅唐三藏为了救他,用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会,希望这只猴子能改邪归正。

至尊宝:唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我!

菩提老祖:不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经,希望借此经书来感化世人,满天神佛都被他这种精神

回答者:xiajiucheng - 秀才 二级 12-29 18:52

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提问者对于答案的评价:

兄弟,太感谢了!

真的,谢谢~~~~~~~~~~

还要说:"谢谢~~~~~~~~"

谢谢啊~~~~~~~~

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您觉得最佳答案好不好? 目前有 5 个人评价

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对最佳答案的评论

这下大家满足了吧!

评论者: mywfx1983 - 魔法学徒 一级

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其他回答 共 3 条

我忍你很久拉 !!

回答者:匿名 12-29 18:49

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唐僧:又干什么?(俩人正要动手,突然……)

唐僧:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的.(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)唐僧:干什么?

悟空:放手!

唐僧:你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……

悟空:我Kao!(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音:啊?孙悟空!

悟空:大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!(悟空倒地翻滚,异常痛苦。)

悟空:所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗--!整个世界清净了。现在大家明白,为什么我要杀他!

(第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架,唐僧被绑在上面,由两名小妖押护。)

唐僧:你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

(绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔,心事重重。)

(沙僧与香香也混进婚礼现场,伺机救人。)

唐僧:所以说做妖就象做人一样,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再是妖,是人妖。

(小妖甲开始呕吐。)

唐僧:哎,他明白了,你明白了没有?

(检视众人脚底板,走到一人面前)

蜘蛛精:怎么会有块疤?

帮 从:这不是疤,这只是泥巴!

蜘蛛精:把泥巴洗干净,不然我把它砍掉!

二当家的:帮主,她为什么看我们的脚底板?

至尊宝:幸亏只是看脚底板,又不是看屁股。

二当家的:你怕?

至尊宝:是你怕,不是我怕

二当家的:为什么?

至尊宝:你屁股上长了那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切掉!

二当家的:你怎么知道我屁股?

至尊宝:瞎子说偷看你洗澡的时候看到的。

二当家的:啊?你干吗要偷看我洗澡?

瞎 子:我不止偷看你一个,所有人我都偷看过了

众 人:啊?偷看我们屁股!

(检查到至尊宝)

蜘蛛精:嗯?怎么会有这么多毛?

至尊宝:正常啊!我身上其它地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?

(蜘蛛精将脚上的毛一把扯掉)

至尊宝:啊。。。

蜘蛛精:你是说你那里长得更茂盛?

至尊宝:哎呀,不是呀,其实我只有头上和脚底板有毛,大概是长错地方了。

蜘蛛精:哼,从今天起,我要你不分昼夜,查看所有经过这里的人。

至尊宝:查查,查什么?

蜘蛛精:查看他们的脚底板,如果发现有三颗痣,立刻通知我,哼!

二当家的:帮主哇,我们不去抢劫,光去看人家脚底板,被同行知道了会笑我们变态呀!

至尊宝:明刀明枪斗不过她,暗箭她就难防了,今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝,先奸后杀!

二当家的:嘿,好计谋!

至尊宝:你也觉得好,是不是,那这个任务就交给你执行!

二当家的:啊?这么看得起我?算了吧!

至尊宝:嗯。。。

二当家的:不用了,帮主不用下跪呀!

至尊宝:你以为我想跪呀,是我腿不听使唤!

瞎 子:帮主,你七伤拳的伤势越来越严重了!

至尊宝:我还有双手,我不会屈服的,哈哈哈哈。。。

(掉入屎坑)

二当家的:帮主掉屎坑里去了,帮主。。。

至尊宝:刀下留人!原来是自杀的,你为什么要自杀呢?

白晶晶:我先杀了你! 至尊宝:英雄啊!你放过我吧!

白晶晶:放过你?你给我一个不杀你的理由!

至尊宝:正在想……你给我个杀我的理由先!

白晶晶:好!你一声不响丢下我,还跟我师姐生下个儿子!

至尊宝:你完全误会了……

白晶晶:找死!(挥剑欲砍)

至尊宝:不要啊英雄!我是回去跟你师姐拿解药救你的,谁知道晚了 一步,回去已经找不到你了。

白晶晶:你骗我!

至尊宝:你不信?(掏出玉佩)Look!

唐僧:姐姐,这是你的不对了!

观音:啊?

唐僧:悟空他要吃我,只不过是一个构思,还没有成为事实,你又没有证据,他又何罪之有呢?不如等他吃了我之后,你有凭有据,再定他的罪也不迟啊!

观音:唐三藏,你的罗嗦我早就听说过了,不过没想到你居然这么罗嗦!我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用!

唐僧:唉,那个金刚圈尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他带上之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个猴子,可是你也不能这样对他,官府知道了会说我虐待动物的!说起那个金刚圈,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再定做一个吧!

唐僧:我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声,贫僧愿意一命赔一命!正所谓我不入地狱谁入地狱?求姐姐你体谅我这样做,无非是想感化劣徒,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!

……

唐僧:悟空,你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?

至尊宝:什么铛铛铛铛?

唐僧:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)

On--ly you--! 能伴我去西经...

至尊宝:哎……

唐僧:On--ly you--!

背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生!

至尊宝:我真的不行啊,我跟你说……

唐僧:On-On--!

至尊宝:On你妈个头啊!你有完没完啊!(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了,你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了,你再On我一刀捅死你!唐僧:悟空,你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

回答者: 金英豪 - 魔法师 四级 12-29 18:50

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你妈贵姓??

Only you, 能伴我去西天.........

月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境。唉,要是砸到小朋友呢,怎么办?就算没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的呀!

回答者:不自量没意思 - 见习魔法师 二级 12-29 18:55

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?2005 Baidu

平安夜你想做什么?想发财吗?想交桃花运吗?想当官吗?想一夜成名吗?想永保青春吗?想让全世界的人都为你疯狂吗?--------不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

在这美好的平安夜里,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

平安夜,下着雨,湿湿的,心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么?告诉你哦,我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个,有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。 对了!我把名字改了,那个太俗!!我现在叫强杰。

我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你平安夜尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

哥们,圣诞夜你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字——办证

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋,正在看短信的快乐圣诞!

禽流感没有把你吓倒,鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神,见你又毅然决然走进产房,我默默的祝福你:生蛋快乐!

通缉令:一老者白须红袍,常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品,发现者请速报警,报警暗号:圣诞快乐!您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签,月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想,在这特别的日子,让我用真心的问候祝你圣诞快乐!

从南极到北极,衷心祝福你!来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人:福如东海,笑看人生,长寿富有,多收大礼!

我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你:圣诞快乐!

圣诞老公公太胖了!麋鹿载不动!雪橇坐不下!所以我自告奋勇,由我来代替他分送祝福,愿我的朋友一切顺利!圣诞节快乐!^_^送你满满的祝福!

为了你的圣诞旅行舒适愉快,请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物,结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先!

一丝真情胜过千两黄金,一丝温暖能抵万里寒霜,一声问候送来温馨甜蜜,一条短信捎去我万般心意:圣诞快乐!开心过好每一天!

圣诞“老”人到,人中“朋”至尊,珍惜“友”情缘,微笑“祝”平安,欢迎“您”光临,相约“圣”诞夜,幸福“诞”生时,心动“快”行动,欢聚“乐”翻天

雪花飘散,凉意弥漫。圣诞夜晚,对烛轻叹。怡人浅笑,似光灿烂。刻骨柔情,如星璀璨。心海起潮,祝你平安。爱波不止,共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来,又想起远方的好友,愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜,就如我的笑容时时刻刻充满你的心田!圣诞快乐!

窗外的雪花在天空飘遥,教堂里的赞美诗在人群流动,我在祈祷:愿圣诞之夜的烛光,开启你心头一喜悦,使你的人生更加亮丽辉煌!

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果,青的那半代表我对你的过去,有点青涩;红的那半代表我对你的现在和未来,幸福甜美……祝你圣诞快乐!

海面平静,月光将海映的浪漫极了,我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾,瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信,就是我最在乎的人,圣诞快乐!

绿色的圣诞树挂满我对你的思念,长长的圣诞袜装满我对你的爱恋,美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福,可爱的圣诞老人带去我对你的问候,祝你圣诞快乐!

深暗的天空飘落缤纷的雪,寒冷忘却遥望月光的思念,青翠的松柏身裹银色的衣,微风摇摆吹落点点思念,让平静的夜带去我深深的祝福:圣诞平安、快乐!

又是圣诞夜,共伴好几年;炽热爱恋还在,浓浓亲情紧随;其实,平平淡淡才是真。那么,让我们把爱永存心间,直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福!

满天飞舞的雪花呀,带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧,在这恬静的时刻,让我们牵手,在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空,如有一颗星星在眨眼,那是祝你一生平安;有千万颗星星在闪,那是祝你永远快乐;如果一颗星星也没有,那是祝福太多,让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光,你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风,又愿舒展谁的笑?在这个平安夜里,谁是你思念的人?不论世事怎样变幻,都

找一个笑话

公交车上有这么一段对话...

女:帮我抠一下P股,好吗?

男:不要啦!自己不会抠喔?!

女:帮人家抠一下啦!!

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠...

女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!

男:好好,真受不了你...来...

公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...

男:喂!P股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!?

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.

第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.

声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

.............

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城,找不到厕所,于是来到一个高级宾馆,对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以,但是要交50元钱。老农咬了咬牙,说:“中!”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑,于是就找了张报纸大在上面,小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔,就塞了进去。出来时候还说,“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后,进去打扫的服务生出来,拿着一张100元的钞票说:“大爷,我给你一百元,能告诉我你是怎么拉的吗?”

————只见厕所里面,满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔(有风扇的)。。。

熊和兔子在森林里,捡到一个瓶子,打开瓶子,冒出一个仙人,仙人说,谢谢你们放我出来,我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说:我希望这个森林里除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。

熊又说:不,我希望全世界除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。

熊最后说:我希望这些母熊都爱我。好,仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说:我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说:我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说:我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话,讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话,已经有四个版本了~

市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?

小孩:没有,我妈就生了我一个!

Q:什么动物最厉害?

A:猪,因为猪(珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?

A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

A:点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

A:很多小狗在排队,没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?

A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买俩个!”

有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱,结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上,前边那个说这天真热,就把衣服脱了,结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:不忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?

*第二家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:很忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

*第三家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:还行。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

*第四家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:刚忙完。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

*第五家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

*第六家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

*第七家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

*第八家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

*第九家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

*第十家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

*第十一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下,掏出100rmb!摔入水中!

tnnd~~要吃什么!自己买去!!

有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗?

司机回答:有啊!

这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。

司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车?

司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆后面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。

司机:我有到行天宫哦!

阿婆:哦!

司机:真的有到哦!

阿婆:哦!

司机:我真的有到啦!

这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦!

“我看不清太远的东西”,病人对眼科医生说。

“请跟我来”,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么?”

“太阳”,病人回答。

“那你还想看多远!”

●一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

●有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

●有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

●有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

版本一:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”

版本二:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句:“我不玩!”

版本四:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊不在,邻居海豹告诉它,北极熊昨天刚回家来了一趟,说是忘关冰箱了,今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说:“蛋里怎么有三聚氰胺的,你是不是背着我和奶牛好上了?” 母鸡说:“冤枉啊,明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶,还来倒打一耙!” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说:“别吵了,我自己还烦着呢,睡一觉起来,肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女,它生了一对双胞胎。一个叫奶头,有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的奶头丢了。”

警察问妇女:“你的奶头有多大啊?”

妇女说:“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”

于是,李善思接过情书,然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”

于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”

有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”

于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”

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