笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

想拆那儿就拆那儿笑话(有关拆迁户的笑话)

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给我两篇长篇笑话,急

男生宿舍

1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。

当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。

于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。

5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。

甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。

甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。

第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。

7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?

刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。

一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……

8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。

9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……

10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。

翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……

11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。

果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……

12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……

13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。

快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?

我兄弟顿时羞怒而逃……

14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。

一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……

小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?

16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……

后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)

19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。

21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。

此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。

给我一些经典点的笑话

→有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1 1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```? 神经病毫不犹豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。

→有一个市长因为各种问题,被判了死刑。但因为他已经是癌症晚期,所以改判为死缓,让他在医院里治疗,他的位置由一位新市长接任。新市长接任后,为了表示对老市长的关心,特意来医院看他。两人寒暄一阵后,新市长看旁边没有人,就问老市长:“大哥,我有个问题想问你。”老市长说:“你说吧,我是知无不言,言无不尽。”“那好,我就不客气了。我一直想不通你是怎么搞到那么多钱的!”新市长问道。老市长的脸上出现了笑容,他对新市长说:“你拆!”新市长想了半天,摇摇头说:“我猜不出来。”“你再拆!”老市长又说。新市长经过冥思苦想,还是摇摇头说:“我还是猜不出来。”老市长提高了声音说:“你使劲拆!”新市长一听恍然大悟,他翘起大拇子对老市长说:“高,实在是高!”

→女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!

→在草原上,一头狂奔的公牛告诉母牛:快跑,楼主要来了。母牛说:来就来嘛,要我跑啥?公牛说:楼主喜欢吹牛b。母牛也狂奔起来,又问公牛:楼主喜欢吹牛b,你跑啥?公牛说:楼主是个变态,不但吹牛b,还喜欢扯淡。

→从前,有一个人叫阿爽,有一天,阿爽死了,家里的人非常伤心,为了纪念阿爽,他的家人帮他办了追悼会,在追悼会上,阿爽的家人伤心的说:爽啊,爽啊过路人不解问他:你为什么爽?家人说:爽死了,爽死了

想拆那儿就拆那儿笑话(有关拆迁户的笑话)插图

最短爆笑笑话

1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥) 2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低) 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花) 4 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉) 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差) 6 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一) 7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟) 8 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休) 9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声) 10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO) 11 饺子是男人还是女人? 答案:男人 (饺子有包皮 ) 12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的 13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔 14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪” 16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。 他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟 17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子 18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨) 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈) 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW (别摸我) 23 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡) 24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材) 26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起) 27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路) 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎) 29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国) 30 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇) 31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露) 32 下雨天没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门) 33 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏 34猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (ARCHE[阿嚏]) 37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的?答案:看不见 39 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……) 40 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指 43 谁想起妈妈的话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花) 44 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案:一言难尽 45 小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白 46 哪个牌子的电器最难看?答案:TCL (太丑了) 47 哪个牌子的电器最难闻?答案:TCL (太臭了) 48 哪个牌子的电器最差?答案:TCL (太次了,太菜了) 49 什么鱼最白痴?答案:鲨(傻)鱼 50 什么鱼最聪明?答案:鲸(精)鱼 51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊? 答案:母熊 52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:盖中盖 53 乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:新盖中盖 54 乌龟又把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:巨能钙 55 小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? 答案:狗(旺旺仙贝) 57 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案:我不是黄蓉 (我,布什,黄蓉) 58 吃葡萄不吐什么? 答案:葡萄牙 59 哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案:全真教 60 谁最喜欢伸出援手?答案:多啦A梦 61 哪个聊天工具最慢?答案:MSN (慢死呢) 62 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案:维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲) 63 在哪里藏着你的鸽子?答案:屋顶 (在屋顶唱着你的歌) 64 为什么森林里总派狮子去联系事情?答案:失去联络 65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案:豆沙包 66 包子死了,他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过,就逃啊逃。 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案:荷兰豆 67 海是谁的?答案:菠萝 (波罗的海) 68 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案:两只鸡 69 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案:还是两只鸡 70 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案:笨蛋,还是两只鸡 71 有一颗豆,摔倒了,只有你才能鼓励他,请问为什么?答案:朱古力豆 72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了?答案:因为有青蛙王子 73 米的妈妈是谁?答案:米的妈妈是花(花生米) 米的爸爸是谁?答案:米的爸爸是蝶 (蝶恋花) 米的爱人是谁?答案:老鼠 (老鼠爱大米) 米的外婆是谁?答案:米的外婆是妙笔 (妙笔生花) 米的外公是谁?答案:米的外公是爆 (爆米花) 74 麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基 (麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷) 75 鸡蛋和巧克力打架,巧克力赢了~{打一种食品} 答案:巧克力棒 鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面结果鸡蛋连输两次,不服气,去找他兄弟蛋糕,结果蛋糕被打败了不说, 还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案:巧克力CHESS(气死)蛋糕 最后,鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞,蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~ 于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误, 主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案:德服(芙)巧克力 76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案:咖啡 (CAR,飞) 77 如何让饮料变大杯? 答案:念大悲咒 78 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马, 那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答案:害羞的斑马 79 历史上哪个人跑的最快?答案:曹操(说曹操曹操到) 80 请问唐朝时有谁戴眼镜?答案:李白(床前明月光,咦!是地上霜) 81 哪位历史人物最欠扁? 答案:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。

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