笑话哦热搜：经典冷笑话,笑冷笑话,冷笑话,搞笑冷笑话
1.爆笑空姐搞笑冷笑话，飞机上... 旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。 我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
2.话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿的不行，想到损友在附近住着，果断去了…他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”这不是gc，gc是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。
3.很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。 我问我妈是什么，她说是白糖。 我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。 然后那个味道我一辈子也忘不了……那特的是：化肥！
4.高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种!一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候。医生说：“把眼镜摘了，先测右眼。”我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。过了三四秒钟，用右手指着上方，说：“上，上。”那个医生很诧异地看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上。”当时在场的人爆笑了半分钟。
5.店里准备打烊！卷帘门拉了一半，这时一个客人来买东西，出门时也许忘了我的门已经拉了一半！我在厨房听到一声巨响！那衰男居然撞上了！同事一个个笑疼了肚子。
6.今天买车，不知道使用说明书是电子版的，要登陆网站观看。于是质问销售说，哪有十几W的东西说明书都不给呢？估计当时语气不好，销售顶我一句：你娶媳妇时，丈母娘给你说明书了吗？噎得我白眼乱翻，一个人在风中凌乱……
7.爆笑买家具经典冷笑话，说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
8.爆笑经典老板娘冷笑话，在一个夏天，晚上和工友一起烧烤喝酒。中途有点内急，烧烤店的洗手间不分男女，开门看见老板娘在里面。酒精的作用下，我说了句，不好意思，女士优先，然后关好门，跑去买面条了。
9.糗事爆笑经典冷笑话，刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
10.等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！
11.唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
13.中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长得真～真～真～这么大了啊。我后来问我妈，结巴什么。妈说，本来想夸她家丫头长得漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。
14.哥哥嗜酒，又特怕老婆。今晚哥哥回家又一身酒气，嫂子心情原本还不错的，就说如果哥哥能说出个和以前不一样的喝酒理由来，就不追究了。哥哥满脸委屈地说：“原本我也是不喝的，我肚子饿了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米……”
15.刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”
